18 Plej Oftaj Kialoj por Eksedziĝo

Eksedziĝo ne estas io, kion iu ajn paro planas por sia geedziĝtago, tamen ĝi restas realaĵo por multaj. Fakte, kvankam la divorcoprocento malpliiĝis de sia pinto, la usona divorcoprocento ankoraŭ ŝvebas ĉirkaŭ 40-50% por unuaj geedziĝoj. Tio signifas, ke preskaŭ duono de la geedziĝoj povas fine finiĝi, malgraŭ la bonaj intencoj de ĉiuj. Kial tiom da paroj disiĝas? Ĉiu geedziĝo estas unika, sed aperas ŝablonoj. 

Plej multaj eksgeedziĝoj devenas de miksaĵo de problemoj anstataŭ unu sola eksplodo. Sube, ni esploros la plej ofte cititajn kialojn por eksgeedziĝo, intervalante de malobservoj de fido ĝis disiĝo, por ke vi povu rekoni la avertajn signojn en via propra rilato aŭ pli bone kompreni tion, kion aliaj eble travivas.

Rapida Superrigardo: Ĉefaj Kialoj por Eksedziĝo Unuavide

18 Plej Oftaj Kialoj por Eksedziĝo

Kvankam ĉiu geedzeco estas malsama, la ŝablonoj malantaŭ kial ili finiĝas estas surprize koheraj. Kiel vi povas vidi, problemoj pri engaĝiĝo, konflikto kaj perfido estas la plej gravaj. Nun ni analizu 18 el la plej oftaj kialoj de eksgeedziĝo, grupigitaj laŭ temoj por pli facila legado.

Fidproblemoj kaj perfido

Fido estas la fundamento de geedzeco. Kiam tiu fido rompiĝas, pro malfideleco, financa trompo aŭ perfidoj rilataj al dependeco, la fundamento de la rilato fendiĝas. Ĉi tiuj problemoj pri fido ofte estas decidaj aferoj, ĉar ili subfosas la sekurecon kaj honestecon, kiuj tenas la partnerecon kune. Jen kelkaj el la plej oftaj problemoj pri fido kaj perfido, kiuj kondukas al eksgeedziĝo:

1. Malfideleco (trompo)

Malkovri, ke edzino/edzo estis malfidela, povas frakasi geedzecon preskaŭ subite. Ne nur la fizika ago de trompado, sed la mensogoj, sekreteco kaj perfido detruas la fundamenton de fido. En enketoj , pli ol duono de divorcantaj paroj (ĉirkaŭ 55%) citas amaferon kiel gravan kialon de sia disiĝo. Unu transkultura studo eĉ trovis, ke malfideleco estas inter la plej oftaj kialoj por divorco. La emocia efiko estas detruega. La perfidita partnero ofte sentas sin profunde vundita, malakceptita kaj "ne sufiĉe", dum la trompanta partnero eble jam emocie forlasis la geedzecon.

“Ili sentas, ke ili 'ne plu amas' sian edzinon/edzon, kaj ofte estas alia persono, kun kiu ili preferus esti.” 

— Robert Cohen, sperta eksgeedziĝa advokato pri eksgeedziĝoj motivitaj de malfideleco 

Rekonstrui fidon en tia situacio estas nekredeble malfacile. Kelkaj paroj sukcesas tion per honesteco kaj intensa konsilado, sed multaj ne povas. Por multaj homoj, trompado transiras limon, kiu markas la komencon de la fino de la geedzeco.

Rilata Legado: Kiam Estas Tempo Eksedziĝi? Probable Kiam Vi Rimarkas Ĉi Tiujn 13 Signojn

2. Financa malfideleco

Monproblemoj estas alia ĉefa kaŭzo de eksgeedziĝo, precipe kiam ili implikas perfidon de financa fido. Estas unu afero lukti kun fakturoj kune kaj tute alia se unu geedzo sekrete amasigas ŝuldojn, vetludas ŝparaĵojn aŭ kaŝas monon. Financa perfido povas esti preskaŭ tiel profunda kiel seksa malfideleco. Fakte, studoj montras, ke financaj problemoj ludas ŝlosilan rolon en ĝis duono de eksgeedziĝoj. Sed ne ĉiam temas pri manko de mono. Ofte temas pri nekongruaj monkutimoj kaj rompita fido kaŭzita de diferencoj kiel ekzemple,

• Unu edzino/edzo eble estas elspezanto, elspezante grandegajn sumojn por luksaĵoj, dum la alia estas ŝparanto, ŝparante nur kelkajn cendojn.
• Kolizioj pri buĝetoj, grandaj aĉetoj, aŭ sekretaj elspezoj
• Streso de traktado de financaj problemoj 

Divorca advokato el Novjorko rimarkas, "Financa nekongrueco estas ofta problemo, kie la ideo de unu partnero pri necesa elspezo estas la ideo de alia pri nerespondeca malŝparo. La streso de konstantaj monaj disputoj povas grave veneni la geedzecon." 

