Zwischen Ihnen und Ihrem Partner hat wieder einmal ein langer Streit über etwas stattgefunden, an das Sie sich nächste Woche wahrscheinlich nicht einmal erinnern werden. Es wurden verletzende Dinge gesagt, es wurden Tränen vergossen, es ist unangenehm, jetzt zu der Reservierung für das Abendessen zu gehen, die Sie vorgenommen hatten, und vielleicht fragen Sie sich: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“
Normalerweise erkennt man, dass man im Unrecht sein könnte, nachdem die harte Flut vorüber ist. Wenn Sie von Ihren Gefühlen so sehr überwältigt werden, ist es normalerweise schwierig, einen Überblick über Ihre eigenen Gefühle zu gewinnen und Entscheidungsfreiheit zu erlangen, wenn Sie doch nur das Gefühl haben möchten, von Ihrem Partner gesehen und gehört zu werden. Aber dann wird Ihnen langsam klar, dass sie recht haben könnten, und vielleicht sind Sie es, der einige Änderungen vornehmen muss. Dann beginnen Sie Fragen wie „Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Ehe bin“ oder „Was mache ich in meinen Beziehungen falsch“ zu verfolgen.
Bevor es zu spät ist, ist es wichtig herauszufinden, ob man selbst das Problem in einer Beziehung ist. Die Beratungspsychologin Kavita Panyam (Master in Psychologie und internationales Mitglied der American Psychological Association), die Paaren seit über zwei Jahrzehnten bei ihren Beziehungsproblemen hilft, gibt Einblicke in die Warnsignale.
Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Beziehung bin? 9 Zeichen
Inhaltsverzeichnis
Übermäßige Bedürftigkeit, ständige Schuldzuweisungen oder auch nur die Vernachlässigung der Hausarbeit in einer Wohngemeinschaft können Gründe dafür sein, dass Sie die Frage „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ mit Ja beantworten. Kavita erklärt: „Besitzergreifend, anhänglich, eifersüchtig oder übermäßig streitsüchtig zu sein, sind offensichtliche Anzeichen. Aber auch Co-Abhängigkeit und der Versuch, den Partner komplett zu vereinnahmen, können die Beziehung belasten.“
Wenn Sie dies lesen, denken Sie: „Was ist, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin?“ Nun, ganz ehrlich, das könntest du sein. Aber dafür sind wir hier. Ich möchte Sie nicht lächerlich machen oder mit dem Finger auf Sie zeigen. Aber um Ihnen zu helfen, einige problematische Verhaltensweisen zu erkennen, die Sie vielleicht nicht bemerkt haben, die aber Ihre Beziehung zerstören könnten.
1. Es ist mein Weg oder die Autobahn
In jeder Beziehung gibt es meist eine Person, die aus Gründen der Bequemlichkeit und Harmonie die Entscheidungen trifft. Oft ist es der Mann, doch in einer von der Frau geführten Beziehung sind die Rollen vertauscht. Wer auch immer es ist, er tut es, damit beide Partner sich im Gleichgewicht fühlen und gleichzeitig glücklich sind. Missbraucht man dieses Recht jedoch, kann das zu einem großen Problem in der Beziehung werden.
Tiffany Boone, eine Anwältin, hatte dieses Problem mit ihrem Freund Jeremy. Da er das Steuerrad dieser Beziehung war, vertraute Tiffany Jeremy alles an. Aber irgendwann wurde es giftig, als Jeremy anfing, überall hin zu gehen, was Tiffany wollte. Sogar Verpflichtungen wie ein Treffen mit Tiffanys Mutter zum Abendessen blieben unerfüllt, nur weil Jeremy sich dagegen entschied. Von der Wahl der Tapete ihrer Wohnung bis hin zur Anzahl der Kinder, die sie bekommen wollten, hatte Tiffany das Gefühl, dass sie nie mehr ein Mitspracherecht hatte.
Wenn Sie dies lesen und sich in Ihrer eigenen Beziehung wie ein Jeremy fühlen, haben Sie möglicherweise Recht mit Ihrer Frage: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ Ahnung. Glauben Sie Tiffany, das kann für Ihren Partner eine belastende Erfahrung sein. Dies ist Ihr Zeichen dafür, dass es an der Zeit ist, die Zügel ein wenig loszulassen.
