Das Beziehungsdreieck: Bedeutung, Psychologie und Möglichkeiten, damit umzugehen

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Ob Sie es anerkennen oder nicht, in jeder Beziehung kommt es zu einer Machtverschiebung. Es gibt immer den Dominanten, den Unterwürfigen und in manchen Fällen die Anwesenheit eines anderen, der alles lösen möchte. Das Beziehungsdreieck, eine Theorie des Psychologen Stephen Karpman, soll eine solche Dynamik erklären.

Heute geht es um die Rollen, die Menschen in romantischen Beziehungen unbewusst einnehmen können. Und wie nennt man dieses Beziehungsdreieck? Das „Drama-Dreieck“ (Sie werden gleich sehen, warum). Mit der Unterstützung der Psychologin Pragati Sureka (MA in Klinischer Psychologie, Weiterbildung an der Harvard Medical School), die sich auf Einzelberatung mit Schwerpunkt auf emotionalen Kompetenzen spezialisiert hat, wollen wir uns die Psychologie dieses Beziehungsdreiecks genauer ansehen.

Was ist das Beziehungsdreieck?

Inhaltsverzeichnis

Ein Beziehungsdreieck ist nicht mit einem Liebesdreieck zu verwechseln, in dem drei romantische Interessen involviert sind. Es ist auch nicht mit Robert Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe zu verwechseln , die die Natur der Liebe zwischen zwei Menschen beschreibt.

Wie nennt man eine Dreiecksbeziehung? Und was ist dieses psychologische Dreieck, das die Probleme in unseren intimen Beziehungen erklären soll? Vereinfacht gesagt, beschreibt das Beziehungsdreieck, auch bekannt als „Drama“-Dreieck, die drei Rollen, in die Menschen in Beziehungen unbewusst verfallen und die sie einander aufzwingen, was letztendlich zu Drama führt.

Die Rollen – nämlich das Opfer, der Verfolger und der Retter – sind oft in jeder Dynamik anzutreffen, vor allem weil sie austauschbar sind und sich gegenseitig ergänzen. Wenn eine Person bereit ist, sich überwältigen zu lassen und die Rolle des Opfers zu übernehmen, sieht man immer einen Verfolger oder einen Retter im Spiel.

„Wir haben oft Schwierigkeiten in Beziehungen, weil wir unsere Rolle in Dreiecksbeziehungen nicht kennen. Das Opfer bittet immer um Hilfe, spielt immer die Opferrolle und geht davon aus, dass jemand anderes für sein Leben verantwortlich ist“, sagt Pragati.

„Langfristig führen diese Rollen, auch wenn sie unbewusst eingenommen werden, zu Konflikten in Beziehungen . Nehmen wir zum Beispiel Eltern und ein Kind. Die Mutter könnte ein Problem damit haben, dass das Kind nicht lernt, und es daraufhin beschimpfen, während der Vater das Kind ständig behütet.“

„Dadurch wird die Mutter zur Verfolgerin, das Kind zum Opfer und der Vater zum Retter. Wenn diese Rollen in Stein gemeißelt sind, führen sie zu Spannungen und Problemen mit dem Selbstwertgefühl, insbesondere beim Opfer. Die Probleme entstehen im Wesentlichen, weil niemand von uns gerne gesagt wird, was er tun soll. Wenn einem Kind ständig das Gefühl vermittelt wird, dass die Spannungen im Haus ständig auf ihn/sie zurückzuführen sind, wird es im Erwachsenenalter in seinen eigenen Beziehungen das Opfer spielen. Oder sie werden im Aufstand zum Verfolger“, schließt sie.

Das Beziehungsdreieck (Opfer, Retter, Verfolger) ist bösartig, und die Tatsache, dass diese Rollen so austauschbar sind, macht es äußerst schwierig, genau zu bestimmen, wer welche Rolle spielt und wann man sich mit ihnen befassen muss. Es ist definitiv kein gesundes Beziehungsdreieck.

Solche Dreiecksbeziehungen können zu einer dauerhaften Schädigung der Psyche einer Person führen, weshalb es wichtig ist, sie sofort anzuerkennen und zu beenden. Um jedoch herauszufinden, wie Sie aus diesen Dreiecksbeziehungen herauskommen, müssen Sie wissen, welche Rolle Sie möglicherweise spielen.

