13 Anzeichen eines verletzlichen Narzissten in Beziehungen und wie man damit umgeht

Wenn wir von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sprechen, meinen wir eine Persönlichkeitsstörung, bei der das Individuum ein hohes Maß an Selbstgefälligkeit besitzt. Nun kann nicht jeder mit einem übertriebenen Selbstwertgefühl mit dem Etikett einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung versehen werden, wenn dies jedoch mit anderen Merkmalen kombiniert wird, wie z. B. dem ständigen Verlangen nach Aufmerksamkeit, dem Bedürfnis nach Bewunderung durch andere und der Unfähigkeit, sich in sie hineinzuversetzen Abhängig von den Gefühlen der Menschen um sie herum besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie es mit einem Narzissten zu tun haben. 

Unter dieser Maske der Arroganz leiden sie jedoch unter einem geringen Selbstwertgefühl und können mit Kritik nicht umgehen. Dies gilt insbesondere für diejenigen, die an einer verletzlichen narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden. 

Wir befragten Dr. Shefali Batra (Fachärztin für Psychiatrie), eine in Kalifornien ansässige Psychiaterin und kognitive Verhaltenstherapeutin, die sich auf Beratung bei Trennung und Scheidung, Beziehungsproblemen und Fragen zur Partnerwahl vor der Ehe spezialisiert hat, zu verletzlichem Narzissmus und wie man damit umgeht. Sie erklärte: „Verletzlicher Narzissmus ist ein Synonym für verdeckten Narzissmus, bei dem die für die narzisstische Persönlichkeitsstörung typischen Merkmale wie Grandiosität, Aggressivität und Dreistigkeit auffällig fehlen.“

„Die Persönlichkeitsmerkmale von Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung bereiten ihnen in vielen Bereichen ihres Lebens Probleme, darunter Beziehungen, Schule, Arbeit und Finanzen. Sie neigen dazu, unglücklich zu werden, wenn ihnen nicht die ständige Aufmerksamkeit und Bewunderung zuteil wird, die sie ihrer Meinung nach verdienen. Dies führt dazu, dass sie zu nahezu allen Menschen in ihrer Umgebung problematische Beziehungen haben und diese Beziehungen meist nur von kurzer Dauer sind.“

Wer ist ein verletzlicher Narzisst?

Es gibt zwei Arten von narzisstischer Persönlichkeitsstörung : den grandiosen und den vulnerablen Typ. Grandioser und vulnerabler Narzissmus unterscheiden sich in ihren äußeren Erscheinungsformen, doch bestimmte Kernmerkmale bleiben gleich. Dr. Batra erklärt, dass Menschen von Narzissten erwarten, dass sie in ihren Interaktionen mit anderen lautstark und aggressiv auftreten. Beim grandiosen Narzissmus verhält sich die betroffene Person, der offene Narzisst, aggressiv und forsch und scheint über ein großes Selbstvertrauen zu verfügen. Der grandiose Narzisst (auch bekannt als offener Narzisst) ist in der Regel charismatisch, extrovertiert und ein aufmerksamkeitssuchender Selbstdarsteller, der oft einen luxuriösen Lebensstil pflegt.

Andererseits neigen verletzliche Narzissten dazu, introvertiertes Verhalten an den Tag zu legen und können ziemlich überempfindlich sein. Ein Narzisst mit geringem Selbstwertgefühl kann extrem schüchtern wirken und oft versuchen, Aspekte seiner Persönlichkeit zu verbergen, die ihm unangenehm sind. Die Gedanken eines verletzlichen Narzissten schwanken zwischen dem Gefühl, anderen gegenüber minderwertig und überlegen zu sein, und er kann extrem beleidigt und feindselig werden, wenn er nicht gewürdigt wird. Dies macht die Diagnose durch einen Psychologen deutlich schwieriger. Unter diesem schüchternen Äußeren verbergen sich jedoch die gleichen Persönlichkeitsmerkmale, die einen Narzissten auszeichnen, d. h. die berechtigten Erwartungen und die Selbstsucht bleiben im Kern bestehen.

Die genaue Ursache des fragilen Narzissmus ist immer noch kaum geklärt, aber die Forschung weist auf Faktoren wie negative Kindheitserlebnisse, sexuellen Missbrauch, dysfunktionale Familien und sogar Hirntraumata hin. Diese Kindheitserfahrungen können sich bis weit ins Erwachsenenalter negativ auf verletzliche Narzissten in Beziehungen auswirken. Die Behandlung von verletzlichem Narzissmus umfasst eine fortlaufende Psychotherapie. Dies ist die größte Herausforderung, da sie von Natur aus introvertiert sind. Sie dazu zu bringen, zuzugeben, dass sie Hilfe brauchen, kann sich als schwierige Aufgabe erweisen.