2. Versäumnis, sich selbst zur Verantwortung zu ziehen
„Warum bin ich immer das Problem in meiner Beziehung?“ Schon das Stellen dieser Frage könnte der Beginn Ihrer Probleme sein. Offensichtlich sind Sie ausweichend und nicht bereit, die Verantwortung für das zu übernehmen, was Sie möglicherweise falsch machen. Genau dieser Denkprozess kann eine Beziehung zum Scheitern bringen.
Ihr Partner muss wissen, dass Sie Ihre Verbindung viel mehr schätzen als nur den Wunsch, immer Recht zu haben. Wenn Sie jedoch das Problem in der Beziehung sind, fühlt sich Ihr Partner oft entkräftet, ungesehen und ungehört. Es könnte daran liegen, dass es Ihnen schwerfällt, zuzugeben, dass Sie falsch liegen. Wenn das der Fall ist, schlägt Kavita vor: „Es gibt viele Möglichkeiten, ein Problem zu lösen, ohne sich zu entschuldigen. Es gibt andere geeignete Möglichkeiten, sich zu entschuldigen und Ihrem Partner zu versichern, dass Sie Ihre Fehler nicht wiederholen werden.
„Aber man muss wissen, dass es notwendig ist, eine Lösung ohne gegenseitige Beschimpfungen und Verleumdungen zu finden. Das kann nur gelingen, wenn man Verantwortung für seine Fehler übernimmt und letztendlich in einer Beziehung Vergebung findet . Dadurch fühlt sich auch der Partner in der Beziehung sicher.“
3. Bin ich das Problem in meiner Beziehung? Ja, wenn Sie Probleme mit Ihrem Temperament haben
Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Ehe/Beziehung bin? Wenn Sie diese Frage beschäftigt, ist es möglicherweise eine gute Idee, genauer darauf zu achten, wie Sie reagieren, wenn die Dinge nicht nach Ihren Wünschen laufen. Das starke Gefühl, misshandelt zu werden, ist eine Sache. Aber wenn man das als Vorwand für einen Wutanfall oder sogar eine Vase nutzt, deutet das auf etwas Ernsteres hin.
Wenn Sie das Gefühl haben, Ihren Partner/Ihre Partnerin übermäßig schlecht zu behandeln, indem Sie ihn/sie zu oft anschreien, beschimpfen oder gar Gewalt anwenden oder ihn/sie beleidigen , dann liegt darin die Antwort darauf, ob Sie selbst ein Problem in Ihrer Beziehung darstellen. Es ist ein deutliches Anzeichen dafür, dass Sie Schwierigkeiten haben, Ihre emotionalen Reaktionen zu kontrollieren, was sich in Ihrem schlechten Umgang mit Ihrem Partner/Ihrer Partnerin widerspiegelt.
Kavita sagt: „Ein wenig Wut in Beziehungen ist gesund, denn es hilft einem zu verstehen, was wirklich schief läuft. Aber wenn Wut durch Aggression in Form von verbalen Angriffen oder dem physischen Werfen von Dingen auf jemanden unterstützt wird, ist das ein Problem. Aufgrund Ihrer Kindheit und der Tatsache, dass Sie aus einer dysfunktionalen Familie stammen, kann es sein, dass Sie innerlich wütend sind. Dies kann zu Vertrauens- und Intimitätsproblemen führen und Ihr Selbstwertgefühl und sogar die Angst Ihrer Mitmenschen verringern.“
4. Sie führen eine Liste der Fehler in der Beziehung
Dylan Kwapil, ein Softwareentwickler, ist seit etwa vier Jahren mit Grace verheiratet. Als Dylan versucht, der allgemeinen Unruhe, die sie heutzutage in ihrer Beziehung verspüren, auf den Grund zu gehen, wird ihm etwas klar: Sie fangen an, sich in jedem Streit gegenseitig für vergangene Fehler verantwortlich zu machen.
„Ich verstehe einfach nicht, warum ich immer das Problem in meiner Beziehung bin? Mache ich in meiner Beziehung etwas falsch? Jedes Mal, wenn ich etwas anspreche, das Grace falsch gemacht hat, dreht sie den Spieß um und erzählt mir die ganze Liste meiner Fehler in unserer Beziehung. Ich kann diese ständigen Vorwürfe nicht mehr ertragen, es ist erschütternd. Ich habe es satt, mich zu entschuldigen, ich wünschte, sie würde auch ihre eigenen Fehler erkennen.“
Während man über ein Problem streitet, kann es passieren, dass man sich schnell vom eigentlichen Thema abwendet und stattdessen all die anderen Momente zur Sprache bringt, in denen man sich verletzt fühlt. So wichtig es für Sie auch ist, Ihrem Partner gegenüber Ihre Gefühle auszudrücken, erstellen Sie keine Liste seiner Mängel und werfen Sie diese nicht jedes Mal auf ihn, wenn er Ihnen vorwirft, etwas falsch gemacht zu haben.
Weiterführende Lektüre: 6 harmlose Fehler in einer Beziehung, die tatsächlich schädlich sind
5. Keine Grenzen oder zu hohe Mauern
„Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ Die Antwort auf diese Frage liegt in der Art der Grenzen, die Sie in Ihrer Beziehung gesetzt haben, oder in deren Fehlen. Wenn Sie zulassen, dass Ihr Partner auf Ihnen herumläuft oder ihn erstickt, indem Sie ihm jeglichen persönlichen Freiraum verweigern, ist es keine falsche Aussage zu sagen, dass Ihre Beziehungsprobleme auf Ihre zugrunde liegenden emotionalen Probleme zurückzuführen sind.
Kavita sagt: „Fehlende emotionale Grenzen oder sehr hohe Barrieren können in jeder Beziehung ein großes Problem darstellen. Vielleicht erzählen Sie zu viel von sich oder andere haben Schwierigkeiten, sich Ihnen zu öffnen. Beides kann Ihr Privatleben stark beeinträchtigen. Es kann sogar dazu führen, dass sich eine vermeidende Persönlichkeitsstörung oder ein vermeidender Bindungsstil entwickelt.“
Eine Beziehung lebt von einem gesunden Fluss von Kommunikation, Emotionen und Zuneigung. Wenn es Ihnen schwerfällt, damit klarzukommen, ist das Grund genug für Sie, diese „Ich glaube, ich bin das Problem in meiner Beziehung“-Gedanken zu verspüren. Es ist an der Zeit, die Dinge zu klären und einen guten Mittelweg zu finden, der es Ihnen ermöglicht, sich richtig auszudrücken.
6. Ihre geistige Gesundheit lässt Sie fragen: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“
Was ist, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin? Das könnte der Fall sein, wenn Sie denken, dass Sie Hilfe brauchen. Wenn die eigene psychische Gesundheit am seidenen Faden hängt, ist es schwierig, den Erwartungen anderer gerecht zu werden und ihnen ein guter Partner zu sein. Um sich auf eine Beziehung einzulassen, braucht es mehr als nur Schmetterlinge im Bauch.
Wenn man depressiv ist, fühlt man sich antriebslos, was dazu führen kann, dass man sich weniger in die Partnerschaft einbringt. Ebenso können Angstzustände, übermäßiges Grübeln und die damit verbundenen Schwierigkeiten beim Dating einen so sehr vereinnahmen, dass man nicht mehr damit umgehen kann. Es sind nicht immer schwerwiegende oder diagnostizierbare psychische Erkrankungen, die die Fähigkeit beeinträchtigen, gesunde und erfüllende Beziehungen einzugehen.
Wenn Sie jemand mit einem unsicheren Bindungsstil sind, wirkt sich auch das auf die Qualität Ihrer intimen Beziehungen aus. Wenn dies der Fall ist, zwingen Sie sich nicht in eine „richtige Person zur falschen Zeit“-Situation. Stellen Sie sich selbst an die erste Stelle und lassen Sie sich heilen, bevor Sie sich zu sehr auf andere einlassen.
7. Sie haben aufgehört, wirkliche Anstrengungen zu unternehmen
Beziehungen sind eine Menge Arbeit. Nicht jeder Tag ist eine romantische Fahrt mit dem Heißluftballon, aber die meisten Tage sollten sich genauso gut anfühlen wie einer. Mit der Zeit kann sich in Ihrer Beziehung ein wenig Langeweile einschleichen und die Dinge banal erscheinen. Allerdings wird die Beziehung erst dann gestört, wenn man aufhört, daran zu arbeiten. Wenn Sie sich also fragen: „Was ist, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin?“, dann denken Sie darüber nach, wie viel Mühe Sie jeden Tag in Ihre Beziehung stecken.
Bist du aktiv am Leben deines Partners beteiligt? Plant ihr gemeinsam etwas? Sprecht ihr oft miteinander? Und ist das Sexleben noch gut? Ein paar Schwierigkeiten sind normal. Doch wenn du merkst, wie dir die Beziehung entgleitet und du gleichgültig geworden bist, liegt das Problem vielleicht darin, dass du dich nicht genug bemühst, sie zu retten. Eine Beziehung am Laufen zu halten erfordert tägliche Beharrlichkeit, und Gleichgültigkeit in einer Beziehung kann beängstigend sein.
8. Vergleichen Sie ständig Ihre Beziehungen mit anderen
„Aber Ricardo hat Gwen letzte Woche nach Miami mitgenommen! Warum können wir nie so viel Spaß haben?“ „Wanda und Oleg machen zusammen bezaubernde Instagram-Reels. Du machst nie süße Fotos mit mir. „Oder am meisten gefürchtet: „Olivias Verlobungsring ist viel größer als meiner.“ Du gibst nie alles für mich.“
Wenn du dich oft wie in diesen Beispielen fühlst, dann ist deine Frage „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ durchaus berechtigt. In der Liebe geht es darum, einander wertzuschätzen und die verschiedenen Facetten der Persönlichkeit des anderen auf jedem Schritt des Weges zu verstehen. Natürlich spielen Instagram-Ästhetik, soziale Medien und das, was ihr über euch selbst erzählt, eine Rolle, aber nicht so sehr, dass sich der andere unzulänglich fühlt.
Wir wetten, dass Ihre Prioritäten in dieser Beziehung ein wenig daneben liegen. Wenn Sie sich auch gefragt haben: „Was mache ich in meinen Beziehungen falsch?“, lautet die Antwort: Sie sind zu sehr auf einen externen Ort der Bestätigung angewiesen, und das wirkt sich negativ auf die Gesundheit Ihrer Beziehung aus. Du kennst nicht die Hälfte von Olivias Liebesleben, also macht es keinen Sinn, sie zur Sprache zu bringen und dein eigenes zu vermasseln. Sprechen Sie mit Ihrem Partner, wenn Sie sich entkräftet fühlen, aber tun Sie es nicht, weil Ihr Stein nicht mehr so glänzend ist.
Weiterführende Lektüre: Hören Sie auf, sich mit Ihrem Partner zu vergleichen – für eine gesunde Beziehung
9. Unsicherheiten führen zu einer „Ich glaube, ich bin das Problem in meiner Beziehung“-Denkweise
Kavita sagt: „Unsicherheit ist der Hauptgrund, warum es in eurer Beziehung nicht rund läuft. Wenn dein Selbstwertgefühl niedrig ist , wirst du nie genug tun können, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Auch wenn eine Beziehung schon lange besteht, verändern sich die Dynamiken ständig und werden von beiden Partnern neu gestaltet. Unsicherheit kann das behindern und dein Zugehörigkeitsgefühl zu einem anderen Menschen zerstören. Wahrscheinlich hat dieses Problem seine Wurzeln in deiner Kindheit und deinem Bindungsstil und deinen Reaktionsmustern.“
Dies verschärft nicht nur Ihre eigene Abwärtsspirale und die Frage: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“ führt aber auch zu Intimitätsproblemen mit Ihrem Partner. Sie haben oft ein Misstrauen gegenüber Ihrem Partner, finden dumme Gründe, an ihm zu zweifeln, und sind in dieser Beziehung immer nervös. Da es sich um ein Rezept für eine gescheiterte Romanze handelt, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, wie oft Sie diese unsicheren Verhaltensweisen an den Tag legen.
Was tun, wenn Sie das Problem in Ihrer Beziehung sind?
Sich mit der Frage auseinanderzusetzen: „Bin ich das Problem in meiner Beziehung?“, ist nicht einfach. Die Anzeichen zu erkennen, die darauf hindeuten, dass der eigene Instinkt von Anfang an richtig war, kann noch viel niederschmetternder sein. Doch nur weil man herausgefunden hat, dass viele Beziehungsprobleme , mit denen man selbst und der Partner zu kämpfen haben, von einem selbst herrühren, heißt das nicht, dass alle Hoffnung verloren ist oder man ein schlechter Partner ist, der keine Liebe verdient.
Wenn Sie das Problem in der Beziehung sind, müssen Sie nach Möglichkeiten suchen, die Aspekte Ihrer Persönlichkeit zu identifizieren und daran zu arbeiten, die in Ihrem romantischen Paradies Probleme verursachen könnten, anstatt einem Gefühl der Resignation angesichts dieser Realität zu erliegen. Mit diesen Tipps, was zu tun ist, wenn Sie das Problem in Ihrer Beziehung sind, möchten wir Ihnen dabei helfen, sich auf diese Reise der Selbsterkenntnis und Verbesserung zu begeben:
Weiterführende Lektüre: 21 Wege, eine Beziehung zu retten, die DU ruiniert hast
1. Arbeiten Sie daran, ein besseres Selbstbewusstsein zu entwickeln
Sie begannen mit der Vermutung „Ich habe das Gefühl, dass ich das Problem in meiner Beziehung bin“, was Sie dazu veranlasste, nach Antworten zu suchen, und vielleicht erkennen Sie jetzt, dass Ihre Intuition die ganze Zeit richtig war und Sie die Ursache Ihrer Beziehungsprobleme sind. Jetzt ist es an der Zeit, tiefer einzutauchen und ein besseres Selbstbewusstsein für Ihre Emotionen zu entwickeln und wie Sie dadurch auf verschiedene Situationen in Ihrer Beziehung reagieren.
Wenn Sie sich beispielsweise gereizt fühlen, achten Sie besser darauf, wie Sie sich fühlen und woher dieses Gefühl der Gereiztheit kommt. Fragen Sie sich: Was ist diese Emotion? Wie fühle ich mich dabei? Warum fühle ich es? Wie bringt es mich dazu, reagieren zu wollen? Setzen Sie sich mit den Gedanken auseinander, die Ihnen als Antwort auf diese Fragen in den Sinn kommen.
Bemühen Sie sich gleichzeitig, jede Reaktion einzudämmen, die eine bestimmte Emotion bei Ihnen auslöst. Sobald Sie sich diese Praxis zur Gewohnheit gemacht haben, sind Sie besser im Einklang mit Ihren emotionalen Reaktionen und besser gerüstet, um zu verhindern, dass Sie Ihren inneren Konflikt auf Ihren Partner projizieren.
2. Wisse, dass es dich nicht unbeliebt macht
Wenn Sie das Problem in der Beziehung sind und es wissen, kann das einen schweren Schlag für Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstwertgefühl bedeuten. Wenn Sie beispielsweise erkennen, dass Ihre Beziehungsprobleme größtenteils darauf zurückzuführen sind, dass Sie schnell verärgert sind und dazu neigen, auf Ihren Partner loszugehen, fragen Sie sich möglicherweise, warum die andere Person sich überhaupt mit Ihnen abfinden soll.
„Ich mache ganz offensichtlich etwas falsch in meiner Beziehung. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis mein Partner mich satt hat und geht.“ Solche Gedanken sind eine natürliche Reaktion, wenn man erkennt, dass man selbst das Problem in der Beziehung ist. Lässt man diese Gedanken jedoch in sich schlummern, kann das zu Unsicherheit in der Beziehung führen und eine ohnehin schon schwierige Situation verschlimmern.
Wenn Selbsthass und Schamgefühle über Ihr Verhalten in Ihrer Beziehung aufkommen, versuchen Sie sich bewusst daran zu erinnern, dass einige Persönlichkeitsmerkmale weder definieren, wer Sie sind, noch Ihren Selbstwert. Jeder ist auf seine Weise fehlerhaft; Und trotzdem haben Sie Ihrer Beziehung möglicherweise viel zu bieten, weshalb sich Ihr Partner entschieden hat, bei Ihnen zu bleiben.
3. Üben Sie in Ihrer Beziehung eine ehrliche und klare Kommunikation
Nachdem Sie nun die Antwort auf die Frage „Woher weiß ich, ob ich das Problem in meiner Ehe/Beziehung bin?“ kennen, ist es an der Zeit, Ihren Fokus auf eine andere wichtige Frage zu richten: „Was tun, wenn ich das Problem in meiner Beziehung bin?“ Wie bei den meisten anderen Problemen lässt sich auch dieses durch eine bessere Kommunikation mit Ihrem Partner lösen.
Geben Sie ihnen zuallererst die Möglichkeit, zum Ausdruck zu bringen, wie sich bestimmte Aspekte Ihrer Persönlichkeit oder Ihre emotionalen Reaktionen auf bestimmte Situationen auf sie ausgewirkt haben könnten. Wenn sie sprechen, hören Sie unvoreingenommen zu und sehen Sie, welche Änderungen Sie vornehmen können, um den Schaden wiedergutzumachen.
Wenn beispielsweise Vertrauensprobleme ein großer Streitpunkt in Ihrer Beziehung waren und Ihr Partner Ihnen jedes Mal sagt, dass er sich gedemütigt und respektlos fühlt, wenn Sie hinter seinem Rücken nachprüfen, was er Ihnen gesagt hat, versuchen Sie, ihn zu zügeln in diesem Instinkt. Wenn Sie den Drang verspüren, nach Ihrem Partner zu sehen, kehren Sie stattdessen zu dem Schritt zurück, bei sich selbst nachzufragen. Spüren Sie das volle Ausmaß der Emotionen, die diesen Mangel an Vertrauen in Ihrer Beziehung schüren, ohne unbedingt darauf zu reagieren.
Weiterführende Lektüre: Das passiert, wenn in einer Beziehung die Kommunikation fehlt.
4. Definieren Sie Ihre Beziehungsgrenzen neu
„Was mache ich in meinen Beziehungen falsch?“ Diese Erkundung führt Sie wahrscheinlich zum Problem schlecht definierter oder nicht vorhandener Grenzen in Ihrer Beziehung. Es besteht eine gute Chance, dass Sie versehentlich die Grenzen Ihres Partners verletzen oder Ihre eigenen nicht eingehalten haben. Dies könnte wiederum zu einer koabhängigen Beziehung geführt haben.
Da Sie nun versuchen, die Probleme in Ihren Beziehungen zu lösen, ist es ratsam, Ihre Beziehungsgrenzen zu überprüfen und gegebenenfalls neu zu definieren. Wenn Sie beispielsweise einen ambivalent-ängstlichen Bindungsstil haben , besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie Ihrem Partner nicht nur erlauben, Sie auszunutzen, sondern ihm aus Angst vor Trennung auch seinen Freiraum in der Beziehung verweigern.
Daher ist es von größter Bedeutung, dass Sie die Beziehungsgrenzen mit Ihrem Partner besprechen und sich ernsthaft bemühen, Ihre eigenen durchzusetzen und die Grenzen Ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten. Der Respekt vor persönlichen Grenzen kann die Qualität einer Beziehung erheblich verbessern – das ist möglicherweise genau das, was Sie brauchen, wenn Sie versuchen, den Schaden, den Sie Ihrer Beziehung zugefügt haben, wiedergutzumachen.
5. Suchen Sie professionelle Hilfe, um die zugrunde liegenden Probleme auszumerzen
Es ist eine Sache, sich mit der Erkenntnis „Ich habe das Gefühl, dass ich das Problem in meiner Beziehung bin“ auseinanderzusetzen, und eine ganz andere, herauszufinden, warum das so ist. Selbst wenn Sie die Anzeichen erkennen können, die darauf hinweisen, dass Sie in Ihrer Beziehung etwas falsch machen, und die Emotionen, die problematische Verhaltensmuster auslösen, kann es schwierig sein, die zugrunde liegende Ursache für Ihre eigenen Auslöser aufzudecken.
Hier kann Ihnen ein erfahrener Therapeut helfen. Er kann sich als Ihr wichtigster Verbündeter und Wegweiser auf Ihrer inneren Reise erweisen, um verborgene emotionale Probleme aufzudecken, die Ihr Verhalten in Ihren Beziehungen als Erwachsener beeinflussen. Wenn Sie selbst das Problem in der Beziehung sind, beginnt der Lösungsprozess bei Ihnen. Wenn Sie professionelle Hilfe suchen, um Ihre Probleme zu bewältigen, stehen Ihnen die qualifizierten und erfahrenen Berater von Bonobology gerne zur Verfügung.
Der Weg von „Was mache ich in meinen Beziehungen falsch?“ zu „Wie höre ich auf, in meinen Beziehungen ein Problem zu sein?“ ist oft langwierig und kann emotional belastend sein. Mit achtsamer Anstrengung, Konsequenz und größerem Selbstbewusstsein können Sie jedoch der besten Version Ihrer selbst näher kommen und so alle von Ihnen verursachten Beziehungsprobleme beseitigen. Es wird nicht einfach sein, aber wenn Sie Ihren Partner lieben und Ihre Beziehung wertschätzen, wird es sich auf jeden Fall lohnen.
15 Anzeichen dafür, dass Ihre Ehe auf der Kippe steht und fast vorbei ist
Ihr Beitrag stellt keine wohltätige Spende dar . Er ermöglicht es Bonobology, Ihnen weiterhin neue und aktuelle Informationen bereitzustellen, um unserem Ziel, jedem Menschen weltweit das Erlernen beliebiger Fähigkeiten zu ermöglichen, treu zu bleiben.
