Kiel Rekonstrui Vian Vivon Post Vidvineco En Viaj 50-aj jaroj

Perdi vian edzinon/edzon estas nepriskribebla koraflikto. Vi perdis ne nur partneron, sed eble vian senton de sekureco kaj direkto en la vivo. Estas tute normale, ke vi sentas vin superfortita de funebro kaj izoliĝo. Kiam vi travivas ĉi tiun fazon, kie la tagoj kaj longaj noktoj konfuziĝas kaj eĉ plenumi simplajn taskojn ŝajnas neeble, la penso pri kiel rekonstrui vian vivon post la morto de edzino/edzo povas ŝajni nerealisma. Tamen, postvivi vidvinecon kaj komenci novan ĉapitron en viaj 50-aj jaroj ne estas nerealisma aŭ neeble. 

Nek vi estas sola en ĉi tiu vojaĝo. Milionoj iris laŭ tiu ĉi vojo kaj trovis lumon aliflanke. Kiel rimarkas la fama rilata fakulo Doktorino Sue Johnson, "Amo havas grandegan kapablon helpi resanigi la detruajn vundojn, kiujn la vivo foje kaŭzas al ni." Alivorte, la amo, kiun vi dividis, ĉiam estos parto de vi, kaj kun la tempo, novaj ligoj povas helpi ripari iom da la doloro.

Rekonstrui vian vivon post vidvineco ne signifas forgesi vian forpasintan partneron aŭ "pluiri" kvazaŭ nenio okazis. Anstataŭe, pensu pri ĝi kiel antaŭeniri - kunporti la memoron pri via edzino/edzo dum vi iom post iom paŝas en novan ĉapitron. Ĉi tiu artikolo gvidos vin tra tiu delikata procezo kun kompato kaj espero. Ni parolos pri funebro, paŝoj al resaniĝo post perdo de edzino/edzo, kiel scii kiam vi eble pretas por rendevuoj, kaj manieroj milde rekomenci sociumadon kaj eble rendevuojn kiam vi sentos vin preta. 

Funebro - Navigado tra Malĝojo Sen Templinio

Supervivi vidvinecon kaj lerni akcepti la novan realon de via vivo, unue kaj ĉefe, signifas akcepti, ke funebro post perdo de edzino/edzo ne estas lineara - ĝi venas ondoj. Unu momenton vi travivas la tagon, la sekvan, kanto aŭ malplena seĝo trafas vin el nenie. Tio estas tute normala. Ne ekzistas "ĝusta" maniero funebri, kaj neniu fiksita templinio por sekvi.

Vi eble sentos ŝokon, tristecon, koleron, kulpon aŭ profundan solecon. Funebro estas malorda kaj profunde persona. Vi verŝajne aŭdis pri la " kvin stadioj de funebro ", sed tiuj origine baziĝis sur homoj alfrontantaj sian propran finan malsanon , ne tiuj funebrantaj amaton.

Por plej multaj vidvinoj kaj vidvoj, funebro fluas kaj refluas. Fakte, multaj homoj konservas internan ligon kun sia forpasinta partnero, ion kion psikologoj nomas "daŭraj ligoj". Vi eble parolos al ilia foto, konservos tradiciojn vivaj, aŭ simple portos ilin en via koro. Tio ne estas esti blokita; ĝi estas parto de resaniĝo. 

Ankaŭ ne ekzistas io simila al "fino" en la maniero kiel homoj ofte parolas pri ĝi. Vi ne vekiĝas unu tagon magie super ĝi. Kio fakte okazas estas, ke, laŭlonge de la tempo, vi lernas vivi kun la perdo. Kiel unu vidvino diris al The Atlantic , "Mi sciis, ke homoj povas trovi manieron porti senfinan malĝojon kaj tamen havi ĝojan vivon."

Rilata Legado: Unua Rilato Post Vidviniĝo - 18 Farindaĵoj kaj Nefarendaĵoj

Do, memorigu al vi, ke estas bone senti momentojn de ĝojo, scivolemo, aŭ eĉ espero, eĉ dum funebro. Tio ne signifas, ke vi ĉesis ami vian edzinon/edzon. La doloro eble ĉiam estas tie en iu formo, sed ĝi povas mildiĝi kun la tempo, kreante spacon por novaj spertoj.

