7 Plej Oftaj Tipoj de Sensekurecoj Kaj Kiel Ili Afektas Rilatojn

Sensekureco aperas en diversaj areoj de niaj vivoj, sendepende de kiom sukcesaj aŭ feliĉaj ni ŝajnas. Eĉ ne niaj personaj vivoj estas sekuraj de ĉi tiuj angoroj. Ekzistas diversaj specoj de sensekurecoj en rilato, kiuj povas malfortigi vian ligon kaj konstante predadi vian menson.

Mi, ekzemple, povas atesti pri infantempa traŭmato kaj misfunkciaj pasintaj rilatoj kiel la du plej validaj kaŭzoj de sensekureco. Kiam via kara familio diris al vi la tutan tempon, ke vi estas absolute senvalora, kaj nenio, kion vi faras, iam ajn havas praktikan valoron en la vivo, vi nature serĉas konstantan konfirmon de via partnero por certigi, ke ili ne sentas same pri vi. 

Alia ofta sensekureco en rilato estas sekvo de la traŭmato donacita al vi de malnova amanto. Se ili manipulis ĉiun vian paŝon per la minaco de disiĝo, nature ankaŭ en via nuna rilato vi vivos kun la timo, ke via partnero forlasos vin iam ajn. 

Kaj tio estas nur la pinto de la glacimonto. Ni kompilis liston de sensekurecoj, kiuj povus turmenti vian rilaton kaj ilian efikon sur la kvaliton de la ligo, kiun vi konstruas kun viaj partneroj, konsultiĝante kun konsilistino Manjari Saboo (Magistro pri Aplikata Psikologio kaj Postbakalaŭra Diplomo pri Familia Terapio kaj Infanprizorga Konsilado), fondinto de Maitree Counseling, iniciato dediĉita al la emocia bonfarto de familioj kaj infanoj.

Kio Estas Sensekureco?

Sensekureco en rilato rilatas al sentoj de memdubo, timo aŭ necerteco pri si mem, la rilato aŭ la engaĝiĝo de la partnero. Ĝi radikas en sento de neadekvateco, de konstanta pensado "Mi ne sufiĉas" aŭ "Mi ne estas sufiĉe bona". Konstante nutri tiajn sentojn povas konduki al kondutoj kiel ĵaluzo, bezono aŭ konstanta serĉado de trankviligo, kio povas streĉi la rilaton laŭlonge de la tempo, ĉar vi tro multe fidas je ekstera validigo anstataŭ konstrui vian propran memfidon kaj scii vian valoron.

“Kio okazas kiam sensekurecoj kuŝas dormante en vi,” klarigas Manjari , “estas ke vi neniam sukcesas difini vian veran memon. Kutime, individuo ne pretas akcepti la sensekurecojn kuŝantajn en ili. Ĉio, kion ĝi bezonas, estas kompreni, ke ĉi tiuj sensekurecoj estas simple sentoj, kiuj donas al ili streson, timon, nekompletecon, memdubon, ĵaluzon, malfortecon kaj dependecon.”

" Sensekurecoj en rilatoj igas homon preni aferojn kiel memkompreneblajn, neglekti la sentojn, kaj nutri pensojn pri supereco super sia/ŝia partnero. Estas ankaŭ vere, ke ĉiu rilato plifortiĝas kiam la sensekureco de iu ajn edzino/edzo estas komprenata kaj plene respektata de la alia duono."

Kio kaŭzas sensekurecon en rilato

Sensekurecoj ofte devenas de kombinaĵo de internaj kaj eksteraj faktoroj. Sensekurecoj pri via laboro aŭ via aspekto eble disverŝiĝis en vian rilaton. Aŭ eble vi aŭ via partnero eniris la rilaton kun viaj respektivaj emociaj bagaĝoj , kaj la rilato mem estas la radika kaŭzo de multe da sensekureco. Kompreni la kaŭzojn povas esti la unua paŝo al ilia superado, kiuj inkluzivas:

• Pasintaj rilataj spertojNegativaj spertoj, kiel perfido aŭ forlaso, povas krei daŭrajn timojn
• Malalta memestimoSentoj de neadekvateco aŭ malalta memvaloro malfaciligas kredi je la propra valoro ene de la rilato
• Timo de malakceptoZorgoj pri perdo de la partnero povas konduki al algluiĝo aŭ konstanta bezono de trankviligo
• Nesolvitaj personaj problemojPasintaj traŭmatoj, nesolvita emocia bagaĝo, aŭ nekontentigitaj infantempaj bezonoj povas influi nunajn rilatojn
• Manko de fidoSe fido jam estis rompita antaŭe, ĝi povas kaŭzi suspekton kaj sensekurecon
• Komparoj kaptiloKompari sin mem aŭ la rilaton kun aliaj povas konduki al sentoj de neadekvateco
• Komunikadaj aferojMiskomprenoj aŭ manko de klara komunikado povas instigi dubojn kaj sensekurecojn
• Stiloj de kunsidoMaltrankvila aŭ evitaj alligiĝstiloj povas konduki al sentoj de sensekureco, ofte enradikiĝintaj en fruaj rilatoj kun flegistoj
• Socia premoSociaj aŭ familiaj atendoj pri rilatoj povas krei dubojn pri la "indeco" aŭ estonteco de la rilato

Rilata Legado: 11 Manieroj Kiel Nesekura Partnero Malplenigas Rilaton Kaj 5 Manieroj Ripari Ĝin

7 Plej Oftaj Tipoj de Sensekurecoj Kaj Kiel Ili Afektas Rilatojn

Ĉi tiuj subestaj kaŭzoj, kiujn ni ĵus diskutis, povas manifestiĝi kiel malsamaj specoj de sensekurecoj en rilato, ĉiu el kiuj influas la dinamikon inter partneroj laŭ malsamaj manieroj. Certe, la fina rezulto povas esti la sama - frustriĝo, indigno, distanco - sed la interna funkciado de sensekurecoj en rilato povas esti malsama, depende de la ellasilo.

Por povi malhelpi, ke ĉi tiuj sentoj de neadekvateco kaj la rezultantaj timoj difektu vian rilaton kun via partnero, vi bezonas konscion pri viaj kutimoj. Ni listigis la 7 plej oftajn sensekurecojn, kiujn via rilato povus alfronti, kaj signojn, ke ili influas vin kaj vian partneron pli ol vi ŝatus.

Rilata Legado: 8 Strategioj por Konfliktsolvado en Rilatoj, Kiuj Preskaŭ Ĉiam Funkcias

1. Emocia sensekureco

Emocia sensekureco estas ĝenerala termino kaj ofte signifas ĝeneralan senton de maltrankvilo kaj neadekvateco pri oniaj sentoj. Simptomoj povus inkluzivi renkonton kun depresio , evitadon de interpersona kontakto, kaj timon esprimi viajn sentojn aŭ aserti vin en situacioj.

“Mi venis el hejmo kie emocia perforto estis ofta,” diras Diana, 34-jara, “Mi ne pensis, ke ĝi tro multe influis min - mi foriris al universitato kaj ne vere revenis hejmen multe de tiam. Sed poste mi edziniĝis, kaj mi rimarkis kiom multe mia pasinta traŭmato montriĝis en mia propra rilato. Mi evitis konflikton kiel peston, mi ne povis stari firme en argumento kaj mi poste malamus min mem pro tio.”

Kiel ĝi influas vian rilaton

Ĉar emocia forto estas grava karakterizaĵo de iu ajn sana rilato, viaj sensekurecoj, kiuj transfluas en vian rilaton, kaŭzos problemojn. Emocie nesekuraj homoj ofte havas problemojn establi sanajn rilatlimojn kaj emas troe pripensi la plej malgrandajn aferojn, kio signifas gravajn kverelojn pri bagatelaj aferoj. Jen kelkaj aliaj manieroj, kiel emocie nesekura influas rilatojn:

• Efiko sur komunikado: Emocia sensekureco ofte kondukas al miskomunikado kaj miskomprenoj, ĉar vi eble hezitos esprimi viajn verajn sentojn
• Fidaj aferoj: Sentiĝi emocie nesekura povas malfaciligi por vi fidi la intencojn de partnero, lasante vin lukti kun duboj pri ilia engaĝiĝo kaj lojaleco.
• Dependeco aŭ retiriĝo: Se vi estas emocie nesekura, vi povas fariĝi tro dependa de via partnero por validigo aŭ, inverse, retiriĝi por eviti vundeblecon, ambaŭ el kiuj povas krei malekvilibron kaj streĉiĝon en la rilato.

"Emocia sensekureco ekestas kiam mankas amo kaj fido al la propraj sentoj. Kiam vi havas dubojn pri via reago al nedezirata situacio, vi fariĝas emocie malforta. Emocia malforteco povas ne konduki vin al inda decido, kio povas rezultigi bedaŭrojn poste."

“Por emocie sekura kaj forta rilato , partneroj ĉiam devus instigi unu la alian esprimi siajn sentojn malkaŝe, kaj poste ambaŭ devus alfronti kune ajnan situacion, kiun ili alfrontas. Pridubado de iu ajn reago oni devus diskuti listigante ĉiujn avantaĝojn kaj malavantaĝojn de la rezulto. Ĉiam aŭskultu kaj respektu la dezirojn de unu la alian,” klarigas Manjari.

2. Alligiĝa nesekureco

Ĉi tio sendube estas en la listo de sensekurecoj, kiuj negative efikas rilatojn. Nesekura alligiteco , kiel la nomo sugestas, signifus, ke vi havas problemojn formi sekurajn alligitecojn kaj fari stabilajn emociajn ligojn kun aliaj. Vi eble evitas tro proksimiĝi al homoj aŭ forlasas ilin antaŭ ol ili havas ŝancon forlasi vin.

Kiel plej multaj formoj de sensekureco, problemoj pri alligiteco havas siajn radikojn en la infanaĝo. Se, kiel infano, la amo kaj korinklino, kiujn vi ricevis, estis neantaŭvideblaj, rompitaj aŭ dependaj de certaj atingoj, vi verŝajne kreskis malfidante alligitecon aŭ supozante, ke veraj homaj ligoj ne ekzistas. Alternative, vi povus fariĝi troe alkroĉiĝema partnero , atendante, ke unu persono estu via tuta mondo kaj kontentigu ĉiun vian emocian bezonon.

Kiel ĝi influas vian rilaton

Forta emocia ligo, same kiel sana emocia sendependeco, formas la bazon de iu ajn daŭra romantika rilato, do estas memkompreneble, ke alligiteco-sensekureco influus vian rilaton jene: 

• Timo pri forlaso aŭ sufokiĝo: Se vi havas maltrankvilan alligitecon, vi eble konstante maltrankviliĝas pri esti forlasita, dum se vi estas evitemulo, vi eble timas emocian proksimecon, kio kreas puŝ-tiran dinamikon.
• Ĵaluzo kaj problemoj pri kontrolo: Alligitaĵo-sensekureco povas konduki al posedaj kondutoj aŭ impulso kontroli, ofte igante vian partneron senti sin kaptita kaj premata
• Malfacilaĵoj en solvado de konfliktoj: Pro pliigita sentemo al malakcepto aŭ intimeco, vi eble malfacile pritraktos malkonsentojn sen senti vin emocie superfortita.

El multaj ekzemploj de rilataj sensekurecoj, ĉi tiu aparta postulus, ke vi profunde esploru la pasintajn traŭmatojn, identigu kial kaj kiel vi kondutis laŭ certa maniero kiel efiko de ili, kaj provu rompi la ŝablonon malrapide.

