Was ist eine mitabhängige Ehe? Anzeichen, Ursachen und Möglichkeiten zur Behebung

Sich von den Bedürfnissen des Partners vereinnahmen zu lassen und sich gezwungen zu fühlen, diese zu erfüllen, ist eines der verräterischen Anzeichen einer Co-Abhängigkeit. Menschen neigen jedoch dazu, Anzeichen von Co-Abhängigkeit mit Aussagen wie diesen abzutun: 

• „Ich bin zu unabhängig, um co-abhängig zu sein“, oder 
• „Wie kann ich co-abhängig sein, wenn ich derjenige bin, auf den sich mein Partner stützt, um Unterstützung und Hilfe zu erhalten?“ 

Ob aus Verleugnung oder mangelndem Verständnis – ungelöste Co-Abhängigkeit ist weder gesund noch nachhaltig. Studien zeigen, dass sie sogar zu ernsthaften Beziehungsproblemen oder zur Scheidung führen kann. Wie können wir also Co-Abhängigkeit in Beziehungen erkennen und überwinden?

In diesem Artikel beleuchtet die Psychotherapeutin Gopa Khan (Master in Beratungspsychologie, M.Ed.), die sich auf Ehe- und Familienberatung spezialisiert hat, die Frage: Wie äußert sich Co-Abhängigkeit? Was ist der Unterschied zwischen gesunder Liebe und Co-Abhängigkeit? Sie gibt außerdem Beispiele für Co-Abhängigkeit und Tipps, wie man diese in einer Ehe überwinden kann.

Was ist Co-Abhängigkeit in der Ehe?

Der Begriff „Coabhängigkeit“ wurde ursprünglich verwendet, um die Beziehungsmuster von Menschen zu beschreiben, die mit Suchtkranken oder Alkoholikern zusammenleben oder diese lieben. Tatsächlich wurden diese Muster laut Forschungsergebnissen zuerst von den Ehefrauen von Mitgliedern der Anonymen Alkoholiker (AA) erkannt . Obwohl dieses Paradigma weiterhin Gültigkeit hat, sind sich Psychologen heute einig, dass Coabhängigkeit auch im Zentrum anderer dysfunktionaler Beziehungen stehen kann. Was genau ist also Coabhängigkeit in der Ehe? Coabhängigkeit in der Ehe lässt sich als ein Zustand beschreiben, in dem:

• Ein Partner ist übermäßig damit beschäftigt, sich um den anderen zu kümmern – bis hin zur Selbstvernachlässigung oder körperlichen und emotionale Erschöpfung
• Sie stecken alles in die Beziehung und zerstören ihre Bedürfnisse, Grenzen und schließlich auch ihr Selbstbewusstsein 
• Sie erklären das schlechte Verhalten ihres Partners weg, minimieren es oder ermöglichen es ihnen 
• Sie fühlen sich für die Stimmungen und Handlungen ihres Partners verantwortlich und versuchen, ihn oder seine Probleme zu retten, zu beheben oder zu kontrollieren
• Sie hängen so sehr an der Idee, dass die Beziehung funktioniert, dass sie bereit sind, alles zu tun, um die Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen, die sie so verzweifelt suchen
• Mit der Zeit fordert ihre ungesunde Beziehungsabhängigkeit ihren Tribut und stürzt sie in eine vernichtende Identitätskrise 

Wie sieht Co-Abhängigkeit aus?

Wie sieht Co-Abhängigkeit in einer Ehe aus? „Wenn man sich die Ehe als Venn-Diagramm vorstellt, stellen zwei Kreise, die sich in der Mitte überschneiden, eine ausgeglichene Beziehung dar. Die Art, in der zwei verliebte Menschen ein gesundes Gefühl von Identität, Selbstwert und Partnerschaft bewahren“, sagt Gopa und fügt hinzu: „In einer Co-Abhängigkeits-Ehe überschneiden sich die Kreise so stark, dass sie wie verschmolzen erscheinen.“

Hier verschmelzen das Identitätsgefühl und das Selbstwertgefühl der Partner miteinander. Da die Beziehung auf Geben und Nehmen beruht, besteht ein deutliches Ungleichgewicht in der Bedürfnisbefriedigung. Anders als in gesunden, interdependenten Beziehungen dominieren die emotionalen und körperlichen Bedürfnisse eines Partners die Beziehungsdynamik vollständig. Dies geschieht, weil in einer Beziehung mit zwei abhängigen Partnern einer von ihnen beginnt:

• Gesunde Grenzen ignorieren/keine Grenzen setzen und sich völlig mit seinem SO beschäftigen
• Sie kompromittieren ihre Bedürfnisse und ändern ihr Verhalten immer mehr, um ihren Partner glücklich zu machen und die Beziehung aufrechtzuerhalten
• Sich erschöpft und in der Beziehung gefangen fühlen, da der Partner das Gefühl hat, Anspruch auf all seine Zeit und Energie zu haben; ihr Selbstwertgefühl ist auf dem Tiefpunkt; und Angst, Wut, Groll und Stress schießen in die Höhe

Was verursacht Co-Abhängigkeit?

Co-Abhängigkeit ist ein erlerntes Verhalten, dessen Wurzeln in der Regel auf unerfüllte körperliche und emotionale Bedürfnisse in der Kindheit sowie auf frühe Lebenserfahrungen zurückgeführt werden können. Dies sind die Ursachen für Co-Abhängigkeit in Beziehungen:

• Erziehungsstile: Sowohl überfürsorgliche als auch unterfürsorgliche Elternschaft kann zur Entwicklung von Kindern führen unsichere Bindungen und Anzeichen von Co-Abhängigkeit. Überbehütete Kinder suchen ständige Bestätigung. Sie lernen auch nie, Entscheidungen zu treffen oder mit ihren Emotionen umzugehen. Alle sind Merkmale einer mitabhängigen Persönlichkeit. Unterprivilegierte Kinder neigen dazu, sich unsicher, ungeliebt und verletzlich zu fühlen, da ihnen ein elterliches Sicherheitsnetz und emotionale Unterstützung fehlen. Dies führt dazu, dass sie Co-Abhängigkeitsprobleme entwickeln, z. B. Angst davor, allein zu sein oder abgelehnt zu werden, Menschen zu besänftigen, die sie missbrauchen, oder sich unwohl zu fühlen, wenn sie anderen gegenübertreten 
• Codependente Umgebungen: Das Aufwachsen in der Nähe von Eltern, die eine koabhängige Dynamik teilen, kann dazu führen, dass ein Kind schon in jungen Jahren schlechte Verhaltensweisen verinnerlicht und sie in romantischen Beziehungen zwischen Erwachsenen widerspiegelt. Wissenschaftler:innen haben auch veränderte Gehirnfunktionen in Familien von Menschen mit Drogenproblemen festgestellt und diese mit koabhängigen Tendenzen in Verbindung gebracht 
• Trauma: Studien haben herausgefunden, dass Kindheitstraumata, sei es aufgrund emotionaler Vernachlässigung, sexuellen Missbrauchs, emotionalen oder verbalen Missbrauchs oder körperlicher Misshandlung, auch die Ursache für Co-Abhängigkeit sind. Hier entwickelt sich Co-Abhängigkeit als Mechanismus, um sich sicher zu fühlen, Kontrolle zu erlangen oder negative Gefühle zu verändern – obwohl dies selten funktioniert. 

Weiterführende Lektüre: Bindungsstile in der Psychologie: Wie die Erziehung Beziehungen beeinflusst

11 Warnsignale für Co-Abhängigkeit in einer Ehe

Menschen merken oft nicht, dass sie in ein Muster der Co-Abhängigkeit abrutschen, oder haben Schwierigkeiten, die Merkmale einer co-abhängigen Person zu erkennen. Das liegt daran, dass die Anzeichen von Co-Abhängigkeit leicht mit „echter“ oder „bedingungsloser“ Liebe verwechselt werden – zumindest anfangs. Vieles davon ist der Populärkultur zu verdanken, die die Idee der „alles verzehrenden“ Leidenschaft und des „Sich-Verlierens“ in der Liebe stark romantisiert hat. 

Soziale Konstrukte machen es auch schwierig herauszufinden, wie man Co-Abhängigkeit überwindet. „Es ist schwer, Co-Abhängigkeit in Gesellschaften zu erkennen, in denen Ehefrauen und Mütter sich um ihre Familien ‚kümmern‘ und ihre Persönlichkeit zum ‚Wohl‘ der Familie unterdrücken sollen“, erklärt Gopa. „Aufgrund sozialer Konditionierung kann eine co-abhängige Ehefrau das Gefühl haben, dass sie in ihrer Ehe bleiben muss, selbst wenn sie misshandelt wird, da sie dies als Synonym zu ihrer Identität betrachtet.“ Wie erkennen Sie also, ob Sie es in Ihrer Ehe mit Co-Abhängigkeit zu tun haben? Oder ob Sie einen co-abhängigen Ehemann oder eine co-abhängige Ehefrau haben? Hier sind 11 unverkennbare Anzeichen für Co-Abhängigkeit:

1. Es gibt keinen Unterschied zwischen „wir“ und „mir“

Dies ist eines der deutlichsten Anzeichen für Co-Abhängigkeit in einer Ehe: Beide Partner betrachten einander als eine Einheit und handeln entsprechend. Schließlich verflechten sich ihre Leben so stark und ihre Beziehung so sehr , dass sie nicht mehr wissen, wie sie als Individuen existieren oder funktionieren sollen. Möchten Sie wissen, was Co-Abhängigkeit in der Ehe ist oder ob Ihre Beziehung Tendenzen zu Co-Abhängigkeit aufweist? Fragen Sie sich:

• Verbringst du manchmal Zeit allein mit deinen Freunden/Familie oder ist dein Partner immer bei dir? 
• Sind Ihre Vorlieben, Abneigungen, Hobbys, Interessen, Stimmungen und Weltanschauungen mit denen Ihres Partners verknüpft?
• Fällt es Ihnen schwer, ohne sie Entscheidungen zu treffen?
• Fühlen Sie sich verloren oder ängstlich, wenn Sie getrennt sind? Schauen Sie dann ständig nach ihnen?

Wenn Sie nicht ganz verstehen können, wer Sie außerhalb Ihrer Ehe sind, betrachten Sie das als Warnsignal.

Weiterführende Lektüre: 5 Gründe, warum Freiraum in einer Beziehung kein schlechtes Zeichen ist

2. Verzerrte Verantwortlichkeiten gehören zu den Anzeichen von Co-Abhängigkeit

„Woher weiß ich, ob mein Ehepartner Merkmale einer co-abhängigen Person aufweist?“ „Sind wir zwei in einer Beziehung co-abhängig?“ Wenn Sie das fragen, dann schauen Sie sich an, wie Sie beide Ihre Verantwortung teilen. In einer Ehe mit co-abhängigen Tendenzen liegt die Verantwortungslast eindeutig bei einem Partner, der am Ende Folgendes tut:

• Kümmert sich um jeden Aspekt Ihres gemeinsamen Lebens
• Alle Pläne machen 
• Den ganzen Durchhang aufsammeln und
• Alles lösen Probleme in der Beziehung sowie Ihr individuelles Leben  

Sie sagen sich vielleicht, dass entweder Sie oder Ihr Partner „alles aus Liebe tun“. Das führt jedoch nur dazu, dass Muster und Verhaltensweisen entstehen, die weder zu einer gesunden Beziehung noch zu einer gesunden Ehe führen.

3. Schuld und Schuld sind einseitig

Schuldgefühle aufgrund von Co-Abhängigkeit sind irrational. Sie sind außerdem einseitig. Eine co-abhängige Person fühlt sich schuldig oder unnötig schlecht wegen Dingen, die sie nicht getan hat und die sie nicht kontrollieren oder ändern kann. Oder sogar wegen Dingen, die die Schuld ihres Partners sind. Wenn ihr Partner also wegen Trunkenheit am Steuer festgenommen wird, fühlt sie sich irgendwie dafür verantwortlich. Oder sie grübelt darüber nach, wie sie etwas hätte tun können, um dies zu verhindern. 

Wenn ihr Partner vergisst, die Kinder von der Schule abzuholen, macht er sich selbst Vorwürfe, weil er sie nicht daran erinnert hat, anstatt sie dafür verantwortlich zu machen. Ihre Partner nutzen diese Tendenz oft, um jeder Schuld zu entgehen. Oder sie machen ihnen Schuldgefühle, damit sie bekommen, was sie wollen. Wenn sich ein Ehepartner für alles verantwortlich fühlt, was dem anderen passiert, oder wenn er sich von seinem Partner dazu bringen lässt, sich so zu fühlen, ist das eines der deutlichsten Beispiele für gegenseitige Abhängigkeit in einer Ehe.

Weiterführende Lektüre: Ist Schuldzuweisung in Beziehungen eine Form von Missbrauch?

4. Das schlechte Verhalten Ihres Ehepartners vertuschen

Wie sieht Co-Abhängigkeit aus? Manchmal sieht es so aus:   

• Wenn ein Ehepartner sich schlecht benimmt, nachdem er sich auf einer Party betrunken hat, vertuscht der andere dies oder entschuldigt sich dafür
• Wenn ein Partner beim Glücksspiel einen großen Teil seines Geldes verliert oder sich auf andere Weise begeht finanzielle Untreue, wie zum Beispiel Kreditkartenschulden anzuhäufen, der andere greift in seine Ersparnisse, um sie zu retten

In solchen Beziehungen schützt ein Partner den anderen zwanghaft vor den Konsequenzen seines Handelns. Manchmal geht dies auf Kosten seines Gewissens oder eines Gesetzesbruchs. Und es rührt von der Angst her, den Partner zu konfrontieren, zu verärgern, zu enttäuschen oder zu verlieren. Wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden, denken Sie daran, dass Ihr Partner ein Erwachsener ist, der wissen sollte, dass seine Handlungen und Entscheidungen Konsequenzen haben.

Um dieses Muster zu durchbrechen, müssen Sie Ihrem Partner erlauben, seinen Dreck aufzuräumen, anstatt zu versuchen, jedes Problem für ihn zu lösen.

Gopa Khan, Psychotherapeutin

5. Ein Partner vergibt und verzeiht

Vergebung ist zwar in Beziehungen wichtig, wird aber in einer Co-Abhängigkeit ins Extrem getrieben. Sie wird dann zum alleinigen Vorrecht eines Partners. Co-Abhängige verzeihen ihrem Partner bereitwillig jeden Fehler, jedes Versäumnis, ohne ihn dafür zur Rechenschaft zu ziehen.

Laut Gopa ist dies auf die Angst vor Verlassenheit und Alleinsein zurückzuführen. Deshalb sprechen sie ihren Partner weiterhin von jeglichem Fehlverhalten frei, in der Hoffnung, dass dieser seinen Fehler erkennt oder sich ändert. Aber warum sollten sie es tun, wenn sie nicht für ihre Taten zur Verantwortung gezogen werden?

6. In einer co-abhängigen Ehe ist Veränderung nicht zum Besseren 

Wir alle entwickeln uns mit der Zeit weiter und niemand kann behaupten, dieselbe Person zu sein, die er vor 5, 10 oder 20 Jahren war. Aber bei zwei Co-Abhängigen in einer Beziehung ist diese Veränderung nicht zum Besseren. Lassen Sie uns verstehen, wie. Wenn Sie untersuchen, wie Co-Abhängigkeit aussieht, werden Sie feststellen, dass eine Sache auffällig fehlt – das Wort „Nein“.

Co-Abhängige tauschen ihr Selbstwertgefühl gegen Bestätigung. Sie fühlen sich gezwungen, zu allem Ja zu sagen, was ihr Partner will. Sie verbringen so viel Zeit damit, sich den Launen ihres Partners anzupassen und emotional abhängig zu sein, dass sie den Kontakt zu ihren eigenen Gefühlen verlieren. Letztendlich leiden sie unter einem geringen Selbstwertgefühl.

Ihre Gedanken, Meinungen, Gefühle und Identitäten sind so tief vergraben, dass sie sie nicht erreichen können – selbst wenn sie es möchten. Nicht Nein zu sagen, sich von jemandem vorschreiben zu lassen, wie man sich fühlt und verhält, sich für Dinge zu entschuldigen, für die man nicht verantwortlich ist, die Selbstfürsorge zu vernachlässigen – all das sind Anzeichen dafür, dass man seine Macht abgibt und Vorboten dafür, dass man Teile von sich selbst aufgibt. Und das ist keine Beziehung wert.

Weiterführende Lektüre: Machtdynamiken in Beziehungen – Wie man sie gesund gestaltet

7. Es gibt einen ständigen Betreuer und ewigen Opfer

Aus der Ferne scheinen co-abhängige Paare unsterblich verliebt zu sein. Bei genauerem Hinsehen erkennt man jedoch, dass einer von ihnen die meiste Liebe und Fürsorge übernimmt. Dieser Partner fungiert normalerweise als Betreuer/Geber und der andere übernimmt in der Beziehung die Rolle des Opfers/Nehmers. Was solche Paare auszeichnet, ist Folgendes: 

• Keiner der Partner verlässt seine Rolle. Es gibt kein Gegenseitigkeit oder gesundes Geben und Nehmen 
• Es gibt nur ein krasses Machtungleichgewicht, bei dem einer dem anderen unterwürfig bleibt und sich und sein Wohlergehen im Namen selbstloser Liebe opfert – bis zur Erschöpfung
• Zwei Co-Abhängige in einer Beziehung nähren sich gegenseitig negative Muster  

8. Der Geber fühlt sich ohne die „Retter“-Identität verloren

Stellen Sie sich dieses Szenario vor. Ihr Partner beschließt schließlich, den Alkohol- oder Drogenmissbrauch aufzugeben und geht in die Reha. Oder sie arbeiten daran, ein verantwortungsvoller Partner zu werden, der Ihre Lasten teilt und Ihnen Unterstützung bietet. Doch anstatt sich durch diese Wendung der Ereignisse hoffnungsvoll und erleichtert zu fühlen, fühlen Sie sich verloren und benachteiligt. 

Für eine co-abhängige Person steht die Pflege und Rettung des Partners oft im Mittelpunkt ihres Lebens. Ohne diese Hilfe fühlen sie sich verloren.

Es kommt nicht selten vor, dass ein Geber oder Retter in einer koabhängigen Ehe in eine Depression verfällt oder ausrastet, wenn der Partner sich dazu entschließt, sich um Besserung zu bemühen. Er kann sogar absichtlich Chaos stiften, um wieder in die Rolle des Retters schlüpfen zu können. Es kommt auch nicht selten vor, dass ein Ermöglicher die Ehe verlässt, um jemand anderen zu „retten“.

Weiterführende Lektüre: Werde ich für immer allein sein? Wie es sich anfühlt und wie man darüber hinwegkommt

9. Die Angst, allein zu sein, hält Sie in der Ehe gefangen

Sharon (Name geändert) war 30 Jahre alt und hatte mit zunehmenden elterlichen Bedenken hinsichtlich ihres Status als Unverheirateter zu kämpfen, als sie Jared traf, der bereits verheiratet war. Er überzeugte sie, ihn zu heiraten. Leider wurde Jared kurz nach der Hochzeit verbal und körperlich beleidigend gegenüber ihr. Obwohl Sharon den Missbrauch erkannte, leugnete sie weiterhin. Sie fühlte sich für ihre Situation verantwortlich und hatte das Gefühl, sie „akzeptieren“ zu müssen, aus Angst vor dem Alleinsein.

„Dies ist eines der klassischen Merkmale von Co-Abhängigkeit in Beziehungen, bei denen die Person das Gefühl hat, sie könne kein anderes Leben führen als das, in dem sie sich befindet“, sagt Gopa. „Fälle, in denen junge Menschen Selbstmord begehen, wenn ihre Beziehung zerbricht, weil sie das Gefühl haben, ohne sie im Leben nicht weiterkommen zu können, sind ebenfalls Beispiele für Co-Abhängigkeit. In solchen Situationen ist eine Beratung unerlässlich, um die Muster gesunder und ungesunder Beziehungen zu erkennen.“

Für Co-Abhängige ist die Angst vor dem Alleinsein oft lähmend. Dies kann sogar dazu führen, dass sie sich mit einer ungesunden oder toxischen Beziehung abfinden und alles daransetzen, diese zu reparieren und zu retten. Doch keine Beziehung kann gerettet werden, ohne zuvor die zugrunde liegenden, fehlerhaften Verhaltensmuster zu beheben.

10. Kontrollprobleme und Angst sind wichtige Anzeichen für Co-Abhängigkeit

Sind Co-Abhängige kontrollierend? Das können sie sein. Co-Abhängigkeit und Kontrollprobleme sind oft miteinander verknüpft. Der Geber ist bestrebt, alles zu kontrollieren – ein erlerntes Verhalten aus seiner Kindheit in dysfunktionalen oder chaotischen Umgebungen, die ihm das Gefühl gaben, die Kontrolle zu verlieren. Sie sind auch übermäßig ängstlich, selbst wenn alles gut läuft. Und sie warten ständig darauf, dass der andere Schuh fällt, weil das das Muster ist, an das sie gewöhnt sind. Der Nehmer in einer Co-Abhängigkeitsbeziehung hingegen ist zunächst bereit, alle Kontrolle abzugeben, ärgert sich aber später darüber.

11. Mitabhängige Ehepartner haben Schwierigkeiten, sich zu lösen 

Sie wissen, dass in Ihrer Beziehung etwas nicht stimmt. Die ständige Angst, Wut oder der Groll sind zu allgegenwärtig, um sie zu ignorieren. Aber Sie können sich einfach nicht dazu durchringen, die Ehe zu beenden und einen Neuanfang zu wagen. Vielleicht, weil:

• Der bloße Gedanke daran, sich zu trennen, erfüllt dich mit Schuldgefühlen und Scham 
• Sie haben sich davon überzeugt, dass Ihr Partner ohne Sie nicht überleben kann. Der Gedanke, Ihr Leben zurückzugewinnen, wird also gleichbedeutend damit, ihr Leben zu ruinieren, oder 
• Die Vorstellung, dass das Wohlergehen Ihres Partners in Ihrer Verantwortung liegt, ist so tief verwurzelt, dass es nahezu unmöglich geworden ist, sich alleine von ihm zu lösen

„Dies ist der schwierigste Aspekt der Co-Abhängigkeit in der Ehe, da es durchaus sein kann, dass jemand ohne seinen Ehepartner nicht zurechtkommt. Aber das Verlassen des Ehepartners kann dazu führen, dass die dysfunktionale Person am Tiefpunkt angelangt ist und die Hilfe sucht, die sie braucht. Dennoch kann Co-Abhängigkeit enorme Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben, sowohl auf Ihre als auch auf die Ihrer Angehörigen“, sagt Gopa. Deshalb ist es so wichtig, Co-Abhängigkeit, insbesondere die Anzeichen von Co-Abhängigkeit, zu verstehen und Wege zu finden, sie zu beheben. 

Weiterführende Lektüre: 15 unbestreitbare Anzeichen einer abhängigen Beziehung

Kann eine co-abhängige Beziehung gerettet werden? 6 von Experten unterstützte Tipps, die helfen können

Ist Co-Abhängigkeit in einer Ehe gesund? Keineswegs. Solange die Liebe in einer Beziehung nicht beidseitig und gleichberechtigt fließt, kann sie nicht als gesund bezeichnet werden. Auch kann sie nicht als wahre Liebe beschrieben werden. Kann eine co-abhängige Beziehung also gerettet werden? Kann ein Paar Co-Abhängigkeit überwinden ? Ja, vorausgesetzt, die Anzeichen und Stadien der Co-Abhängigkeit werden frühzeitig erkannt und professionelle Hilfe oder Eheberatung in Anspruch genommen, so diese Studie.

Wenn Sie verstehen möchten, wie Sie Co-Abhängigkeit vermeiden oder weniger abhängig von Ihrem Partner werden können, hat Gopa einige Ratschläge, wie Sie ungesunde Abhängigkeit aufgeben, eine co-abhängige Ehe heilen und gesunde Beziehungen aufbauen können:

1. Fordern Sie Ihre Identität zurück

„Sich auf die Entwicklung der eigenen Identität, des Selbstwertgefühls, des Selbstbildes und des Selbstkonzepts zu konzentrieren, ist wichtig, um das Puzzle zusammenzusetzen, wie man die Co-Abhängigkeit überwindet“, sagt Gopa. Dazu müssen Sie:

• Nehmen Sie sich etwas Zeit für mich 
• Pflegen Sie Ihre individuellen Freundschaften, Hobbys und Karrieren 
• Verlassen Sie die Komfortzone Ihrer Beziehung und streben Sie nach etwas Unabhängigkeit

Weiterführende Lektüre: 8 Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Beziehung verlieren, und 5 Schritte, um sich selbst wiederzufinden

2. Konzentrieren Sie sich auf Selbstfürsorge

„Das bei Mitabhängigen beobachtete Muster der Fürsorge etabliert sich oft in der Kindheit. Wenn Sie die gleichen Fähigkeiten anwenden, um auf sich selbst aufzupassen, können Sie Stress reduzieren und Ihr Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl wieder aufbauen“, sagt Gopa. Um nicht co-abhängig zu sein und jemanden bis zur Erschöpfung zu lieben, versuchen Sie Folgendes: 

• Sei freundlicher zu dir selbst und lerne dich selbst zu lieben
• Erforschen Sie bewusst Ihre Grundwerte und was Sie von einer Beziehung erwarten
• Machen Sie es sich zur Gewohnheit, regelmäßig zu sagen, was Sie wollen, und zu überprüfen, wie Sie sich fühlen

3. Überlegen Sie, wofür Sie verantwortlich sind und wofür nicht

Um herauszufinden, wie Sie die Lügen der Co-Abhängigkeit überwinden können, müssen Sie laut Gopa:

• Erkennen Sie an, dass Sie nicht für die Unordnung Ihres Partners verantwortlich sind
• Hören Sie auf zu denken, dass nur Sie ihre Probleme lösen können
• Vermeiden Sie es, Ihre Lieben so sehr von Ihnen abhängig zu machen, dass sie nicht mehr für sich selbst sorgen können
• Seien Sie sich darüber im Klaren, dass eine Person allein für ihr Verhalten verantwortlich ist, wenn sie missbräuchlich ist, Substanzen konsumiert oder betrügt
• Schütteln Sie die Tendenz ab, sich schuldig zu fühlen oder Ihre Situation vor anderen Familienmitgliedern zu verbergen/zu vertuschen 

Weiterführende Lektüre: 9 Beispiele für emotionale Grenzen in Beziehungen

4. Grenzen setzen

Wenn Sie sich gefragt haben: „Kann eine abhängige Beziehung noch gerettet werden?“, dann wissen Sie, dass dies ohne gesunde Grenzen nicht möglich ist. „Solange abhängige Menschen keine Grenzen überschreiten, werden sie sich in ihren Beziehungen hilflos und hilflos fühlen“, sagt Gopa. Um Abhängigkeit zu überwinden und sich selbst zu schützen, müssen Sie lernen, selbstbewusst aufzutreten und Grenzen für Ihre Zeit, Ihren persönlichen Freiraum, Ihre Energie, Ihre Finanzen und die Verhaltensweisen zu setzen, die Sie tolerieren und welche nicht.

5. Durchbrechen Sie ungesunde Muster

Das Beenden einer Co-Abhängigkeit in einer Ehe bedeutet nicht, die Ehe zu beenden, sondern co-abhängige Verhaltensmuster zu meiden und durch gesunde zu ersetzen. Um eine co-abhängige Ehe zu retten, müssen Sie möglicherweise Folgendes tun: 

• Fragen Sie, warum Sie einer Sache zustimmen und ob Sie die Zeit/Energie dafür haben, statt gleich „Ja“ zu sagen
• Vergessen Sie den Perfektionismus und setzen Sie realistische Erwartungen an sich selbst, Ihren Partner und die Beziehung
• Lassen Sie Ihren Partner seine eigenen Probleme lösen 

Weiterführende Lektüre: Eine toxische Beziehung heilen – 21 Wege, um GEMEINSAM zu heilen

6. Hilfe bekommen

Die Überwindung der Co-Abhängigkeit ist nicht einfach und der Weg zur Genesung ist weder geradlinig noch schnell oder einfach. Um das Rätsel der Überwindung der Co-Abhängigkeit erfolgreich zu lösen, müssen Sie Bewältigungsstrategien entwickeln, alte Muster durchbrechen und negatives Denken neu ausrichten. Dies kann eine Therapie erfordern.

Wenn Sie Hilfe suchen, stehen Ihnen erfahrene Berater des Bono Bology-Teams gerne zur Verfügung. Der Beitritt zu einer Selbsthilfegruppe wie Al-Anon oder den Anonymen Alkoholikern kann Ihnen ebenfalls helfen, eine Außenperspektive zu gewinnen und mit Co-Abhängigkeit umzugehen.

Laut Gopa kann der Heilungsprozess einer co-abhängigen Ehe erst beginnen, wenn Sie anfangen, sich selbst neu zu entdecken und sich auf sich selbst und Ihre Bedürfnisse zu konzentrieren. „Anfangs kann es schwierig sein, zu lernen, wie man die Co-Abhängigkeit bekämpft und alte Muster erfolgreich durchbricht. Hier kann Ihnen eine Therapie helfen, auf dem richtigen Weg zu bleiben und sich der Fallstricke bewusst zu sein, die es mit sich bringt, eine co-abhängige Ehe zum Funktionieren zu bringen und eine gesunde Beziehung aufzubauen.“

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