Ĉu kulpigoŝovado fariĝis regula parto de via vivo, trovante sin en ĉiu konversacio kaj argumento? "Mi ne trompus vin, se vi ne estus ĉikaninta min tiom multe!" "Mi ĉesus koleriĝi, se vi ĉesus maltrankviliĝi pri ĉio." "Mi ne farus tion, se vi ne farus tion."
Ĉu ĉi tiuj asertoj senĉese ripetiĝas en via rilato? Ĉu vi sentas, ke negrave kion vi faras, io ĉiam mankas, kaj vi estas la sola kulpigata pri ĝi? Se la respondo al ĉi tiuj demandoj estas jes, vi estas viktimo de kulpoŝovado en geedzeco. Esti kulpigata pri ĉio en rilato ofte estas maniero ekzerci kontrolon super onia partnero kaj povas konduki al severa emocia tumulto en la rilato. Emocia misuzo kaj kulpoŝovado iras man-en-mane.
Psikoterapiisto Gopa Khan (Magistro pri Konsilada Psikologio, M.Ed), kiu specialiĝas pri geedza kaj familia konsilado, donas al ni analizon pri kio konsistigas kulpoŝovadon, ekzemplojn de kulpoŝovado, ĝiajn radikojn, kaj kiel trakti kulpoŝovadon ĝenerale.
Kio estas Kulpiga Ŝovado?
Enhavtabelo
Gopa diras, "En psikologio, ni havas koncepton nomatan 'loko de kontrolo'. En la vivo, ni povas elekti aŭ havi internan lokon de kontrolo aŭ eksteran lokon de kontrolo. Kion ĝi simple signifas estas, ke homoj, kiuj elektas havi internan lokon de kontrolo, pli emas preni respondecon pri siaj agoj, konduto kaj sia perspektivo en la vivo."
Ŝi aldonas, "Persono, kiu elektas havi internan kontrolopunkton, ne ŝovos kulpigon aŭ tenos aliajn homojn respondecaj pri siaj agoj. Persono kun ekstera kontrolopunkto, tamen, elektas kulpigi kaj fari vickulpulojn el siaj amatoj pro sia propra malfeliĉo kaj malsukcesoj. Ĉi tiu koncepto estas grava, ĉar kiam partneroj estas kulpigitaj pro siaj 'kulpoj', tio kondukas al tio, ke ili estas cerbolavataj en la penson, ke ili respondecas pri ĉiuj malĝustaĵoj en sia rilato kaj ke ili devas fari ĉion eblan por helpi savi la rilaton."
La misuzantoj en la kulpoŝova ludo ne prenas respondecon pri siaj agoj. Ili ofte estas emocie nematuraj , mankas al ili emocia inteligenteco, kaj montras eskapisman konduton. Kio ajn okazas, ili ĉiam estas viktimo, kaj ĉiam estas ies alia kulpo. Ĉi tiuj ĉiuj estas ekzemploj de kulpoŝovado.
Akuta nivelo de kulpigoŝanĝo povas konduki al emocia misuzo, hejma misuzo kaj mensa ĉikanado. Estas eĉ pli maltrankviliga observi, ke la viktimoj de ĉi tiuj kulpigludoj komencas kredi la akuzojn de la misuzantoj kaj investas eĉ pli vanan penadon por plibonigi la rilaton. Kaj tio, siavice, kuraĝigas la misuzanton eĉ plu.
La Psikologio Malantaŭ Kulpigo-Ŝovado
Ĝenerale, la konduto de kulpigoŝovado devenas de onia propra internigita sento de malsukceso. Ofte, kiam homoj pensas pri si mem kiel ne sufiĉe bonaj por siaj signifaj aliuloj, ili sentas emociojn de nekapablo, nekapablo aŭ nerespondecemo.
Anstataŭ rimarki ĉi tiun ŝablonon kaj ŝanĝi sian konduton, ili komencas kulpigi siajn partnerojn pri ĉio, kio misfunkcias en ilia vivo. Tio povus esti vidata kiel provo senti sin pli bone pri si mem, aŭ rompi la memfidon de siaj partneroj.
