10 Konsiloj por Divorcitaj Gepatroj por Efike Pritrakti Komuna Gepatrorajton

“Ĉu ni restu kune pro la infanoj?” estas probable unu el la plej oftaj pensoj, kiujn homoj en malfacilaj geedzecoj travivas. Dum multaj homoj fine restas kune nur pro la infanoj, iuj elektas disiĝi kaj vivi vivon kiel divorcitaj gepatroj al siaj infanoj. Sed ne sen konstanta lukto kun dilemoj, kulpo kaj frustriĝoj.

Ne nur divorcantaj paroj travivas sian propran traŭmaton - la koraflikton, la ŝnurtiran lukton en la divorckontrakto, la timon pri alimento kaj infansubteno - ekzistas ankaŭ la senfina zorgo pri la infanoj. "Ĉu ni estas egoismaj?" "Ĉu mi kaŭzos neripareblan damaĝon?" "Ĉu mi faras sufiĉe?" "Ĉu miaj infanoj estos malavantaĝitaj kompare kun aliaj infanoj?" "Ĉu miaj infanoj pardonos min?"

Nu, infanoj de divorcitaj gepatroj NE estas malavantaĝitaj kompare kun infanoj edukitaj en sendifektaj familioj nur pro tio, ke iliaj gepatroj ne estas kune. Ĝuste nekunordigita, ofte konflikta, gepatrado kaŭzas la damaĝon. Konscia penado de vi kaj via eks-partnero povas igi vin inteligentaj kungepatroj, kiuj povas kreskigi sanajn infanojn same efike kiel vi farus kiam vi estas geedzitaj. Legu plu por niaj konsiloj por divorcitaj gepatroj por efike trakti komunan gepatrorajton. Sed unue, ni rigardu la defiojn de kungepatrado.

Defioj de Kungepatrado kiel Divorcita Paro

D-ro Anthony Charuvastra, adjunkta asistanta profesoro en la fako de infana kaj adoleska psikiatrio ĉe la medicina fakultato Grossman de Novjorko, kategoriigas post-eksgeedziĝan gepatradon en tri kategoriojn:

• KonfliktaMarkita per konstantaj argumentoj kaj malkonsentoj
• ParalelaNeglektebla komunikado inter gepatroj. La du hejmoj fariĝas du malkonektitaj spacoj por la infano
• KunlaboroGepatrado estas koopera, komunikema kaj fleksebla. Malgraŭ du hejmoj, la gepatra sperto estas unika, aŭ tiu de unueco kaj konsistenco.

Plej multaj divorcitaj gepatroj komencas sian kunpatran vojaĝon en konflikta aŭ paralela reĝimo, ĉar ekzistas multaj naturaj obstakloj aŭ defioj de kunpatrado kiel disigita paro. (La celo estas transiri al kunlabora gepatrado.) Ni dividas kun vi la tri plej elstarajn, kiuj kondukas al plej multaj aliaj problemoj kiam paro paŝas sur ĉi tiu peniga vojo.

Rilata Legado: Eksedziĝo kaj Infanoj - 8 Profunde Enradikiĝintaj Efikoj de Apartigo, Kiujn Gepatroj Devas Scii

1. Konflikto aŭ indigno inter la divorcita paro

Eksedziĝo estas jura procezo, sed ĝi ne povas esti apartigita de la emocia sperto de koraflikto, seniluziiĝo, rompitaj revoj, kolero, frustriĝo kaj indigno. Kvankam gepatroj kredas, ke ili ŝatus fari sian plej bonan por siaj infanoj, estas malfacile lasi iri ĉi tiujn negativajn sentojn al onia eks-edzo.

