Aprender sobre uno mismo es un esfuerzo constante. Es posible que hayas estado decidido a odiar el brócoli, sólo para darte cuenta de que no es tan malo una vez que lo comiste. De manera similar, cuando se le presentan demasiadas relaciones tóxicas, las lecciones de relación sobre usted mismo pueden parecer una píldora difícil de tragar.
¿Estás atrayendo de alguna manera a cierto tipo de persona a tu manera? ¿Tienes alguna inseguridad que esté afectando tus relaciones? ¿Deberías dejarlo todo y conseguir un montón de gatos en su lugar?
No, no adoptes a esos gatos todavía. Con la ayuda de la psicóloga consejera Gopa Khan (Máster en Psicología de la Consejería, Máster en Educación), especializada en terapia matrimonial y familiar, veamos qué nos enseñan las relaciones sobre nosotros mismos.
Lo que tus relaciones pasadas pueden enseñarte sobre ti mismo
Índice
No, analizar tus relaciones pasadas no te dará la respuesta a todas las preguntas que tengas en la vida. Pero al menos te dirá por qué sigues eligiendo socios que huyen a la primera señal de compromiso.
"Todas mis experiencias de relaciones pasadas han sido geniales, ¿qué puedo aprender de ellas?" Todavía hay muchas cosas que puedes descubrir sobre ti mismo, incluso si sientes que todas tus relaciones pasadas han sido excelentes. Sin siquiera darte cuenta, los patrones que ejercitas a lo largo del camino podrían haber conducido a su desaparición.
“Lo primero que la gente debería comprender de sus relaciones pasadas es si eran codependientes o si, por el contrario, eran demasiado independientes. ¿Era una relación sana o tóxica?”, afirma Gopa.
Descubramos cómo el análisis de sus relaciones pasadas puede ayudarle a descubrir en qué necesita trabajar y qué debe hacer para asegurarse de que sus próximas relaciones terminen siendo un poco más que simples “experiencias de aprendizaje”.
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1. ¿Sabes amar?
“Cuanto más joven sea la pareja, mayores serán las probabilidades de que se hayan visto envueltos en una dinámica poco saludable ”, afirma Gopa. “Cuando uno no sabe mucho sobre cómo funcionan las relaciones y lo que implican, termina formando parte de dinámicas tóxicas, dando por sentado que todo va bien porque así es como debería ser”.
“Tuve una clienta que me dijo con orgullo que su novio estaba sumamente celoso cuando hablaba con otros chicos. Como había visto en las películas y en los programas de televisión que los celos son lindos, su comportamiento le pareció entrañable. Tuve que decirle que en realidad es una señal de alerta a la que debe prestar atención”, añade.
Por supuesto, es posible que no cometas los mismos errores y que no pienses que tu pareja que quiere revisar tu teléfono es linda, pero vale la pena hacerte una pregunta: ¿Tu idea del amor se alinea con lo que realmente debería ser el amor?
“¿Crees que necesitas tener una relación simplemente porque necesitas estar 'asentado'? Tengo muchos clientes que afirman que necesitan afrontar su soledad lanzándose de cabeza a una relación”, dice Gopa.
"Cuando quieres estar en una relación únicamente para sentar cabeza y no estar más solo, puede ser porque estás tratando de distraerte de tus problemas de codependencia e inseguridad", añade.
¿Has estado iniciando relaciones simplemente porque es lo que todos parecen hacer? Olvídate de lo que aprendes en una relación; lo más importante es por qué sientes la necesidad de estar en una. Esto nos lleva al siguiente punto: ¿se refleja tu inseguridad en tus decisiones?
2. ¿Eres inseguro?
"Si fueras codependiente en tu relación, podría significar problemas de inseguridad y falta de identidad", dice Gopa. En realidad, no es la píldora más fácil de tragar, pero si quieres analizar las lecciones de relación por las que has pasado, debes cuestionar tu propia personalidad.
¿Sentiste que tu felicidad dependía de las personas con las que salías? ¿Te diste cuenta de que adoptaste demasiado sus rasgos de personalidad? ¿Estabas demasiado preocupado por ser tu yo más presentable frente a esta persona?