3. Substancmisuzo kaj dependecoj

Dependeco povas ruinigi rilaton . Ĉu temas pri alkoholo, drogoj, hazardludo, aŭ aliaj dependecoj, la problemo ofte kreskas ĝis ĝi konsumas la rilaton. Dependeca edzino/edzo povas

• mensogo
• Malplenigu la familiajn financojn
• Neglektu respondecojn
• Eĉ fariĝi perforta

Ĉio ĉi povas puŝi geedzecon preter la rompopunkton. En studo publikigita de Couple and Family Psychology , proksimume triono de divorcantaj paroj (ĉirkaŭ 34%) citis drog- aŭ alkohol-uzon kiel signifan faktoron en sia divorco. La kialoj estas facile videblaj: kiam unu partnero estas en la teno de dependeco, ilia ĉefa lojaleco ofte ŝoviĝas al la substanco aŭ konduto, lasante la alian partneron kaj infanojn senti sin kiel postpensoj.

Fido erozias pro la trompo kaj rompitaj promesoj, kiuj ofte akompanas dependecon. Kun la tempo, la ne-dependa geedzo eble sentos sin pli zorganto ol partnero, aŭ ke ili devas elekti inter savi la geedzecon kaj savi sin mem, igante ĝin unu el la ĉefaj kialoj por eksgeedziĝo.

Rilata Legado: Bedaŭro pri Eksedziĝo: Kio Ĝi Estas, Signoj kaj Manieroj Trakti

Komunikada rompo kaj konflikto

Ne ĉiuj geedzecoj finiĝas per drama perfido. Multaj disfalas malrapide pro persistaj komunikadaj problemoj kaj konfliktoj. Sana komunikado estas la vivsango de rilato. Sen ĝi, negravaj problemoj putras kaj kondukas al amasiĝo de indigno en rilato . Kiam ĉiu diskuto fariĝas argumento aŭ kiam partneroj tute ĉesas komuniki, la geedzeco estas sur tre malfirma tereno. Ni rigardu ĉi tiujn oftajn kialojn por eksgeedziĝo:

4. Manko de engaĝiĝo kaj peno

“Ni simple disiĝis.” “Li/ŝi ĉesis provi.” Ĉi tiuj estas oftaj refrenoj en divorcaj procedoj. Fakte, manko de engaĝiĝo ofte estas la ĉefa kaŭzo de divorco. En unu enketo , 73% de divorcitaj individuoj diris, ke unu aŭ ambaŭ geedzoj ne investis sufiĉe da peno estis grava faktoro. Sed kiel aspektas manko de engaĝiĝo ĉiutage? Ĝi povas esti tiel simpla kaj tiel grava kiel preni vian partneron kiel memkompreneblaĵon.

• Eble unu geedzo iom post iom prioritatigas laboron, ŝatokupojn aŭ amikojn super la geedzeco
• Ambaŭ partneroj falas en rutinaĉon de ne renkontiĝi unu kun la alia
• Ne profunda komunikado povas esence konduki al tio, ke paro vivas aŭtomate kiel ĉambrokunuloj.

Malgrandaj ĉiutagaj gestoj kiel aŭskultado, montrado de amo , kaj proaktive pritrakti problemojn estas kiel deponaĵoj en la "amo-banko", kiuj tenas geedzecon riĉa. Kiam tiuj ĉesas, la konto de la rilato fine malpleniĝas. Kiel D-ro John Gottman rimarkas el jardekoj da esplorado, paroj, kiuj restas fortaj, aktive nutras sian ligon kontinue, precipe en ĉiutagaj momentoj. Kontraste, paroj irantaj al eksgeedziĝo ofte fariĝas memkontentaj kaj ignoras problemojn ĝis estas tro malfrue.

Rilata Legado: 11 Rilataj Argumentoj Kiuj Signifas Pereon Por Via Ligo

5. Troa konflikto kaj konstanta kverelado

Ĉu vi sentas, ke ĉiu konversacio kun via edzino/edzo fariĝas kverelo? Kronikaj, konfliktaj geedzecoj estas grava prognozilo de eksgeedziĝo. En unu enketo , 56% de divorcitaj paroj diris, ke "tro da konflikto aŭ kverelado" estis ĉefa kaŭzo de ilia disiĝo. Estas normale, ke paroj malkonsentas, sed gravas la maniero, kiel vi traktas malkonsentojn. Se negravaj problemoj rutine eskaladas al kriegaj kvereloj aŭ insultoj , la medio fariĝas toksa.

