Ambivalenter Bindungsstil – Wie schadet er Ihrer Beziehung?

„Ich hasse dich, so wie ich dich liebe“ mag wie eine komplexe Beziehungsgleichung klingen, ist aber Realität eines ambivalenten Bindungsstils. Ambivalente, d. h. gemischte Liebesbindungen erzeugen das Gefühl, dass man sich in einem Moment voll und ganz der Beziehung hingibt und im nächsten Moment völlig unwissend darüber wird. Man könnte diesen ambivalenten, ängstlichen Bindungsstil auch als abweisende, vermeidende Bindung bezeichnen.

Das bedeutet, dass ambivalent gebundene Personen in Abwesenheit des Partners sehr ängstlich und verärgert sind; und wenn der Partner bei ihnen ist, sind sie gereizt und launisch. Aufgrund ihrer ambivalenten Gemütsverfassung sind sie weder vollständig an ihren Partner gebunden, noch sind sie in der Lage, eine dauerhafte Bindung zu ihm aufzubauen.

Aus diesen Gründen sind sie nie in der Lage, den Moment mit dem Partner friedlich zu verbringen. Für „normale“ Partner könnten solche Personen einen toxischen Einfluss haben und die Qualität und Zukunft einer romantischen Beziehung untergraben. Es wird ein ewiges Push-Pull-Beziehung.

Aber warum beeinträchtigt es manche Paare und beeinträchtigt ihre Lebensqualität durch Beziehungsmüdigkeit? Wie können Erwachsene tatsächlich den Ursprung des ambivalenten Bindungsstils und seinen toxischen Schaden für ihre Beziehung herausfinden? Um all diese Fragen zu beantworten, müssen wir zunächst die Ursprünge der Bindungstheorie verstehen.

Was ist ein ambivalenter Bindungsstil?

So seltsam es auch klingen mag, ein ambivalenter Bindungsstil bei Erwachsenen zeigt seine Symptome bereits im Kindesalter.

Wenn sich ein Baby extrem verärgert und verstört fühlt, wenn die Mutter es weglässt, und sich durch ihre Rückkehr nicht so leicht trösten lässt, dann ist dies die Hauptursache für eine ambivalente Bindungspersönlichkeit.

Mit anderen Worten: Die Verbindung eines Kindes zur primären Bezugsperson bestimmt die Art und Weise, wie es sich in Beziehungen mit Erwachsenen verhält. Hier setzt die ambivalente Bindungspsychologie an.

Das Konzept stammt von einem britischen Psychologen, John Bowlby, der glaubte, dass eine herzliche, enge Beziehung zur Mutter einem Baby Sicherheit verleiht. Er setzte diese mütterliche Bindung mit Grundbedürfnissen des Babys wie regelmäßiger Nahrungsaufnahme und Sauerstoff gleich. Ihm zufolge ist diese emotionale Sicherheit der Schlüssel dafür, wie ein Baby in einer sozialen Situation reagieren würde.

Geborgene Babys sind also glücklich und zufrieden, auch wenn die Hauptbetreuerin sie wegen der Hausarbeit oder der Arbeit verlässt. Ambivalent gebundene Babys hingegen können sich in Abwesenheit der Eltern ignoriert fühlen und infolgedessen launisch und aggressiv mit unausgeglichenen Gefühlen werden.

Solche Säuglinge wachsen zu unsicheren Teenagern heran, die ihren Eltern/Betreuern in Situationen der Angst und Gefahr nicht vertrauen können. Es gelingt ihnen nicht, sich ihren Eltern zu öffnen, und sie kämpfen alleine mit ihren Teenagerherausforderungen, wie zum Beispiel Mobbing.

Das Muster setzt sich fort, wenn ein ambivalenter Jugendlicher dazu neigt, diese blockierte Wut durch unerwünschte Wutanfälle zu kanalisieren unbeständige Wutausbrüche. In engen Beziehungen mangelt es ihnen an Grenzen und sie wachsen zu Erwachsenen heran, die in einer romantischen Beziehung streng geschützt werden.

Ambivalente Erwachsene haben rund um die Uhr Angst um ihre Beziehung und haben Probleme mit Nähe und Intimität. Sie leiden unter Vertrauensproblemen und können ein Ausdruck extremen Selbstgefälligkeitsverhaltens in der Ehe sein. Entweder halten sie sich vom Partner fern oder werden zu sehr von ihm abhängig.

Nachdem Sie das Konzept verstanden haben, müssen Sie zustimmen, dass eine ambivalente Paarbeziehung eine mühsame Aufgabe ist, die viel Energie kostet und viel Mühe erfordert. Es kann Monate oder Jahre dauern, bis man tatsächlich erkennt, ob Ihr Partner einer ambivalenten Bindung folgt oder nicht. Aber wenn Sie es bemerken, gibt es bestimmte Anzeichen, die darauf hinweisen, wie unten aufgeführt.

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Anzeichen dafür, dass Ihr Partner eine ambivalente Bindung hat

Geheimnisvoll, grüblerisch, charmant, unzähmbar oder gleichgültig – ambivalent gebundene Partner zeigen in ihrem täglichen Verhalten ein Spektrum menschlicher Emotionen. Solche Unterschiede machen es den Partnern schwer, ihr „wahres Selbst“ zu identifizieren.

Dennoch gibt es bestimmte Anzeichen einer ambivalenten Bindungspersönlichkeit, die zum besseren Verständnis beobachtet und verstanden werden können.

1. Zeigen Sie ihre „Ist mir egal“-Einstellung

Die Person mit einem ambivalenten Bindungsstil erbt diesen Schlüsselausdruck von ihren Eltern. Ihrer Meinung nach, da ihm/ihr in der Kindheit nicht die gebührende Aufmerksamkeit zuteil wurde; Sie ziehen es vor, sich zu schützen, um jeglicher Ablehnung zu entgehen. Sie können extrem sein egoistische Freunde oder Freundinnen in einer Beziehung.

Außerdem verzichten sie darauf, viel von sich selbst in eine Beziehung zu investieren, sei es eine Freundschaft oder eine romantische Affäre. Alles, was sie auf dieser Welt interessiert, ist „Ich, ich und ich selbst“. Sie tragen ein Geheimnis um sich, weil sie „solo“ sind, und das macht sie für das andere Geschlecht charmant und attraktiv.

2. Sie mögen ihr „eigenes“ Unternehmen

Sie sind lieber „allein“ als in Gesellschaft. Ihre Partner verwechseln sie vielleicht mit „Introvertierten“, aber hey! Das ist nicht der Fall. Introvertierte Partner öffnen sich tatsächlich und entwickeln eine starke Bindung zu ihren Dates.

Im Gegensatz dazu vermeidet eine Person mit einem ambivalenten Bindungsstil, Zeit mit ihrem Date zu verbringen, und hält ihre „Ich-Zeit“ geheim.

Mit anderen Worten, sie sind Einzelgänger, die keine Lust haben, mit Freunden oder dem Partner zu kommunizieren oder ihre Erfahrungen zu teilen.

3. Bezaubern Sie den Partner mit Smalltalk, aber es mangelt ihm an Tiefe

Menschen mit ambivalentem Bindungsstil sind charmante Gesprächspartner. Sie beherrschen kurze Gespräche und wissen, wie man mit Leichtigkeit das Eis bricht.

Aber nach einer gewissen Zeit können sie oberflächlich und oberflächlich klingen. Aber das ist ihre Art, ihr inneres emotionales Selbst zu schützen und tiefgreifende Gespräche zu vermeiden.

Tatsächlich, wenn Sie sie fragen tiefe Beziehungsfragen Sie könnten sich weigern zu antworten und das Gespräch in eine andere Richtung lenken.

4. Anhänglich und unsicher als Partner

Ihre romantischen Beziehungen leiden unter Ungleichgewicht, Verwirrung und Unsicherheit. Obwohl sie selbst nicht zu 100 % an der Beziehung interessiert sind, erwarten sie eine ständige Bestätigung, dass Sie sich zu 100 % engagieren.

Möglicherweise behalten sie Sie über Telefonanrufe oder Sofortnachrichten im Auge. Sie könnten sogar nervös werden, wenn Sie nicht sofort reagieren. Besitzgier als Partner ist also ein sicheres Zeichen für eine ängstlich verbundene Person.

Sie sind so anhänglich in einer Beziehung dass es für den Partner richtig klaustrophobisch werden kann, diesen ambivalenten Bindungsstil weiterzuführen.

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5. Weigern Sie sich, Hilfe anzubieten oder anzunehmen

Die Bewältigung der Herausforderungen der Kindheit hat sie darauf vorbereitet, weltliche Herausforderungen „allein“ anzunehmen. Sie erwarten also weder Hilfe von ihren Partnern noch verpflichten sie sich dazu. Wenn ihre Partner Hilfe erwarten, widerspricht das völlig ihren Vorstellungen und kann sie völlig verärgern.

Aller Wahrscheinlichkeit nach hatten sie es giftige Eltern die ihnen nie geholfen haben, wenn sie es brauchten, oder ihnen irgendeine emotionale Unterstützung angeboten haben.

Sie setzen dieses Muster in ihren eigenen Beziehungen fort.

6. Ihr Bedürfnis, in ihrer Nähe zu sein, ist irritierend

Für eine Person mit einem ambivalenten Bindungsstil sind „unverbindliche“ Beziehungen durchaus sinnvoll. Sie schätzen ihre Bedürfnisse und sind sich der Bedürfnisse oder Wünsche ihres Partners in einer Beziehung überhaupt nicht bewusst.

Tatsächlich finden sie es ärgerlich und unnötig, wenn ihr Partner regelmäßig ihre Gesellschaft sucht. Wenn er/sie emotional darauf reagiert, bleibt er/sie ihm gegenüber gleichgültig.

So sind emotional, ambivalent gebundene Partner nicht nur nicht erreichbar, sondern blockieren auch die Empathie in ihren intimen Beziehungen.

7. Markieren Sie Sie ständig als „emotionale“ Seele

Wenn Sie von Ihrem Partner ständig wegen Ihrer Gefühle verspottet werden, ist es wahrscheinlich, dass er/sie eine ambivalente Bindungspersönlichkeit ist.

Er/sie hat die Kontrolle über Emotionen gemeistert und glaubt, dass es keinen Grund gibt, im Leben übermäßig emotional zu sein. Möglicherweise bezeichnet er/sie sogar „emotional sein“ als aufmerksamkeitserregende Taktik.

Sie behaupten vielleicht, keine Emotionen zu haben, aber sie werden eifersüchtig und besitzergreifend, und wenn man sie darauf hinweist, leugnen sie es.

8. Haben Sie eine seltsame elterliche Beziehung

Ambivalente Bindungspersönlichkeiten teilen ein angespanntes Verhältnis zu ihren Eltern, das auf starke Ängste in ihrer Kindheit zurückzuführen ist.

Als Erwachsene verhalten sie sich gegenüber ihren Eltern zurückgezogen. Da zwei gegensätzliche Energien gegeneinander antreten, sind ihre Interaktionen von Natur aus unangenehm und angespannt.

Aber diese angespannte Beziehung könnte ein wichtiges Zeichen dafür sein, ob Sie mit einer ambivalenten Person ausgehen.

9. Teilen Sie ungleiche Beziehungsdynamiken

Da sie ihre eigenen Bedürfnisse zuerst wertschätzen, wirken sie in intimen Beziehungen oft bedürftig und anhänglich.

Andererseits entwerten sie Ihre emotionalen Bedürfnisse. Diese ungleiche Beziehungsdynamik ist also eine Voraussetzung für eine ambivalent gebundene Kameradschaft.

Die XNUMX. und XNUMX. Kräftegleichgewicht In einem ambivalenten Bindungsstil ist die Beziehung nie am richtigen Ort. Ihr Partner hat immer mehr Macht über Sie.

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Wie schadet eine ambivalente Stilbindung einer Beziehung?

Eine ambivalente Liebesbindung, die von Negativität und Ängsten geprägt ist, ist ein komplettes Rezept für eine Katastrophe. Statt echter Liebe sind emotionaler Hunger und Verzweiflung die treibende Kraft für solch eine ungleiche Beziehung. Da es so tief in der Kindheit verwurzelt ist, ist es schwierig, eine ambivalente Bindungsstilbeziehung zu regeln.

Er/sie denkt vielleicht, dass Romantik der einzige Weg ist, ihn/sie vor den giftigen Einflüssen des Lebens zu retten. Sie sehen ihre Partner als Retter, die ihre Existenz im Leben vervollständigen und Sicherheit, Geborgenheit und Stabilität in ihr Leben bringen.

Aber dabei vergessen sie, dass romantische Beziehungen auf gegenseitigem Vertrauen basieren, aber für sie selbst es ist Narzissmus. Das Ignorieren der Bedürfnisse eines Partners kann zu großer Meinungsverschiedenheit bei ihm/ihr führen und zu schmerzhaften Trennungen führen.

Bewältigungstipps nach einer ambivalenten Bindungsbeziehung

Ambivalente Bindungsbeziehungen sind in jeder Hinsicht anstrengend und giftig. Wenn Sie erkennen, dass Sie in einer Beziehung mit einer ambivalenten Person stehen, können Ihnen die folgenden Bewältigungstipps dabei helfen, die Negativität zu überwinden und Ihre Interessen zu wahren.

Es ist nicht möglich, einen ambivalenten Bindungsstil zu korrigieren, aber Sie können einen Bewältigungsmechanismus entwickeln, der Ihnen nicht so viel Stress bereitet.

1. Versuchen Sie nicht, sie zu ändern

Eine ambivalente, gebundene Persönlichkeit kämpft ständig mit ihren Ängsten und Unsicherheiten, die bis in ihre Kindheit zurückreichen. Seitdem rennen sie vor Situationen davon und suchen nach einem Ausweg aus ihrem Elend.

Ihre emotionale Instabilität und Herausforderungen machen eine romantische Beziehung wirklich schwierig. Wenn Sie sie zwingen, ihre psychologischen Muster zu ändern, kann dies ihre Funktionsweise noch weiter beeinträchtigen und bei ihnen ein Gefühl von Schuld und Scham hervorrufen.