25-jara grava studo pri la efikoj de infantempa eksgeedziĝo, kiu sekvis 93 nun plenkreskajn infanojn dum ĉirkaŭ 25 jaroj, montras, ke 50% de la inaj gepatroj kaj 30% de la viraj gepatroj ankoraŭ estis intense koleraj kontraŭ siaj eks-geedzoj. Tio signifas, ke divorcitaj gepatroj ofte havas aŭ sentas sin emaj havi malamikan konduton unu kontraŭ la alia. Tio povas aspekti jene:

• Subfosante unu la alian
• Kritiki aŭ pridubi la decidojn de unu la alian
• Superregi reciprokajn petojn aŭ instrukciojn
• Fari negativajn komentojn aŭ gestojn antaŭ la infano
• Fariĝi konkurenciva kun la eks-edzo

Nature povas esti malfacile por multaj divorcitaj paroj unuiĝi kiel gepatroj . Meti siajn problemojn kaj bagaĝon flanken kaj komenci amikecan konversacion celantan pli bonan kunordigon kaj kunlaboron. Tamen, ĉiu bona gepatrado implikas, ke eks-paroj komunikas unu kun la alia por respekteme negoci, kompromisi kaj subteni unu la alian. Malnovaj rankoroj povas facile malhelpi tion.

2. Komplikaĵoj de miksitaj familioj

Estas evidente, ke eksgeedziĝo ŝanĝas la familian strukturon por ĉiam kaj infanoj ofte restas sen ideoj, sen influo en la decido. Por infano, kompreni la dinamikon inter iliaj gepatroj kaj iliaj respektivaj novaj partneroj aŭ geedzoj povas esti ekstreme konfuza.

Enkonduki duonpatrojn kaj duongefratojn en la vivon de infano, sen adekvata konsilado kaj sen sentemecotrejnado fare de la gepatroj, povas igi infanon senti indignon kontraŭ la nova familio, vidante ilin kiel minacojn. Ili eble pensas, ke la nova familio estas kulpa pri la disiĝo de la biologiaj gepatroj. Ĉio ĉi, aldone al sentoj de izoliteco kaj alieco!

Krome, miksitaj familioj povas malfaciligi por infano sperti tion, kion ili plej bezonas - konstantecon kaj rutinon en sia vivo. Fine, ju pli da plenkreskuloj partoprenas, des pli da gepatraj stiloj estos.

3. Malstabileco pro manko de konsistenco

“Miaj gepatroj eksgeedziĝos” estas penso ŝarĝita de konfuzo kaj angoro por infano, pro la necerteco, kiun ĝi alportas en ilian vivon. Neeviteble ekzistas faktkonfliktoj en kaj konfliktaj kaj paralelaj specoj de post-eksgeedziĝa kungepatrado. Kiam gepatroj eksgeedziĝas kaj ekzistas manko de komunikado inter ili, estas facile por la vivmedio de la infano esti dividita en du sferojn - du apartajn horarojn kaj vivstilojn, en du malsamaj hejmoj.

Pensu pri aferoj kiel rutinaj kiel vekiĝo, nokta rutino, ekrantempigo aŭ dietoplanoj. Se unu gepatro decidas redukti la sukerkonsumon de sia infano dum la alia malavare provizas al ili kuketojn aŭ nealkoholaĵojn, tio ne nur konfuzas la infanon pri sanaj kutimoj aŭ bonaj valoroj, sed ankaŭ povas igi ilin preferi la kompanion de unu gepatro anstataŭ la alia pro malĝustaj kialoj.

Rilata Legado: 8 Signoj, ke Vi Estis Kreskigita De Toksa Patrino: Kun Resanigaj Konsiloj De Fakulo

10 Konsiloj por Divorcitaj Gepatroj por Efike Pritrakti Komuna Gepatrorajton

Vidi siajn gepatrojn divorci estas unu el la plej malfacilaj spertoj en la vivo de infano. Ĝi ankaŭ havas longdaŭrajn efikojn sur ilian bonfarton. Tamen, ni ne diras tion por persvadi vin resti en malfeliĉa geedzeco, aŭ misuza geedzeco markita de emocia torturo kaj hejma perforto. Sufiĉe da esplorado montras, ke Malfavoraj Infantempaj Spertoj (MSP) hejme estas traŭmataj eventoj por infanoj, kun longdaŭraj efikoj sur ilian sanon kaj bonfarton. Estas pli bone por gepatroj disiĝi ol vivi kune en toksaj rilatoj.