Esploro de D-ro John Gottman identigas malestimon, montratan per agoj kiel okulrulado, insultoj kaj mokado, kiel la plej fortan prognozilon, ke geedzeco finiĝos per eksgeedziĝo. Kune kun malestimo, la "Kvar Rajdantoj" de Gottman, kiuj estas kritiko, defendo kaj obstrukco (fermado), ofte galopas kune en konfliktaj rilatoj. Kiam ĉi tiuj negativaj ŝablonoj transprenas, produktiva komunikado ĉesas kaj amareco ekregas.

6. Malbona komunikado

Paralele al konstanta kverelado estas alia rilato-mortiganto: komunikada rompiĝo . Ne ĉiu luktanta paro krias unu al la alia, iuj simple ĉesas komuniki pri io ajn grava. Gravaj sentoj enboteliĝas. Malfacilaj temoj estas evitataj. Unu aŭ ambaŭ partneroj silentiĝas. Kun la tempo, ĉi tiu komunikada manko estas tiel mortiga por geedzeco kiel rekta malamikeco kaj unu el la ĉefaj kialoj de divorco.

Imagu hejmon, kie geedzoj komunikas nur pri horaroj, fakturoj aŭ la infanoj, sed neniam pri siaj timoj, revoj aŭ frustriĝoj. Kiam problemoj ekestas (kaj ili ĉiam ekestas), ĉi tiuj paroj ne sidiĝas kaj diskutas ilin. La rezulto? Indigno kreskas kviete. Bezonoj restas nekontentigitaj ĉar ili neniam estis esprimitaj. Unu geedzo eble sentas sin profunde soleca aŭ ignorata sen ke la alia eĉ rimarkas tion. Rezulte, la paro drivas en malkonektiĝon kaj, fine, foriras. 

Rilata Legado: 10 Signoj de Senama Geedzeco Kaj Kiel Prilabori Ĝin

7. Sento de neaprezado kaj subtaksiteco

Surprize ofta kialo por eksgeedziĝo povas esti resumita kiel "Vi ne ŝatas min." Tra la jaroj, unu aŭ ambaŭ geedzoj povas komenci senti sin prenitaj kiel memkompreneblaj. Ili povas senti, ke ĉiuj malgrandaj kaj grandaj aferoj, kiujn ili faras, estas preteratentitaj aŭ atenditaj, sen danko aŭ agnosko. Ĉi tio eble ne sonas tiel dramece kiel trompado aŭ kverelado, sed senti sin konstante neaprezita povas kviete veneni geedzecon. La partnero, kiu sentas sin subtaksita, fariĝas indignema kaj emocie malproksima. 

Ili eble pensos, “Kial mi rompas mian pugon por iu, kiu eĉ ne rimarkas aŭ zorgas?” Fine, tiu indigno povas fariĝi rompopunkto. Geedzaj konsilistoj ofte aŭdas plendojn kiel “Mi sentas min nevidebla al mia edzino/edzo” aŭ “Nenio, kion mi faras, estas iam sufiĉa.” Tiuj estas ruĝaj flagoj. Sentiĝi neaprezita eble ne faras fraptitolojn kiel drama “kaŭzo”, sed ĝi subestas multajn eksgeedziĝojn.

8. Kreskante dise

Disiĝo estas ofte citata inter la ĉefaj kialoj de eksgeedziĝo, kaj ĝi signifas laŭpaŝan perdon de konekto kaj komunaj interesoj. La proksimeco, kiu iam difinis la rilaton, paliĝas, foje sen ke ambaŭ partioj plene rimarku ĝin ĝis ĝi malaperas. Vivŝanĝoj kiel karieroj, persona kresko, nasko de infanoj kaj translokiĝo al urboj povas iom post iom meti geedzojn sur malsamajn vojojn. Vi vekiĝas unu tagon kaj rimarkas, ke vi havas malmulte komune krom historio kaj poŝtadreso.

Paroj, kiuj disiĝas, ofte priskribas mankon de kvalita tempo kune. Dum jaroj, iliaj interagoj eble centriĝis nur ĉirkaŭ infanoj aŭ hejmaj taskoj, kaj ili investis malmulte en nutradon de la amikeco aŭ romanco inter si. Rezulte, post kiam eksteraj distraĵoj malaperas, la du individuoj rimarkas, ke ili estas preskaŭ fremduloj. 

Disiĝo ankaŭ povas esti rezulto de personaj ŝanĝoj. La persono, kiun vi edziĝis je 22 jaroj, ne plu estas la sama je 42 jaroj, kaj foje tiuj evoluintaj versioj unu de la alia ne kongruas. Kiam multaj paroj rimarkas tion, la distanco ŝajnas tro granda por transponti, kaj ili bedaŭrinde disiĝas, citante "ni simple ne plu estas la samaj homoj."

Rilata Legado: Signoj de Nekongrueco en Rilato

9. Nekongrueco kaj neakordigeblaj diferencoj

Ĉiu eksgeedziĝo implicas diferencojn, sed ĉi tie ni parolas pri fundamenta nekongrueco, kie la kernaj valoroj , personecoj aŭ vivceloj de du homoj simple ne daŭrigeble kongruas. Nekongrueco povas preni sennombrajn formojn,

• Personecaj kolizioj, kie unu estas ekstrovertulo socia papilio, la alia hejmemulo, kaj nek povas kompromisi
• Diferencoj en kernaj valoroj kiel seksaj roloj, religioj kaj estontaj celoj 
• Miskongruo estas prioritatoj, kie unu taksas karieron kaj ambicion, dum la alia prioritatigas familian tempon.
• Vivstilkutimoj kiel ekzemple ordo-maniulo parigita kun maldeca persono, san-fanatikulo kun fumanto, elspezanto kun ŝparanto

Frue en rilato, amo kaj pasio povas kovri ĉi tiujn fendetojn. Sed kiam la realo ekregas, tiuj diferencoj aperas. Se la breĉo estas sufiĉe larĝa pri aferoj, kiuj vere gravas por unu aŭ ambaŭ, la geedzeco komencas sentiĝi kiel konstanta ŝnurtiro, kie iu devas kompromiti sian plej profundan memon. Ĉi tio estas laciga propono, kie paroj perdas la senton esti veraj partneroj. Fine, multaj decidas, ke ili estas tro malsamaj por sukcesi kaj disiĝas.

Resumo de YouTube-transskribaĵo

Ĉi tiu filmeto klarigas la esploradon de John Gottman pri kiel certaj kondutoj povas antaŭdiri eksgeedziĝon kun alta precizeco. Ŝlosilaj avertaj signoj inkluzivas severajn noventreprenojn, la "kvar rajdantojn" (defendemo, malestimo, kritiko kaj obstrukco), emocian inundadon, fizikan streson, negativajn memorojn kaj malsukcesajn riparprovojn. La mesaĝo estas, ke la kvereloj mem ne estas la problemo - gravas ĉu paroj povas rekonektiĝi kaj ripari post konflikto. Esence, plej multaj kvereloj vere temas pri serĉado de konekto, ne pri la surfaca problemo.

Intimeco kaj emocia malkonekto

Sana geedzeco postulas intimecon, kaj fizikan kaj emocian. Kiam tiu intimeco malaperas, la rilato povas komenci sentiĝi malplena. Ĉu temas pri nekontentiga aŭ neekzistanta seksa vivo aŭ ĝenerala emocia distanco inter geedzoj, ĉi tiuj problemoj ofte enŝteliĝas iom post iom sed povas kaŭzi profundan malfeliĉon. Ni ekzamenu kelkajn el la komunaj intimec-rilataj kaŭzoj de eksgeedziĝo:

10. Manko de fizika kaj emocia intimeco

Geedzecoj prosperas pro intimeco. Ne nur sekso, sed ankaŭ amo, tenereco, kaj sento de emocia proksimeco. Kiam intimeco malaperas, geedzeco povas facile ŝanĝiĝi de pasia partnereco al platona kunvivado. Longaj periodoj kun malmulta aŭ neniu seksa kontakto povas lasi unu aŭ ambaŭ partnerojn senti sin malakceptitaj, nedezirindaj kaj frustritaj, igante ĝin unu el la ĉefaj kialoj de eksgeedziĝo. 

Seksa geedzeco estas surprize ofta kaj ne ĉiam problemo se ambaŭ partneroj vere konsentas pri ĝi. Sed kutime, almenaŭ unu partnero ne konsentas pri ĝi. Kronika manko de sekso povas krei streĉon kaj solecon, kiuj subfosas la ligon. Tiu geedzo eble komencos demandi sin, ĉu tio estas ĉio, kio ekzistas, kaj en iuj kazoj eble serĉos plenumiĝon aliloke.

La manko de intimeco povas etendiĝi ekster la dormoĉambro. Se paroj ĉesas dividi siajn pensojn kaj sentojn, aŭ neniam havas signifoplenan tempon kune, ili perdas la "sparkon" kaj amikecon, kiuj tenas amon viva. Ili eble vivas sub la sama tegmento sed vivas apartajn emociajn vivojn. Multaj homoj, kiuj divorcas, citas, ke ili ĉesis ami aŭ sentis neniun amon de sia edzino/edzo dum longa tempo. 