Psychiater bezeichnen den verletzlichen Narzissmus auch mit anderen Namen. Diese beinhalten:

• Fragiler Narzissmus
• Versteckter Narzissmus
• Überempfindlicher Narzissmus
• Narzissmus mit geringem Selbstwertgefühl
• Impliziter Narzissmus

Zu den wichtigsten verwundbaren narzisstischen Merkmalen gehören:

• Antagonismus oder geringe Verträglichkeit, gekennzeichnet durch Wut, Feindseligkeit, Anspruchshaltung usw manipulatives Verhalten
• Introversion oder introvertiertes Verhalten, das sie schüchtern und sogar zurückgezogen erscheinen lässt
• Neurotizismus oder emotionale Instabilität, gekennzeichnet durch Angstzustände, Stimmungsschwankungen und geringe Toleranzwerte

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Diese verletzlichen narzisstischen Zeichen äußern sich in Form von schüchternem, unsicherem, introvertiertem Verhalten und anderen negativen Emotionen. Aber unter diesem Äußeren verbirgt sich eine andere Geschichte. Ein Narzisst mit geringem Selbstwertgefühl wird immer noch an seine Überlegenheit glauben und davon träumen, mächtig und berühmt zu werden. Aufgrund ihrer narzisstischen Verletzlichkeit schwankt ihr Selbstwertgefühl jedoch stark und sie sind auf die Meinung anderer angewiesen. Jede echte oder eingebildete Kritik kann dazu führen, dass ihr Selbstwertgefühl sinkt und sie launisch und zurückgezogen werden. Diese narzisstische Verletzlichkeit macht sie misstrauisch gegenüber Menschen und kann zu sozialer Isolation und schlechter psychischer Gesundheit führen. 

Dr. Batra fasst die Unterschiede zwischen verletzlichen und offenen Narzissten wie folgt zusammen:

GRANDIOSE ODER OFFENE NARZISSISCHE EIGENSCHAFTEN	VERLETZLICHE ODER VERDECKTE NARZISSISCHE EIGENSCHAFTEN
Noch offensichtlicher	versteckt
BOLD	Schüchtern
Extrovertiert	Introvertierte
Zuversichtlich	Nicht sicher
Ausdrucksvoll	Beschweren
Aktive Aggression zeigen	Passiv-aggressiv
	manipulative

13 Anzeichen eines verletzlichen Narzissten in Beziehungen

Menschen mit einer vulnerablen narzisstischen Persönlichkeitsstörung neigen zu kurzlebigen und problematischen Beziehungen. Aufgrund der Natur der Störung ist es oft schwierig, vulnerable Narzissten in Beziehungen von Anfang an zu erkennen oder zu entlarven. Laut Dr. Batra verhalten sich vulnerable Narzissten in sozialen Situationen extrem zurückhaltend. Sie meiden unter Umständen sogar jeglichen sozialen Kontakt.

Hier sind bestimmte Aspekte der Persönlichkeit Ihres Partners, die Anzeichen für narzisstisches Verhalten sein könnten:

1. Verletzlicher Narzissmus und geringes Selbstwertgefühl gehen Hand in Hand

Laut Dr. Batra weist ein verdeckt verletzlicher Narzisst ein geringes Selbstwertgefühl und ein niedriges Selbstbewusstsein auf. Die Anzeichen für ein geringes Selbstwertgefühl bei einem verletzlichen Narzissten äußern sich auf vielfältige Weise, darunter Selbstabwertung (oder geringe Selbstwichtigkeit), Abhängigkeit von Bestätigung von außen, Selbstkritik, Ängstlichkeit und ständiges Hinterfragen der eigenen Fähigkeiten. Verletzliche Narzissten neigen dazu, auf Selbstabwertung zurückzugreifen, um Kritik von anderen zuvorzukommen. Dies geschieht, weil sie mit Kritik von anderen nicht umgehen können.

2. Sie brauchen ständiges Lob

Sie sehnen sich nach übermäßiger Aufmerksamkeit und Lob von anderen. Dies kompensiert ihr geringes Selbstwertgefühl und trägt zu ihrem Wohlbefinden bei. Bleibt dieses Bedürfnis nach Bestätigung von außen aus, kann es zu Angstgefühlen und Unsicherheit führen.

3. Sie sind introvertiert

Grandioser und verletzlicher Narzissmus manifestieren sich in einem öffentlichen Umfeld unterschiedlich. Während ein grandioser Narzisst zu großen öffentlichen Gesten neigt, um seine eigenen Unsicherheiten auszugleichen, wird ein verletzlicher Narzisst versuchen, diese Unsicherheiten zu vertuschen und soziale Situationen ganz zu vermeiden. Dies kann sich in Introversion und sozialer Angst, bekannt als narzisstische Angst, äußern. Wenn sie jedoch mit einer sozialen Situation konfrontiert werden, neigen sie dazu, ihre Aussagen mit Kommentaren der Überlegenheit oder Selbstgefälligkeit zu würzen. Dies wird auch zu Hause und im Umgang mit Ihnen passieren.

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4. Sie sind emotional unbeständig

Sie sind extrem intensive Menschen, die ihre eigenen Emotionen kaum kontrollieren können und zu heftigen Gefühlsausbrüchen neigen. Wut, Groll, Neid und Scham sind oft deutlich spürbar. Sie reagieren äußerst empfindlich auf negative Kritik und geraten bei der geringsten vermeintlichen Kritik schnell außer sich. Auslöser ihrer narzisstischen Wut ist in solchen Fällen die Erschütterung ihres Selbstbildes.

5. Sie sind manipulativ und kontrollierend

Einer der Gründe, warum Narzissten Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen aufzubauen, ist ihr kontrollierendes und manipulatives Wesen . Um sich vor den intensiven Gefühlen zu schützen, die sie als unangenehm empfinden, versuchen verletzliche Narzissten, ihre Beziehungen zu kontrollieren. Dies ist ein Abwehrmechanismus, der ihnen hilft, die Deutungshoheit zu behalten. Die Gedanken eines verletzlichen Narzissten kreisen darum, diese Kontrolle mithilfe verschiedener Techniken zu erlangen. Zu den Verhaltensweisen verletzlicher Narzissten gehören Gaslighting, narzisstische Triangulation und Verleumdungskampagnen. Sie sind sich des emotionalen Schmerzes, den sie ihren Freunden und Partnern zufügen, nicht bewusst.

6. Sie haben Angst davor, verlassen zu werden

Verletzliche Narzissten fürchten Verlassenwerden fast genauso sehr wie Entlarvung. Diese tiefsitzenden Unsicherheiten sind der Grund für ihr manipulatives Verhalten. Sie klammern sich an Menschen und sind übermäßig besitzergreifend gegenüber ihren Nächsten. Doch sie schrecken nicht davor zurück, narzisstische Verlassenheit auszunutzen, indem sie ihren Partnern plötzlich die Liebe entziehen, um sie gefügig zu halten.

7. Verletzliche narzisstische Liebe ist schwer aufrechtzuerhalten

Beziehungen zu Menschen mit verdecktem Narzissmus sind meist von kurzer Dauer, vor allem aufgrund ihrer selbstbezogenen Art. Dr. Batra ergänzt, dass es für eine vulnerable Person mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) extrem schwierig ist, eine Beziehung zu führen, da aufgrund des vermeidenden Bindungsstils absolute Unsicherheit herrscht und Besitzgier und Eifersucht leicht entstehen können. Die Angst vor dem Verlassenwerden wird so pathologisch, dass der Partner die unstillbare Bedürftigkeit nicht befriedigen kann. Die betroffene Person wirkt verzweifelt und weint möglicherweise sogar. Dies stellt die Geduld des Partners auf die Probe, da er oder sie vergeblich versucht hat, die Person mit NPD zu überzeugen. Daraus resultiert passiv-aggressives Verhalten und Manipulation, was niemand mag. Deshalb sind diese Beziehungen so extrem schwierig.

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8. Sie sind passiv aggressiv

Passiv-aggressives Verhalten und andere indirekte Methoden werden häufig eingesetzt, um Konfrontationen oder Kritik auszuweichen. Dr. Batra sagt dazu: „Während sie sich in der Opferrolle befinden, weisen sie logische Argumente ihrer Mitmenschen zurück. Sie sind extrem abhängig und wollen nicht an ihrer Unabhängigkeit arbeiten, selbst wenn andere ihnen dabei helfen wollen. Aus Angst vor Ablehnung klammern sie sich an andere. Dadurch wirken sie anhänglich. Bekommen sie nicht die gewünschte Aufmerksamkeit, reagieren sie aggressiv. Das ist ganz anders als bei unsicheren Menschen, die tatsächlich traurig werden. Unsichere Menschen wollen dazugehören. Der verletzliche Narzisst hingegen will besonders behandelt werden und im Mittelpunkt stehen.“

9. Sie meiden gesellschaftliche Zusammenkünfte

Anscheinend halten sich verletzliche Narzissten normalerweise von gesellschaftlichen Zusammenkünften fern. Daher erfinden sie möglicherweise Ausreden, um Sie nicht zu einem Teamessen oder einer Hausparty zu begleiten. 

Dr. Batra fügt hinzu: „Aufgrund ihres geringen Selbstwertgefühls und mangelnden Selbstvertrauens leiden sie möglicherweise auch unter starker Angst, die sich vor allem in Form von sozialer Angst äußert . Da sie so stark von ihrem Umfeld abhängig sind, um ihr Selbstwertgefühl zu stärken, reagieren sie überempfindlich. Dies führt dazu, dass sie Situationen, in denen sie sich als Opfer fühlen, stark dramatisieren.“

„Sie neigen auch dazu, soziale Situationen zu meiden. Das liegt daran, dass sie sich zwar nach dem Rampenlicht sehnen, aber große Angst vor Kritik haben und alles tun, um sie gänzlich zu vermeiden. Diese Tendenz führt dazu, dass sie große Gruppentreffen, Freunde, die eine gute Debatte mögen, und Menschen, die in ihren Interaktionen feste Grenzen setzen, meiden.“ 

10. Sie sind Experten im Schuldspiel

Sinnvolle Beziehungen mit einem verletzlichen Narzissten können schwer aufrechtzuerhalten sein, wenn man für alles verantwortlich gemacht wird , was in der Beziehung schiefgeht. Aufgrund ihres geringen Selbstwertgefühls können verletzliche Narzissten weder über ihr Handeln reflektieren noch die Verantwortung für den von ihnen verursachten emotionalen Schmerz übernehmen. Daher schieben sie die Schuld von sich, um sich jeder Verantwortung zu entziehen.

11. Sie sind von Natur aus neidisch

Ihr ausgeprägter Minderwertigkeitskomplex macht sie anfällig für Neid. Normalerweise vergleichen sie sich mit anderen und konzentrieren sich auf Dinge, die ihnen fehlen. Diese Perspektive bietet einen endlosen Vorrat an Dingen, um die man beneiden kann, denn es wird immer jemanden geben, der ein besseres Auto, ein größeres Haus oder einen besser aussehenden Partner hat.

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12. Sie sind leicht verärgert

Ihre größten Ängste drehen sich darum, entdeckt zu werden. Sie befürchten, dass andere die Unvollkommenheiten unter ihrer Maske sehen könnten. Das macht sie sehr empfindlich gegenüber Kritik. Scheitern, die ihre Grenzen offenbaren, selbst vermeintliches Scheitern, wird oft mit narzisstischer Wut beantwortet, einem explosiven Wutausbruch, der sogar körperlich werden kann.

13. Sie beuten andere aus

Sie schrecken nicht davor zurück, andere auszunutzen, darunter Freunde, Familie, Partner und Kollegen. Sie neigen dazu, sich anderen zuzuwenden, sobald sie das Gefühl haben, nichts mehr von einer Beziehung zu haben. Sie sind so selbstbezogen, dass sie den Schmerz, den sie anderen zufügen, nicht einmal berühren. Ihre Selbstbezogenheit und andere negative Persönlichkeitsmerkmale machen es extrem schwierig, eine bedeutungsvolle, ernsthafte Beziehung mit ihnen zu führen.

Jedes dieser Anzeichen für sich allein weist nicht auf eine psychische Erkrankung hin. Zusammengenommen könnten sie jedoch auf eine verletzliche narzisstische Persönlichkeitsstörung hinweisen. Aus diesem Grund lässt sich die Frage, ob jemand narzisstische Züge haben kann, aber kein Narzisst ist, am besten von einem Psychologen beantworten. 

Wie man mit einem verletzlichen narzisstischen Partner umgeht

Der Umgang mit einem narzisstischen Partner , egal ob größenwahnsinnig oder verletzlich, kann eine äußerst schwierige Aufgabe sein. Um die Beziehung zu einem verletzlichen Narzissten zu gestalten, können Sie unter anderem folgende Schritte unternehmen: Setzen Sie angemessene Grenzen, holen Sie sich die Perspektive einer dritten Person ein und lassen Sie sich nicht von seinen Erzählungen täuschen.

Hier sind einige detaillierte Tipps für den Umgang mit einem verdeckten Narzissten:

1. Geeignete Grenzen setzen

Es ist unbedingt erforderlich, einem verletzlichen Narzissten klare Grenzen zu setzen, wenn Sie nicht überfordert werden möchten. Es ist auch eine scheinbar schwierige Aufgabe, weil sie äußerst manipulativ sein können und ständig versuchen, diese Grenzen auszutesten. Diese Aufgabe kann doppelt erschwert werden, wenn Sie zu sehr auf ihre Bedürfnisse eingehen. Denken Sie daran, dass sie sich von Ihrem narzisstischen Vorrat ernähren und nichts zurückgeben.

2. Eine unvoreingenommene Perspektive ist entscheidend

Es ist leicht, sich in einer Beziehung mit einem Narzissten zu verlieren und dabei Manipulation, Gaslighting oder Ausnutzung nicht mehr zu erkennen. Manchmal fällt es sogar schwer zu verstehen, dass der Partner möglicherweise eine vulnerable narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Schließlich zweifelt man womöglich an sich selbst und fragt sich: „Ist er ein Narzisst oder einfach nur unsicher?“ oder „Hat sie narzisstische Züge oder fehlt es ihr an emotionaler Reife?“ Angesichts dieser Manipulation ist es leicht, die eigenen Gefühle zu ignorieren und das eigene Urteilsvermögen infrage zu stellen. Deshalb ist es wichtig, die Meinung einer dritten Person einzuholen. Fragen Sie jemanden, dem Sie vertrauen, ob das Verhalten Ihres Partners tatsächlich problematisch ist.

3. Ihre Gefühle liegen nicht in Ihrer Verantwortung

Sie werden verärgert sein, wenn du Grenzen setzt und diese auch verteidigst. Lass dich nicht von ihren Reaktionen täuschen, wenn sie Verletztheit zeigen, besonders wenn es auf Kosten deiner eigenen Gefühle geht. Ihren Gefühlen nachzugeben und dich zurückzuziehen, führt nur dazu, dass sie immer wieder nachgeben müssen.

4. Halten Sie Ihre Emotionen von ihren getrennt

Ein gesteigertes Selbstbewusstsein kann Ihnen helfen, sich von Ihren Emotionen zu lösen. Wenn Sie nicht lernen, Abstand zu gewinnen, können Sie zu Ihrem Nachteil in die emotionale Achterbahnfahrt dieser Person geraten. Rationale Distanzierung kann durch das Verständnis entstehen, dass ihre Reaktionen auf ihren eigenen Unsicherheiten und Überzeugungen beruhen. Wenn Sie sich von ihren Reaktionen distanzieren, können Sie Ihre Grenzen wahren und nicht ihren Manipulationen erliegen.

5. Glauben Sie ihren Manipulationen nicht

Verletzliche Narzissten versuchen mit allen Mitteln, Sie gefügig zu halten, besonders wenn sie das Gefühl haben, die Beziehung sei am Ende . Sie versprechen sogar, ihr Verhalten zu ändern und wieder der freundliche Narzisst zu sein, wenn man ihnen eine weitere Chance gibt. Letztendlich setzt sich der Kreislauf des narzisstischen Missbrauchs jedoch fort.

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6. Bitten Sie um Hilfe

Eine Beziehung mit einem Narzissten kann emotional anstrengend sein und Ihr Selbstvertrauen beeinträchtigen. Ein Therapeut oder eine psychiatrische Fachkraft kann Ihnen helfen, dieses Selbstvertrauen wiederzugewinnen und den besten Weg nach vorne zu finden. Die beste Behandlung für verletzlichen Narzissmus besteht darin, Ihren Partner dazu zu bringen, ebenfalls Hilfe von einem Therapeuten zu suchen.

Im Gegensatz zum offenen Narzissmus ist der verletzliche Narzissmus schwer zu diagnostizieren. Dies liegt daran, dass die Person meist schüchtern und zurückgezogen auftritt und es schwierig ist, ihr Vertrauen zu gewinnen. Wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Partner an einer verletzlichen narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, sollten Sie sich Hilfe suchen. Ein Therapeut oder ein Psychologe kann Ihnen eine neutrale Perspektive auf Ihre Beziehung geben und Ihnen helfen, Grenzen zu setzen. Eine Therapie ist auch die einzige Möglichkeit, einem Narzissten zu helfen.

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