9 Reguloj por Poliamaj Rilatoj Laŭ Fakulo

Ni ĉiam serĉis "tiun" aŭ tiun "animparencon". Ni kreas romantikajn versiojn de feliĉo-por-ĉiam-poste kun tiu sola persono, kun kiu ni estas destinitaj esti. Ĉi tiu ideo rondiras plurfoje en niaj amaskomunikiloj kaj arto, kaj en niaj kolektivaj imagoj. Ne mirigas, ke fariĝas ekstreme malfacile por ni kompreni poliamon kaj regulojn pri poliamaj rilatoj.

Kaj pro bona kialo. Monogamio, finfine, estis en la centro de niaj ideoj pri amo kaj kamaradeco, tra socioj. Sed per ĉi tiu artikolo, kaj kun fakulo en nia arsenalo, nia plano estas faciligi por vi la navigadon tra la tumultaj akvoj de poliamorio.

Trejnisto pri rilatoj kaj intimeco Ŝivanja Yogmayaa (internacie atestita pri la terapiaj modalecoj de EFT, NLP, CBT, REBT, ktp.), kiu specialiĝas pri diversaj formoj de para konsilado, parolis kun ni pri ĉio poliama por ke ni povu alporti al vi nuancan vidpunkton pri la temo kaj helpi vin kompreni la simplecon, kiu estas la bazo de ĉi tiu ŝajne kompleksa koncepto.

Kio Estas Poliama Rilato?

La greka "Poly", por multaj, kaj la latina "Amore", por amo, kune formas ĉi tiun naŭliteran vorton. Kontraste, "mono" signifas "unu", de kie venas vortoj kiel "monogamio" kaj "monoamoro". "Poly" igas nin kompreni, ke poliamoro devas signifi ami multajn homojn. Prenante la ekzemplon de nia fakulo, Ŝivanja, kiuj multe emfazis tion, ni devus aldoni la vorton "konsenta" al ĉi tiu difino. Poliamorio implicas esti en rilato, romantika aŭ intima, kun pli ol unu persono samtempe, kun la konsento de ĉiuj partoprenantoj.

En poliamoria rilato, partneroj havas la flekseblecon esplori amon preter la limoj de unu la alian. Sed ĉu poliamorio estas malferma rilato? Poliamorio, simile al malfermaj rilatoj kiel interŝanĝo de geedzoj aŭ svingado aŭ unikorna rendevuado, estas alia formo de etika aŭ konsenta ne-monogamio, sed gravas noti, ke ili ne estas la samaj.

Shivanya diras, “Ni ne devus miskompreni poliamon kiel la samon al aliaj formoj de rilatoj kun pluraj partneroj. Por havi poliaman rilaton, necesas kriterioj por malferma rilato, sed ĝi devas havi…” komponantoj de fido kaj travidebleco, male al malfermaj rilatoj, kie malkaŝi la identecon de aliaj partneroj ne estas deviga. Poliamaj partneroj ankaŭ povas elekti konservi la identecon de la partnero de sia partnero sekreta, sed ĝi estas konsenta decido."

Poliamorio ankaŭ diferencas de ĉi tiuj konceptoj ĉar poliamorio ofte centriĝas ĉirkaŭ amo kaj intimeco kontraste al io pure seksa. Shivanya diras: "Sekso povas esti aŭ eble ne estas tagordo por la homoj en poliama rilato. Povas esti platonaj poliamaj partneroj kun nur emociaj bezonoj unu de la alia."

Poliamorio ne estu miskomprenata kiel rompita rilato, kie partneroj ne havas alian elekton ol kontraŭvole akcepti la amaferon de sia partnero. Poliamaj rilatoj estas feliĉe konsentaj kaj laŭ la elekto de la koncernaj personoj. Ili estas ambaŭ, kiel rezulto de feliĉo, kaj en la strebo al feliĉo.