“Si sientes que necesitas esa relación para sobrevivir, entonces es una relación tóxica”, afirma Gopa. “Si sientes que no puedes vivir sin esa persona, indica un nivel peligroso de apego que surge de inseguridades y dudas sobre ti mismo. Tus necesidades y tus deseos son dos cosas muy diferentes; analiza por qué pudiste haber sido codependiente y trabaja en esos problemas si quieres que tu próxima relación tenga una dinámica sana”.
Los estudios afirman que la inseguridad y la autoestima están estrechamente relacionadas, y que una baja autoestima suele derivar en un estado general de malestar mental. Si te das cuenta de que algo no anda bien, superar la inseguridad en tus relaciones debería convertirse en una meta, al menos hasta que te sientas a gusto contigo mismo/a.
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3. ¿Te sientes atraído por el mismo tipo de persona?
Con el pretexto de tener un determinado "tipo", es posible que estés ignorando el hecho de que te enamoras de personas igualmente tóxicas. Sorprendentemente, todo puede deberse a la primera relación que tuviste: la que tienes con tus padres.
“Uno pensaría que las personas que sufrieron abuso o divorcio en su casa querrían algo completamente opuesto a eso. Pero como he visto con mis clientes, las relaciones que tienes con tus padres afectan enormemente las decisiones que tomas en tu propia vida romántica”, dice Gopa.
“Tengo una clienta que está completamente de acuerdo con haber crecido en una familia donde su padre los abandonó. Pero como no vio ningún modelo de compromiso a seguir mientras crecía, constantemente sale con personas que no están preparadas para comprometerse con ella.
“Esas personas podrían incluso terminar diciéndole que no son figuras saludables y que tienen fobia al compromiso, pero ella todavía quiere estar con ellas. Le señalé el patrón y le dije que es el mismo patrón que ella experimentó en su familia desde que su padre la abandonó.
“Si vienes de una familia muy patriarcal, eso puede terminar definiendo el tipo de relaciones que buscarás en el futuro. Si experimentó mucha igualdad y una relación sana, buscará una que también exhiba esas cualidades.
“Cuando nuestras relaciones con nuestros cuidadores principales son tóxicas, tendemos a repetir esos patrones poco saludables con muchas personas en nuestra vida. Es muy importante que la persona reconozca estos patrones y trabaje en sí misma para sanar esas relaciones.”
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4. ¿Estás contento contigo mismo?
Cuando nos enfrentamos a circunstancias y realizaciones difíciles, nuestra respuesta de huida o lucha puede llevarnos a distraernos y mirar hacia otra parte, para no tener que afrontar las conversaciones difíciles. De manera similar, cuando sabes que no estás contento contigo mismo, es posible que termines distrayéndote con las relaciones.
“Todo se reduce a cómo nos vemos a nosotros mismos. Si no está satisfecho consigo mismo o si está luchando con problemas, a menudo es obvio por su incapacidad para dar mucho a su relación. Al lidiar con tus propios problemas, solo le estarás quitando la vida a la otra persona. Utilizarás toda tu energía para tratar de arreglártelas contigo mismo, no te quedará nada para estar ahí para tu pareja”, dice Gopa.
¿Sentiste que necesitabas tu relación para salvarte de tus problemas? ¿Su relación se trataba en gran medida de cómo afrontaba la vida? ¿Tu pareja alguna vez se sintió sola en la dinámica? Si es así, es posible que todo se deba a la infelicidad que tienes hacia ti mismo.
“Cuando no estás contento contigo mismo o te sientes solo, una aplicación de citas es lo último que necesitas. Como te enamorarás de la primera persona que esté disponible, es más probable que termines en una relación abusiva”, dice Gopa.
Así que, antes de enamorarte de otra persona, enamórate primero de ti mismo/a. Tu próxima primera cita podría ser la última. Las lecciones sobre relaciones suelen pasar desapercibidas. Si decides olvidar todo sobre esa relación tóxica en la que estuviste involucrado/a, podría ser una verdadera pérdida de tiempo. Pero si aprendes de ella todo lo que tienes que aprender, será la mejor maestra que jamás hayas tenido.
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