Wenn Sie sie also wirklich lieben, geben Sie ihnen Zeit, sich mit ihren Beziehungsbindungsängsten auseinanderzusetzen, und unterstützen Sie sie auf diesem Weg der Heilung und Genesung.

2. Kommunizieren Sie, wie sich diese „einseitige“ Beziehung auf Sie auswirkt

Menschen mit einem ambivalenten Bindungslebensstil bringen ihren Liebespartnern viel Beziehungslast mit. Wenn Sie also mit einem Betroffenen ausgehen, müssen Sie ihn/sie darüber informieren, wie sich sein Verhalten und seine emotionalen Bedürfnisse insgesamt auf Sie auswirken.

Wie es dich von innen heraus erschöpft hat und dir das Gefühl gegeben hat, ungeliebt und ignoriert zu sein. Probieren Sie es aus, um herauszufinden, ob dies Ihre Beziehungsprobleme beenden kann. Es ist eine schwierige Entscheidung, aber wenn möglich, versuchen Sie es mit einem professionelle Beratung und unterstützen Sie sie bei ihrer emotionalen Heilung.

Bevor Sie beginnen, hier ein Ratschlag – dies ist eine schwierige Phase. Wenn Sie sich aufgrund toxischer Angsteinflüsse innerlich erschöpft fühlen und er/sie nicht bereit ist, sich zu ändern oder sich einer psychologischen Beratung zu unterziehen, dann tun Sie es nicht Es kommt nicht zu unerwünschten Komplikationen.

Schließlich haben auch Sie ein Recht auf eine gleichberechtigte und gesunde Beziehung.

3. Behalten Sie ihre Abwehrmechanismen im Hinterkopf

Ambivalent gebundene Persönlichkeiten sind mit ihrer sogenannten „Komfortzone“ aufgewachsen. Daher ist es eine gewaltige Herausforderung, sie dazu zu bringen, ihren Persönlichkeitsfehler zu akzeptieren. Sie könnten es als Vorwand nehmen, auf ihre Charakterfehler hinzuweisen und sie „in Ruhe“ zu lassen.

Um ein solches Missverständnis zu vermeiden, versuchen Sie, das Thema mit Anmut und Fingerspitzengefühl anzugehen. Beginnen Sie ein offenes Gespräch mit ihm/ihr und teilen Sie ihm/ihr auf taktvolle Weise Ihre Beobachtungen und Bedenken mit.

Seien Sie nicht eigensinnig und lösen Sie bei ihm/ihr keine unerwünschten Reaktionen aus. Versuchen Sie, neutral und emotional ausgeglichen zu sein, während Sie „offen“ über Sie sprechen Beziehungsfehler und gemeinsam über die nächsten Schritte nachdenken.

4. Wenn Sie sich gefangen fühlen, zögern Sie nicht, Schluss zu machen

Es fiel Ihnen schwer, dieses von toxischer Angst geprägte Beziehungsmuster zu erkennen. Jetzt ist es an der Zeit, einen Anruf entgegenzunehmen.

Anstatt jeden Tag gefangen zu sein und psychischen und emotionalen Missbrauch zu erleiden, ist hier Ihre Berufung, ein Muster aus Beziehungsproblemen und -schwierigkeiten zu durchbrechen.

Wenn Sie sich innerlich verletzt fühlen, sprechen Sie mit Ihren Freunden und Ihrem Unterstützungssystem. Machen Sie eine Urlaubsentgiftung und nehmen Sie sich Zeit für die Heilung.

5. Akzeptieren Sie die Wahrheit – in Ihrer ambivalenten Bindung gibt es nichts zu „retten“.

Wenn Sie in einer Ehe mit einem ambivalenten Partner waren und alle Bewältigungsmechanismen ausprobiert haben, die Ihnen zur Verfügung stehen, akzeptieren Sie, dass manche Beziehungen dazu bestimmt sind, zu enden. Andernfalls können sie auf lange Sicht giftiger und tödlicher werden. abweisende, vermeidende Bindung

Wir alle haben das Recht, in unseren Beziehungen in Frieden und Würde zu leben, was nur möglich ist, wenn wir gegenseitige Zufriedenheit in unserem Leben haben.

Verstehen, identifizieren und bewältigen toxische Beziehungsmuster Ein ambivalenter Bindungsstil bringt Ihnen vielleicht nicht die verlorenen Jahre zurück, kann Sie aber auf jeden Fall vor künftigen Qualen bewahren. Nach unserem Bonobologie Beziehungsberater: Gegenseitige Zufriedenheit ist der Schlüssel zu glücklichen Paaren.

Und wenn Sie keine reiche Lebensqualität erleben, dann können Sie sich mit Ihrem detaillierten Problem durchaus an unser Expertengremium wenden und eine Lösung aus neutraler Sicht erhalten.

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