Kiam vi sidas en viaj malplenaj nestoj, kun la infanoj jam forflugintaj, via kariero alproksimiĝanta al la fino, pensante pri emeritiĝa plano, estas nature detale kaj atente rigardi vian vivon. Nun, kiam via vivo jam ne rondiras ĉirkaŭ persekutado de celoj kaj forstrekado de farendaj listoj, vi eble finfine havos la tempon taksi la sukcesojn kaj malsukcesojn. En ĉi tiuj momentoj de introspekto, multaj paroj rimarkas, ke ili estis kaptitaj en nekontentiga rilato dum multe tro longa tempo, kaj trovas sin rigardantaj la eblecon de griza eksgeedziĝo.
Por aliaj, la nekapablo rekonektiĝi kun siaj geedzoj kaj adaptiĝi al la nova dinamiko de la rilato sen la distraĵoj de okupata vivo puŝas homojn fini siajn geedzecojn post 20, 30 jaroj aŭ pli. Kvankam ĝi ne estas tute nova, la divorcofteco inter paroj pli ol 50-jaraj certe altiĝis en la lastaj jaroj, invitante multan ekzamenon kaj analizon.
Hodiaŭ, ni kontribuas nian du cendojn al la diskuto pri paroj disiĝantaj post jardekoj da komunaj vivoj. Kun iom da helpo de advokato. Tahini Bhushan, ni esploris la kialojn de griza eksgeedziĝo, kune kun amikaj kaj praktikaj konsiloj pri kiel kompreni kaj navigi ĝin pli bone, se vi mem planas aŭ travivas tian. Kio estas griza eksgeedziĝo, kaj kion ĝi signifas por vi? Legu plu.
Kio estas Griza Eksedziĝo?
Enhavtabelo
Bill kaj Melinda Gates fariĝis la plej konataj ekzemploj de grizharaj eksgeedziĝoj kiam ili decidis dissolvi sian geedzecon de 27 jaroj je la aĝoj de 65 kaj 56 respektive. Vi verŝajne vidis la terminon uzatan post ilia disiĝo kaj scivolis, "Kion signifas grizharaj eksgeedziĝoj?" Ĝi rilatas al la fenomeno de (grizharaj) paroj. pli ol 50 eksedziĝasĜi ankaŭ konatas kiel arĝentaj disigiloj aŭ diamanta eksgeedziĝo.
Kun la eksgeedziĝo de Gates venis amaso da rakontoj kaj statistikoj, kiuj montris, ke kvankam ili estas unu el la plej konataj ekzemploj de griza eksgeedziĝo, ili ne estas solaj. Laŭ Pew Research, la divorcofteco inter 50-jaruloj duobliĝis de 1990 ĝis 2015. Alia studo montras, ke homoj super 50-jaraj estis multe pli subtenaj al eksgeedziĝo en 2012 ol ili estis en 1994, montrante gravan ŝanĝon en sinteno rilate al dissolvo de geedzeco.
Do, la elekto de la bebhaŭsuloj forlasi jardek-longajn geedzecojn ne estas nur fenomeno izole, ĝi radikas en kompleksa konsorcio de kulturaj kaj psikologiaj ŝanĝoj okazantaj dum pluraj jardekoj. Krome, la longa kamaradeco kaj dumviva kunvivado povas igi ĉi tiun divorcan procezon emocie kaj loĝistike multe pli kompleksa. La grizaj divorcaj bedaŭroj kaj ĝojoj ofte iras man-en-mane, do ĝi preskaŭ neniam estas facila, simpla elekto.
Rilatita Legado: Konsiloj de Fakuloj - Kiam Finiĝi en Geedzeco
Oftaj Kialoj de Griza Eksedziĝo
Alice kaj Jasper estas geedziĝintaj dum pli ol 20 jaroj. Alice havas 54 jarojn, Jasper havas 57. Kaj ili estas en la procezo de divorco. "Mi kredas, ke plej multaj el niaj amikoj estis sufiĉe ŝokitaj," Alice diras sarkasme. La paro havas du infanojn kaj kunhavas belan hejmon en Kalifornio. Entute, ili ŝajnis la ĝusta bildo de feliĉa, stabila familio.
“Ni simple ne plu kongruis,” Jasper klarigas. “Ni ŝanĝiĝis kaj disiĝis, kaj komenci la divorcan procezon ŝajnis la ĝusta kaj plej sana vojo. Ni ja pripensis alternativojn al griza divorco, kiel ekzemple prova apartigo... Sed tiam, pura rompo ŝajnis plej bona.”
Kiel ĉe iu ajn formo de disiĝo, persona malkontento kaj malfeliĉo ofte estas la plej oftaj kialoj de griza eksgeedziĝo. Sed, ĉar la paro estas pli maljuna kaj pasigis pli grandan parton de sia vivo kune, ekzistas pli profundaj radikoj por elradikigi, kaj la perspektivo rekonstrui vivon denove povas esti timiga. Ĉi tio certe prezentas unikan aron da defioj por paro, tamen, foje la kialoj de griza eksgeedziĝo multe superas la defiojn. Kelkaj el ĉi tiuj kialoj estas:
1. Malplena nesto
Se via tuta vivo kaj rilato rondiris ĉirkaŭ viaj infanoj, se ĉiu interago, ĉiu familia ferio estis planita ĉirkaŭ ili, eblas, ke vi estas senhelpa post kiam ili forlasis la domon. La domo estas malplena, tro granda nur por vi du. Vi rimarkas, ke vi havas tre malmulte por diri unu al la alia, ke vi jam ne havas multon komune.
Fakte, eble vi komencas rimarki, ke vi jam delonge ĉesis ami, kaj neniam rimarkis, ĉar vi havis la infanojn. La sindromo de malplena nesto estas unu el la grizaj divorcaj kialoj ĉar estas malfacile rigardi trans la matenmanĝa tablo al via edzino/edzo, kiu nun estas fremdulo por vi, ĉiutage.
2. Financaj kialoj
Precipe por virinoj, eksgeedziĝo en iu ajn aĝo povus signifi akran falon de financoj, precipe se ili ĉesas labori. "En tiom da kazoj, la virino ĉesas labori kiam la infanoj alvenas," diras Tahini, "Kaj tial ŝi devas atendi ĝis ŝi estas en stadio kie ŝi povas permesi al si eksgeedziĝi de sia edzo."
Tio ankaŭ fariĝas la kialo, kial multaj paroj rigardas alternativoj al eksgeedziĝo aŭ eĉ elekti resti en malfeliĉa geedzeco pli longe. Mono gravas en ajna aĝo, sed ju pli maljuna oni fariĝas, des pli kutima oni estas al certa vivmaniero, kaj des pli da komforto oni bezonas. Aliflanke, post kiam la infanoj plenkreskas, infanprizorgado ne estas tiom grava post kiam la universitataj elspezoj estas pagitaj.
Ĉiuokaze, mono fariĝas grava konsidero kiam paro pripensas eksgeedziĝon en iu ajn vivstadio. Tamen, se ambaŭ geedzoj estas finance sendependaj kaj scias, ke la eksgeedziĝa interkonsento ne elĉerpos iliajn emeritiĝajn ŝparaĵojn, fariĝas pli facile elekti liberecon kaj feliĉon anstataŭ resti malfeliĉe geedzita en pli posta vivstadio.
Rilatita Legado: 8 Aferoj Kiuj Povas Esti Uzitaj Kontraŭ Vi En Eksedziĝo Kaj Kiel Eviti Ilin
3. Manko de fizika intimeco
Malkresko de sekso kaj seksa deziro estas ofta kun aĝo, sed ni ne ĝeneraligu - estas sufiĉe kaj pli 50-jaruloj amorantaj kaj ĝui ĝin. Tamen, se tute ne ekzistas intimeco, ĝi povas sonorigi la mortsonorilon por geedzeco, precipe se la seksa deziro de unu partnero ankoraŭ funkcias.
“Post 50 jaroj, geedzeco emas pli temi pri kamaradeco ol pri sekso, almenaŭ en la plej multaj kazoj, kiujn mi vidis,” diras Tahini. “Tamen, se la bezonoj de unu partnero ne estas plenumataj, la risko de malfideleco abundas. Kiam aferoj kiel infansubteno kaj protektado de la infanoj kontraŭ la emocia traŭmato de la gepatra eksgeedziĝo jam ne plu gravas, paro povas trovi malpli kaj malpli da kialoj por ŝajnigi feliĉan familion.”
Adulto ne estas la sola kialo de la disfalo de geedzeco, notu bone, sed ĝi signifas, ke vi perdis intereson pri via edzino/edzo kaj tio estis kialo por eksgeedziĝo en ĉiuj aĝoj. Do, unu respondo al "kial pli maljunaj paroj eksgeedziĝas" povus esti manko de fizika intimeco.
4. Infanoj estas plenkreskaj
“Ekzistas geedzecoj, kiuj estas tute mortaj, kaj geedzoj nur atendas, ke la infanoj fariĝu 18-jaraj,” diras Tahini. “En almenaŭ 70% de la grizaj divorcaj kazoj, kiujn mi vidis, la virino estis laca kaj atendis, ke la infanoj kresku, por ke ŝi ne devu esti sola patrino kaj kreskigi infanon sen la stigmato de rompita hejmo.”
Post kiam la infanoj atingos aĝon, kie estas pli granda kompreno kaj matureco, paroj eble sentos sin pli komfortaj komencante la divorcan procezon. "Ekzistas eĉ kazoj, kie la infanoj kontaktis min kaj diris, ke ili volas eksgeedziĝon por siaj gepatroj. Mi havis filojn kontaktis min kaj diris, ke mi volas eksgeedziĝon por mia patrino," ŝi aldonas.
Rilatita Legado: Geamikiĝo Kiel Sola Patrino: 9 Konsiloj
5. Emeritiĝo
La emeritiĝa aĝo signalas gravan vivŝanĝon, kiun ne ĉiuj pretas alfronti. Ĝi signifas pasigi multe pli da tempo hejme kune ol antaŭe. Multaj paroj trovas tion malfacile traktebla.
“Mia edzo, Paŭlo, emeritiĝis je 65 jaroj, kaj mi ekkonis lin ekster la ulo, kiu laboris 8 horojn tage,” diras Lena, “Mi rimarkis, ke mi ne aparte konis aŭ ŝatis la ulon, kun kiu mi nun devis pasigi mian tutan tempon. Li ne bone akceptis la emeritiĝon - li sentis sin nesekura pri tio, ke li ne estas la prizorganto kaj ofte estis malbonhumora. Mi ne volis trakti tion.”
Administri emeritiĝon kaj/aŭ administri emeritan edzinon/edzon povas esti peniga tasko kaj ankaŭ la fina najlo en la ĉerko de geedzeco. En ĉi tiu kazo, eble estus pli bone disiĝi en pli maljuna aĝo ol pasigi viajn orajn jarojn kverelante kaj estante ĉe la gorĝoj unu de la alia ĉiutage. Trakti nesekura edzo aŭ edzino, tage post tago, povas havi emocian ŝarĝon. Do, zorge pezu la grizajn divorcajn problemojn rilate al la ŝarĝo de restado kune por alveni al la ĝusta decido.
Grizaj Eksedziĝo-Aferoj Konsiderindaj Antaŭ Fari Decidon
Longdaŭrajn geedzecojn malfacilas eliri. Post jardekoj kune, viaj vivoj povas fariĝi tiel profunde interplektitaj, ke vi eble ne scias, kie komenci disŝiri ilin. Elekti inter la maltrankvilo resti malfeliĉe geedzita kaj la nervoza sed ekscita perspektivo rekomenci povas lasi vin ŝirita. Kiam vi trovas vin ĉe tia disvojiĝo, estas grave zorge pesi viajn eblojn antaŭ ol fari elekton.
Kvankam la divorcofteco inter pli maljunaj paroj eble altiĝas kaj multaj eble trovis feliĉon elirante longdaŭrajn geedzecojn, vi devas eltrovi ĉu ĉi tio vere estas la plej bona decido por vi. Demandu vin, ĉu vi vere volas eksgeedziĝon? Ĉu vi pretas por fraŭla vivo en viaj 50-aj jaroj aŭ pli? Ĉu vi volus trempi viajn piedfingrojn en la naĝejon de... rendevuado por pli aĝaj personoj iam aŭ ĉu vi volas ampleksi fraŭlecon por la resto de viaj tagoj?
Se disiĝo ŝajnas la ĝusta elekto, ĉu vi estas ekipita por trakti la financajn defiojn laŭvoje? Ĉu vi bezonas geedzan subtenon/ĉu vi estas ekipita por oferti ĝin? Ĉu vi havas sufiĉe da emocia subteno por travivi la eksgeedziĝon? La demandoj, kiujn vi devas trakti antaŭ ol fari ĉi tiun salton, povas esti senfinaj. Tamen, jen kelkaj grizaj eksgeedziĝaj aferoj, kiujn vi devas konsideri en via decido:
- Fontoj de enspezo: Kiel vi subtenos vin post la divorco? Eĉ se vi estis finance sendependa dum via tuta vivo, viaj enspezaj perspektivoj je 50 jaroj povas esti rimarkeble malsamaj ol kiaj ili estis en viaj 30-aj aŭ eĉ 40-aj jaroj. Vi eble jam atingis vian karieran pinton. Ĉu vi havas sufiĉe por travivi la reston de viaj tagoj?
- Pensiaj avantaĝoj: Kiel eksgeedziĝo influos viajn emeritiĝajn profitojn? La kialoj de eksgeedziĝo povas esti emociaj, sed vi devas enkalkuli la praktikajn aspektojn, kiel ekzemple ĝiajn efikojn sur viaj 401(K)-oj kaj IRA-oj. Ĉu duonigi vian neston malpliigos viajn impostŝparojn? Ĉu vi havos sufiĉe por komforte travivi? Ĉu vi kaj via edzino/edzo konsentas pri kiel trakti ĉi tiujn aspektojn de eksgeedziĝo?
- Dividante viajn aktivaĵojn: Ju pli longe vi estas edziĝinta, des pli da havaĵoj vi verŝajne dividas. Krom se ekzistas antaŭnupta interkonsento por difini kiu ricevas kion en kazo de divorco, vi devas eltrovi kiel plej bone apartigi posedaĵojn, bankkontojn kaj aliajn aktivaĵojn. Kunlabori kun atestita financa analizisto pri divorco povas esti ege helpema por atingi reciproke utilan interkonsenton.
- Sano: Kun pli longa vivdaŭro en la nuna tempo, vi eble atendas pasigi averaĝe du jardekojn kiel divorcita persono se vi disiĝas de via edzino/edzo en viaj 50-aj jaroj. Ne nur iuj ajn du jardekoj, sed tempo en la vivo, kiam via fizika kaj mensa sano komencos malboniĝi. Ĉu vi havas la rimedojn por trakti ĉi tiujn defiojn sen vivpartnero apud vi?
- Familio kaj infanoj: Koncedite, ke viaj infanoj nun estas seninfanaj kaj viaj infanoj estas ĉiuj plenkreskuloj kun propraj vivoj. Tamen, gepatra eksgeedziĝo neniam estas facila por la infanoj, sendepende de ilia aĝo. Ĉu vi konsideris la efikon sur vian familion aŭ prezentis la ideon al viaj infanoj por taksi ilian respondon?
Rilatita Legado: 9 Gravaj Konsiloj Por Pluiri Post Eksedziĝo - De Fakulo
8 Konsiloj por Supervivi Grizan Eksedziĝon
Eĉ se vi pesis ĉiujn avantaĝojn kaj malavantaĝojn, dungis familijuran advokaton, transloĝiĝis, kaj ekigis la divorcan procezon, akcepti tian grandegan ŝanĝon ne estas facile. Malfari geedzecon kaj komunan vivon de tiom da jaroj ĉiam estas dolora kaj malorda. Aldonu al tio la fakton, ke vi estas pli maljuna kaj verŝajne ne volas trakti ĉiujn paperlaborojn, kaj vi verŝajne bezonas iom da helpo por navigi vian divorcon. Jen kelkaj konsiloj por trairi ĝin sen freneziĝi kaj certigi, ke vi ne finos kun grizaj divorcaj bedaŭroj:
1. Havu viajn leĝajn aferojn en ordo
“Mi havis 52 jarojn kiam mi eksciis mian edzo havis sentojn por alia virino"... Li fine forlasis min, kaj honeste, mi estis tiel ŝokita kaj konsternita, ke mi ne povis pensi pri tio, kion mi rajtis ricevi rilate al griza eksgeedziĝa alimento. Mi eĉ ne sciis, ĉu la domo estis en ambaŭ niaj nomoj aŭ nur lia, aŭ kiel apartigi posedaĵon kaj aliajn aktivaĵojn," diras la 60-jaraĝa Jill.
Bonŝance, la familijura advokato, kiun ŝi dungis, devigis ŝin sidiĝi kaj alfronti la aferojn. "Ne gravas kiom akraj aferoj estas, ni instigas la paron sidiĝi kaj eltrovi aferojn," diras Tahini. "En multaj kazoj, la posedaĵo estas nur je la nomo de la edzo kaj li ne volas rezigni pri ĝi. Se la edzino ne laboris de iom da tempo, ekzistas ankaŭ sento de rajto flanke de la edzo, kvazaŭ ŝi vere nenion posedus ĉar li pagis por ĉio."
Eble vi ne plu bezonas batali por sola aŭ komuna gepatrorajto de la infanoj, sed estu konscia pri viaj juraj rajtoj kiel ekzemple geedza subteno, alimento, komunaj socialasekuraj avantaĝoj, ktp., trovu advokaton, kiu subtenos vin, kaj ne lasu vian funebron blindigi vin pri ĉio alia.
2. Ordigu viajn financojn
Mono gravas eĉ kiam rilato estas fortika, kaj ĝi certe gravas kiam oni dissolvas geedzecon de tiom da jaroj. "Sidiĝu kaj klare kalkulu viajn havaĵojn," konsilas Tahini, "Redaktu koncernajn dokumentojn kaj faru la dividon kiel eble plej juste."
Faru liston de aktivaĵoj kaj investoj, kaj vidu kio estas komuna kaj kio estas tute via. Povus ankaŭ esti bona ideo konsulti atestitan financan analiziston pri eksgeedziĝo por taksi kiel plej bone vi povas superi la financajn defiojn, se ekzistas. Certigu, ke via sanasekuro, la universitata fonduso por infanoj, ktp., estas en ordo kaj ke vi havas sufiĉe por propra loĝejo, se vi ne akiros la domon.
Kredu nin, post kiam vi scios, ke viaj financoj estas ordigitaj, vi povos pli bone resaniĝi kaj rigardi aliajn aferojn. Ne kaŝu vian kapon en la sablon kiam temas pri monaj aferoj, vi meritas klarecon kaj ĉiujn faktojn, kaj eble iom da griza eksgeedziĝa alimento. Postvivi grizan eksgeedziĝon eble ne estas bela, sed ĝi devas esti praktika.
Rilatita Legado: Kiel Monproblemoj Povas Ruini Vian Rilaton
3. Trovu vian komunumon
“Se vi travivas grizan eksgeedziĝon, vi probable estas en aĝo, kiam viaj gepatroj forestas aŭ estas tro maljunaj por oferti multan subtenon. Se vi havas gefratojn, tio estas subtensistemo, sed ankaŭ ili havos siajn proprajn vivojn. Forta, proksima amikaro, tial, fariĝas esenca,” diras Tahini.
Forta, ama subtensistemo estas grava por resti prudenta dum eksgeedziĝoVi spertas grandegajn vivŝanĝojn kaj vi bezonos homojn ĉirkaŭ vi. Espereble, vi konstruis mirindan reton de homoj, kiuj konas vin kaj ĉiam subtenos vin. Kontaktu ilin kaj lasu ilin esti tie por vi. Postvivi eksgeedziĝon, en iu ajn aĝo, ne estas facile. Vi bezonas amikojn, do ne forbaru homojn.
Se vi sentas, ke la homoj plej proksimaj al vi ne povas kompreni tion, kion vi travivas, konsideru aliĝi al divorcaj subtengrupoj post 50 en via regiono aŭ interrete. Jill diras al ni: "Rekonstrui la pecojn de mia vivo post divorco, kiun mi ne antaŭvidis, ne estis facile. Pro malespero, mi komencis serĉi divorcajn subtengrupojn proksime de mi, kaj ĉi tiu proksima komunumo de homoj, kiuj ĉiuj havis tre similajn spertojn, fariĝis mia forto por daŭrigi."
4. Estu honesta kun la infanoj
Havi viajn infanojn apud vi aŭ almenaŭ konsenti pri via eksgeedziĝo povas faciligi al vi antaŭeniri. "Viaj infanoj eble jam plenkreskis kaj scias ĉion pri eksgeedziĝo. Kaj jes, eble ilia mensa sano ne estos tiom trafita. Sed eĉ se via geedzeco estis morta dum multaj jaroj, vi ankoraŭ devas paroli kun la infanoj. Fine, estas pli facile konvinki infanon, ke geedzeco finiĝis, ol havi tiun konversacion kun 18-jarulo," diras Tahini.
Sekvu la regulon neniam malbonparoli pri via partnero al viaj infanoj, sed estu honesta kun ili. Diru al ili, ke aferoj ne funkcias, kaj ke vi bezonas trovi malsaman vojon por vi mem. Havu la konversacion kune kun via partnero, se eble. Kun plenkreskaj infanoj, estas ankaŭ iom pli facile klarigi, ke unu aŭ ambaŭ el vi iam trovos novan partneron.
Rilatita Legado: Kiel Paroli Al La Infanoj Pri Eksedziĝo
5. Post griza eksgeedziĝo, revenu al laboro
Povus esti pro financaj kialoj, por eniri rutinon, aŭ simple por okupi vin. Se vi emeritiĝis aŭ estis for de la laborejo delonge, reeklabori povus esti granda helpo kaj povus helpi mildigi iujn ajn grizajn bedaŭrojn pri eksgeedziĝo. Eĉ se viaj socialasekuro kaj emeritiĝaj pagoj sufiĉas por ke vi travivu, havi laboron povas doni al via nove trovita vivo iom da strukturo kaj celo.
“Mi estis plentempa instruisto de la angla lingvo antaŭ ol ni havis infanojn, kaj poste mi ĉesis. Kiam mi divorcis, mi estis 55-jara, sed mi ankoraŭ amis rakonti historiojn kaj libroj estis mia pasio. Mi komencis labori partatempe ĉe mia loka biblioteko. Mi organizis legadojn kaj malgrandajn literaturajn eventojn kaj fondis libroklubon. Ĝi estis nekredeble kontentiga kaj vere donis al mi senton de celo,” diras Suzanne.
Vi ne bezonas reiri al 40-horaj semajnoj. Fakte, vi eĉ povus volontuli ĉe ŝirmejo se financoj ne estas problemo. Kaj hej, se vi ne zorgas pri mono, nun vi povas labori pri tio, kion vi amas. Vivo post eksgeedziĝo devas esti vigla kaj interesa, tio povus esti unu maniero fari tion.
6. Lernu esti sola
Vi estis edzino/edzo kaj gepatro dum tiom da jaroj, kaj nun, estas nur vi. Viaj amikoj kaj subtena sistemo estas tie, sed gravas, ke vi ankaŭ lernu esti sola. Vi verŝajne ne pasigis tempon kun vi mem de kelka tempo kaj ĝi foje fariĝos timiga kaj soleca.
Estas malfacile vidi vin mem kiel aparta de la roloj de edzino/edzo, gepatro, familiano, ktp., roloj, kiujn vi okupis tiel longe. Sed dum ĉi tiu nova ĉapitro de via vivo disvolviĝas, pasigi tempon sole kaj lerni komfortiĝi kun ĝi estas nepre necese. Iru promeni, vojaĝi sola, eĉ eliru kun vi mem por rendevuoj. Jen tempo por reekkoni vin mem. Kaj divenu, vi amuziĝos multe farante tion!
7. Serĉu helpon
Profesia helpo ĉiam estas bona ideo kiam gravaj vivŝanĝoj okazas. Griza eksgeedziĝo sendube falas en ĉi tiun kategorion, kaj nenio estas pli bona ol senpartia orelo por aŭskulti vin. Divorca konsilado povas helpi vin trakti iujn ajn sensekurecojn, konfuzon aŭ solecon, kiujn vi eble luktas.
“Mi ne opinias, ke viroj de mia generacio tro komfortas sin kun terapio,” diras la 58-jaraĝa Raul, bedaŭrinde. “Sed mia filino devigis min viziti terapiiston post mia eksgeedziĝo, kaj mi devas diri, ke estas vere agrable havi sekuran spacon, kie mi ne devis rideti aŭ agi kuraĝe. Plie, mi povis kompreni, kion eksgeedziĝo signifis por mi, je la aĝo de 58 jaroj, kaj kio povus okazi poste.”
En terapio oni ne povas kaŝi sin, kaj tio estas vere la plej bona afero, kiun vi povas fari por vi mem nun. Eĉ se la fino de via geedzeco longe atendis, eĉ se vi sentas, ke ĝi estas ŝarĝo sur via dorso, estas bona ideo serĉi helpon kaj diskuti la aferojn kun profesiulo. Se vi serĉas helpon, lertajn kaj spertajn konsilistojn pri... Bonobologola panelo de y estas ĉi tie por vi.
8. Fokusu pri pluiri
“Mi ankoraŭ trovas, ke estas pli facile por viro pluiri post griza eksgeedziĝo,” diras Tahini, “Li eble trovos pli junan virinon aŭ estos sukerpaĉjo, sed estas pli malfacile por sola 50-jarula virino retrovi amon kaj fidon.”
Estas vere, ke eksgeedziĝo daŭre venas kun stigmato por virinoj, precipe se ĝi okazas je certa aĝo, malgraŭ la kreskanta eksgeedziĝofteco. Sed virinoj, neniam senkuraĝiĝu! Se vi estas malfermaj al nova amo, estas ĉiu ŝanco, ke ĝi venos al vi. Sed memoru, ke pluiri ne temas nur pri trovi novan rilaton.
Rilatita Legado: La Plej Bonaj Konsiloj Pri Eksedziĝo Por Virinoj
Eble vi trovos konsolon en soleco, nova projekto, aŭ malnova, komforta grupo de amikoj. Eble pluiri, por vi, aspektas kiel trankvila dimanĉa posttagmezo, kie vi legas kaj dormetas sen zorgoj aŭ pensoj pri via eks-partnero. Aŭ eble ĝi aspektas kiel tinkturi viajn harojn violkoloraj kaj vojaĝi al nova lando. Eble pluiri estas simple tio, ke vi fariĝas vi mem.
Griza eksgeedziĝo rilatas al la fenomeno de ŝanĝiĝanta tendenco, kie homoj kredas, ke eblas rekomenci je ajna aĝo kaj ajna vivstadio. Kie estas tute bone diri, "Ĉi tio ne funkcias", eĉ se vi estis kune 20 jarojn. El tiu perspektivo, ĝi estas preskaŭ esperema anstataŭ deprima. Do, ne lasu bedaŭrojn kaj "kio se"-ojn konsumi vin, ampleksu la elekton, kiun vi faris por vi mem, kaj koncentriĝu pri konstruado de pli bona vivo por vi mem.
Ĉi tiu artikolo estis ĝisdatigita en novembro 2022.
FAQs
Ĉu vi ankoraŭ scivolas, kial pli maljunaj paroj divorcas? Nu, griza divorco fariĝis pli ofta dum la lastaj jaroj, ĉar homoj nun kredas, ke estas finance kaj emocie eble rekomenci post la aĝo de 50. Kelkaj eĉ kredas, ke estas pli bone atendi ĝis la infanoj plenkreskiĝos kaj poste peti divorcon.
Kiel ajna disiĝo, griza eksgeedziĝo povas esti evitata per bona komunikado kaj penado konservi la rilaton freŝa kaj viva. Tamen, se amo kaj kongruo tute malaperis, ne utilas daŭrigi geedzecon, kiu vin malfeliĉigas. Postvivi eksgeedziĝon ne estas la plej facila afero, sed ĝi plejofte superas mizeran geedzecon.
Vi povus elekti provan disiĝon anstataŭ tute ĉesi. Eble donu al ĝi tri monatojn kaj vidu kiel ĝi iras. Vi ankaŭ povus elekti geedzeca konsilado provi solvi viajn problemojn aŭ provi malferman geedzecon, kie viaj bezonoj estas plenumitaj ekster la geedzeco, sed la geedzeco restas nominale.
Soleco Post Eksedziĝo: Kial Viroj Trovas Ĝin Tiel Malfacila Trakti
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