Unuflanke, kreskanta nombro da esploroj montras la malfavorajn efikojn de infantempa eksgeedziĝo. Infanoj, kies gepatroj eksgeedziĝis, havis pli altan probablecon forlasi la lernejon, malbonan akademian rendimenton, problemojn integriĝi en samklasanojn, mensajn sanproblemojn kiel streso kaj depresio, kondutajn problemojn, deliktecojn, impulseman konduton kaj memmortigon. Aliflanke, malgraŭ tio, kion plej multaj statistikoj pri eksgeedziĝaj infanoj diros al vi, la realo ne estas tute malgaja kaj laca.

Psikologino, kiu sekvis 1 400 familiojn kaj ĉirkaŭ 2 500 infanojn dum sia esplorado dum pli ol tri jardekoj, diris, ke la negativaj efikoj de eksgeedziĝo sur infanoj estas troigitaj, dum la pozitivaj efikoj estas ignorataj. Laŭ la studo , 70% de plenkreskaj infanoj de eksgeedziĝo diras, ke eksgeedziĝo estas akceptebla solvo por malfeliĉa geedzeco, eĉ kun infanoj.

Ĉi tiu ŝanĝo eblas se gepatroj sincere klopodas kaj preparas sin por efike pritrakti la komunan gepatrorajton de siaj infanoj. Jen 10 konsiloj, kiuj eble helpos vin fari tion.

1. Metu la bezonojn de via infano en la centron

La sola maniero sukcese navigi indignon kontraŭ via partnero kaj fari "la ĝustan aferon" estas teni vian fokuson sur la bezonoj de via infano. Fakte, ĉi tio estas unu el la pozitivaj signoj dum disiĝo, kiuj montras, ke paro povas prioritatigi tion, kio gravas.

Se via partnero rifuzas kompromisi pri io, kaj tio vin ĝenas, vi eble sentos vin ema dueli kun ili. Tio povas konduki al blokiĝo kun via partnero kiam la bezono de la momento estas fari gravajn decidojn pri io, kio koncernas vian infanon. Tamen, se vi tenas vian atenton fiksita sur tio, kio estas plej bona por via infano, vi faros la ĝustan decidon kaj faros ĉion necesan. Konsideru ĝin kiel necesan oferon en la rilato , kiun vi kreas por via infano.

Kion fari : Parolu racie kun via partnero kiam vi alfrontas konflikton kaj memorigu al ili pri ilia ĉefa respondeco. Espereble, ankaŭ ili havos la intereson de la infano en sia koro. Tamen, sendepende de ilia respondo kaj ilia engaĝiĝo, memori tion almenaŭ certigos bonan gepatradon de unu flanko.

Rilata Legado: 12 Konsiloj Por Esti Sukcesa Sola Patrino

2. Tenu konversaciojn rilatajn al via infano aparte

Akceptu, ke la amareco inter vi kaj via eks-partnero ne baldaŭ malaperos. Estu preta, ke la sentoj daŭre revenos kaj povas influi ĉiun konversacion, ĉiun malgrandan malkonsenton kaj ĉiun malgrandan decidon, kiun vi devos fari kun via eks-partnero. Sciu, ke tio okazos, kaj estu mense preta flankenmeti tiujn sentojn kaj ne lasi la konversacion kun via eks-partnero ŝanĝi vojojn.

Kion fari: Informu vian ekspartneron pri via decido ne permesi, ke la intereso de via infano estu ignorita de viaj problemoj. Preparu respondon anticipe por tia situacio, "Ni ne rajtas deviiĝi", aŭ "Ni ankoraŭ havas unu komunan aferon. Ni koncentriĝu pri (nomo de via infano)", por memorigi kaj vian ekspartneron kaj vin mem pri via ĉefa respondeco.

3. Laboru pri via komunikada strategio kun via eks-partnero

La ŝlosilo al sukcesa kungepatrado estas la kapablo de la eksgeedzoj komuniki unu kun la alia. Vi devos elpensi planon pri kiel vi komunikos unu kun la alia kun la malplej da konflikto. Ĉi tio estas unu el la plej gravaj reguloj pri kungepatrado por divorcitaj paroj.

Kion fari: Laboru pri viaj fortoj, laboru pri viaj malfortoj. Jen kiel vi povas fari ĝin:

• Se malfacilas vidi unu la alian persone, eble vi malpli kverelus se vi sendus tekstmesaĝojn.
• Eble vi devus renkontiĝi publike, en kafejo aŭ parko, kie vi povas teni la konversacion profesia, via afero estante viaj infanoj.
• Konservu vian tonon per via eks-amika kaj afereca
• Rezervu tagon de la monato por diskuti horarojn
• Skribu sur paperfolio la rutinon, kiun vi ŝatus, ke via partnero sekvu (se vi estas la ĉefa zorgisto), por ke ili povu konsulti ĝin poste; aŭ petu horaron, se via eks-partnero havas ĉefan gepatrorajton.

Rilata Legado: Jen Kio Okazas Kiam Mankas Komunikado En Rilato

4. Respektu vian interkonsentitan gepatran stilon kaj horaron

Multaj gepatroj okupiĝas pri konkurenca konduto kun sia eks-partnero. Ili provas gajni la aprobon de sia infano per malobeo de la reguloj difinitaj por sia eks-partnero. Ruze fariĝante la "bona policano", ili lasas la alian gepatron fariĝi la "malbona policano". Ĉi tio ne nur povas esti vidata kiel maljusta manipulado aŭ endanĝerigo de la rilato de via infano kun la supozeble "strikta gepatro" fariĝante la "amuza gepatro", sed vi ankaŭ konfuzas la komprenon de la infano pri bonaj kutimoj kaj valoroj.

Rompita familio aŭ rompita hejmo nur aspektos rompita al via infano kiam ili rimarkos diferencojn en la familiaj valoroj de siaj gepatroj. Krome, manko de konsekvenco malhelpas la infanon senti sin firme kaj sekura.

Kion fari : Sekvi la samajn horarojn por vekiĝo, enlitiĝo kaj manĝo kiel en la alia hejmo helpas infanojn senti sin sekuraj, donante al ili senton de unuformeco kaj normaleco. Se via infano provas manipuli vin por atingi sian celon (jes, infanoj faras tion!), starigu unuiĝintan fronton kaj insistu pri la samaj "reguloj" kiel la aliaj gepatroj.

5. Kungepatrado ne signifas egalan gepatradon

Ĉiu divorcita gepatro estas unika individuo, kaj laŭ sia personeco, valoroj, preferoj, ktp., kaj laŭ siaj cirkonstancoj. Tial estos utile ne vidi "kungepatradon" kiel "egala gepatrado", ĉar tio kutime ne eblas. Gepatroj ne ĉiam bezonas dividi la gepatrajn taskojn egale por efika kungepatrado.

Kion fari: Ludu laŭ viaj fortoj kaj komprenu, kion ĉiu kungepatro povas oferti. Se unu gepatro estas pli finance stabila, ili povas helpi la infanon certigi pli bonan edukadon aŭ pli bonan sanservon per infansubteno aŭ alie. Eksterdoma gepatro povas oferti aventuran sperton al la infano. Gepatro kun laboro, kiu implicas forvojaĝi dum semajnoj, eble estos malpli regule disponebla por la infano. Tamen, ili eble ŝatos pasigi longan semajnon kun infano de tempo al tempo.