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Die Rollen im Drama-Dreieck verstehen

Es mag so aussehen, als ob eure Beziehung von dieser Dreiecksdynamik unberührt bliebe. Es gibt keine Machtverschiebungen, kein Drama und schon gar keine Schuldzuweisungen. Stimmt's? Schauen wir uns die Rollen im Beziehungsdreieck genauer an, damit ihr herausfinden könnt, ob in eurer Beziehung schon einmal eine ähnliche Konstellation vorgekommen ist.

1. Der Verfolger

Ein frustrierter Mensch, meistens jemand, der sich wünscht, dass das Opfer einfach „schon erwachsen“ wird. Aufgrund ihrer Wut können sie sich über unbedeutende Dinge auslassen und so dafür sorgen, dass das Opfer sich seiner Inkompetenz bewusst wird. Die Rolle des Verfolgers resultiert meist aus Frustration.

Sie wollen die Kontrolle erlangen. Sie sind starr, streng, autoritär und neigen dazu, zumindest mächtiger zu wirken als die anderen im Beziehungsdreieck. Die Art und Weise, wie sich die Rolle des Verfolgers manifestiert, ist höchst subjektiv. Ein gemeinsames Thema ist jedoch, dass diese Person dem Opfer die Schuld für alles gibt, was möglicherweise nicht nach Plan verläuft.

2. Das Opfer

Wo ein Verfolger ist, gibt es immer auch ein Opfer. „Das Opfer ist jemand, der sich ständig hilflos fühlt“, sagt Pragati und fügt hinzu: „Sie haben möglicherweise das Gefühl, mit dem Leben nicht zurechtzukommen.“ Viele Leute fragen mich, ob es nur neurotische und willensschwache Menschen sind, die Opfer werden, aber das ist nicht unbedingt der Fall.

„Manchmal haben Menschen aufgrund vieler verschiedener Faktoren das Gefühl, dass jemand anderes für ihr Leben verantwortlich ist, oder es liegt einfach daran, dass es ihnen an Selbstvertrauen mangelt. Das Opfer arbeitet normalerweise nie an sich selbst, einfach weil es glaubt, dazu nicht in der Lage zu sein. Es mag kontraproduktiv klingen, aber ich habe das Gefühl, dass viele Frauen die Opferrolle übernehmen, da es dann einfacher wird, dem Patriarchat die Schuld für alles zu geben, es einfacher wird, dem Ehepartner die Schuld zu geben, und es einfacher wird, jegliche Verantwortung von sich zu weisen.

„Wenn ein Opfer erkennt, dass es diese Rolle nicht spielen muss, wenn es versteht, dass es sich entfalten und weiterentwickeln kann, ohne in der Beziehung manipuliert zu werden , gibt es keinen Grund, warum es sich nicht daraus befreien kann. Mein Rat? Übernehmen Sie Verantwortung, lesen Sie Bücher von Maya Angelou und arbeiten Sie sofort an sich selbst.“

Wie sieht das Beziehungsdreieck aus? — Wie sehen die Rollen in einem Beziehungsdreieck aus?

3. Der Retter

„Ich bin jetzt hier und werde Ihnen sagen, wie Sie alles reparieren können, weil Sie es nicht herausfinden können. Bleib bei mir, ich werde dich vor dem Verfolger beschützen und dafür sorgen, dass das verschwindet“, lautet im Grunde die Hymne des Retters.

„Normalerweise unterstützt der Retter eine Person“, sagt Pragati und fügt hinzu: „Nehmen Sie zum Beispiel Ihre liebevollen Großeltern. Sie haben dich nie in Gefahr bringen lassen und deine Eltern immer davon abgehalten, dich zu beschimpfen, oder? In gewisser Weise ermöglichen sie schlechtes Verhalten, indem sie stets als Retter eingreifen.

„Ein Retter ermutigt eine andere Person, bedürftig zu sein. Das Gefühl hinter ihren rettenden Possen könnte manchmal sein: „Du kannst dein Leben nicht alleine in Ordnung bringen, also werde ich dir beibringen, wie du es in Ordnung bringen kannst.“ Dass es überhaupt einen Verfolger und ein Opfer gibt, liegt oft am Retter.“

Nachdem Sie nun eine bessere Vorstellung davon haben, wie diese Triangulationsbeziehungspsychologie drei einzigartige Rollen aufweist, lohnt es sich auch, einen Blick darauf zu werfen, wie nahtlos die Rollen austauschbar zu sein scheinen.

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Wie sind die Rollen in einem Beziehungsdreieck austauschbar?

Ist in solchen Dreiecksbeziehungen immer das Opfer das Opfer? Bleibt der Verfolger immer so kriegerisch und hart, auch wenn der Retter seine Unhöflichkeit deutlich macht? Pragati erzählt uns alles, was wir darüber wissen müssen, wie sich diese Dreiecksbeziehungsrollen gegenseitig ergänzen.

„Es gibt einen Verfolger, weil jemand bereit ist, die Opferrolle einzunehmen. Wenn jemand aufhört, die Opferrolle zu spielen, ist der Verfolger gezwungen, sein eigenes Handeln zu hinterfragen. Außerdem fühlt sich der Verfolger so stark, weil er diese Stärke und Wut auf andere projiziert hat. Das Opfer erkennt seine eigene Stärke nicht und bemerkt möglicherweise nicht die Anzeichen eines manipulativen Partners .“

„Jemand, der jede Art von Fehlverhalten hinnimmt, befürwortet es tatsächlich. Der Verfolger ist nicht unbedingt so hart oder so stark, wie er denkt. Es ist nur so, dass sie mit vielen Dingen davonkommen dürfen. Infolgedessen trägt das Opfer seine Schwäche. Aber wenn es zu viel wird, denkt ein Opfer vielleicht: „Ich zeige es dir.“ Wie kannst du es wagen, mir das anzutun?“ Oder sie möchten, dass jemand anderes sie rettet, oder sie werden sogar zum Retter für jemand anderen. Der Retter wird möglicherweise müde, alles reparieren zu wollen, und ärgert sich vielleicht auch über das Opfer. Dadurch können sie auch die Rolle des Verfolgers übernehmen“, erklärt sie.

Der Grund, warum es so schwierig ist, die Rollen im psychologischen Dreieck zu erkennen, liegt vor allem darin, dass sie dazu neigen, sich zu verändern und einander zu ergänzen. Wenn der Retter eines Tages einfach den Menschen um ihn herum die Schuld geben möchte, sind Sie zu verwirrt, um herauszufinden, wie die Dynamik dieses bestimmten Beziehungsdreiecks aussieht.

Wie man aus einem Beziehungsdreieck ausbricht

Wenn Sie zu sehr damit beschäftigt sind, sich darauf zu konzentrieren, warum der Verfolger so gemein ist wie er, werden Sie nicht über die Psychologie der Triangulationsbeziehungen nachdenken. Alles, was Sie interessiert, ist, einen Retter zu finden, der Sie aus Ihren Problemen rettet. Pragati erklärt uns, wie Ihnen die Erkenntnis, dass Sie sich bei der Lösung Ihrer Probleme nicht auf jemand anderen verlassen müssen und sollten, dabei helfen kann, aus solch komplizierten Dreiecksbeziehungen auszubrechen.

1. Befreien Sie sich von den Fesseln des Opfers

„Damit in einer Beziehung überhaupt Zufriedenheit entstehen kann und man aus dieser Dynamik ausbrechen kann, muss das Opfer erkennen, dass es sein eigener Retter sein kann“, sagt Pragati und fügt hinzu: „Wenn man sich entscheidet, für sich selbst einzustehen, kann man aus der Rolle herauskommen, die einem wahrscheinlich vorherbestimmt wurde oder die man gelernt hat.“

„Der Grund, warum wir im Wesentlichen unglücklich sind, liegt nicht in der Rolle, die wir spielen, sondern darin, dass wir vielleicht das Gefühl haben, dass jemand anderes uns reparieren kann. Der einzige Weg vorwärts besteht darin, sich selbst zu akzeptieren und zu sagen, dass man stark und unabhängig ist. Wenn Sie in ein toxisches Drama verwickelt sind, müssen Sie anerkennen, dass Sie auch etwas tun, das Sie unglücklich machen könnte.

„Anstatt zu erwarten, dass sich Ihre Umgebung ändert, müssen Sie sehen, was Sie in sich selbst ändern können. Ist Ihr Selbstvertrauen gering? Oder sind Ihre Bewältigungsfähigkeiten gering? Vielleicht hilft Ihnen finanzielle Freiheit oder ein grundlegendes Gefühl der Unabhängigkeit. Der größte Schritt, den Sie unternehmen können, um aus dem Beziehungsdreieck auszubrechen, besteht darin, zu verstehen, dass Veränderung von innen heraus beginnt. Versuchen Sie, an sich selbst zu arbeiten, anstatt herauszufinden, wer welche Rolle spielt.

2. Effektive Kommunikation

„Es muss auch eine effektive Kommunikation stattfinden. Oftmals vermittelt das Opfer die Botschaft auch nicht im richtigen Tonfall. Entweder sind sie zu aufgeregt, oder sie haben zu viel Angst vor der Reaktion und halten sich zurück. Wenn zwei Personen reden, müssen Sie den richtigen Tonfall und sehr maßvolle Aussagen verwenden. Wenn jemand die ungeteilte Aufmerksamkeit von jemandem möchte, fängt man am besten damit an, darum zu bitten“, sagt Pragati.

Auch wenn es so scheint, als würden Sie in Ihrer Beziehung nur Missbrauch und Herabsetzung erleben , ist es wichtig, dass Ihr Tonfall nicht bedrohlich wirkt. Ihnen dürfte mittlerweile klar sein, dass derjenige, der Sie misshandelt, nicht gerade konstruktiv mit Kritik umgehen kann.

Weiterführende Lektüre: 11 Wege zur Verbesserung der Kommunikation in Beziehungen

3. Suchen Sie professionelle Hilfe

Wenn die Dinge außer Kontrolle zu geraten scheinen oder Sie das Gefühl haben, dass Kommunikation in Ihrer toxischen Dynamik einfach nicht möglich ist, ist es das Beste, die Hilfe eines unvoreingenommenen externen Fachmanns in Anspruch zu nehmen.

Ein Therapeut kann Ihnen sagen, was in Ihrer Beziehung schief läuft und was Sie genau tun müssen, um das Problem zu lösen. Er bietet Ihnen eine wertfreie Sichtweise auf die Situation. Wenn Sie Hilfe suchen, ist das erfahrene Beraterteam von Bonobology nur einen Klick entfernt.

Wichtige Hinweise

Dreiecke in Beziehungen bestehen aus drei Rollen – dem Verfolger, dem Opfer und dem Retter
Der Verfolger möchte Kontrolle und Macht erlangen
Das Opfer ist eine willensschwache Person mit geringem Selbstvertrauen
Hier kommt die Rolle des Retters als „Reparierer“ ins Spiel
Die Theorie des Beziehungsdreiecks kann nur verworfen werden, wenn das Opfer Stellung bezieht und effektiv kommuniziert

Nachdem Sie nun wissen, was das Beziehungsdreieck ist und wie wir unwissentlich in diese wechselnden Rollen passen, haben Sie hoffentlich auch eine bessere Vorstellung davon, wie Sie daraus ausbrechen können. Für diejenigen, die in einer solchen Schleife stecken, gibt Pragati noch einen letzten Rat.

„Anstatt den Umständen oder den Menschen um ihn herum die Schuld zu geben, muss man sich darauf konzentrieren, sich selbst aufzubauen. Letztendlich sind wir frei geboren, egal wie schlecht die Umweltstandards sind. Wir müssen diese Freiheit in unseren Köpfen spüren, damit muss jedes Opfer beginnen. Wenn dich etwas einengt, konzentriere dich darauf, die Knoten in dir selbst zu lösen“, sagt sie.

Häufig gestellte Fragen

1. Was ist ein emotionales Dreieck?

Die Dreiecksbeziehungspsychologie (von Stephen Karpman) beschreibt die drei Rollen, die Menschen in Beziehungen oft spielen. Die Rollen sind Opfer, Retter und Verfolger. Die drei Rollen sind voneinander abhängig, austauschbar und ergänzen sich im Wesentlichen. Deshalb ist es so schwer, aus dieser giftigen Dreiecksbeziehung auszubrechen.

2. Wie funktioniert eine Dreiecksbeziehung?

Das Beziehungsdreieck entsteht, wenn jemand – oft unbewusst – die Rolle des Täters oder des Opfers einnimmt. Laut der Psychologie von Dreiecksbeziehungen können dafür Umweltfaktoren oder das Temperament verantwortlich sein. Auch die Beziehung zur primären Bezugsperson spielt eine große Rolle. Aus diesem toxischen Liebesdreieck lässt es sich nur schwer entkommen. Es ist alles andere als das gesunde Beziehungsdreieck, das in Filmen romantisiert dargestellt wird.

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