Rilata Legado: Manko de Amo kaj Intimeco en Rilato

11. Nerealismaj atendoj

Eniri geedzecon kun rozkoloraj okulvitroj povas prepari paron por seniluziiĝo. Se unu aŭ ambaŭ partneroj havas nerealismajn atendojn pri kia devus esti geedzeco, la realo preskaŭ certe ne sukcesos. Kun la tempo, tiu seniluziiĝo povas instigi indignon kaj bedaŭron. Fakte, preskaŭ 45% de divorcitaj individuoj en unu enketo diris, ke nerealismaj atendoj pri geedzeco kontribuis al ilia disiĝo. Oftaj nerealismaj atendoj inkluzivas aferojn kiel,

• "Mia edzino/edzo plenumos ĉiujn miajn bezonojn, emociajn, sociajn, eble eĉ financajn." 
• "Esti geedzita ĉiam sentos tiel romantike kaj ekscite kiel kiam ni datis." 
• "Se ĉi tio estas 'vera amo', ĝi ne devus esti malfacila aŭ postuli laboron." 

Ĉi tiuj idealigitaj kredoj kolizias kun la realo, ke geedzeco ne estas konstanta fabelo. La ĉiutaga vivo alportas enuon, streson, fakturojn kaj malpurajn vestaĵojn, kio ne estas ĝuste la materialo de romantikaj komedioj. Se iu atendas eternan pasion aŭ pensas, ke ilia partnero magie ŝanĝiĝos post la geedziĝo, ili spertos malĝentilan vekiĝon. Multaj geedzecoj disfaliĝas sub la pezo de tio, kion oni pensis, ke ĝi devus esti, kontraŭ tio, kio ĝi vere estas. 

12. Manko de ekvilibro inter laboro kaj vivo

En la hodiaŭa okupata mondo, esti "geedziĝinta al la laboro" povas vere saboti la geedziĝon kun iu. Esploroj trovis, ke geedzecoj kun labormaniulo multe pli probable finiĝas per eksgeedziĝo. Kial? La edzino/edzo de labormaniulo ofte sentas sin soleca, malkonektita kaj kronike duarangigita. Gravaj familiaj eventoj estas maltrafataj. Vespermanĝoj, ferioj, kaj eĉ konversacioj antaŭ enlitiĝo estas interrompitaj aŭ oferitaj por laboro. Kun la tempo, la rilato komencas sentiĝi kiel postpenso.

La laboranta edzino/edzo eble pravigos ĝin per "Mi faras ĉi tion por la familio", sed tio ne forigas la kreitan emocian distancon. Kiam unu partnero neniam vere "ne laboras", intimeco kaj komunikado suferas. La ne-labormaniula partnero eble sola portos ĉiujn hejmajn kaj gepatrajn devojn, plue kreskigante indignon. Se nenio ŝanĝiĝas, fine tiu indigno povas transformiĝi en decidon foriri. 

Rilata Legado: 11 Doloraj Signoj, Ke Via Partnero Prenas Vian Rilaton Kiel Memkompreneblan

Eksteraj premoj kaj vivcirkonstancoj

Iafoje la kaŭzoj de eksgeedziĝo venas de eksteraj premoj aŭ vivcirkonstancoj, kiuj streĉas la geedzecon . Tiaj faktoroj povas krei gravajn frikciojn eĉ en bonintenca paro. Ni rigardu kelkajn oftajn:

13. Edziĝi tro frue

Tempigo gravas en geedzeco. Paroj, kiuj geedziĝas en siaj malfruaj adoleskaj jaroj aŭ fruaj dudekaj jaroj, ofte alfrontas pliajn defiojn, kiujn pli maljunaj paroj eble evitas. Simple dirite, kiam oni estas tre juna, oni eble ne plene konas sin mem aŭ kion oni volas en partnero. Homoj multe kreskas en siaj dudekaj jaroj, kaj bedaŭrinde, iuj geedzecoj ne povas postvivi tiun kreskon.

Kial tio okazas? Unu grava faktoro estas nematureco, kaj emocia kaj kelkfoje financa. Junaj novgeedzitoj eble ankoraŭ ne havas la kapablojn solvi konfliktojn aŭ paciencon necesajn por geedzeco. Malgrandaj problemoj povas eskaladi en grandajn kverelojn, ĉar, sincere, adoleskantoj kaj tre junaj plenkreskuloj povas esti pli impulsemaj. Krome, junaj paroj ofte alfrontas eksterajn stresojn kiel fini edukadon, komenci karierojn kaj lukti finance, samtempe dum ili adaptiĝas al geedzeca vivo. Tio estas multe da premo por komencanta partnereco. 

Dum la paso de la jaroj, geedzoj, kiuj geedziĝis tre junaj, eble trovos, ke antaŭ siaj malfruaj dudekaj jaroj, ili kreskis en tre malsamajn homojn ol kiam ili diris "Jes". Kio ŝajnis kiel vera amo je 19 jaroj povus ŝajni sufoka aŭ malkongrua je 30. Kiam ĉi tiuj geedzecoj malsukcesas , ofte estas ĉar la paro ankoraŭ ne havis la ilojn aŭ memscion por elekti la ĝustan partneron aŭ por navigi la ŝtormojn de la vivo kune.

14. Malkonsentoj pri infanoj kaj gepatrado

Infanoj ankaŭ povas enkonduki gravan streson kaj konflikton. Ĝi komenciĝas per la decido ĉu havi infanojn entute. Se unu geedzo sekrete aŭ malkaŝe ne volas infanojn kaj la alia ja volas, tio estas fundamenta misagordo, kiu certe povas konduki al eksgeedziĝo se ne solvita. Eĉ kiam ambaŭ konsentas havi infanojn, diferencoj en gepatra stilo povas kaŭzi disiĝon inter partneroj. 

Paroj povas kvereli pri ĉio, de disciplinaj metodoj ĝis edukaj elektoj ĝis kiom dorloti la infanojn. Ĉi tiuj konfliktoj povas esti intensaj ĉar ili tuŝas profunde enradikiĝintajn valorojn kaj timojn. Ne estas facile simple "konsenti malkonsenti" pri kiel kreskigi homon, kiun vi ambaŭ amas. Se ne administritaj, gepatraj konfliktoj povas krei ciklon de kulpigoŝovado , kiu disverŝiĝas en ĝeneralan indignon.

Alia flampunkto estas kiam paro luktas por havi infanojn. Malfekundeco kaj la streso de traktadoj aŭ malsukcesaj provoj povas bedaŭrinde rompi rilatojn, kiuj ne estas solidaj. Kaj se infano havas specialajn bezonojn aŭ medicinajn problemojn, la aldona streĉo povas superforti iujn geedzecojn. Kiam ĉiu tago alportas novan argumenton pri la infanoj, iuj paroj fine decidas disiĝi anstataŭ daŭre kvereli antaŭ la infanoj, kiujn ili provas kreskigi.

Rilata Legado: La Kaŝitaj Avantaĝoj de Eksedziĝo

15. Religiaj aŭ kulturaj diferencoj

“Amo venkas ĉion” sonas bele, sed en realeco, gravaj diferencoj en religio aŭ kulturo povas meti grandegan ŝarĝon sur geedzecon. Interreligiaj aŭ interrasaj paroj ofte eniras geedzecon kun plena respekto por la fonoj de unu la alian. Tamen, poste, konfliktoj povas aperi pri kiel vivi kaj kiajn valorojn prioritatigi. Ekzemple, malsamaj religiaj kredoj povus kolizii kiam oni decidas kiel kreskigi infanojn:

• Kiun kredon, se entute, la infanoj estos instruitaj? 
• Ĉu ili estos baptitaj aŭ havos bar-mitzvon? 
• Kiujn festojn la familio festos, kaj kiel? 

Se geedzoj ne interkonsentas, tio povas konduki al oftaj konfliktoj kaj eĉ premo de la pli vasta familio. Kulturaj diferencoj kiel deveno de malsamaj etnoj aŭ naciecoj ankaŭ povas konduki al miskomprenoj aŭ malkonsentoj pri roloj, komunikaj stiloj aŭ familiaj atendoj. Unu kulturo eble atendos, ke la paro ofte gastigu pli vastajn parencojn aŭ finance subtenu familianojn, dum la geedzo el alia kulturo eble trovos tion trudema aŭ ŝarĝa. 

Kun la tempo, ĉi tiuj diferencoj povas krei dinamikon de "ni kontraŭ ili". Se neniu el la du personoj pretas adaptiĝi aŭ vi principe malkonsentas pri ŝlosilaj vivvaloroj (spiritaj aŭ kulturaj), la frotado eble neniam malpliiĝos. Bedaŭrinde, amo ne ĉiam venkas profundajn disiĝojn en mondkoncepto.

16. Familia interfero kaj problemoj kun bofamilio

La malnova diraĵo diras, "Kiam vi edziĝas al iu, vi edziĝas al ties familio." Por iuj paroj, bofamilianoj kaj pli vasta familio povas esti konstanta fonto de streso, kiu fine detruas la geedzecon. Eble la gepatroj de geedzo estas tro enmiksiĝemaj, kritikante ĉion, de kiel la paro administras monon ĝis kiel ili kreskigas la infanojn. Aŭ unu geedzo eble restas tiel implikita en siaj propraj gepatroj, ke ili konstante prenas la flankon de la gepatroj anstataŭ tiun de sia geedzo. Ĉi tiuj scenaroj povas generi grandegan indignon. Se limoj kun bofamilianoj ne estas difinitaj kaj respektataj, la enmiksiĝo povas evolui de ĉagreno al geedzecrompilo, igante ĝin unu el la ĉefaj kialoj de eksgeedziĝo.

Rilata Legado: 10 Praktikaj Konsiloj Por Distancigi Vin De Bofamilio

Severaj kaj ne-negoceblaj problemoj

Fine, inter la ĉefaj kialoj de eksgeedziĝo estas la plej gravaj rilatinterkonsentoj . Ĉi tiuj estas aferoj, kiuj ofte lasas malmulte da spaco por kompromiso aŭ toleremo. Kiam ĉi tiuj faktoroj ĉeestas, eksgeedziĝo ofte estas ne nur komprenebla sed necesa por onia sekureco kaj bonfarto. Jen la plej gravaj:

17. Hejma perforto kaj misuzo

Misuzo estas tragika realo en iuj geedzecoj kaj inter la plej oftaj kialoj por eksgeedziĝo. Tio inkluzivas, 

• Fizika perforto, kiel ekzemple batado, sufokado aŭ ia ajn korpa damaĝo 
• Emocia kaj parola misuzo, kiel ekzemple konstanta malgravigado, kontrolado de kondutoj, minacoj aŭ timigado 
• Seksa misuzo, kiu implicas edzecan seksperforton aŭ devigon
• Financa misuzo, kie unu partnero kontrolas ĉian monon kaj liberecon

Ĉio ĉi malrespektas la bazan fidon kaj sekurecon, kiujn geedzeco supozeble ofertas. Kio estas korŝira estas, ke multaj viktimoj eltenas jarojn da misuzo antaŭ ol foriri, ofte pro timo, financa dependeco aŭ espero, ke la misuzanta partnero ŝanĝiĝos. Sed tipe, la ciklo de perforto daŭras aŭ eskaladas. Fine, multaj trovas la kuraĝon divorci kiel rimedon por supervivo kaj protekto, precipe se infanoj estas implikitaj. 

Rilata Legado: Kiel Ŝi Trairis la Mensmalsanon de Sia Edzo

18. Netraktitaj mensaj sanproblemoj

Mensaj sanproblemoj povas grandege ŝarĝi geedzecon, precipe se la suferanto ne aktive traktas sian kondiĉon. Por esti klara, simple havi mensan malsanon ne kondamnas geedzecon. Multaj paroj traktas kaj prosperas kune tra depresio, angoro, dupolusa perturbo, ktp., kun taŭga traktado kaj subteno. Tamen, kiam mensa sanproblemo estas severa aŭ netraktita, ĝi povas krei nedaŭrigeblan situacion. Ekzemple, 

• Edzino/edzino kun netraktita dupolusa perturbo povus elspezi multe aŭ eksplodi en kolero dum maniaj fazoj, poste sinki en profundan depresian retiriĝon dum semajnoj, lasante la alian partneron konstante nervoza.
• Iu kun severa depresio povus fariĝi emocie neatingebla kaj nekapabla kontribui al la rilato aŭ familia vivo, efike devigante sian partneron porti ĉiujn respondecojn kaj provizi konstantan zorgadon.
• Personecmalsanoj kiel narcisisma aŭ lima personecmalsano povas profunde distordi komunikadon kaj fidon, foje kondukante al emocia misuzo aŭ kaosaj rilatpadronoj. 

En tiaj situacioj, la streso sur la sana edzino/edzo povas esti grandega. Ili povas senti kulpon, tristecon kaj elĉerpiĝon pro provado helpi sian partneron, ofte eltenante dolorajn kondutojn reciproke. Se la malsana partnero rifuzas kuracadon, neas la problemon, aŭ se kuracadoj simple ne estas sufiĉe efikaj, la geedzeco povas malboniĝi kaj fine disfali.

Ĉu ĉi tiuj ĉefaj kialoj de eksgeedziĝo povas esti evitataj? 

Kvankam ne ekzistas magia bastono por protekti rilaton kontraŭ divorco, multaj el la supre menciitaj oftaj problemoj povas esti traktataj aŭ eĉ evitataj per proaktiva penado. Jen kelkaj praktikaj, ago-orientitaj konkludoj por paroj, kiuj volas fortigi sian geedzecon:

• Investu en komunikadon: Kreiĝu kutimo vere paroli kaj aŭskulti vian edzinon/edzon regule. Ne lasu zorgojn putriĝi silente. Konsideru konsultadon aŭ parlaborojn por plibonigi komunikadon kapablojn antaŭ ol konfliktoj enradikiĝas. Malferma, honesta dialogo estas kiel bontenado por via geedzeco. Ĝi subtenas la glatan funkciadon de aferoj
• Fiksu realismajn atendojn: Memoru al vi, ke neniu rilato estas perfekta. Estos supreniroj, malsupreniroj kaj enuigaj partoj intertempe. Ne komparu vian geedzecon kun holivudaj romancoj aŭ viaj sociaj amaskomunikiloj. Atendu, ke venos malfacilaj tempoj, kaj konsentu kiel paro alfronti ilin kiel teamo anstataŭ pensi, ke "feliĉe por ĉiam" signifas neniun penon. Teni atendojn realismaj povas eviti multan seniluziiĝon.
• Administru financojn kune kiel teamo: Monproblemoj estas pli facile pritrakteblaj kiam ambaŭ partneroj estas implikitaj kaj travideblaj. Kreu buĝeton komune, konsentu pri grandaj financaj celoj, kaj havu regulajn monkontrolojn. Tiel, ne estas malagrablaj surprizoj kiel kaŝita ŝuldo. Kiam vi faras financajn decidojn kune, tio konstruas fidon. Se unu aŭ ambaŭ el vi luktas kun elspezoj aŭ ŝuldoj, konsideru konsulti financan konsiliston. Ne lasu monproblemojn putriĝi sekrete.
• Trovu tempon por intimeco kaj aprezo: Ne gravas kiom okupata la vivo fariĝas, rezervu kvalitan tempon. Tio povus esti tiel simpla kiel 15-minuta babilado ĉiunokte sen distraĵoj, semajna rendevuo, aŭ foja romantika ekskurso. Ankaŭ esprimu dankemon ĉiutage. Diru dankon pro la malgrandaj aferoj, komplimentu unu la alian, kaj montru amon. Teni la emocian kaj fizikan ligon forta estas ŝlosilo por "protekti vian geedzecon kontraŭ amaferoj". Ĝi helpas vin ambaŭ senti vin valoraj kaj amataj hejme.
• Petu helpon frue por gravaj problemoj: Se vi rimarkas signojn de grava problemo, ĉu temas pri substancmisuzo, mensaj sanproblemoj, aŭ eĉ nur konstanta konflikto, ne atendu por ricevi profesian helpon. Multaj paroj prokrastas ĝis tro da damaĝo estas farita. Kontakti terapiiston, subtengrupon aŭ kuraciston ĉe la unua signo de problemo povas malhelpi krizon eskaladi. Neniam estas facile agnoski, ke geedzeco bezonas helpon, sed trakti problemojn pli frue ol poste draste pliigas la ŝancojn savi la rilaton.

FAQs

Fino Pensoj

Eksgeedziĝo malofte temas pri ununura kaŭzo. Pli ofte, ĝi estas kombinaĵo de problemoj, kiuj akumuliĝas ĝis la rilato fariĝas nedaŭrigebla. Decidi eksgeedziĝon estas profunde persona kaj ofte dolora. En iuj situacioj, ekzemple, daŭra misuzo aŭ danĝeraj dependecoj, fini la geedzecon povas esti la plej sana elekto por ĉiuj implikitaj. Ne estas honto rekoni tion. En aliaj kazoj, paroj eble demandas sin, ĉu ili povus esti malhelpintaj la disiĝon traktante problemojn pli frue aŭ alimaniere.

Se legante ĉi tion vi rimarkis kelkajn avertajn signojn en via propra rilato, kuraĝiĝu. Rekoni la problemon estas la unua paŝo. Parolu kun via partnero, konsideru konsiladon, kaj memoru kial vi elektis unu la alian. Plej grave, sciu, ke vi ne estas sola. Preskaŭ ĉiu paro iam luktas, kaj multaj revenis de la rando pli fortaj. Fine, geedzeco estas vojaĝo, kaj kvankam la vojo povas fariĝi ŝtona, paroj, kiuj navigas la danĝerojn kune, ofte trovas pli profundan ligon aliflanke. Kaj por tiuj, kiuj ne faras tion, ekzistas vivo kaj kresko ankaŭ post eksgeedziĝo. Ĉiuokaze, kompreni ĉi tiujn oftajn kaŭzojn de eksgeedziĝo estas paŝo al pli sanaj rilatoj kaj, espereble, malpli da korafliktoj en la estonteco.

17 Signoj, Ke Geedzeco Ne Povas Esti Savita

8 Aferoj Kiuj Povas Detrui Geedzecon

10 Signoj de Senama Geedzeco kaj Kiel Trakti Ĝin

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.