„Kulpigoŝovado en la plej multaj misuzaj rilatoj estas sufiĉe ofta“, diras Gopa, aldonante, „Misuzantoj prosperas per potenco kaj kontrolo, kio helpas ilin manipuli siajn partnerojn kaj tiel fariĝas pli facile por ili kulpigi. Ĉi tiuj homoj havas eksteran lokon de kontrolo kaj rifuzas preni respondecon pri siaj kondutoj kaj agoj. Fakte, ili ofte estas ebligitaj de siaj familianoj, tial la konduto daŭras multe malprofite al la rilato kaj familia medio.“
“Klientino mia en tia rilato estis kulpigita pri la nefunkcia kariero de sia edzo, kaj ŝiaj bofamilianoj agis kiel ebligantoj por alvoki la edzinon ofte pardoni lin aŭ "pardonpeti por konservi familian pacon". Tiel, la edzino ankaŭ fariĝis ebliganto.” Kulpigoŝovado en geedzeco estas tre reala, kaj ofte, oni atendas, ke virinoj silentu malgraŭ la misuzo, nur por konservi la pacon. Pli malbone, ili ofte finas kulpigante sin mem pro la tuta projekcio kaj kulpigo venanta al ili.
La radikoj de kulpoŝovado povas esti spuritaj reen al la infanaĝo de la misuzanto. Kreski en nesana medio de senĉesaj kvereloj povas konduki al malbona memfido, kaj la misuzanto finas kulpigi ĉiujn pri ĉio. Ĝi estas speco de adaptiĝa mekanismo ofte evoluigita en juna aĝo kaj la misuzanto eble eĉ ne faras ĝin intence.
8 Manieroj Kiel Kulpŝovado Afektas Vian Rilaton
Senĉesa kulpoŝova psikologio povas grave influi romantikan rilaton. Ĝi povas konduki al kvereloj, malalta memfido, kaj eĉ depresio, kiu povas detrui rilaton . Vi estas kaptita en malica ciklo de emocia misuzo, ĉar vi internaligas la kulpigon pri ĉio en rilato. Se vi povas identiĝi kun iu aŭ ĉiuj signoj listigitaj sube, tiam estas tempo preni kontrolon kaj repreni vian potencon. Ni komprenu kulpoŝovan psikologion lernante kiel trakti kulpoŝovon. Legu plu!
1. Vi estas certa, ke ĉio estas via kulpo
La kulpigludo de via partnero estas tiel forta, ke vi certas, ke ĉio, kio misfunkcias en via aŭ ilia vivo, estas via kulpo. Vi sentas vin pli senpova ol iam ajn. La proaktiveco, kiun vi iam havis por plibonigi aferojn en via rilato, malkreskis kaj vi kulpigas vin mem pro tio, ke vi faris tiom da "eraroj" kaj ne korektis ilin.
„Por certigi, ke oni ne indulgu sin en kulpigadŝovado, ĉu vi estas kriminto aŭ viktimo, gravas kompreni, ĉu vi ampleksas internan aŭ eksteran lokon de kontrolo kaj komenci labori pri ĝi,“ klarigas Gopa. „Misuzanto povas elekti poste ŝanĝi sian konduton kaj lerni preni respondecon pri siaj agoj. La persono ricevanta ankaŭ povas elekti esti rajtigita kaj decidi ne preni respondecon pri la konduto aŭ agoj de la misuzanto.“
"Post kiam persono elektas ne esti viktimo, ili povas tiam fari memstarajn decidojn. Tio estas unu maniero respondi al kulpoŝovado. Ofte, misuzanto verŝajne ne ŝanĝos sian konduton kaj tiam la viktimo devas rompi la malican cirklon kaj fari paŝojn por aŭ konservi firmajn rilatlimojn aŭ eliri el la rilato."