Ne forgesu, ke ĉiu gepatro ofertas la plej bonan al sia infano, kaj en kia ajn formo ĝi povas esti, ĝia valoro por la infano ne povas esti subfosita.

6. Estu fleksebla

Efika kungepatrado devas esti establita surbaze de iuj reguloj por kohereco, sed ankaŭ devas esti egala spaco por fleksebleco. Kungepatrado estas longa procezo, integrita parto de la vivo. ( Eksgeedziĝinte je 50 jaroj , vi ankoraŭ estus kungepatroj al via plenkreska infano, eĉ se vi eble ne devus "gepatro" ilin en la formala senco de la vorto.) Tial multe daŭre ŝanĝiĝos.

Ekzemple, povus esti neevitebla ŝanĝo en la vizithoraro de via partnero aŭ via infano. Eĉ se vi malamas ĝin kaj koleras, la ŝanĝo povus esti pli favora por via infano. Vi devus esti fleksebla en tiaj kazoj. Tamen, nek kungepatro devas kutimiĝi rompi promesojn.

Kion fari : En la kazo de adoleskaj infanoj, kiuj havos pli da kontrolo pri sia propra horaro, vi devos prepari vin por esti pli akceptema al lastminutaj ŝanĝoj. Infanoj de tiu aĝo havos pli fekundan socian vivon kaj eble estos multaj lastminutaj ŝanĝoj.

7. Ne metu vian infanon en la mezon

Divorcitaj paroj, kiuj ne atentas esti respondecaj kungepatroj, ofte finas komunikante aferojn per siaj infanoj. Petante vian infanon spioni sian alian gepatron por vi, plendante pri via eks-partnero al ili, kritikante ilin kaj kulpigante ilin, vi devigas vian infanon elekti flankon . Via infano malamos esti meze de la aferoj kaj kulpigus vin pro provado krei rifton inter ili kaj ilia alia gepatro.

Kion fari: Por eviti ĉi tiun plej malbonan gepatran eraron, ĉiam diskutu iujn ajn problemojn rekte kun via eks-partnero. Sento de familia kohereco povas esti kreita nur se via infano vidas vin kaj vian eks-partneron kiel teamon, kiu investis en ili. Ĉi tio ne estos ebla se vi provas fremdigi vian eks-partneron de tiu teamo.

Neniam diru negativajn aferojn pri via eks-partnero al via infano. Ĉi tio, kompreneble, ne validas en la kazo de eks-partnero, kiu estis perforta al la infano. En tia kazo, vi eble devos milde ŝirmi vian infanon de ili, kaj tio povus impliki rakonti al via infano pri ilia perforta gepatro.

Rilata Legado: La Plej Gravaj Reguloj de Apartigo en Geedzeco por Sukcesigi Ĝin

8. Faru gravajn decidojn kune

Sendepende de via edzecostato, dum gepatrado, vi devos alfronti multajn decidojn rilate al via infano, kaj grandajn kaj malgrandajn. Kvankam vi povas ignori la malgrandajn aferojn, certigu, ke vi faras la gravajn aŭ grandajn decidojn kune.

Per grandaj decidoj, ni celas decidojn rilatajn al edukado aŭ sano, aŭ komunaj elspezoj. Faru tion kiel eble plej sincere. Kie ajn ne eblas diskuti anticipe, ekzemple en kazo de kriza medicina interveno, divorcitaj gepatroj devus informi kaj teni unu la alian informita.

Kion fari : Elektu viajn batalojn. Iafoje forgesu kelkajn malgrandajn malkonsentojn, por ke vi ambaŭ povu kunveni kaj konsenti pri la gravaj aferoj. Do, se via eks-partnero insistas pri plia picvespero kiam via infano jam havis alian, forgesu ĝin. La sekva malkonsento, kiun vi havas, eble estos pli grava.

9. Serĉu subtenon per kungepatra terapio

Kungepatra terapio kaj aliaj subtenaj servoj povas esti bonegaj iloj por divorcitaj gepatroj por elpensi efikan strategion por kreskigi la infanojn kune en ĉi tiu malfacila tempo. Ĝi donas al vi la kapablon kreskigi infanon kune kiam ili estas disigitaj. Ĝi povas helpi vin flankenmeti vian doloron kaj kuniĝi civilizite por la bono de via infano.

En kazo de miksitaj familioj, profesia familia konsilisto povas gvidi vin pri la ĝusta maniero prezenti vian infanon al via "nova" aŭ "alia" familio. Se infano ne bone respondas al ĉi tiuj ŝanĝoj, oni ankaŭ devus esti malferma al individua terapio por la infano kaj trovi infanpsikologon, kiu estas lerta kaj sperta pri pritraktado de problemoj, kun kiuj via infano eble luktas.

Kion fari : Vi povas konsulti konsiliston antaŭ eksgeedziĝo por lerni teknikojn por sciigi viajn infanojn kaj helpi ilin transiri de nedividita familio al divorcita familio. Post-eksgeedziĝa familia terapio povas helpi vin pri konfliktsolvado, por ke vi povu transiri al kungepatrado kiel eble plej baldaŭ. Ĝi povas helpi vin pri facila kaj efika komunikado, la plej bonaj gepatradaj strategioj, kaj aferoj kiel vizithoraroj kaj gepatrorajtaj aranĝoj, ktp.

10. Faru vian parton eĉ se komuna penado kun la alia gepatro ne eblas

Kvankam plej multaj gepatroj estus konsentaj batali kontraŭ siaj egoj kaj evoluigi fortan kunpatran planon kun sia edzino/edzo, eblas, ke vi havas eks-edzon, kiu rifuzas kunlabori aŭ kompreni. Samtempe, iuj gepatroj eble trovas neimageble labori kun eks-edzo pro ilia traŭmata historio kun la eks-edzo. Por ili, paco post toksa rilato implicas resti sen kontakto kun sia eks-edzo.

Kion fari : En tiaj kazoj, nia plej bona konsilo estas, ke vi daŭre staru firme kaj faru vian plej bonan por via infano en via paralela gepatrado. La konduto de unu gepatro povas influi la alian sen devi esprimi ĝin per vortoj aŭ komuniki ĝin intence. Viaj klopodoj povas pliigi la probablecon, ke la alia gepatro faros la bezonatan penon en la kungepatra rilato.

Traktado de infanoj en malsamaj stadioj kiel divorcitaj gepatroj

La bezonoj de infano varias depende de ilia evolua stadio kaj aĝo. Kiel divorcitaj gepatroj, vi bezonas scii kiom ofte 3-jaraĝa infano bezonas vidi ambaŭ gepatrojn, kompare kun 13-jaraĝa. Aŭ kia devas esti via prioritato kiam vi gepatras infaneton kompare kun mezlernejano. Tial post-eksgeedziĝa kungepatra konsilado estas dinamika procezo.

Via kungepatra strategio ŝanĝiĝos dum via infano maljuniĝas. Ni rigardu kiel la bezonoj de infanoj diferencas laŭ aĝo kaj kiel vi devus trakti infanojn en malsamaj stadioj de iliaj vivoj kiel divorcitaj gepatroj:

1. Bebo – De naskiĝo ĝis 18 monatoj

Ĉe beboj, unu gepatro kutime alprenas la rolon de la ĉefa zorgisto, al kiu la bebo ligiĝas en ĉi tiuj fruaj stadioj de kresko. Tio kutime estas la patrino, des pli pro la bezono de mamnutrado. Tio signifas, ke en ĉi tiu stadio via kungepatra horaro postulos la jenajn aspektojn:

• Beboj bezonas konstantecon kaj antaŭvideblan rutinon kun regula manĝigo, dormado, vekiĝo, ktp.
• En ĉi tiu stadio, la dua gepatro povas renkonti la infanon ofte sed dum pli mallonga tempodaŭro. Ofta kontakto permesos la disvolviĝon de bendo inter la bebo kaj la dua zorgisto.
• Beboj kreskas rapide dum ĉi tiu tempo kaj trairas plurajn mejloŝtonojn, kiujn ambaŭ gepatroj ŝatus atesti. Planu vian horaron kaj havu komunikadaranĝon tiel, ke vi povas inkluzivi kaj festi ĉi tiun aspekton de via gepatra vojaĝo.
• Noktantoj kutime ne estas rekomendindaj dum ĉi tiu tempo, ĉar la bebo estas pli ligita al la ĉefa zorgisto.
• Gepatrorajta aranĝo povas esti iom post iom malpliigita por pliigi la tempon kun la gepatro de la dua zorganto.

Rilata Legado: 5 Manieroj Kiel Nia Geedza Vivo Ŝanĝiĝis Post Bebo

2. Infaneto – 18 monatoj ĝis 3-4 jaroj

Kiam infano atingas la aĝon de infaneto, antaŭvideblan rutinon iom post iom kaj milde trudas al ili la gepatroj. Kaj infanetoj prosperas per ĉi tiu rutino. La dua afero rimarkinda en ĉi tiu fazo estas la alta energio de via infano kaj ilia bezono elspezi ĝin. Konsiderante ĉi tiujn du faktorojn, la jenaj punktoj valoras rimarki kiam oni kunpatre edukas infaneton:

• La dua zorgisto iom post iom enmatrikuliĝis al esti la dua ĉefa zorgisto en ĉi tiu etapo. La ne-loĝanta gepatro nun povas pasigi pli da tempo kun la infano kaj la periodo inter du vizitoj povas esti mallongigita al 2-3 tagoj.
• Noktantoj povas esti inkluditaj dum ĉi tiu tempo de fazo de la komuna gepatrorajto
• Ambaŭ gepatroj sekvu la saman horaron por dormo, vekiĝo, ludo kaj manĝado.
• Ambaŭ vivmedioj devus havi sufiĉe da sensaj ludekipaĵoj aŭ interagaj ludiloj por engaĝi la alt-energian ludinstinkton de la infanetoj.

3. Antaŭlernejano ĝis mezlernejano – 3-4 ĝis 8-9 jaroj

Kiel beboj kaj infanetoj, ankaŭ antaŭlernejanoj bezonas konstantecon en sia rutino. Tamen, plej interese estas, ke en ĉi tiu stadio infanoj komencas havi multe pli da emocia kresko. Ili povas maltrankviliĝi aŭ ekscitiĝi forlasante unu gepatron por alia. Estu singarda kiam vi traktas infanojn en ĉi tiu aĝo. Toksa gepatrado hodiaŭ povas influi ilian estontecon. Socia interagado kun ilia kamaradgrupo ankaŭ fariĝas nepre necesa en ĉi tiu stadio. Konsiderante ĉi tiujn evoluojn, jen kelkaj aferoj rimarkindaj kiam vi traktas antaŭlernejajn infanojn de divorcitaj:

• Infanoj en ĉi tiu stadio povas esti for de ĉiu gepatro dum 4-5 tagoj samtempe. La gepatrorajta horaro devus esti preparita laŭe.
• Ambaŭ gepatroj devas certigi, ke la infano havu aliron al infanoj de sia propra aĝo
• Multaj infanoj en ĉi tiu aĝo rigardos aliajn infanojn kaj aliajn gepatrojn kaj sentos koleron pri sia vivsituacio. Sed ili ne estos bone lertaj esprimi siajn emociojn, kaj rezulte, ili eble agos malsaĝe. Ambaŭ gepatroj devus prepari sin por trakti tiajn adaptiĝajn problemojn, inkluzive de parolado kun la infano pri siaj sentoj post konsultado kun infanpsikologo aŭ familia terapiisto.

4. Gimnaziano aŭ antaŭjunulo – 9-12 jaroj

En ĉi tiu aĝo, estu preta rezigni pri la horaro de via infano. Lernejanoj havus multajn aliajn aferojn, kiuj okupus ilin. Studoj, hejmtaskoj, agadoj, amikoj. Samtempe, ĉi tiuj infanoj estus pli flekseblaj al ŝanĝoj en via horaro ankaŭ.

Tamen, vi devus esti singarda por ne senscie distancigi ilin donante kaj prenante tro multe da spaco. Kvankam ili eble postulas sendependecon, lernejinfanoj, pli junaj kaj pli maljunaj, sopiras la saman sekurecon kiel beboj. Rutino kaj disciplino provizas antaŭvideblan kusenon sur kiu ili povas fidi. Notu la jenon:

• Lernejanoj povas partopreni en la preparado de la vizithoraro. Ili havos opinion pri kiam ili ŝatus esti kun kiu gepatro.
• Ili estas scivolaj en ĉi tiu stadio kaj pli lertaj pri emocia vortprovizo. Estas bona tempo por parolu kun viaj infanoj pri la eksgeedziĝo, iliajn emociojn, kiel ili traktis ĝin, kaj instigi ilin esprimi sin

5. Adoleskantoj – 13-18 jaroj

Nun via infano jam plene plenkreskis. Kvankam adoleskantoj aspiras sendependecon, ne ekzistas alia tempo taŭga por via interveno, gvido kaj subteno, ĉar ĉi tio povas esti konfuza tempo por ili. Depende de la matureco de ĉiu infano, vi povas atendi malsamajn respondojn.

En ĉi tiu aĝo, junaj plenkreskuloj vivas propran vivon. Amikecoj fariĝas ekstreme gravaj. Alproksimiĝante al plenaĝeco, ili iom post iom pli proksimiĝas al mejloŝtonoj kiel sekso, alkoholo kaj lernado de novaj kapabloj kiel ekzemple veturado. Por navigi tra la adoleskaj jaroj de via infano kiel divorcita gepatro, atentu la jenon:

• Ili povas resti for de unu gepatro dum longa tempo. Tamen, ĉiu infano bezonas ian formon de konekto kun la gepatro, sendepende de la fizika distanco. Gepatro povas regule kontakti adoleskantojn per telefonoj, leteroj, retpoŝtoj, ktp.
• Estu preta akrigi vian kapablon por fleksebleco kaj pacienco. Vi bezonos tion dum edukado de adoleskanto, konsiderante la senfinajn ŝanĝojn en iliaj planoj.
• Havu komunan konsenton kun via partnero pri la problemoj, kiujn via infano traktos en ĉi tiu etapo. Kia estas via opinio pri rendevuado, sekso, veturado, kaj pri aferoj kiel korpa arto, politiko kaj aktivismo? Kiel ĉiu el vi planas paroli kun via infano pri ĉi tiuj temoj?

Kungepatraj rilatoj estas apartaj de geedzaj rilatoj. Multaj geedzaj paroj ne estas gepatroj, kaj multaj gepatroj eble ne estas geedzitaj unu kun la alia. Ni diras tion ĉar vi ne devas senti vin senkuraĝigita de la defioj, kiujn alfrontas gepatroj, kiuj estas divorcitaj aŭ disigitaj.

Gepatrado estas malfacila tasko ĉiuokaze, kaj kreski kun divorcitaj gepatroj ne devas esti malsama ol kreski en sendifekta familio. Vi povas sukcese plenumi tion per la ĝusta planado kaj sincera penado.

Kiel Rekonstrui Vivon Post Eksedziĝo: Traktado de Infanoj, Mono, Geamikiĝo kaj Amo al Si mem

8 Ekzemploj de Nesanaj Limoj kun Eksedzino

Malsukcesaj Geedziĝoj de Famuloj: Kial Eksedziĝoj de Famuloj Estas Tiel Oftaj kaj Multekostaj?

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi