Unsicherer Bindungsstil in Beziehungen: Ursachen und wie man sie überwindet

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Eines Tages wird Ihr Partner möglicherweise nur aus Regenbogen und Schmetterlingen bestehen und Sie von der Liebe und dem Vertrauen überzeugen, die Sie einander entgegenbringen. Im nächsten Moment laufen sie plötzlich in ihrem Zimmer auf und ab und rufen dich alle vier Minuten an, weil du an einem Samstagabend mit deinen Freunden ausgegangen bist. Könnte es sein, dass Sie in einer unsicheren Bindungsbeziehung leben?

Natürlich ist es nicht so einfach, den unsicheren Bindungsstil abzubauen, indem man sich die Anzahl der verpassten Anrufe ansieht, die Ihr Partner Ihnen gegeben hat. Wenn es hart auf hart kommt, können die Zeichen tatsächlich ziemlich schwer zu fassen sein, da niemand gerne zugibt, dass er auf so ängstliche Weise liebt.

Zu verstehen, warum Sie sich in einer unsicheren Bindungsbeziehung befinden und was Sie dagegen tun können, wird fast zur Notwendigkeit, wenn Ihr Partner anfängt, Ihnen zu misstrauen, weil Sie ein paar Instagram-Bilder kommentiert haben. Ein erfahrener Psychotherapeut ist hier, um bei der Aufklärung des Falles zu helfen Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), der sich auf Beziehungsberatung und rational-emotive Verhaltenstherapie spezialisiert hat.

Was ist eine unsichere Bindung?

Inhaltsverzeichnis

„Jeder mit einem unsicheren Bindungsstil denkt im Grunde, dass er in allen Beziehungen, die er zu Menschen aufbaut, im Stich gelassen wird. Sie haben das Gefühl, dass sie sich selbst überlassen bleiben. „Alles läuft darauf hinaus, dass sie in ihrer Kindheit nicht die Fürsorge erhielten, die ihnen gebührte“, sagt sie Dr. Bhonsle.

Während eine gesunde Bindung den Partnern ein sicheres Gefühl vermittelt, ist in einer unsicheren Bindungsbeziehung oft die Angst um die Stärke der Beziehung spürbar – oft ohne besonderen Grund. Da die Person von ihren primären Bezugspersonen inkonsistente oder gar keine Liebe und Bindung erfahren hat, macht sich die ständige Angst breit, in ihren späteren Beziehungen dasselbe zu erleben.

Infolgedessen ist jemand mit einem unsicheren Bindungsstil sehr unberechenbar. Er kann in der Beziehung anhänglich werden, weil er glaubt, dass sein Partner ihn verlassen wird. Auf der anderen Seite kann es vorkommen, dass jemand nicht in der Lage ist, sich zu öffnen, weil er dafür eine ungünstige Reaktion von seinen primären Bezugspersonen erhalten hat.

Ist Ihr Partner nicht in der Lage, freundliche Gesten von Ihnen anzunehmen? Würgen sie, wenn Sie versuchen, ihnen einen süßen Spitznamen zu geben? Vielleicht machen sie sich Sorgen, wenn du ihnen einen halben Tag lang keine SMS schreibst, und haben sich eingeredet, dass du mit der Beziehung fertig bist. In anderen Fällen haben sie möglicherweise einfach keine klare Vorstellung davon, wie eine Liebesbeziehung aussehen soll. All diese Verhaltensweisen deuten auf unsichere Bindungsbeziehungen hin.

„Unsere primären Betreuer schulden uns allen eine gewisse Quantität und Qualität der Pflege. Sie können unsere Eltern sein, unsere erweiterten Familienmitglieder, unsere Lehrer, denen unsere ganzheitliche Erziehung anvertraut ist und die akademisches Wissen an uns weitergeben.

„Es ist fast wie eine Diät. Sie müssen bestimmte Nährstoffe zu sich nehmen, um ein gesunder Mensch zu werden, nicht wahr? Wenn Sie in Ihrem Leben noch nie von sicheren Beziehungen genährt wurden, wissen Sie nie wirklich, wie sich eine gute Beziehung anfühlt.

„Es überrascht nicht, dass die meisten Menschen in dieser Hinsicht mit einem Defizit konfrontiert sind. Ich glaube nicht, dass irgendjemand sagen kann: „Ich habe in jedem Lebensabschnitt, der mir wichtig war, Fürsorge und Aufmerksamkeit erhalten.“ Wenn Sie es von Ihren Eltern bekommen haben, haben Sie es vielleicht nicht von Ihren Geschwistern oder vielleicht nicht von Ihrer Großmutter“, bemerkt Dr. Bhonsle.

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Arten unsicherer Bindung

Bindungsstile in Beziehungen Es gibt vier Arten, eine davon ist ein sicherer Befestigungsstil. Dann hat eine Person die umfassende Fürsorge und Unterstützung ihrer Familie erfahren, sodass sie in der Lage ist, gesunde Bindungen zu anderen Menschen aufzubauen. Werfen wir einen Blick auf die anderen drei, die typischerweise die Arten unsicherer Bindungsbeziehungen definieren:

1. Ängstlich-ambivalente, unsichere Bindung

Menschen mit einer ambivalenten, unsicheren Bindung, die typischerweise als „anhänglich“ und „bedürftig“ definiert werden, neigen dazu, ständig Angst davor zu haben, dass ihr Partner sie bald verlassen wird, was dazu führt, dass sie ständig übermäßig eifersüchtig, misstrauisch, besitzergreifend und schwierig im Umgang sind.

Wenn die primäre Bezugsperson eines Kindes nicht konsequent die erforderliche Unterstützung und Fürsorge geleistet hat, kann das Kind anhänglich und nachtragend werden. Mit der Zeit tragen sie diese Eigenschaften möglicherweise in den Beziehungen, die sie in ihrem Leben erleben, in sich.

2. Vermeiden Sie unsichere Bindungen

„Wenn Menschen Intimität meiden und nicht in der Lage sind, sich zu öffnen und um Hilfe zu bitten, deutet das oft auf einen vermeidenden Bindungsstil bei Erwachsenen hin“, bemerkt Dr. Bhonsle. Möglicherweise haben die Eltern die Gefühle der Kinder abgetan, bei Bedarf keine Hilfe angeboten oder sie wegen ihrer Zuneigung herabgesetzt. Dadurch lernen sie, selbstständig zu sein und sich nicht zu öffnen.

3. Desorganisierte, unsichere Bindung

Menschen mit diesem Bindungsstil in Beziehungen haben von ihren primären Bezugspersonen eine Art Trauma erlitten. Sie haben möglicherweise körperliche Schäden erlitten oder emotionaler Missbrauch Das macht sie ängstlich und ängstlich, wenn sie auf ihre Eltern zugehen. Infolgedessen sind sie oft desorganisiert, wenn sie sich mit Problemen befassen, die in zukünftigen Beziehungen auftreten können.

Dr. Bhonsle erklärt, dass eine Person, die einen solchen Bindungsstil anwendet, nicht zu tief in die Etiketten eintauchen muss. „Diese Klassifizierungen sind größtenteils für jemanden gedacht, der sie als Fach studiert. Der Kunde sollte nicht daneben sitzen und über die Etiketten nachdenken. Tatsächlich ermutige ich meine Kunden nie, sich selbst zu benennen.

„Etiketten machen süchtig und beruhigend. Die Leute verstecken sich vielleicht hinter „Ich habe diese grenzwertige, vermeidende, unsichere Bindung, weshalb ich mich so verhalte.“ Tatsächlich suchen sie Trost in diesen Etiketten und ändern sich dann nicht. Diese Etiketten können verwendet werden, um die Art des Problems zu identifizieren, sie definieren nicht Ihre Art. Das Problem ist größer als deine Persönlichkeit.“

Ein unsicherer Bindungsstil kann Ihre Bindung zerstören

Ursachen für unsichere Bindung

Wie Sie vielleicht inzwischen verstanden haben, liegen die Ursachen unsicherer Bindungsbeziehungen in mangelnder Aufmerksamkeit und Fürsorge seitens der primären Bezugspersonen einer Person. Dr. Bhonsle erklärt die wahrscheinlichen Ursachen solcher Probleme. „Kindheitstraumata, mangelnde Liebe und Aufmerksamkeit seitens der primären Bezugspersonen, zerrüttete Familien und häusliche Gewalt sind typische Ursachen dafür, dass Menschen unsichere Bindungsstile entwickeln.

„In den meisten Fällen wissen die Menschen nicht einmal, dass das, was sie durchgemacht haben, ein traumatisches Kindheitserlebnis war. Die Unfähigkeit, das, was Sie durchgemacht haben, als traumatisch, missbräuchlich, manipulativ oder verletzend zu erkennen, kann dazu führen unsichere Bindungsbeziehungen. Sie werden dann zu einem Hinweis auf die schlechte Gesundheit der Beziehungen einer Person. Diese Muster können sich auch im Jugendalter entwickeln, in den meisten Fällen werden sie jedoch im Kindesalter gebildet.

„Manchmal wird es auch gelernt und nach einem Vorbild wie einer Mutter oder einem Vater modelliert. Wenn Sie sehen, dass eine Mutter sehr anhänglich gegenüber dem Vater ist und Dinge sagt wie: „Warum verbringen Sie so viel Zeit im Büro?“ „Warum muss man so viele Geschäftsreisen machen?“ „Warum nimmst du mich nicht mit auf deine Geschäftsreisen?“, wirst du irgendwann aufgreifen.

„Vielleicht werden sie indoktriniert und beginnen, sich gegenüber einem Partner, der ihnen tatsächlich ausreichend Liebe und Zuneigung schenkt, auf diese Weise zu verhalten. Sie ahmen nur nach, was Mama zu Papa gesagt hat. Dadurch wird dem Partner etwas übel und erstickt, was das Muster des unsicheren Bindungsstils noch verstärkt.

„Wenn man sich die Geschichte solcher Menschen anschaut, erkennt man, dass sie in einem sehr zarten und verletzlichen Alter meist sich selbst überlassen wurden. Möglicherweise wurden sie gemobbt oder haben zu Hause viel Hitze erlebt.

„Wenn die Eltern zu sehr damit beschäftigt sind, miteinander zu streiten, finden sie keine Zeit, Eltern zu sein. Das Kind wiederum denkt sich Dinge wie: „Wer hilft mir bei meinen Hausaufgaben?“ „Wer bezahlt meinen Schulausflug?“ „Wer unterschreibt meine Notenblätter, damit ich sie mit in den Unterricht nehmen kann?“

Studien behaupten, dass die Familiendynamik Die Erfahrungen eines Kindes können einen direkten Einfluss auf seine zwischenmenschlichen Beziehungen und sein eigenes geistiges und körperliches Wohlbefinden in der Zukunft haben. Werfen wir einen Blick darauf, wie sich unsichere Bindungsbeziehungen von gesunden unterscheiden.

Wie wirkt sich ein unsicherer Bindungsstil auf Beziehungen aus?

Während Beziehungen in der Regel auf dem persönlichen Raum gedeihen, wird eine Dynamik, die jemanden mit einer ambivalenten Bindung einbezieht, davon nicht wirklich viel zu bieten haben. Ebenso möchte jemand mit einem vermeidenden Bindungsstil möglicherweise zu viel Raum in einer Beziehung und ist nicht in der Lage, seinem Partner emotionale Unterstützung und Wärme zu bieten.

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Werfen wir einen Blick darauf, wie sich diese Dynamik sonst noch von der sicheren Dynamik unterscheiden kann, damit Sie wissen, ob Ihr Partner nicht in der Lage ist, sich zu öffnen, oder ob er dazu neigt, Sie nervös zu fragen: „Du liebst mich, richtig?“ alle zwanzig Minuten weist tatsächlich auf ein größeres Problem hin:

1. Unsichere Bindungsstile führen zu lächerlichen Erwartungen

Wenn Ihr Partner Symptome einer ambivalenten, unsicheren Bindung zeigt, erwartet er möglicherweise grandiose Gesten der Zuneigung, um sich ein wenig sicher zu fühlen. Wenn Sie ihren übertriebenen Erwartungen nicht gerecht werden, führt das zu vielen Vorwürfen wie: „Kümmere ich mich überhaupt um dich?“

2. Probleme mit der Intimität

Der vermeidende Bindungsstil bei Erwachsenen erlaubt es ihnen oft nicht, sich ihrem Partner zu öffnen, und sie sind möglicherweise nicht in der Lage, auf die emotionalen Bedürfnisse des anderen einzugehen. Seit ihrer Kindheit haben sie gelernt, sich von jeder Zurschaustellung von Zuneigung oder auch nur der Bitte um Hilfe zu distanzieren, da sie in der Vergangenheit möglicherweise dafür verspottet wurden. Für solche Menschen kann es einen enormen Aufwand erfordern emotionale Intimität aufbauen.

3. Vertrauensprobleme und Beziehungsangst

„Es wird viele Auseinandersetzungen und viele schlaflose Nächte geben. Partner starren ausdruckslos auf ihre WhatsApp, um zu sehen, ob die Person geantwortet hat oder nicht, oder um zu sehen, um welche Art es sich bei der Nachricht handelt, wie kurz die Nachricht ist oder wie beschreibend sie ist.

„Es wird große Ängste geben, die auf den getroffenen Annahmen basieren. In ihrem Kopf werden viele willkürliche Fristen festgelegt. „Sie hat mir zehn Minuten lang nicht geantwortet, das bedeutet, dass sie mich nicht liebt.“

„Diese willkürlichen Fristen, die mit lächerlich kindischen Erwartungen verbunden sind, wie zum Beispiel, dass die Gesundheit Ihrer Beziehung von der Geschwindigkeit einer Antwort auf WhatsApp abhängt, sind sehr häufige unsichere Bindungsbeziehungen. Sie werden sehen, dass Menschen diese Muster auch in ihren Vierzigern und Fünfzigern beibehalten, das hat nichts mit dem Alter zu tun“, sagt Dr. Bhonsle.

Ein unsicherer Bindungsstil kann überwältigende Beziehungsängste auslösen und nichts als Eifersucht und Vertrauensprobleme zurücklassen. Manchmal ist Liebe nicht alles, was man braucht.

Wie man einen unsicheren Bindungsstil überwindet

„Wenn Sie diese Unsicherheiten haben und große Ängste hegen, lassen Sie dies als Indikator dafür dienen, was getan werden muss. Sie müssen sich darauf konzentrieren, sich in die entgegengesetzte Richtung zu bewegen. Wenn Sie anhänglich sind, müssen Sie versuchen, so unanhänglich wie möglich zu sein.

"Wenn du bist extrem unsicher in Ihren Beziehungen, müssen Sie versuchen, Benachrichtigungen auf Ihrem Telefon auszuschalten, damit die Unsicherheit Sie nicht zerfrisst. Wenn Sie sehr ängstlich sind, versuchen Sie, einen Weg zu finden, sich zu stabilisieren und zu beruhigen, indem Sie eine Aktivität finden, die Sie in den Mittelpunkt stellt, etwa Training oder Meditation“, sagt Dr. Bhonsle.

Auch wenn es auf dem Papier einfach klingt, erfordert es viel Mühe und Zeit. Um sicherzustellen, dass Sie es richtig angehen, werfen Sie einen Blick auf die folgenden Tipps, die Dr. Bhonsle auflistet:

1. Bei unsicheren Bindungsbeziehungen ist eine Therapie ein Muss

Ein unsicherer Bindungsstil kann allen Beziehungen in Ihrem Leben schaden. Vielleicht hast du jemanden weggestoßen, weil du etwas zu sehr um seine Aufmerksamkeit gekämpft hast, oder er hat sich bei dir nie wohl gefühlt, weil du dich nie geöffnet hast. Der beste Weg, den Kreislauf zu durchbrechen, ist die Entscheidung für eine Therapie.

Dr. Bhonsle erklärt die Bedeutung und Wirksamkeit der Therapie im Umgang mit unsicheren Bindungsbeziehungen. „Niemand in Ihrer Familie oder Ihrem Freundeskreis kann Ihnen dabei helfen. So wie Sie ein Entgiftungsritual für Bildschirmsüchtige entwickelt haben, müssen Sie auch ein Entgiftungsritual für Menschen entwickeln, die einen unsicheren Bindungsstil an den Tag legen.

„Diese Probleme sitzen ziemlich tief und es ist nicht so, als würde man zum Zahnarzt gehen, wo man sich nach einer Sitzung gut fühlt. Da die Wurzeln eines Menschen in seiner Kindheit liegen, muss er sich öffnen und über Dinge sprechen, an die er vielleicht schon lange nicht mehr gedacht hat.

„Sie müssen die Wut, die Traurigkeit und die Ablehnung aus ihren Systemen herauslassen. Sie müssen Frieden mit ihrer Vergangenheit schließen und diejenigen vergessen, die nicht geliefert haben, und diejenigen, die ihnen wehgetan haben. Manchmal dauert diese Vergebung sehr lange. Wenn Sie die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch nehmen, können Sie erfahren, was Sie tun müssen, um mit Ihrer Vergangenheit umzugehen. Sie müssen bedenken, dass Ihre wichtigste Beziehung die zu sich selbst ist.

„Manche Menschen wollen nicht einmal die Dinge vergeben und loslassen, die sie in der Vergangenheit gestört haben. Elend macht genauso süchtig wie Kokain. Man fühlt sich in dieser Melancholie wohl, weil sie einem das Recht gibt, unberechenbar zu handeln und viel Spielraum in der Art und Weise zu haben, wie man sich anderen gegenüber verhält.

„Wenn sie nicht kontrolliert werden, erkennen sie möglicherweise nicht einmal, wie sehr sie sich mit den vergangenen Problemen auseinandersetzen müssen und wie sich der vermeidende Bindungsstil bei Erwachsenen auf fast alle Aspekte ihres Lebens auswirken kann.“

Wie wir bereits erwähnt haben, ist manchen möglicherweise nicht einmal bewusst, welches Trauma sie in ihrer Kindheit durchgemacht haben könnten. Daher wissen sie möglicherweise nicht einmal, was sie ansprechen sollen. Mit der Hilfe von Das Bonobology-Gremium aus erfahrenen Beratern, einschließlich Dr. Aman Bhonsle, werden Sie sich dem berühmten sicheren Bindungsstil nähern.

2. Lass die Vergangenheit los

Wir wissen, wir wissen, es ist leichter gesagt als getan. Wenn Sie in den prägenden Jahren Ihres Lebens mit einem traumatischen Ereignis konfrontiert werden, wirkt sich dies unweigerlich auf den Rest Ihres Lebens aus. Daher ist es möglicherweise nicht immer möglich, zu versuchen, es selbst loszulassen.

Dr. Bhonsle spricht darüber die Bedeutung der Therapie während man versucht, mit seiner Vergangenheit umzugehen. „Wenn jemand einen Elternteil verloren hat oder einen großen Scheidungsstreit zu Hause miterlebt hat, nutzt er diesen Vorwand, um seine Freunde schlecht zu behandeln. Sie sagen vielleicht so etwas wie: „Nach allem, was ich durchgemacht habe, solltest du mich verstehen.“ „Wenn ich dich vor all unseren Freunden angeschrien habe, solltest du mir das nicht übel nehmen. Du weißt, was ich zu Hause durchgemacht habe.“

„Manche Menschen nutzen vergangene Traumata und Traurigkeit als Waffe, um emotionale Faulheit auszugleichen. Sie verstecken sich möglicherweise hinter etwas wie: „Mein Vater hat meine Mutter betrogen, deshalb vertraue ich Männern im Allgemeinen nicht.“ Du solltest meinen unsicheren Bindungsstil ertragen, weil ich schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht habe.“

„Aufgrund ihrer Vergangenheit leiden ihre gegenwärtigen Beziehungen jetzt darunter. Und es loszulassen ist nicht so einfach, denn die Vergangenheit jedes Menschen ist einzigartig und vielschichtig. Es heißt nie nur „das ist passiert und dann ist das passiert“. Dahinter stecken Hunderte von Faktoren und Mustern. Es ist wie ein großes Spinnennetz, das entwirrt werden muss, und deshalb gibt es den Beruf der Psychotherapie.“

3. Vertrauen ist das Gegenmittel, das Sie brauchen

„Die Interaktionen einer Person mit der Außenwelt werden davon bestimmt, wie sie mit sich selbst interagiert. Wenn sie sich selbst hassen und nicht zu selbstsicher sind, werden die daraus resultierenden zwischenmenschlichen Beziehungen ein gewisses Maß an Misstrauen und Ängsten aufweisen“, sagt Dr. Bhonsle.

„Es wird auf jeden Fall helfen, aber ihnen muss beigebracht werden, selbstbewusst zu sein. Unsere Schulen, Familien und sozialen Medien haben uns ständig dafür kritisiert, dass wir bestimmte Erwartungen nicht erfüllen. Sobald Sie die entsprechende Hilfe erhalten, wird ein Selbstvertrauensschub von selbst eintreten“, schließt er.

Wenn man darüber nachdenkt, alles Beziehungsangst rührt von der Unsicherheit her. Wenn einem Menschen die Art, wie er ist, nicht gefällt, geht er davon aus, dass es dem Rest der Welt nicht so geht. Indem Sie diese inneren Probleme angehen, können Sie die Stärke aller Ihrer Bindungen verbessern.

Nachdem Sie nun alles über einen unsicheren Bindungsstil wissen und wissen, wie Sie ihn überwinden können, werden Sie sich hoffentlich nicht in einer Schleife aus gescheiterten dreimonatigen Aufenthalten mit potenziellen Liebhabern gefangen fühlen. Anstatt also die Gesundheit Ihrer Beziehungen von der Geschwindigkeit der WhatsApp-Antworten abhängig zu machen, kommen Sie mit Hilfe der Punkte, die wir heute für Sie aufgelistet haben, einer harmonischen Dynamik einen Schritt näher.

Häufig gestellte Fragen

1. Wie liebt man jemanden mit unsicherer Bindung?

Jemanden mit einem unsicheren Bindungsstil zu lieben, erfordert Sicherheit – und zwar jede Menge. Ihr Partner wird ständig an das Worst-Case-Szenario denken und immer davon ausgehen, dass Ihre Beziehung in Gefahr ist.

Deshalb müssen Sie ihnen versichern, wie Sie sich fühlen, wie stark Ihre Beziehung ist und dass Sie auf lange Sicht dabei sind. Langfristig gesehen ist es jedoch wichtiger, dass sie versuchen, einen sicheren Bindungsstil zu entwickeln.

2. Wie häufig kommt eine unsichere Bindung vor?

Während es schwierig ist, an Statistiken und Fakten über etwas zu kommen, das für jede Person so persönlich und einzigartig ist, sind solche Bindungsstile viel häufiger anzutreffen, als man denkt. Da sie im Wesentlichen darauf zurückzuführen sind, dass man sich in der Kindheit nicht umsorgt gefühlt hat, überrascht es nicht, dass die meisten Menschen eine Art Beziehungsangst entwickelt haben.

3. Was löst ängstliche Bindung aus?

Der häufigste Auslöser für ängstliche Bindungen ist eine fehlerhafte Beziehung zwischen einem Kind und seiner primären Bezugsperson. Möglicherweise widersprachen sie ihrer Liebe und Zuneigung oder waren geistig oder körperlich missbräuchlich.

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