Rilatita Legado: Supervivi Amaferon - 12 Paŝoj por Restarigi Amon kaj Fidon en Geedzeco

Kiel Funkcias Poliamaj Rilatoj?

Jen bonega loko por enkonduki la ideon de "kunpremo". Kunpremo estas la kapablo esti feliĉa kiam via partnero estas feliĉa, eĉ se vi eble ne estas la fonto de tiu ĝojo. Ĝi estas konsiderata kiel la malo de ĵaluzo. Kaj, al fakuloj, ĝi ŝajnis kiel la bazŝtono de poliamorio. Poliamoristoj kredas, ke monoamorio estas restrikta koncepto, agnoskante, ke estas neeble por unuopa persono plenumi ĉiujn bezonojn de persono.

Pli da homoj signifas pli da amo. Kaj ĝi nur devus doni al vi pli da ĝojo vidi vian partneron ricevi pli da ĝojo. Tamen necesas diri, ke ne necesas sperti ĵaluzon ofte aŭ eĉ entute. Ne ekzistas hontigo de ĵaluzo en la poliama komunumo. Partnero havas la spacon esprimi siajn emociojn kaj bezonojn, kiuj estas aŭditaj kaj traktataj en sana, senjuĝa maniero. Traktado de ĵaluzo en poliama rilato laŭ konstrua kaj empatia maniero estas intenca praktiko.

Koncepto, kiu implikas la kuniĝon de emocioj, amo, sensekurecoj kaj timoj de grupo da homoj, bezonos senliman provizon de kelkaj aferoj. Ili estas fido, honesteco, matureco, travidebleco kaj multe da komunikado — konstanta, ofte laciga komunikado — por permesi al la rilato ne nur pluvivi, sed ankaŭ prosperi.

Shivanya donas al ni gravan konsilon pri poliamaj rilatoj: "Konsento, daŭra kaj malferma komunikado, kaj klare difinitaj reguloj estas la tri plej gravaj aferoj por ke poliamaj rilatoj funkciu."

Poliamaj rilatoj havas plurajn specojn de strukturoj depende de la nombro de partneroj, iliaj ekvacioj unu kun la alia, kaj la loko de ĉiu rilate al la grupo. Ŝivanja mencias kelkajn el la multaj eblaj strukturoj:

• La triado aŭ grupo: Tri homoj implikitaj en la rilato, kie ĉiuj tri ne devas esti implikitaj unu kun la alia. Shivanya klarigas, "Viro, lia virina partnerino, kaj ŝia virina partnerino ankaŭ estas triado."
• La kvaropo: Du poliamaj paroj implikitaj unu kun la alia
• La polikulo: Konektita reto de homoj en poliama rilato
• Paralela poliamorio: Ĉiu individuo konscias pri la rilatoj de la alia partnero, sed ne estas tro implikita en la aliaj rilatoj de siaj partneroj.

Ŝivanja plue parolas pri la plej ofta formo de poliamo hodiaŭ. Ŝi diras: "Plej multaj poliamaj homoj nuntempe ne deziras kunfandi sian identecon, siajn vivojn, siajn respondecojn kun la alia partnero, nek ili sentas la bezonon dividi hejmojn. Ili scias, ke ili ĉiuj estas poliamaj, sed ili esence vivas solan vivon, kuniĝante por amo."

En ne-hierarkia poliamorio, homoj ne prioritatigas unu rilaton super aliaj. Ĉiuj partneroj estas same gravaj, kaj tempo estas asignita laŭ la eblecoj kaj bezonoj de ĉiuj partoprenantoj. Ili ne nepre ankaŭ vivas kune.

Fakulo Rekomendas 9 Plej Gravajn Regulojn por Poliamaj Rilatoj

Poliamo ne povas esti sukcese trairata sen kaŭzi al vi multe da doloro, krom se vi sindevigas al aro da bazaj reguloj. Nia fakulo difinis por ni kelkajn regulojn pri poliamaj rilatoj, kiujn vi devas memori kiam vi pensas pri aŭ okupiĝas pri poliamo dum vi jam estas en rilato.

1. Pripensu viajn intencojn malantaŭ la elekto de poliamo

“Kial vi serĉas poliamon?”, demandu vin mem. Povus esti multaj kialoj, kial oni decidus turni sin al poliamo. Gravas havi klarecon pri viaj intencoj. Ĉu vi provas “ripari” ion per poliamo? Ĉar se tio estas vera, “ĝi povus konduki vin al terura kordoloro,” diras Shivanya. La fundamento de via rilato devus esti forta por povi supervivi la defiojn, kiujn poliama rilato povus alporti.

Viaj intencoj decidos la direkton, kiun via rilato prenos. Ne provu poliamon ene de ekzistanta rilato kiel rimedo por trovi ĝian perditan sparkon. Poliamo estas maniero por homoj esplori pli da amo kune, ne por trovi perditan amon.

2. Faru san-kontrolon de via ekzistanta rilato por konservi poliaman rilaton

Ŝivanja diras, “Komparo eblas nur se du homoj ne nur enamiĝis, sed estas maturaj en amo. Ili ne nur evoluis en si mem, ili ankaŭ havas spiritan konscion. Alie, multpartneroj povas kaŭzi fendetojn en iliaj rilatoj kaj psikologiajn fendetojn en si mem.”

Faru mem-kontrolon: Kio estas la matureca nivelo de via rilato? Kiom maturaj estas vi kaj via partnero por trakti tute nekonatajn emociojn kaj sentojn? Kiel vi kutime traktas fortajn emociojn? Kiel vi ĝis nun fartis kun... kompreno, identigo kaj pritraktado de konfliktoj kaj defiojn, kiujn vi ambaŭ alfrontis? Ĉu vi komfortas kun sekseco, deziro kaj amo? Ĉu vi havas sanan rilaton kun ĉi tiuj? Kiujn cisheteropatriarkajn antaŭjuĝojn kaj kondiĉigojn vi portas rilate al amo kaj deziro?

Shivanya diras, "Eble vi deziras ĝin, sed ĉu vi estas sufiĉe matura? Ĉu vi povas sin dediĉi al reguloj pri poliamaj rilatoj?" Ĉi tiuj demandoj helpos vin decidi ĉu vi pretas plonĝi en la poliaman mondon.

3. Konsento de partnero estas ne-negocebla

En nia konversacio, Ŝivnaja nomis konsenton la unua el la reguloj pri poliamo, aldonante: "Tio estas la sola maniero establi fidon kaj travideblecon. Kaj sen ĉi tiuj ĝi ne plu estas poliamo. Tio, en kio vi estas implikita, estas io alia." Ĉu poliamo estas malferma rilato? Jes. Ĉu eblas kaŝi ion de via partnero? Fari ion sen ilia konsento? Ne! Tio nomiĝas trompado. Kaj ne estas spaco por trompado en la reguloj pri poliamo.

Ŝi aldonas, “Se persono ne pretas por ke vi praktiku poliamon, la doloro, la minaco kaj sensekurecoj, kaj la neglekto, kiujn ili travivas fare de trudema partnero, povas multe damaĝi ilin.” La rolo de konsento, estas fakte fundamenta por fido, kaj inverse. Ĉiam serĉu aktivan konsenton de via partnero antaŭ ol komenci poliaman rilaton por vi mem. Ankaŭ ne manipulu ilin por ilia konsento. Ĝi eble donos al vi tion, kion vi volas en la momento, sed la rilato certe fiaskos se ĝi baziĝas sur manipulado kaj malsincereco. Se konsento ne eblas, tiam disiĝo eble estas la plej bona solvo.

4. Daŭrigu la komunikadon por konservi poliaman rilaton

Konstanta, daŭra komunikado estas ŝlosilo por bela poliama rilato. Nenio estas pli malbona ol komunikada breĉo inter vi kaj via partnero. Komunikado en poliamorio temas pri ĉiam esti sur la sama paĝo. Shivanya uzas la vorton "daŭra" ĉiufoje kiam ŝi parolas pri malferma komunikado. Komunikado devas ĉeesti en ĉiuj etapoj, komencante de komunikado de via deziro pri poliamorio al via partnero, ĝis parolado pri limoj kaj konsento, havante agadplanon, komunikadon de iuj ajn negativaj emocioj se ili aperas, havante sekurajn vortojn, parolante pri la konstanta ŝanĝo de emocioj, la sensekurecoj, la ĝojoj kaj la deziroj, kiujn oni sentas dum partoprenado en poliamorio.

Same grava dum komunikado estas tio, kion Shivanya nomas, "Ne misgvida komunikado kaj ne esti ambigua dum komunikado." Estu sincera en via komunikado. Ĉi tio estas unu el la reguloj de poliamaj rilatoj, kiu insistas pri klareco kaj honesteco, kaj temas pri neniam lasi vian partneron malantaŭe.

5. Estu atenta al via partnero kaj ties bezonoj

Estas ekstreme grave atenti vian nunan rilaton. Shivanya avertas, "Ne ĉiuj homoj en poliama rilato komprenas aŭ sentas kompromison ĉiam. Estas tre facile por ĵaluzo enŝteliĝi, tial estas tre grave por partneroj atenti unu la alian." emociaj bezonoj kaj mensstatoj."

Ŝi ankaŭ interese alportas la temon de la tempokrizo kaj la bezonon de efika tempomastrumado por povi dediĉi sufiĉe da kvalita tempo al ĉiu el viaj rilatoj, precipe se vi havas ĉefan.

6. Diskutu limojn kaj limojn kun viaj partneroj por havi poliaman rilaton

Unue certiĝu, ke vi konstatas, kun kio ĉiu el vi sentas sin komforta. Kelkaj el la poliamo ekzemploj de limoj kontrolas kun viaj partneroj kiom multe ili volas scii pri viaj aliaj partneroj, rendevuoj, seksa vivo, ktp. Pri kiuj aspektoj de via alia rilato (aŭ rilatoj) viaj partneroj NE volas scii, kaj en kiuj ili volas esti implikitaj? Ankaŭ, iuj partneroj antaŭĝojas koni viajn aliajn partnerojn, kaj iuj ne.

Shivanya petas vin atenti ne puŝi la limojn de viaj partneroj. Aliaj ekzemploj de poliamaj limoj, kiujn ŝi donas, estas: "Kiam pluraj partneroj kun malsamaj fonoj, personecoj kaj siaj propraj bezonoj estas implikitaj, la situacio povas esti malfacile navigebla. Limoj kaj reciproka konsento helpas konservi ĉies interesojn sendifektaj."

7. Estu fleksebla kun ŝanĝiĝantaj limoj

Estu engaĝita revizii viajn emociojn kune. Ĉi tiu estas unu el la reguloj pri poliamo, kiu petas vin esti fleksebla. Komprenu, ke ne ĉiuj sentos sin komfortaj kun poliamo ĉiam. Akcepti poliaman rilaton ne estas facile por multaj homoj, precipe se ĝi estas nova por ili. Iu, kiu unue diris, ke ili konsentas pri ĝi, povas ŝanĝi sian opinion poste depende de kiel ili spertas ĝin.

Vi devas sincere engaĝiĝi al via partnero, ke vi ĉiam akceptos liajn ŝanĝiĝantajn limojn. Ĉi tiu fido permesos al ili dividi siajn sensekurecojn kaj limojn kun vi sen timo seniluziigi vin, aŭ pli malbone perdi vian amon. Aliflanke, vi meritas praktiki poliamon, se tio estas kiu vi vere estas. Kaj se ekzistanta partnero ŝanĝis sian opinion pri tio, tiam tio devus esti traktata milde, sed ĝi povus konduki al aŭ solvo aŭ disiĝo pro konfliktaj rilataj bezonoj.

Rilatita Legado: 7 Tipoj de Nesekurecoj en Rilato, Kaj Kiel Ili Afektas Vin

8. Praktiku sekuran sekson

“Kiam vi sekse interagas kun pluraj partneroj, vi devas praktiki sekuran sekson,” diras Shivanya rilate al alia el niaj plej gravaj reguloj pri poliamaj rilatoj. Estu ekstreme atenta pri protekti vin kontraŭ sekse transdoneblaj infektoj (STI-oj). Uzu protekton kiel kondomojn, dentajn digojn, ktp. Praktiku bonan seksan higienon kaj kondutetikon. Testiĝu ofte kaj rutine. Komfortiĝu demandante viajn partnerojn pri ilia STI-statuso. Parolu pri sekura sekso.

Establu normojn pri seksa sano por vi mem kaj estu ekstreme respondeca pri ili. Kiam vi estas parto de poliamaj rilatoj, vi devas rigardi vin mem kiel parton de pli granda tuto. Vi fariĝas respondeca pri la seksa sano de pli granda grupo da homoj.

9. Estu proaktiva en edukado de vi mem

Kiel ni povas fini liston de reguloj pri poliamaj rilatoj sen mencii la bezonon eduki nin? Nenio povas anstataŭigi la gravecon de edukado. Legu kaj esploru poliamon por pli bone navigi tra ne-monogamio. Studu kion fakuloj diris pri la temo. Legi la spertojn de aliaj poliamoristoj kaj lerni la ĝustan terminologion aŭ vortprovizon helpos vin nuancigi viajn emociojn.

Vortoj konstruas ideojn. Opinioj de fakuloj, konsiloj pri poliamaj rilatoj, mallernado, kaj la ĝusta vortprovizo povas igi vin konscia pri aferoj, kiujn vi ne sciis, ke vi sentas. Ĝi alportos maturecon al viaj pensoj. Kaj ĝi permesos al vi povi kompreni vin mem kaj esprimi vin pli efike al via partnero.

Amo estas sufiĉe malfacila kun unu amanto, sed kiam pli da homoj eniras la miksaĵon, aferoj fariĝas eksponente pli komplikaj.

Shivanya faras observon el sia kariero pri aferoj de seksa intimeco, dirante: "Kiam unu partnero volas transiri al poliama vivstilo kun sia partnero, sed ilia edzino/edzo ne estas tiel malferma al la ideo, la transira periodo de monogamio al poliama rilato povas esti tre malfacila por ambaŭ. Akcepti poliaman rilaton estas malfacile. Tiu, kiu ne volas ĝin, povas senti sin tre minacata de la ebleco perdi sian partneron. La partnero, kiu volas ĝin, povas senti sin malakceptita."

Shivanya serioze konsilas: "Se vi estas ĉe la sojlo de transiro de monogamio al ne-monogamio, vi bezonas konsulti specialiston por eltrovi kiel komuniki tion al via partnero, aŭ kiel prepari vin por ĝi, aŭ diri, kiel progresi eĉ se ambaŭ estas pretaj."

Por faciligi ĉi tiun transiron por vi, aŭ se vi jam estas en poliama rilato kaj alfrontas problemojn, serĉu helpon de la panelo de spertaj terapiistoj de Bonobolgy.

FAQs

Kio Estas Virina-Gvidata Rilato Kaj Kiel Ĝi Funkcias

8 Aferoj Kiu Povas Detrui Geedziĝon

Unikorna Rendevuado - Plej Bonaj Retejoj kaj Aplikaĵoj por Rendevuado por Unikornoj kaj Paroj

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi