Erwartungen in der Ehe – Was realistisch und unrealistisch ist

Um sicherzustellen, dass Ihre Beziehung so gut wie möglich bleibt, müssen hohe Erwartungen an die Ehe geheim gehalten werden, genau wie das schicke Besteck, von dem Sie sagten, dass Sie es verwenden, wenn Gäste vorbeikommen, es aber am Ende ganz vergessen. Da es jedoch in der Natur des Menschen liegt, finden Erwartungen Eingang in das Leben eines jeden Menschen. Es stellt sich also die Frage: Was sind die Erwartungen an einen Ehepartner in einer Ehe? Was beinhaltet die Liste „Erwartungen an die Ehe“? Erwarten wir zu viel? Wenn ja, wie finden wir das heraus? Wie unterscheiden wir zwischen unrealistischen und realistischen Erwartungen in einer Beziehung?

Um zu verstehen, was Erwartungen sind und ob wir in unseren modernen, schnelllebigen Beziehungen zu viel erwarten, müssen wir eine Reise in die Vergangenheit unternehmen. Wenn Sie die großen Unterschiede zwischen den beiden Epochen vergleichen, können Sie besser erkennen, warum wir möglicherweise zu viel erwarten, ohne es überhaupt zu merken. Hohe Erwartungen in Beziehungen schaden ihnen unweigerlich, aber wenn Ihnen die Frage „Erwarte ich zu viel?“ noch nie in den Sinn gekommen ist, lesen Sie weiter, um herauszufinden, warum jeder in der heutigen Welt daran schuld sein könnte.

Was sind die Erwartungen an eine Ehe?

Denken Sie an Ehefrauen in den 70er Jahren. Sie hatten ihre Freundinnen zu langen Mädchengesprächen und ihre Schwägerinnen, um zu analysieren, was ihre Schwiegermutter vorhatte. Sie hatten ihre Brüder und Väter, mit denen sie ihre Geldangelegenheiten besprachen, verstanden und planten. Einige Nachbarn erklärten ihnen, wie man mit der Familie umgeht, während ein anderer ihnen beibrachte, wie man die besten Pfannkuchen backt oder den Apfelkuchen die richtige Farbe verleiht.

Sie hatten einen ganzen Kreis von Frauen, die ihnen bei der Kindererziehung halfen, und ihre Ehemänner, mit denen sie lachen und sich im Bett aneinanderkuscheln konnten. Auch die Männer hatten viele Vertraute, mit denen sie ihre Pflichten und Bedürfnisse teilten. Es gab Männerclubs, -vereine und -organisationen, in denen sie Trost und Rat suchten. Bis in die Neuzeit waren die meisten Berufe reine Männerdomänen, und die Kameradschaft am Arbeitsplatz bot oft einen willkommenen Ausweg aus häuslichen Streitigkeiten. Und natürlich konnten sie ihre Probleme auch ihren Geliebten anvertrauen.

Heute scheint es, als wären alle unsere Bedürfnisse bei diesem einen Liebhaber/Ehepartner geparkt. Sie müssen unsere Eltern sein und uns aufrichten, wenn es uns schlecht geht, und sie müssen unser Mann sein, der uns im Bett verwüstet. Sie müssen unsere Freunde sein und sich unsere Sorgen über Kollegen anhören. Am Abend müssen sie für uns attraktiv und beim zu Hause zubereiteten Candle-Light-Dinner geheimnisvoll und romantisch sein.

Sie müssen uns Halt geben, wenn wir uns verloren fühlen, und für die Ausbildung unserer Kinder sorgen. Sie müssen unseren Glauben in Krisenzeiten stärken und gesellschaftlich erfolgreich sein. Alle unsere Bedürfnisse – sexuelle, emotionale und materielle – müssen von dem einen Partner erfüllt werden. Auch wir müssen die zentrale Anlaufstelle für seine Bedürfnisse sein. So weit sind die Erwartungen an eine Ehe heutzutage. Sind sie realistisch oder unrealistisch? Lesen Sie weiter, um den Unterschied zu verstehen und herauszufinden, ob wir zu viel von unseren Beziehungen erwarten.

Realistische Erwartungen in einer Ehe

Jeder hegt Hoffnungen und Erwartungen in einer Beziehung. Schließlich wünscht sich doch jeder eine glückliche und erfüllte Ehe. Manchmal gelingt es Paaren jedoch nicht, zwischen unrealistischen und realistischen Erwartungen zu unterscheiden, was letztendlich zu Enttäuschung und Verletzungen führt. Wenn Sie Ihre Bindung zu Ihrem Partner stärken möchten , sollten Sie Ihre Erwartungen anpassen, um besser mit den typischen Eheproblemen umgehen zu können.

Realistische Erwartungen sind solche, die erfüllt werden können. Dies sind Erwartungen, die besprochen und vereinbart werden können. Möglicherweise müssen Sie und Ihr Ehepartner bei einigen davon Kompromisse eingehen, doch in erster Linie handelt es sich hierbei um Erwartungen, die für den Aufbau einer gesunden und glücklichen Ehe erforderlich sind. Das kann alles sein – Hausarbeit, Finanzen, sexuelle Intimität, Vertrauen, gegenseitiger Respekt, die Unterstützung der Ziele des anderen, gemeinsame Werte, Elternschaft usw. Hier ist eine Liste realistischer Erwartungen an die Ehe:

• Verantwortlichkeiten teilen: Eine Ehe ist eine Partnerschaft. Vergiss das nie. Damit es klappt, müssen beide Partner die Initiative ergreifen und sich gleichermaßen anstrengen. Es sollte nicht in der Verantwortung eines einzigen Partners liegen, alles zu regeln, sei es die Hausarbeit, die Finanzen oder die Kinder. Teilen Sie Ihre Pflichten und Verantwortlichkeiten
• Vertraue und respektiere einander: Dies sollte ganz oben auf Ihrer Liste realistischer Erwartungen in der Ehe stehen. Gegenseitiger Respekt und Vertrauen sind entscheidend und eine solide Grundlage für jede Ehe. Jede Ehe, der diese beiden entscheidenden Elemente fehlen, wird nicht mehr existieren oder für einen oder beide Partner zu einer toxischen Beziehung werden
• Zustimmen, nicht zustimmen: Nur weil Sie Partner sind, heißt das nicht, dass Sie in allem einer Meinung sein müssen. Es ist praktisch unmöglich, dass sich zwei Menschen über alles einig sind. Aber was möglich ist, ist, Ihre Unterschiede zu respektieren und zu akzeptieren. Respektieren Sie die Meinung Ihres Partners, auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind. Entlassen oder erschießen Sie sie nicht. Jeder von euch hat seinen eigenen Kopf und das ist in Ordnung
• Sich gegenseitig unterstützen: Unterstützen Sie die Träume, Ziele und Ambitionen des anderen, egal wie unterschiedlich diese von Ihren eigenen sein mögen. Das ist es, was ein gleichwertiges und gesunde Beziehung sieht aus wie. Ermutigen Sie sich gegenseitig, Ihre Träume zu verfolgen. Seien Sie die Stütze, die von Ihnen erwartet wird und auf die sich Ihr Ehepartner stützen kann, wenn es schwierig wird
• Zeigen Sie Liebe und Zuneigung: Dies ist wiederum eine der wichtigsten Erwartungen an die Ehe. Manchmal vergessen Ehepartner, einander zu sagen, wie wichtig sie ihnen sind oder wie sehr sie sie lieben. Die verbale Bestätigung von Liebe und Zuneigung stärkt die Bindung zwischen Paaren. Schon ein einfaches „Ich liebe dich“ kann Wunder bewirken
• Seien Sie glücklich und zufrieden mit sich selbst: Denken Sie immer daran, dass Sie ein Leben außerhalb Ihrer Ehe führen. Neben Ihrem Ehepartner gibt es noch andere wichtige Menschen und Dinge in Ihrem Leben – Freunde, Arbeit, Familie, Kollegen und vor allem Sie selbst. Seien Sie für Ihr eigenes Glück verantwortlich. Sie müssen sich alleine zufrieden und ganz fühlen

Eine gesunde Ehe basiert auf gegenseitiger Liebe, Respekt, Vertrauen und Engagement. Partner wollen das Beste füreinander und für sich selbst. Man sollte sowohl einzeln als auch als Paar wachsen können und einander vertrauen und sich aufeinander verlassen können. Zu den realistischen Erwartungen an eine Ehe gehört das Wissen, dass man angesichts von Konflikten und Veränderungen als eine Einheit zusammensteht. Es ist der Glaube aneinander, um bei Meinungsverschiedenheiten zu kommunizieren und zu einem gegenseitigen Verständnis zu gelangen. Es teilt die gleichen Überzeugungen, Werte und Ethik. Es geht darum, einander mit all seinen Fehlern und Unvollkommenheiten zu ehren und zu respektieren.

Erwarten wir zu viel in unseren Beziehungen?

Wenn man moderne Beziehungen mit der Liebe in den 70er Jahren vergleicht, wird deutlich, dass sich die Erwartungen an einen Ehepartner verändert haben, ohne dass wir dabei viel zu sagen hatten. „Ich erwarte überhaupt nicht zu viel von meiner Beziehung“, haben Sie vielleicht gedacht, aber ohne es zu wissen, sind unsere Erwartungen an Beziehungen in die Höhe geschossen.

Dr. Salony Priya , eine in Kalkutta ansässige Ehetherapeutin, nannte Familien mit nur einem oder zwei Kindern und überfürsorglichen Eltern als eines der Einstellungsprobleme in modernen Ehen. Sie sagt: „Emotionale Kompetenzen sind extrem wichtig: die eigenen Gefühle zu steuern und zu versuchen, die des Partners zu verstehen. Gerade im urbanen Indien gibt es jetzt diese neue Generation von Paaren mit ein oder zwei Kindern. Eltern wollen jedem Kind jeden Wunsch erfüllen.“

„Das zugrunde liegende Thema ist sofortige Befriedigung und Vergnügen. Außerdem gelten diese Kinder als die Trophäengeneration – jeder ist ein Gewinner, jeder ist etwas Besonderes. Dies führt zu einem Anspruchsgefühl, einer Kultur des „Ich will“. Es gibt wenig oder keine Disziplin für schlechtes Verhalten. „Chill“ hat „Rechenschaftspflicht“ ersetzt.

„Diese Kinder werden erwachsen und heiraten Menschen (wie sie selbst), die sie lieben und für die sie sorgen, aber niemand kann die Realität nachahmen, die ihre Eltern für sie geschaffen haben, indem sie alle Bedürfnisse und Wünsche erfüllen, die ihnen über die Lippen kommen. Sie haben keine Geduld, auf irgendetwas zu warten. Sie haben wenig Toleranz. Sie verlangen sofortige Ergebnisse. Diese Generation will nicht nur alles von einer Person, sondern auch noch viel mehr von dieser einen Person. Wir müssen unsere Ansprüche überdenken. Das Bedürfnis nach Ausgewogenheit war noch nie so dringend wie jetzt.“

Wie Sie sehen, wurde einer Beziehung noch nie so viel abverlangt. Auch wenn wir glauben, dass wir nie zu viel erwarten, zeigt uns ein Blick auf die frühere Lage im Vergleich zu unseren heutigen Erwartungen an einen Ehepartner, dass wir alle einen Schritt zurücktreten und uns fragen müssen: „Bin ich?“ Ich verlange zu viel von meiner Beziehung?“

Wir lebten in engagierten Gemeinschaften und Großfamilien, in denen Religion und Älteste automatisch viele Lücken füllten. Netzwerke und Bindungen waren nicht nur weitreichender, sondern auch stärker, und die Menschen waren im ganz alltäglichen, physischen Sinne interaktiver (nicht nur auf Facebook und WhatsApp).

Ob das moderne Stadtleben, kompakte Häuser und Zeitpläne oder das Ideal der Individualisierung zum Zerfall dieser gemeinschaftlichen und familiären Bindungen geführt haben, Tatsache ist, dass wir damals an menschlichen Ressourcen weitaus reicher waren als heute. Die Erwartungen einer Frau an ihren Mann sind gestiegen, das Gegenteil gilt auch.

So ist die Abhängigkeit von dieser einen Beziehung größer denn je. Wir haben die Liebe zu einem extremen Heldenbild stilisiert, und sie zerbricht unter dieser unerträglichen Last. Die Liebe ist heute unter diesem enormen Druck in höchster Gefahr. Es scheint, als ob die Frage „Erwarte ich zu viel?“ gar nicht mehr relevant ist; vielmehr geht es darum, wie man Erwartungen in einer Beziehung steuert.

Wie kann eine Person auf alle unsere Bedürfnisse und Macken eingehen? Dafür brauchen wir einen Dschinn, keinen Menschen. „Außerdem“, sagt die klinische Psychologin Kalpana Khatwani, „sind wir im Gegensatz zum Westen im Wesentlichen eine kollektive Nation.“ Selbst wenn Paare in den USA oder in Europa zusammenkommen und heiraten, führt jedes Paar immer noch ein eigenes Leben, in dem jeder tut, was er oder sie will. Sie sind individualistische Länder, während Indien eine kollektivistische Nation ist. Hier muss alles gemeinsam gemacht werden.“

Ihre Erwartung in einer Beziehung könnte einfach darin bestehen, Glück zu erleben. Aber gerade weil sich die Welt verändert hat und wir insgesamt angefangen haben, von allem zu viel zu erwarten, kann dies zu Verzweiflung führen, die durch hohe Erwartungen verursacht wird, von denen wir nicht einmal wussten, dass wir sie haben. Es gibt also keine einheitliche Art von intimer Beziehung. Viele, viele verschiedene Individuen kommen zusammen, die das Leben des anderen beeinflussen, die Bedürfnisse des anderen erfüllen, sich lieben ... für einen Tag, für ein Jahr oder ein Leben lang.

Weiterführende Lektüre: Was bedeutet die Ehe für eine Frau? Finden wir es heraus.

Unrealistische Erwartungen in einer Ehe

Erwartungen, die zu Enttäuschungen führen, sind unrealistisch. Erwartungen in einer Beziehung zu haben, ist normal. Doch wenn diese Erwartungen unvernünftig oder utopisch erscheinen, ist das ein Warnsignal und kann Ihrer Ehe schaden. Eine Studie im Rahmen der „National Survey on Marriage in America“ ergab, dass 45 % der Geschiedenen unrealistische Erwartungen als einen der Gründe für das Scheitern ihrer Ehe angaben.

Unrealistische Erwartungen sind solche, die unausgesprochen sind. Es ist beispielsweise unrealistisch, von Ihrem Ehepartner zu erwarten, dass er immer Ihre Gedanken liest oder immer weiß, was Sie brauchen. Zu glauben, dass sich Ihr Ehepartner nie ändern wird, ist unrealistisch. Die Erwartungen eines Mannes oder einer Frau sind unrealistisch, wenn sie davon ausgehen, dass ihr Partner alles alleine regeln wird. Hier ist eine Liste unrealistischer Erwartungen in der Ehe, die zum Scheitern Ihrer Beziehung führen können:

• Ich erwarte, dass Ihr Ehepartner Sie glücklich macht: Wenn Sie von Ihrem Ehepartner erwarten, dass er Ihnen das Gefühl gibt, glücklich oder erfüllt zu sein, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie damit ein Ziel setzen unrealistische Erwartung. Sie können sich für Ihr Glück nicht auf Ihren Ehepartner verlassen. Ihr Ehepartner kann eine Rolle spielen oder an Ihrem Glück teilhaben, aber er kann nicht die Quelle dafür sein. Die Dinge, die Sie glücklich machen, können sich von denen unterscheiden, die Ihren Ehepartner glücklich machen
• Erwarten Sie, dass sich Ihr Ehepartner nie ändert: Wie sie sagen, sind Veränderungen unvermeidlich. Es liegt in der Natur des Menschen, sich weiterzuentwickeln und zu wachsen. Menschen verändern sich je nach den Jahreszeiten der Ehe und ihren Erfahrungen. Es ist unrealistisch zu erwarten, dass Ihr Ehepartner ein Leben lang oder während der gesamten Ehe derselbe bleibt oder derselbe Mensch bleibt
• Ich erwarte, dass Ihr Ehepartner Ihre Gedanken liest: Nur weil Sie verheiratet sind und Ihr Partner Sie liebt, heißt das nicht, dass er immer weiß, was in Ihrem Kopf vorgeht. Sie sind Menschen, keine Gedankenleser, die automatisch herausfinden können, was Sie wollen und was Ihre Vorlieben und Abneigungen sind. Wenn Sie möchten, dass etwas auf eine bestimmte Art und Weise erledigt wird, sagen Sie es ihnen, anstatt zu erwarten, dass sie es immer verstehen
• Erwarten Sie, dass sich das Leben Ihres Partners um Sie dreht: Dies sollte auf jeden Fall auf Ihrer Liste unrealistischer Erwartungen in der Ehe stehen. Ihr Partner führt genau wie Sie ein Eigenleben. Zu erwarten, dass sich das Leben Ihres Partners um Sie dreht, andere Menschen nicht ansieht und immer romantisch ist, ist unrealistisch. Sie beide haben Ihre eigene Identität und individuelle Persönlichkeit. Von Ihrem Ehepartner zu erwarten, dass er die ganze Zeit mit Ihnen verbringt, ist dumm
• Ich erwarte, dass Ihr Weg der einzig richtige ist: Wir verstehen, dass Sie sich vielleicht wohler fühlen, wenn Sie die Dinge auf Ihre Art und Weise tun, aber wenn es um die Ehe geht, müssen Sie Ihre Entscheidungen sorgfältig treffen. Manchmal ist es in Ordnung, den Streit aufzugeben, um eine einvernehmliche Lösung zu finden. Sie müssen besprechen und eine Einigung oder einen Kompromiss darüber erzielen, wie Sie mit Konflikten in Ihrer Ehe umgehen sollen. Dazu müssen Sie lernen, besser mit Ihrem Partner zu kommunizieren

Unsere Erwartungen basieren normalerweise auf unseren Erfahrungen, insbesondere in der Kindheit. Von Ihrem Partner zu erwarten, dass er Sie repariert oder alle Ihre Wunden heilt, ist unrealistisch. Es ist wichtig zu kommunizieren, wenn Sie die Erwartungen in einer Ehe verwalten möchten. Unrealistische Erwartungen können eine Beziehung ruinieren. Besprechen Sie vorher, was Sie von Ihrem Ehepartner erwarten, und planen Sie entsprechend, daran zu arbeiten. 

Die Ehe ist der höchste Ausdruck von Liebe und Treue. Es ist eine Partnerschaft, in der beide Partner gleichermaßen ihren Beitrag leisten müssen. Vergesst nie, dass ihr ein Team seid. Nur gemeinsam kann die Ehe gelingen, deshalb ist ein gesundes Fundament so wichtig. Verbessert eure Kommunikationsfähigkeit, um die Erwartungen und Bedürfnisse des anderen zu verstehen. Denkt auch daran, dass sich Erwartungen im Laufe der Ehe verändern. Deshalb ist es so wichtig, im Gespräch zu bleiben.

Häufig gestellte Fragen

Fazit

Erwartungen sind in einer Ehe ganz natürlich, doch die Unterscheidung zwischen realistisch und unrealistisch ist der Schlüssel zu einer dauerhaften Beziehung. Durch offene Kommunikation, Flexibilität und das Setzen gesunder Grenzen können Paare ihre Unterschiede bewältigen und eine erfüllende Partnerschaft gestalten. Unsere Paartherapeuten unterstützen Sie dabei, Ihre Bedürfnisse aufeinander abzustimmen und Ihre Kommunikation zu verbessern. Kontaktieren Sie uns noch heute, um den Grundstein für eine gesündere und glücklichere Ehe zu legen.

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