Alivorte, konstruu vian memrespekton kaj certigu, ke via digno ne perdiĝu. Ne metu vian rilaton super vian propran trankvilon kaj memfidon. Fine, via mensa sano kaj prudento estas multe pli gravaj ol via rilato kun tiu persono. Kreu sanan spacon por vi en la rilato kaj se tio ne eblas, finu ĝin.
2. Vi timas fari iujn ajn decidojn
Vi konstante timas, ke ĉiu paŝo, kiun vi faros, estos vidata kiel plia eraro fare de via partnero. Pro la sama kialo, vi trovas vin nekapabla plu fari decidojn. Ĉi tiuj decidoj povus esti tiel malgrandaj kiel aĉeti novan aĵon aŭ tiel grandaj kiel komuniki problemon kun via partnero. La certeco esti kulpigita pri ĉio igis vin timema, laca, kaj en iuj severaj kazoj, terurita.
Tre ofte, vi trovas vin senforta, nenion farante, por eviti plian epizodon de emocia misuzo. Ĉi tio estas ĉar via memfido falis al tiom malaltaj niveloj, ke vi trovas vin nekapabla fari la plej simplajn decidojn aŭ plenumi la plej facilajn agojn. Ĉi tio ankaŭ povas reflektiĝi en via labora vivo laŭlonge de la tempo.
“Persono en tia rilato perdas la fidon fari decidojn kaj emas ĉion pridubi. Do estas utile por la persono teni taglibron kaj noti pensojn, sentojn kaj okazaĵojn. Skribado estas katarsa kaj helpas prilabori traŭmatajn okazaĵojn klare,” diras Gopa.
Ŝi aldonas, “Ankaŭ, helpas noti avantaĝojn kaj malavantaĝojn dum farado de decidoj. Ju pli da malavantaĝoj, des pli bone vi komprenas, kian decidon preni en rilato. Kutime en tiaj rilatoj, oni ne fidas sian propran juĝon kaj estas influita de la 'dominanta' partnero. Skribi en taglibro kaj havi bonan subtensistemon povas helpi trakti kulpigan ŝanĝon.”
Skribante kaj organizante ĉion, vi permesas al vi la lukson fari pli bonajn decidojn. Post kiam ĉiuj viaj pensoj estas surpapere, fariĝas multe pli facile pensi klare kaj ordigi aferojn. Provu ne lasi ĉiujn viajn konfuzitajn pensojn resti en via cerbo kaj skribu ilin por prilabori ilin sisteme.
3. La komunikada breĉo estas pli larĝa ol iam ajn
Sana rilato provizas sekuran spacon por persono por dividi siajn malcertaĵojn kaj havi sanan konversacion pri la problemoj en sia rilato. Tamen, en via kazo, provo diskuti viajn rilatajn problemojn rekte rezultas en vorta vomaĵo pri kiel ĉio estas via kulpo kaj kiel se vi ne farus ion, via partnero ne kondutus malbone.
Vi estas ekstreme familiara kun la rakonto pri kulpigoŝovado, kaj rezulte, vi ĉesis komuniki viajn problemojn al via partnero. La komunikada breĉo fariĝas pli kaj pli larĝa, sed vi nenion povas fari por ŝanĝi tion, ĉar vi nur estos pli kulpigata reciproke.
“ Komunikaj problemoj okazas kiam unu persono timas esprimi opinion aŭ decidon, ĉar ili timas mokadon aŭ esti mokataj. La partnero eble ne volas skui la boaton aŭ ekigi argumenton kaj tial preferas silenti kaj esti timigita ĝis submetiĝo,” Gopa klarigas.
Ŝi aldonas, “La plej bona solvo en tia situacio estas uzi 'mi'-frazojn, kiel ekzemple 'Mi sentas min vundita kiam vi malestimas min aŭ elektas ne konsideri miajn sugestojn'. 'Mi'-frazo implicas preni personan kontrolon, kaj deklari oniajn sentojn helpas povigi la personon. Neniu devus kontraŭdiri vin kaj diri al vi, ke vi ne devus senti vin vundita. Deklari tion rekte komunikas al via partnero kiel vi sentas kaj rajtigas vin posedi viajn sentojn. Ĝi estas bona maniero respondi al kulpoŝovado.”
Alivorte, per uzado de deklaroj kiuj fokusiĝas al vi kaj viaj sentoj, vi prenas la situacion en viajn manojn kaj kapablas trakti ĝin pli bone. Evitante "vi"-frazojn, vi ne lasas vian partneron ŝovi la kulpon kaj nuligi viajn emociojn. Tio helpas en pli rekta formo de komunikado, kiun malfacilas eviti.
4. Vi sentas indignon kontraŭ via partnero
Ne estas loko por respekto en via rilato. Vi evitas iri hejmen aŭ paroli kun via partnero. Se vi sentas koleron ĉiufoje kiam vi pensas pri via partnero, tio estas pruvo, ke kulpoŝanĝo influis vian rilaton kaj vi konstruas indignon en la rilato kontraŭ via partnero.
Rilata Legado: Kiel Savi Rilaton?
Iritiĝo, timo, laceco, ktp. estas ĉiuj signoj, ke vi indignas pri via partnero, kaj prave. Neniu povas senĉese kulpigi sin kaj ĉiam esti viktimo. Ne ĉio povas esti via kulpo. Vi komprenas, ke oni nenecese kulpigas vin pro la koleraj eksplodoj de via partnero, kaj la penso esti kun ili vin amarigas. Tio ankaŭ signifas, ke via rilato iras al rompo. Kulpigŝovado en geedzeco difektas la ligon, kiun paro dividas, kaj povas ankaŭ influi aliajn familianojn.
5. Intimeco estas perdita koncepto en via rilato
Ĉu vi sentas bezonon esti intima, sed vi ne volas intimecon kun via partnero? Se jes, tio estas klara signo, ke la kulpigoŝanĝo de la misuzanto influas vian rilaton laŭ maniero neŝanĝebla. Kiam vi traktas trompantojn kaj kulpigoŝanĝon en via rilato, tio nepre okazos iam aŭ aliam.
Certe vi ne volus esti intima kun persono, kiu konstante kulpigas vin pri ĉio. Vi distancigas vin de via partnero kaj evitas eniri la dormĉambron kiam ili estas tie. Vi ne plu scias kiel esti intima kun via partnero, ĉar malĝusta movo en la lito ankaŭ estus via kulpo. Savu vin de senama geedzeco antaŭ ol la misuzanto de kulpigo-ŝovado ruinigas vian vivon.
“Kiam unu persono sentas sin celita en rilato, la unua afero, kiu malaperas, estas la fizika aspekto. Kiam paroj diras al mi, ke la fizika aspekto de ilia rilato ne ĉeestas aŭ ke ili ne sentas sin emocie konektitaj al siaj partneroj, tio indikas, ke la rilato estas trafita. Tiel, se la vera kaŭzo de la problemo ne estas solvita, la manko de intimeco daŭros,” diras Gopa.
6. Vi sentas vin sufokita
Havi perfortan partneron signifas, ke vi ne povas malfermiĝi al ili. Tio kondukas vin al kaŝado de aferoj de ili en ĉiu etapo de via vivo. Kaj kiam vi komencas subpremi viajn emociojn, sento de sufokiĝo enŝteliĝas. Unu el la ĉefaj ekzemploj de kulpoŝovado en rilatoj estas via partnero, kiu igas vin senti vin kulpa pri ĉio, kio igas vin teni ĉion por vi mem kaj suferi silente.
La ego de la alia persono malhelpas ilin akcepti iujn ajn el siaj eraroj kaj ĝi ĉiam kondukas al tio, ke ili ŝovas la kulpigon for de si mem. Konstante malakceptante iujn ajn el iliaj problemoj, ili troigas vin kaj devigas vin ĉesi esprimi viajn problemojn. Fine de la tago, vi bezonas iom da prudento kaj trankvilo. Kaj por atingi tion, vi tute ĉesas alfronti vian partneron.
Rilata legado: Sukcesa geedzeco bezonas ne paseman amon, sed daŭran respekton
Tio kreas plurajn fendetojn en via rilato kaj ankaŭ negative influas vian mensan sanon. Vi ankaŭ ĉesas dividi viajn ĝeneralajn pensojn kun via partnero. Ĉio ĉi povas konduki al gravaj argumentoj aŭ bataloj, kiuj povas fini la rilaton. Estas do plej bone havi malferman konversacion pri tio kaj provi solvi ĝin. Kaj se tio ne funkcias, vi devus provi serĉi eksteran helpon. Ĝi povas inkluzivi viajn parencojn, amikojn aŭ konsilistojn, iun ajn, kiu povas helpi solvi viajn konfliktojn kaj kiun ambaŭ aŭskultus.
7. Ekzistas regulaj konfliktoj
Ĉar kulpigoŝanĝo ne kondukas al iuj ajn solvoj aŭ signifoplenaj konversacioj, ĝi nur prokrastas miskomunikadon aŭ malkonsentojn. La samaj kvereloj okazas denove kaj denove kaj la rilato fariĝas amara kaj toksa. Tio plilarĝigas la komunikadan mankon kun via partnero kaj enportas indignon en vian rilaton. Tio povas igi vin fortranĉi vin de ĉio kaj senti vin soleca.
Kiam eraro estas flankenlasita per kulpigotranslokigo anstataŭ esti korektita, ĝi kreas senagadon. Tio ne permesas al via rilato kreski kaj ankaŭ malhelpas la personan kreskon de via partnero. Regulaj konfliktoj estas unu el la ĉefaj ekzemploj de kulpigotranslokigo kaj povas konduki al difektiĝo de via mensa sano.
“Neeviteble, tiaj rilatoj ja renkontas obstaklon. Estas plej bone serĉi individuan aŭ par-konsiladon, ĉar indigno kaj malestimo estas ŝlosilaj faktoroj en ruinigo de rilato. Kaze de konstanta kaj daŭra indigno, estas plej bone trakti ĝin kaj solvi problemojn,” konsilas Gopa.
8. Vi komencas akcepti misuzan konduton
Ĉi tio kutime okazas pli poste en rilato, kaj povus eĉ impliki trompantojn kaj kulpoŝovadon. Ĉi tio okazas post ciklo de simila konduto, kiun vi akceptas laŭlonge de la tempo. Subfosante vian dignon kaj memrespekton denove kaj denove, via partnero komencas senpune uzi sian kulpoŝovan psikologion, eĉ kiam ili ne estis lojala al vi. Ju pli kaj pli da memfido perdas laŭlonge de la tempo, des pli facile fariĝas misuzi vian mensan sanon kaj ne alfronti iujn ajn konsekvencojn pro tio.
Nur per alfrontado de ilia kulpoŝovanta konduto vi povas certigi, ke tio ne okazos al vi denove. Forlasante ĉi tiun konversacion por poste, aŭ esperante, ke ili pliboniĝos kun la tempo, vi nur instigas ilian kulpoŝovantan psikologion. Ili komencas pensi, ke ili povas eskapi senpune sian probleman konduton ĉiufoje kaj, tial, daŭre ripetas ĝin.
Kompreneble, ekzistas manieroj plibonigi la aferojn en via rilato kaj eviti la kulpoŝovan kronikon, sed se via partnero simple ne kapablas havi prudentan komprenon pri iliaj eraroj kaj vi konstante daŭre estas la celo de ilia kolero, foriĝu de tiu rilato.
Kulpigoŝovado kaj emocia misuzo estas proksimaj unu al la alia, kaj misuzanto malpli verŝajne ŝanĝos sian konduton. Rilato plena de kulpigludoj estas nesana rilato, el kiu vi devas tuj eliri.
Silenta Traktado En Rilato: Ĉu Ĝi Estas Misuzo Kaj Kiel Trakti
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Mi vere amas ĉi tiun retejon, tiom da bonaj artikoloj, dankon.