Rilata Legado: Kiel Mi Ĉesu Petegi Atenton En Rilato?

3. Fizika sensekureco

Kiam persono traktas problemojn pri korpobildo dum sia tuta vivo, tio povas lasi ilin senti sin nesekuraj pri sia valoro kiel partnero. "Mi ĉiam estis iom obeza," diras Darcy, 29-jara. "Mia fianĉo, John, neniam diris ion ajn pri tio; fakte, li penis montri sian aprezon por mia formo. Sed mi neniam konvinkiĝis." Darcy provis diversajn dietojn, ekzercojn kaj pilolojn. Kelkaj helpis, sed ŝi rapide pli kaj pli maltrankviliĝis, ke ŝi ne atingis sian celan pezon pli rapide. Ŝi kulpigus John se li alportus manĝaĵon hejmen, aŭ eĉ se li manĝus francajn frititajn terpomojn ĉirkaŭ ŝi.

Ne helpis, ke Johano estis unu el tiuj ĝene maldikaj homoj, kiuj manĝis ĉion, kion ili deziris, kaj neniam gajnis eĉ uncon. "Honeste, mi ĉiam hontis pri mia maldika stato, kaj tio certe estas sur mia listo de sensekurecoj," diras Johano. "Mi ŝatus iom plidikiĝi, labori pri miaj muskoloj. Kiam Darcy akre atakis min, mi tuj respondis, kriante: "Ankaŭ ne estas tiel facile esti maldika!" Ĝi atingis punkton, kie ĉiu konversacio, kiun ni havis, fariĝis kriega kverelo pri nia aspekto kaj pezo."

Kiel ĝi influas vian rilaton

Fizika sensekureco venas de bezono scii, ke vi aspektas alloga al via partnero kaj la mondo. Kiam ĝi fariĝas via sola fokuso, kiam vi komencas obsede rigardi ĉiun pecon, kiun vi manĝas, kaj ploras ĉar vi "trompis" kaj manĝis iom da pano, via partnero povus senti sin tute senhelpa kaj elĉerpita, kune kun vi. Tio, siavice, influas vian rilaton laŭ la jenaj manieroj:

• Malalta memestimo: Fizika sensekureco povas erozii memfidon, lasante vin lukti kontraŭ sentoj de neadekvateco kaj ne esti "sufiĉe bona" ​​por via partnero
• Evitante intimecon: Sensekureco pri via korpo povas igi vin eviti fizikan proksimecon kun via partnero ĉar vi hontas pri via aspekto, kio influas intimecon kaj proksimecon ene de la rilato.
• Komparo kun aliaj: Vi povus fine kompari vin kun aliaj, precipe kun la eks- aŭ pasintaj koramikoj de via partnero, rezultante en nenecesa ĵaluzo kaj indigno.

Rilata Legado: 7 Signoj, ke Memmalamo Ruinigas Vian Rilaton

4. Financa sensekureco

Ni tre ŝatus diri al vi, ke ĉiuj tiuj romantikaj komedioj ĉefrolantaj la parojn de riĉa-knabino-malriĉa-knabo estis veraj. Bedaŭrinde, monproblemoj povas ruinigi vian rilaton , precipe se unu aŭ ambaŭ partneroj luktas kontraŭ financa sensekureco. Ĉu ĉar unu partnero venas de finance limigita fono kaj tial estas obsesita pri ŝparado, aŭ ĉar unu partnero ne povas toleri, ke la alia gajnas pli, amo kaj mono povas krei strangajn kaj malkomfortajn kunulojn.

Financa sensekureco povas signifi, ke vi ĉiam maltrankviliĝas pri mono, sendepende de via nivelo de enspezoj. Tio povus igi vin obsede ŝpari monon, neante al vi malgrandajn plezurojn kaj fine igante vin mizera. Financa sensekureco ankaŭ povas montri sian malbelan kapon kiam vi kaj via partnero ne estas sur la sama bazo mone. Tio povus konduki al ĵaluzo, sento de neadekvateco kaj timo, ke vi ne sufiĉe kontribuas al la rilato. 

Rilata Legado: 5 Manieroj Superi Financan Streson En Rilatoj

Kiel ĝi influas vian rilaton

Via sensekureco pri mono kaj financoj povas esti ekigita de etaj aferoj kiel via partnero elektanta la plej ŝikan restoracion por viaj rendevuoj kaj mendanta manĝaĵon sen eĉ rigardi la dekstran kolumnon de la menuo. Eble ili volonte pagos por vi ambaŭ, sed tio igas vin senti vin tiel malgranda interne.

Eble ili daŭre duŝas vin per donacoj kaj floroj kaj vi ne ĉiam povas permesi reciproki. Eble vi komencis indigni pri la maniero kiel ili ĉiam aĉetas la fakturon por la vespermanĝo kaj pagas ĉiujn fakturojn. Aŭ eble vi laciĝis ĉiam esti la ŝparema kaj fari la financan planadon , dum la elspezaj kutimoj de via partnero estas pli pompaĉaj. Kiel ajn ĝi iras, financa sensekureco formanĝas vian feliĉon kaj influas vian rilaton jene:

• Streĉiteco pri financaj kontribuoj: Financa sensekureco povas konduki al malkomforto ĉirkaŭ financaj roloj kaj kiu devus kontribui kion, kondukante al streĉiĝo kaj kulpo.
• Streso kaj angoro: Financa zorgo ofte transfluas al aliaj aspektoj de via rilato, kaŭzante streson kiu influas emocian disponeblecon kaj paciencon.
• Potenca malekvilibro: Monrilata sensekureco povas rezultigi malekvilibra potencodinamiko se vi sentas vin dependa de via partnero, kio kondukas al indigno aŭ manko de aŭtonomeco

Manjari diras, “Por ke rilato antaŭeniru kaj kresku, ĝi devas esti finance sekura. Nun, esti finance sekura ne nepre signifas, ke ambaŭ partneroj devas gajni la samon kaj subteni la enspezan statuson de la familio. Financa sekureco temas pri tio, ke ambaŭ partneroj faras sian parton por administri financojn efike, kun reciproka konsento.”

5. Profesia sensekureco

Manko de egaleco aŭ egala agnosko en la profesia vivo de du partneroj ankaŭ troviĝas inter la 7 plej oftaj sensekurecoj en rilato. Laŭ studo , virinoj pasigas du ĝis dek fojojn pli da tempo ol viroj pri sensalajra zorgado. Tio inkluzivas tempon pasigitan kuirante, purigante, prizorgante infanojn, malsanulojn, maljunulojn, ktp. Krom la reganta salajra malegaleco inter la seksoj, kie virinoj daŭre gajnas malpli, la manko de aprezo por farita laboro estas grava ellasilo por rilata sensekureco kaj indigno.

“Mi estis merkatiga manaĝero antaŭ ol mi havis infanojn,” diras Jenny, “Kiam mi revenis al laboro post kelkaj jaroj, mi rimarkis, ke mi ne plu estas la sama persono. Jes, mi havis motivon kaj inteligentecon, sed mi ankaŭ volis esti kun miaj infanoj. Tio igis min profunde nesekura en mia rilato kaj ankaŭ pri kiu mi estis ekster esti patrino, pri ĉu mi havis tion, kio necesas por labori plentempe denove.”

Kiel ĝi influas vian rilaton

Profesia sensekureco povas kaŭzi gravajn frotojn en rilato. Vi eble trovos vin sarkasma kaj vunda kiam via partnero mencias gravan interkonsenton, kiun ili finis. Aŭ rulante viajn okulojn kiam ili ricevas ankoraŭ plian promocion kaj vi luktas por esti finance sendependa kiel edziniĝinta virino . Se vi estas inter laboroj aŭ malfeliĉa pri via laboro, ilia sukceso komencos piki kaj vi eĉ povus komenci vidi ilin kiel konkurencon, anstataŭ edzinon aŭ partneron. Ĉi tio povas influi vian rilaton jene:

• Sentoj de neadekvateco: Profesiaj malsukcesoj aŭ manko de kariera progreso povas konduki al sento de neadekvateco, igante vin maltrankviliĝi, ke vi ne sufiĉe kontribuas al la rilato. 
• Konkurenciva streĉiĝo: Se vi sentas vin profesie nesekura, vi eble perceptas la sukceson de via partnero kiel minacon, kondukante al konkurenco anstataŭ subteno.
• Malpliigita motivado kaj produktiveco: Profesia sensekureco povas malpliigi memfidon, eble influante vian motivitecon, influante financan stabilecon, kaj tiel pliigante streson en la rilato.

Rilata Legado: “Ĉu Mi Estas Neamebla” — 9 Kialoj Kial Vi Sentas Vian Tiele

6. Sensekureco pri bazaj bezonoj

Psikologoj priskribas bazajn bezonojn por homoj kiel aliron al manĝaĵo, ŝirmejo, ripozo, sekureco, higieno kaj sanservo. Plenumado de ĉi tiuj bezonoj estas unu el la unuaj paŝoj al sento de sekureco. Tial, se estus iu ajn momento en via vivo, kie vi devus lukti por plenumi ĉi tiujn bezonojn, tiu sensekureco verŝajne restus kun vi dum longa tempo kaj influus vian konduton kaj viajn rilatojn. 

“Mi kreskis kiel unu el kvin gefratoj kun unu sola patrino,” diras Austin, 34-jara. “Mia patrino laboris du aŭ tri laborojn samtempe kaj ni konstante luktis por vivteni nin. Ni devis translokiĝi ofte ĉar la lupago foje estis problemo. Ni estis ses konstante ŝtopitaj en duĉambra apartamento.”

Austin nun estas advokato kaj edziĝinta al Alison. Ili havas du infanojn kaj ĉiun sekurecon, kiun ili bezonas. Sed estas malfacile por Austin liberiĝi de siaj infantempaj timoj. "Mi certigas, ke miaj infanoj sciu, kiom bonŝancaj ili estas. Iafoje mi estas severa kun ili, ĉar mi pensas, ke ili prenas aferojn kiel memkompreneblajn. Ankaŭ mi apenaŭ prenas feriojn kaj mi laboras preskaŭ ĉiun semajnfinon, ĉar mi timas, ke ĉio estos forprenita de mi," diras Austin. Ilia geedzeco preskaŭ finiĝis per eksgeedziĝo, ĉar la timoj de Austin estis pli fortaj ol lia amo por sia familio. Li nun estas en terapio, kaj Alison esperas, ke li eliros pli forta kaj resaniĝinta.

Kiel ĝi influas vian rilaton

Sensekureco pri bazaj bezonoj povas profunde influi rilaton. Kiam vi spertis la teruron devi klopodi por manĝo aŭ pagi lupagon, vi enportos tiun teruron en vian rilaton. Vi eble konstante sentos, ke via partnero ne ŝatas tion, kion ili havas, aŭ elĉerpiĝos laborante, konstante timante regresi en viajn malfacilajn infantempajn cirkonstancojn. Tio povas rezultigi:

• Konstanta streso kaj angoro: Maltrankvilo pri bazaj bezonoj kiel loĝado kaj manĝaĵsekureco povas krei atmosferon de necerteco en la rilato, rezultante en alta streso kaj limigita emocia disponebleco.
  Reduktita kvalita tempo: Kiam zorgoj pri postvivado pezas sur via menso, vi eble ne povas prioritatigi komunajn, kvalitajn momentojn por nutri vian ligon kun via partnero.
• Dependecaj dinamikoj: Vi eble finos senti, ke vi prenas pli da respondeco, kondukante al sentoj de ŝarĝo aŭ indigno pri la konstanta devi "savi" vian partneron.

Manjari klarigas: “Kiam ni pensas pri primitivaj bazaj bezonoj, kiuj donas al ni feliĉon, pacon, amon kaj kontenton, ni pensas pri manĝaĵo, akvo, aero, ŝirmejo kaj kontentiga seksvivo kiel la plej gravaj bezonoj, kiuj povus tiam kaŭzi tre signifajn sensekurecojn. Sensekurecoj pri ĉi tiuj bazaj bezonoj ekestas pro ĉiama deziro al pli, komparoj, rilata ĵaluzo , volupto, manko de kontento kaj ĉiama eltrovado de eraroj en si mem kaj en aliaj.”

Rilata Legado: Kiu Estas Trofea Edzo

7. Socia sensekureco

Iafoje, ŝajnas kvazaŭ grandega parto de niaj vivoj estas prezentado, pri kiu la socio devas doni sian markon de aprobo. Do, ne estas mirinde, ke socia sensekureco estas unu el la plej oftaj sensekurecoj en rilato. La premo aspekti laŭ certa maniero, scivolante ĉu la socia rondo de via partnero akceptos vin aŭ ne, povas erodi la memfidon de persono kaj influi ilian rilaton.

En ĉi tiu kazo, temas ne nur pri fizika aspekto, sed pri esti vidata en la ĝustaj lokoj, koni la ĝustajn homojn, kaj havi certan statuson donitan al vi, kiu diras: "Vi alvenis." Estas konstanta lukto resti ĝisdata kun ĉio ĉi, precipe en la epoko de sociaj retoj, kaj kiam vi sentas, ke vi malsukcesas, tio sufiĉas por enigi vin en profundan sensekurecon.  

Kiel ĝi influas vian rilaton

En rilatoj, tio povus manifestiĝi kiel nesekureco ĉirkaŭ la familio aŭ amikaro de via partnero. Parto de vi eble demandas sin, kion ili vere pensas pri vi kaj ĉu ili akceptos vin. Dum ĉi tiu bildo kreskas en via kapo, vi povus komenci imagi ilin moki vin aŭ malestimi vin, kio povus igi vin reagi malbone kaj akuzi vian partneron pri ne subtenado de vi ĉirkaŭ iliaj amikoj. Evidente, nenio el tio estas signo de sana rilato kaj povas influi vian rilaton jene:

• Ĵaluzo pri la socia vivo de la partnero: Socia sensekureco povas krei sentojn de ĵaluzo kaj neadekvateco kiam vi komencas kompari vin kun la amikoj de via partnero aŭ iliaj sociaj kapabloj.
  Evito de sociaj situacioj: Vi eble komencos eviti kunvenojn, kio kondukos al izoliĝo de komunaj amikoj aŭ maltrafos ŝancojn por ligiĝi kun la socia rondo de via partnero.
• Dependeco de la aprobo de la partnero: Manko de memfido en sociaj kuntekstoj povas igi vin tro dependa de via partnero por trankviligo kaj akcepto. Tio povas fariĝi superforta por via partnero.

Rilata Legado: 12 Aferoj Farendaj Kiam Via Edzo Elektas Sian Familion Anstataŭ Vi

Kiel Trakti Sensekurecojn Kaj Konstrui Pli Sanajn Rilatojn 

Sensekureco en rilato ne signifas, ke ĉia espero estas perdita. Fakte, estas preskaŭ neeble trovi rilaton, kie ambaŭ partneroj sentas sin absolute sekuraj en sia haŭto kaj sia ligo. La ŝlosilo por trakti ĉi tiun rilatan sensekurecon estas identigi, kian formon de ĝi vi traktas, kaj kompreni ĝian efikon sur vian dinamikon kun via partnero. 

“Iuj sensekurecoj en rilato igas vin pli subtena, zorgema, komprenema kaj amema, sed kiam ili donas al via partnero la povon decidi por vi, tiam ili fariĝas rilataj ruĝaj flagoj . Tamen, sensekurecoj ĉe partnero ĉiam estu rigardataj kun fido, amo kaj subteno,” konsilas Manjari. Konsiderante tion, ni rigardu kiel trakti sensekurecojn kaj lerni administri ilin efike:

• Identigu ellasilonLa unua estas rekoni kio kaŭzas sensekurecon. Konscio pri situacioj aŭ kondutoj kiuj plenigas vin per sentoj de neadekvateco povas helpi vin fokusiĝi sur la kerna problemo anstataŭ reagi defensive.
• Komuniku malkaŝeKunhavigu viajn sentojn kun via partnero sen kulpigi aŭ akuzi ilin. Akcepti vundeblecon kreskigas komprenon kaj konekton, kio siavice povas igi vin senti vin pli sekura.
• Defiu negativajn pensojnPor labori pri viaj sensekurecoj, vi devas kontraŭbatali memdubon per pridubado de negativaj pensoj kaj rekadrigo de ili per pozitivaj aŭ neŭtralaj perspektivoj.
• Krei memvaloronViaj sensekurecoj, plej ofte ol ne, devenas de viaj propraj sentoj de neadekvateco kaj eble havas tre malmulte da rilato kun via partnero. Do, la respondo pri kiel prilabori ilin ankaŭ kuŝas ĉe vi. Partoprenu en agadoj, kiuj igas vin senti vin plenumita kaj plenumita ekster la rilato. Ĉi tio helpas plibonigi vian memvaloron kaj reduktas dependecon de validigo.
• fiksita sanaj limojEstablu klarajn limojn, kiuj protektas vian kaj vian partneran individuecon kaj kreas fidon
• Kultivu fidon iom post iomFido konstruiĝas per konsekvencaj agoj kaj travidebleco. Evitu spioni aŭ testi vian partneron, ĉar ĉi tiuj agoj povas plifortigi sentojn de sensekureco.
• Praktiku kompatonEstu afabla kaj kompata al vi mem kaj via partnero akceptante neperfektaĵojn kaj kreante pardoneman rilatan medion.
• Festu la kreskon de unu la alianSubteni la individuan kreskon kaj celojn de unu la alian povas kreskigi senton de partnereco, kiu igas vin senti vin pli sekura en via rilato.
• Serĉu terapion se neceseProfesia gvidado povas provizi ilojn por prilabori sensekurecojn, precipe se ili radikas en pasintaj traŭmatoj aŭ profundaj timoj.
• Fokusu sur pozitivaĵojRememorigu al vi la bonajn kvalitojn de via partnero kaj la fortojn en via rilato, tio povas helpi vin defii negativajn pensojn, kiuj sendas vin en spiralon de zorgo. 

Fino Pensoj

Kvankam ne eblas nei, ke povas esti malfacile navigi sensekurecojn en rilato, ĉu via propra aŭ via partnero, ĉi tiuj ne nepre devas esti decidaj obstakloj. Vi povas superi ilin kaj konstrui pli sanan rilaton rekonante kaj traktante la timojn kaj angorojn, kiuj kondukas al nesanaj kondutoj. Kiam oni alproksimiĝas al ili kun pacienco kaj kompato, eĉ la plej profundaj sensekurecoj povas fariĝi ŝancoj por pli forta, pli rezistema ligo.

11 Manieroj Trakti Rendevuan Timon

20 Demandoj por Fari al Via Partnero por Konstrui Emocian Intimecon

Traktado de Nesekura Koramiko? Jen 15 Konsiloj por Traktado

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.