Funebro ne estas nur emocia - ĝi povas ankaŭ montriĝi fizike. Elĉerpiĝo, memorproblemoj, ŝanĝoj en apetito kaj dormproblemoj estas ĉiuj oftaj. Multaj homoj priskribas fruan funebron, tipe dum la unua jaro post la perdo de edzino/edzo, kiel esti en nebulo aŭ senti kvazaŭ ili estus en aŭtomata reĝimo. Ĝi estas la maniero de via cerbo protekti vin. Nuntempe, via sola tasko estas postvivi ĉiun tagon. Manĝu se vi povas. Ripozu. Lasu aliajn helpi. Se vi sentas, ke la intenseco de via funebro ne malpliiĝas aŭ ke vi luktas por trakti la situacion, konsideru serĉi helpon de menshigiena profesiulo, kiu specialiĝas pri funebra konsilado. 

Bonintencaj amikoj eble pelos vin "reveni tien," sed nur vi scias por kio vi pretas. Iuj homoj komencas rekonstrui post monatoj; por aliaj, necesas jaroj eĉ por pensi pri denove datiĝi. Ne ekzistas limdato. Kiom ajn longe vi bezonas, estas la ĝusta kvanto da tempo.

Unu el la plej malfacilaj partoj de ĉi tiu perdo estas la ŝanĝo de identeco. Vi ne estis nur partnero, vi estis parto de teamo, komuna vivo, komuna identeco. Perdi vian edzinon/edzon signifas perdi ĉion tion, kio povas lasi vin senti vin necerta pri kiu vi estas nun. Kaj en la fruaj tagoj, tiu demando eble ŝajnas sensignifa. Sed poste, vi komencos retrovi vin mem - ne la sama kiel antaŭe, sed ankoraŭ tuta, ankoraŭ ĉi tie.

Alia grava afero komprenebla pri funebro pro la perdo de edzino/edzo estas, ke la celo ne estas superi vian funebron. Estas vivi kun ĝi. Porti vian amon por via edzino/edzo kune kun ĉio, kion la vivo alportas poste. Multaj vidvinoj priskribas, ke ili ankoraŭ sentas la ĉeeston de sia partnero iel, kiel fonton de forto aŭ komforto en novaj ĉapitroj.

Nuntempe, rendevuado eble estas la lasta afero en viaj pensoj - kaj tio estas tute bone. Faru tion, kio helpas vin trakti tion: ploru, memoru, skribu en taglibro, preĝu, parolu. Subtengrupoj aŭ funebrokonsilistoj povas esti savŝnuro - helpas paroli kun homoj, kiuj vere komprenas. La ĉefa afero? Estu afabla al vi mem. Funebro ne havas regulojn. Vi scios, en via propra tempo, ĉu aŭ kiam vi estos preta por kio ajn venos poste.

Rilata Legado: Rendevuo kun Ĝigolo… Konfesoj de Vidvino

Ĉu Vi Pretas Por Denove Renkonti Post Perdo De Partnero 7? Signoj Por Atenti

Post iom da tempo - povus esti monatoj, jaro aŭ pluraj jaroj - vi eble komencos demandi vin, "Ĉu mi pretas denove dati post la perdo de partnero?" Decidi dati post la perdo de via edzino/edzo estas profunde persona. Iuj homoj sentas sin pretaj relative baldaŭ, dum aliaj povas resti solaj dum longa tempo. Ne ekzistas universale "taŭga" tempo por atendi; la malnova ideo, ke oni devas funebri dum ekzakte unu jaro antaŭ ol pluiri, estas mito. La vero estas, ke "kiam" denove dati estas tiel individua kiel vi mem. Anstataŭ kalendaro, la pli bona gvidilo estas viaj propraj sentoj kaj preteco. Do kiel vi scias, ke vi estas emocie preta denove dati aŭ eĉ malfermiĝi al iu nova? Eble ĝi ne estas fulmrapida momento. Pli verŝajne, ĝi estos laŭgrada konscio. Jen kelkaj oftaj signoj, kiujn fakuloj kaj vidvinaj konsilistoj ofte mencias, kiuj povas indiki, ke vi pretas denove dati:

1. Via funebro fariĝis pli facile regebla 

Vi trovas, ke vi povas travivi la tagon sen esti konsumita de malĝojo. Tio ne signifas, ke vi neniam sentas vin malĝoja aŭ ke vi ne pensas pri via edzino/edzo. Ĝi signifas, ke funebro ne estas la sola afero, kiun vi sentas la tutan tagon; vi havas spacon por aliaj pensoj kaj agadoj. Se vi vekiĝas kaj via unua penso ne temas nur pri via perdo, aŭ vi enlitiĝas sen plori kelkajn noktojn, tio estas pozitiva signo. Esence, vi jam ne plu konstante "marŝas en la ombro de via funebro".

2. Vi sentas vin sendependa kaj relative memstara 

Post perdo de longdaŭra partnero, subite ĉiu respondeco falas sur vin. Frue, vi eble sentos urĝe bezonon de iu, kiu plenigu tiun malplenon aŭ helpu porti la ŝarĝon. Sed rendevuado ĉefe por "solvi" praktikajn problemojn aŭ solecon ne estas bona fundamento por sana rilato.

Konsilistoj pri funebro forte rekomendas certigi, ke vi lernis porti vian propran ŝarĝon, ke vi ne nur serĉas anstataŭaĵon por la aferoj, kiujn via edzino/edzo kutimis fari, antaŭ ol vi eĉ konsideras rendevui post la morto de via edzino/edzo. Se vi povas administri ĉiutagajn taskojn kaj trovas, ke vi ne nur serĉas savanton, vi pli verŝajne pretas konektiĝi pro deziro anstataŭ pro bezono.

Rilata Legado: Regeedziĝo Post Morto De Edzo/Edzino: Kortuŝa Vojaĝo De Virino

3. Vi ne konstante komparas aliajn kun via forpasinta edzino/edzo 

Jen grava afero. Kiam vi povas renkonti novajn homojn kaj aprezi ilin pro tio, kiaj ili estas, anstataŭ mense mezuri ĉiun kontraŭ via amato, kiu forpasis, vi eble pretas por rendevui. Komence de funebro, la ideo, ke iu ajn alia eĉ proksimiĝas al la kvalitoj de via edzino/edzo, ŝajnas neebla. Vi eble trovos vin pensante: "Ŝi estas simpatia, sed ne tiel inteligenta kiel Jane" aŭ "Li ne ridas kiel John." Tio estas normala komence. 

Sed kiam vi atingas punkton, kie vi jam ne idealigas vian forpasintan partneron kiel la nekompareblan normon, kaj vi akceptas, ke nova partnero estos malsama (ne pli bona aŭ pli malbona, nur malsama), vi malfermas vian koron al iu nova. Se vi ĉesis serĉi vian edzinon/edzon en ĉiu vizaĝo, kiun vi renkontas, vi vere povas vidi eblan rendevuon kiel nur sin mem, kaj tio estas decida pensmaniero por freŝa rilato.

4. La ideo pri rendevuado vekas scivolemon kaj eble iom da ekscitiĝo 

Eble vi ridetos pensante pri vira/ina kunuleco. Eble vi denove sentas ekbrilon de romantika aŭ seksa altiro . Povus esti io tiel simpla kiel ĝui koketan babiladon aŭ demandi vin, kiel estus teni ies manon.

Sentiĝi altirita al homoj aŭ revi pri estonteco kun iu estas signo, ke via koro denove pripensas amon. Ĉi tio povas esti akompanata de kulpo — tio estas normala — sed se iu parto de vi estas fascinita de la ideo iri al rendevuo aŭ renkonti iun, tiam vi eble estas pli preta ol vi pensas. Vi ne devas esti 100% memfida; nur volemo provi estas verda lumo.

5. Vi prilaboris la plejparton de viaj intensaj emocioj 

Vi ĉiam sopiros vian edzinon/edzon, sed nun vi eble jam travivis la plej krudajn sentojn de kolero, profunda depresio aŭ kulpo. Vi eble ankoraŭ havas malfacilajn tagojn, precipe ĉirkaŭ datrevenoj aŭ ellasiloj, sed vi verŝajne trovis sanajn ellasejojn por via funebro, kiel ekzemple subtengrupo, taglibro-skribado aŭ terapio. 

Se vi trovas, ke la memoro pri via forpasinta partnero alportas pli da ridetoj ol kolapsoj, aŭ ke vi povas paroli pri ili sen disfali, tio montras nivelon de resaniĝo, kiu povas krei spacon por iu nova. Mallonge, la perdo ne ĉiam sentas sin kiel malferma vundo; ĝi eble nun pli similas al cikatro, unu kiu ankoraŭ doloras foje sed jam ne malfortigas vin ĉiutage.

Rilata Legado: 21 Konsiloj Por Geamikiĝi Kun Vidvo

6. Vi sentas, ke via vivo havas valoron kaj ĝojon por oferti

Antaŭ ol inviti iun, helpas kredi, ke via vivo valoras esti dividita. Ĉu vi sentas, ke vi havas kontrolon pri aferoj kaj eble eĉ iom da feliĉo aŭ rutino memstare? Eble vi rekomencis ŝatokupojn, aŭ vi ĝuas tempon kun amikoj aŭ familio. Ĉi tio indikas, ke vi aktive vivas, ne nur funebras. 

Povi imagi estontecon por vi mem, eĉ se vi ne certas precize kia ĝi aspektas, estas bona indikilo. Ekzemple, eble vi pensas pri emeritiĝaj planoj, aŭ vojaĝo, kiun vi ŝatus fari, aŭ vi renovigis la domon por ke ĝi sentu sin kiel via spaco. Ĉi tiuj estas signoj, ke vi antaŭeniras kaj povus esti preta integri iun novan en ĉi tiun vivon, kiun vi rekonstruas.

Nun, eĉ se vi identiĝas kun multaj el ĉi tiuj signoj, estas tute normale senti konflikton. Unu tagon vi eble pensos, "Jes, mi estas soleca, mi volas rendevui," kaj la sekvan tagon, "Neniu iam ajn atingos la nivelon, mi ne povas fari ĉi tion." Ambivalenco ne signifas, ke vi ne estas preta; ĝi nur signifas, ke vi estas homo kaj via koro ankoraŭ estas milda. Vi povas esti samtempe esperema kaj maltrankvila. La ŝlosilo estas, ke la ideo pri rendevuado jam ne ŝajnas neebla aŭ abomeninda - ĝi eble ankoraŭ estas timiga, sed eble ankaŭ ŝajnas, ke ĝi povus esti parto de via vivo denove. Fidu vian intuicion. Profunde, vi verŝajne havas senton pri ĉu vi estas preta. Ĉefe, donu al vi permeson provi kiam vi estos preta, sciante, ke vi ĉiam povas ŝanĝi vian opinion. 

Carol, 59-jaraĝa, perdis sian edzon de 35 jaroj pro kancero. Dum pli ol jaro, ŝi vivis en nebulo de funebro, konvinkita, ke ŝi havis sian solan grandan amon. Aliĝo al preĝeja funebra grupo helpis ŝin senti sin malpli sola, kaj ŝi proksimiĝis al afabla vidvo nomita Jim. Kiam li invitis ŝin al vespermanĝo, ŝi preskaŭ rifuzis - terurita kaj necerta. Ŝia filino kuraĝigis ŝin: "Ĝi estas nur vespermanĝo, ne propono." 

La vespero alportis neatenditan ridon, kaj poste, larmojn de kulpo kaj trankviliĝo. Dum monatoj, Carol kaj Jim evoluigis malrapidan, respekteman amikecon, kiu fariĝis kamaradeco. Ŝi ankoraŭ vizitas la tombon de Dan kaj parolas al lia foto, sed nun ankaŭ dividas kafon kaj trankvilan ĝojon kun Jim. Carol diras: "Mi sentas min kvazaŭ mi revenas al la vivo, pecon post peco." Ŝia rakonto estas testamento pri bebaj paŝoj kaj la vero, ke estas bone ami denove sen lasi la pasintecon iri.

Rekonstruante Memfidon — Sentante Sin Dezirinda kaj Tuta

Geamikiĝo post perdo de edzo/edzino povas esti timiga. Multaj vidvinoj luktas kontraŭ malalta memfido kaj demandas sin, "Kiu volus min nun?" Jen ĝuste kion Rita, kiu vidviĝis dufoje antaŭ la 50-a jaro, sentis kaj decidis tute rezigni pri geamikiĝo. Tamen, ŝia filino instigis ŝin aliĝi al retejo por geamikiĝo por vidvinoj , kie ŝi renkontis Sam-on - vidvon, kiu vere komprenis ŝian doloron. Ili amikiĝis per noktaj mesaĝoj pri funebro, gepatrado kaj soleco.

Post jaro, ili konsentis renkontiĝi. Nervoza kaj kulpa, Rita hezitis, sed la ligo en la reala vivo estis nekontestebla. Kun la tempo, ilia amikeco fariĝis romantika. Rita luktis kontraŭ kulpo, precipe dum malfacilaj datrevenoj, sed Sam milde trankviligis ŝin: "Mi ne estas ĉi tie por anstataŭigi lin - mi estas ĉi tie ĉar mi zorgas pri vi." Tio ŝanĝis ĉion. Rita nun diras: "Mi scias, ke mia amo en la ĉielo ridetas." 

Ĉu povus ekzisti pli bona memorigilo, ke vi meritas amon, deziron kaj konekton — en ajna aĝo? Tamen, malfermi vian koron kaj menson kaj akcepti ĉi tiun fakton povas preni tempon. Jen kiel vi povas milde puŝi vin mem en tiu direkto, rekonstruante vian memfidon, paŝon post paŝo:

• Rememoru al vi, ke aĝo ne estas baro: Homoj pli ol 50-jaraj ofte serĉas pli profundajn valorojn kiel bonkorecon, humuron kaj rezistecon. Kiel vidvino/vidvo, vi alportas emocian profundon, lojalecon kaj vivsperton — allogan kvalitoj en iu ajn rilato
• Certigu, ke ĉiu havas bagaĝon: Ĉu temas pri eksgeedziĝo, zorgado, aŭ perdo, neniu super 50 jaroj estas sen cikatroj. La ĝusta persono aprezos vian forton kaj vojaĝon.
• Varmigu viajn sociajn kapablojn: Ĉu vi sentas vin rusta? Komencu malgrandskale — konversaciu kun fremduloj, ridetu pli ofte, aliĝu al sociaj grupoj. Ĉi tiuj malgrandaj interagoj helpas rekonstrui socian memfidon.
• Fokuso pri memzorgo: Nova hararanĝo, komfortaj vestaĵoj, aŭ malpeza ekzercado povas levi vian humoron kaj memfidon. Kiam vi sentas vin bone en via haŭto, tio montriĝas.
• Retrovu vin mem: Reprenu malnovan ŝatokupon aŭ provu ion novan kiel dancon, arton aŭ lernadon de lingvo. Ĝi memorigas vin, ke vi ankoraŭ kreskas - kaj interesas
• Intimeco eblas, en via propra tempo: Denove senti nervozon pri sekso estas normale. Komuniku malkaŝe kun partnero kaj iru laŭ via ritmo. Vi meritas amon kaj proksimecon kiam vi estos preta.
• Akiru subtenon se necese: Terapio aŭ subtengrupoj povas helpi vin prilabori funebron kaj konstrui memfidon. "Perfekteco ne estas la prezo de amo. Praktiko estas," diras rilata fakulo. D-ro John Gottman
• Asertu vian valoron: Listigu viajn fortojn aŭ demandu amikon, kion ili taksas en vi. Viaj amindaj kvalitoj ne malaperis kun via edzino/edzo — ili ankoraŭ estas tre vivaj.
• Estu pacienca kaj kompata. Embarasaj momentoj okazos — forridu ilin. Vi ne estas "difektita varo", vi estas rezistema persono lernanta ami denove.

Rilata Legado: La 5 Plej Bonaj Signoj, Ke Vidvo Estas Serioza Pri Via Rilato

6 Konsiloj por Rekomenci Geamikiĝon Post Perdo de Partnero

Kiam vi sentas vin emocie preta rekomenci rendevuadon, la granda demando fariĝas, kiel? La rendevua sceno verŝajne ŝanĝiĝis ekde la lasta fojo, kiam vi estis sola. Estas tute normale senti sin superfortita aŭ sen ideo pri kie komenci. La bona novaĵo estas, ke vi povas komenci malgrandskale kaj malaltpreme. Ekzistas multaj mildaj, maljunul-amikaj manieroj renkonti homojn kaj facile reinteresiĝi, eĉ dum vi navigas la diversajn aspektojn de kiel rekonstrui vian vivon post la morto de via edzino/edzo :

1. Rekonektiĝu socie, sen la premo de romantismo

Ofte la unua paŝo estas simple interagi kun la mondo socie. Diru jes al tiu matenmanĝo kun amikoj, aliĝu al klubo aŭ grupo laŭ viaj interesoj, partoprenu komunumajn eventojn, aŭ konsideru volontuladon. Tio eligas vin el la domo kaj ĉirkaŭ homoj. La celo ĉi tie ne estas tuj trovi rendevuon, sed revivigi vian socian vivon. 

Vi eble faros novajn amikojn aŭ plifortigos malnovajn amikecojn, kio siavice povas plivastigi vian rondon. Iafoje, nova rilato venas de komunaj amikoj aŭ hazardaj ligoj. Amiko eble prezentos vin al vidvino najbaro, aŭ vi eble bone interkonsentos kun iu en via migrada klubo. Eĉ se tio ne okazos tuj, simple esti pli socie aktiva igos vin senti vin pli komforta kiam vi decidos dati. Ĝi ankaŭ donas al vi aferojn por paroli pri kaj dividi kiam vi komencos renkonti eblajn partnerojn.

2. Konsideru funebran subtenon aŭ specialajn interesgrupojn

Subtengrupo por funebrantoj aŭ platformoj, kiuj faciligas renkontiĝojn inter vidvinoj kaj vidvoj por amikeco, povas esti duobla venko. Vi ricevas multe bezonatan subtenon, kiu povas helpi vin eltrovi kiel rekonstrui vian vivon post la morto de edzino/edzo kaj ŝancon renkonti aliajn, kiuj estas en simila situacio kiel vi. Kaj ekzistas ankaŭ sociaj grupoj specife por solaj maljunuloj aŭ tiuj pli ol 50-jaraj. Kontrolu lokajn komunumajn centrojn, religiajn instituciojn aŭ retejojn kiel Meetup.com por kunvenoj kiel promengrupoj, vojaĝkluboj kaj vingustumadgrupoj, celitaj al pli maljunaj plenkreskuloj. Esti en grupo donas al vi ŝancon interagi kun samideanoj en malaltprema etoso. Vi estas nur persono en grupo, ĝuante agadon, kaj ĉiu ajn ligo povas kreski pli organike de tie.

3. Provu malaltpremajn interretajn datumajn aplikaĵojn por maljunuloj

Se vi sentas vin preta specife serĉi rendevuon, interreta rendevuado povas esti utila ilo - jes, eĉ por pli ol 50 unuopaj homoj. Fakte, ekzistas pluraj retejoj kaj aplikaĵoj por rendevuoj kiel OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, kaj eĉ niĉaj retejoj por vidvinoj kaj vidvuloj, kiuj emas esti pli facilaj kaj uzanto-amikaj. Vi povas provi kreante profilon kaj foliumante. Vi ne devas tuj sendi mesaĝon al iu ajn. Vi rimarkos multajn profilojn menciantajn esti vidvinoj aŭ serĉantajn kamaradecon, kio memorigas vin, ke vi ne estas sola en ĉi tiu vivstadio.

Kiam vi kreas profilon, restu honesta kaj pozitiva. Vi eble menciu, ke vi estas vidvino, sed ne bezonas tro emfazi tion en la profilo. Fokusu sur tio, kion vi ĝuas kaj antaŭĝojas. Ekzemple: "Mi estas emerita instruisto, libroamanto kaj fiera avino. Vidvino dum 3 jaroj, mi pretas ĝui la sekvan ĉapitron de la vivo - serĉante kunulon por dividi ridojn, promenojn kaj bonajn konversaciojn." Ĉi tio signalas, ke vi havas pasintecon sed ankaŭ interesiĝas pri la estonteco. 

Rilata Legado: Ĉu Mi Tro Rapide Pluiras Post La Morto De Mia Edzino/Edzo — Kiel Decidi

4. Iru laŭ via propra ritmo kun invitoj por rendevuoj

Eble estas hazarda konato aŭ amiko de amiko, kiu montris intereson pri vi. Se vi sentas vin preta, vi povus diri jes al kafo. Konservu la komencajn renkontiĝojn mallongaj kaj simplaj - pensu pri kafo-rendevuoj , promenado en la parko aŭ tagmanĝo. Ĉi tiuj tagaj, mallongaj renkontiĝoj havas malpli da premo ol formala vespermanĝo. Memoru, ĝi estas nur unu renkontiĝo, ne dumviva devontigo. Vi ĉiam povas decidi post tio daŭrigi aŭ ne.

5. Uzu "rendevuajn kamaradojn" kaj subtenajn retojn

Unu lerta konsilo por komenci rendevuadon post perdo de partnero estas varbi "rendevuan kamaradon", por kune trairi la sperton. Havi fidindan amikon por ridi pri la embarasaj partoj aŭ por diskuti post rendevuo povas redukti timon. Ili ankaŭ povas doni al vi kuraĝigan paroladon se vi sentas vin senkuraĝigita. Se viaj infanoj subtenas vin, vi eĉ povus konfidi iom al ili pri via provo en rendevuado. Aŭ fidu viajn amikojn kaj samulojn por subteno kaj kuraĝigo. 

Reeniri la mondon de rendevuoj post perdo ne devas esti timiga - ĝi povas komenciĝi tiel simple kiel kafo kun iu nova. Konservu aferojn malpezaj: malaltpremaj renkontiĝoj, neniuj atendoj, kaj fokuso sur konekto, ne engaĝiĝo. Ne ĉiu rendevuo kondukos ien, kaj tio estas bone. Pensu pri ĝi kiel parto de resaniĝo, parto de lernado denove ĝui la vivon. Kamaradeco - eĉ platona - povas esti profunde kontentiga. Prenu paŭzojn kiam necese; ne estas limdato. Esploru laŭ via propra ritmo kaj konservu malferman menson. Kiel Esther Perel bele diris, "Kultivi malfermitecon al eblecoj riĉigas la vivon." Nur diri jes al la vivo estas potenca, esperema komenco.

Superi Kulpon kaj Komparon - Ami Novan Partneron Dum Honori la Pasintecon

Unu el la plej malfacilaj partoj de rendevuado post perdo de edzino/edzo estas administri la kulpon. Vi eble sentos, ke vi perfidas ilian memoron, precipe kiam vi komencas ĝui ies alies kompanion. Aŭ eble vi timas, ke aliaj juĝos vin pro "pluiranta vojon". Sed jen la vero: denove rendevui ne signifas, ke vi ĉesis ami vian forpasintan partneron. 

Tiu amo ne malaperas — ĝi nur alprenas novan formon. Kiel unu vidvino diras en Young Widowed & Dating , “Vi honoras edzinon/edzon per kiel vi ampleksas la vivon post kiam li aŭ ŝi forpasis.” Do, pensu pri iu ajn nova romantika ligo kiel reflekto de kiom multe via koro povas kreski — ne signo, ke via malnova amo foriris.

Se la kulpo enŝteliĝas…

Eble vi rimarkos, ke vi imagas kiel via edzino/edzo reagus, sentante kvazaŭ vi "trompus". Sed demandu al vi ĉi tion: se la roloj estus inversaj, kion vi dezirus por via edzino/edzo? Plej verŝajne, vi volus, ke ili trovu feliĉon denove. Ĉi tio povas helpi vin reformuli la rakonton, kiun vi rakontas al vi mem. Anstataŭ "Mi anstataŭigas ilin", provu: "Mi komencas novan ĉapitron, samtempe konservante ilian memoron proksime." Se vi luktas kontraŭ kulpo aŭ ne kapablas kompreni konfliktajn emociojn devenantajn de la kreado de loko por iu nova en via vivo, paroli kun lerta kaj sperta menshigiena profesiulo povas helpi vin kompreni viajn emociojn. Bonega novaĵo estas, ke vi nun povas fari tion el la komforto de via hejmo. 

Vi ne devas "forviŝi" la pasintecon

Vi ankoraŭ povas honori vian edzinon/edzon dum vi faras spacon por iu nova:

• Konservu fotojn aŭ memoraĵojn, se tio ŝajnas ĝusta
• Vizitu ilian tombon en specialaj tagoj
• Kunhavigu rakontojn kun via nova partnero.

Se io, kion via nova partnero faras, vekas memorojn, dividu ĝin. Vi povus diri: "Ĉi tio memorigas min pri io, kion [nomo de la edzo/edzino] kutimis fari." Bona partnero komprenos, ke via pasinteco formis kiu vi estas. Se ili iam petos vin ĉesi paroli pri via forpasinta edzo/edzino, tio estas ruĝa flago. Sana rilato respektas vian historion.

Rilata Legado: Mia Edzo Forpasis Kaj Mi Neniam Estis Pli Feliĉa

Evitu la komparan kaptilon

Eĉ se kulpo malpliiĝas, komparo eble restos. Vi eble trovos vin komparanta vian novan partneron kun via edzino/edzo - ilia rido, kutimoj, aŭ eĉ kiel ili buteras rostpanon. Tio estas normala. Nur memoru, ke ĝi ofte ne estas justa komparo. Ni emas idealigi amatojn, kiujn ni perdis. Vi komparas iun realan kaj nunan - kun difektoj kaj strangaĵoj - kun memoro moligita de la tempo. Jen kiel ŝanĝi tiun pensmanieron kaj liberigi vin de la kompara kaptilo :

• Rememorigu al vi mem, “Ne temas pri anstataŭigo. Temas pri konstruado de io malsama.”
• Akceptu la diferencojn. Eble via forpasinta edzino/edzo amis trankvilajn noktojn hejme, kaj via nova partnero prosperas per aventuro. Tio ne estas pli bona aŭ pli malbona, ĝi estas nur malsama.
• Lasu la novan rilaton esti sia propra rakonto

Estas bone ankoraŭ ami vian edzinon/edzon dum vi ekamas iun novan. Amo ne estas ŝaltilo, kiun oni ŝaltas kaj malŝaltas. Esploroj montras, ke vidvinoj povas konservi internan bendon kun sia forpasinta edzino/edzo dum ili formas sanajn novajn rilatojn.

Finaj Pensoj - Ampleksante Esperon kaj Novajn Komencojn

Rekonstrui vian vivon post perdo de edzino/edzo estas unu el la plej kuraĝaj, plej malfacilaj vojoj, kiujn homo povas iri. Se vi atingis ĉi tien, paŭzu kaj rekonu vian forton. La ago mem de pripensado de resaniĝo aŭ eĉ nova amo parolas pri via kuraĝo kaj la amo, kiu ankoraŭ vivas en vi. Malĝojo eble neniam malaperos, sed ĝi ŝanĝiĝas - kaj povas komenci kunekzisti kun ĝojo.

Vi ne forlasas vian edzinon/edzon elektante reampleksi la vivon. Ilia memoro vivas en kiu vi estas kaj kiel vi antaŭeniras. Ĉu tiu estonteco inkluzivas novan partneron, pli profundajn amikecojn aŭ plenumigan solan vivon, ne ekzistas unu "ĝusta" rezulto. Gravas, ke vi konstruas vivon, kiu sentas sin senchava por vi.

Do antaŭeniru kun malferma koro kaj la scio, ke vi ne estas sola. Via rakonto ankoraŭ disvolviĝas, kaj estas tiom multe ankoraŭ por skribi. Espero, resaniĝo, kaj eble eĉ nova amo atendas. Kaj tio estas io, kion oni devas teni.

Kion Mi Bedaŭras Post La Morto De Mia Edzo

Geamikiĝo en la 50-aj jaroj - 15 konsiloj por fari ĝin ĝuste

Viroj Super 50 - 11 Malpli Konataj Aferoj, Kiujn Virinoj Devus Scii

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi