Aprenda a perdonarse a sí mismo por lastimar a alguien que ama

A estudio del 2014 arrojó luz sobre algunos hechos alucinantes. Declaró que terminamos enojándonos y lastimando a quienes están más cerca de nosotros. También demostró que la forma en que los lastimamos “depende de nuestra relación con ellos”. Interesante, ¿no? Entonces, aparentemente, cuanto más cerca estamos de las personas, mayor es nuestra tendencia a arremeter contra ellas, devaluarlas o descuidarlas. Y si sin darte cuenta has lastimado a tu pareja y te preguntas cómo perdonarte por lastimar a alguien que amas tanto, estás en el lugar correcto. 

En este artículo, analizaremos la psicología del perdón a uno mismo con las ideas de un psiquiatra y terapeuta cognitivo-conductual con sede en California. Dr. Shefali Batra (MD en Psiquiatría), que se especializa en asesoramiento para separaciones y divorcios, rupturas y citas, y cuestiones de compatibilidad prematrimonial. Profundicemos en lo que implica perdonarse a uno mismo si ha sido grosero o lastimado a alguien querido. Deja de preguntarte: "¿Por qué no puedo perdonarme u olvidar lo que hice para lastimar a mi pareja?" Deja de sentirte culpable con demasiada frecuencia por arruinar tu vínculo con un ser querido. Te contamos cómo…

¿Qué significa perdonarse a uno mismo? Comprender la psicología del perdón a uno mismo

Antes de continuar con cómo perdonarte a ti mismo por algo imperdonable que hayas hecho para lastimar a tu pareja o algo así. hiriente que hayas dicho Para ellos, analicemos el concepto de perdón a uno mismo y veamos lo que implica. Entonces, ¿qué es el perdón? El Dr. Batra dice: “El perdón puede implicar pensamientos, emociones y acciones. Pero el perdón a uno mismo es en realidad más difícil que perdonar a los demás”. 

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Luego pasa a explicar la situación desde la perspectiva freudiana. Esto es lo que ella dice que puede suceder si, voluntaria o involuntariamente, lastimas a alguien que amas:

• El superyó es el principio moral de la mente humana. También es lo que te hace sentir culpable.
• El componente de pensamiento implica tener pensamientos autodespectivos repetitivos debido a lo que hiciste.
• La dimensión emocional se traduce en responder a esos pensamientos y sentirse deprimido, mal, triste y deprimido.
• El componente conductual podría implicar evitar conocer a la persona o no participar en actividades específicas para evitar a la persona que pensaba que había lastimado (o incluso a las personas que la conocen).

¿Y qué significa perdonarse a uno mismo en tales escenarios? Bueno, el Dr. Batra explica: “Perdonarse a sí mismo por los errores del pasado significa identificar los pensamientos que causan sus sentimientos y emociones negativos y que conducen a emociones disfuncionales y específicas. conductas de autosabotaje.” Esto puede suceder de forma natural con el tiempo, o es posible que necesites hablar con un consejero profesional que pueda modificar tus pensamientos y sentimientos para obtener resultados más constructivos, adaptativos y funcionales.

Haciendo eco de pensamientos similares, un usuario de Reddit dice: “Es importante perdonarte a ti mismo porque te permite dejar de lado la ira, la pena, el dolor y la tristeza asociados a la situación que te molesta. Tienes que saber aceptar la responsabilidad de tus actos sin poner excusas ni castigarte. Porque en ese proceso muestras crecimiento. Demuestras que estás progresando para convertirte en una mejor versión de ti mismo”.

Complejo de culpa y perdón a uno mismo

Antes de profundizar en el concepto de perdón a uno mismo, veamos qué es el "complejo de culpa". El complejo de culpa es un sentimiento continuo de que puedes haber lastimado a alguien intencionalmente o de otra manera. Este sentimiento, si no se controla, puede convertirse más tarde en una situación psicológicamente devastadora, en la que se puede terminar con:

• Ansiedad crónica
• Depresión
• Baja autoestima
• Autolesiones
• Problemas de sueño
• Pensamientos suicidas

Cómo lidiar con la culpa

Si se ha estado preguntando cómo lidiar con la culpa, sepa que el perdón a uno mismo es la única manera de abordar este problema de los errores del pasado que causan ansiedad y otras dolencias. ¿Pero cómo lo haces? Aquí hay algunas formas de resolver la culpa a través del perdón a uno mismo sugeridas por Cornualles y Wade en 2015:

• Asuma la responsabilidad de sus acciones: Sea consciente de dónde salió mal y reconozca sus errores
• Pasa por el remordimiento: En lugar de descuidar tus emociones, pasa por el remordimiento. El dolor de haber hecho daño a una persona debe sentirse en toda su intensidad porque al final se desvanece.
• Restaurar y reconstruir la confianza en las relaciones: Para arreglar las cosas, una persona que atraviesa un sentimiento de culpa intensa primero debe disculparse con la otra persona. Deberían hablarlo y reparar la relación.
• Renueva tu valor: Aquí es donde el perdón a uno mismo alcanza su punto máximo y restaura la autoestima de la persona culpable. Al mismo tiempo, la persona que sufre culpa aprende de la experiencia y es capaz de tomar mejores decisiones más adelante.

Ahora que sabemos de qué se trata la psicología del perdón a uno mismo, en la siguiente sección veamos cómo dejar de sentirse mal por algo que le hizo a su pareja.

15 consejos respaldados por expertos sobre cómo perdonarse a sí mismo por lastimar a alguien que amas

Si todavía te preguntas por qué las personas siempre e invariablemente terminan lastimando a quienes aman, aquí tienes algunas ideas de un Artículo envolvente, donde la psicóloga Dra. Alexandra Solomon explica por qué sucede esto. Ella dice: "Todo es un extraño efecto secundario de lo que sucede cuando cultivas la seguridad, la intimidad y el amor: hay menos vigilancia y autocontrol, por lo que a menudo terminamos haciendo o diciendo cosas que no amamos". 

Tomemos el caso de mi amiga Shania, por ejemplo. Como ama de casa cariñosa, siempre estaba ocupada con su marido y sus hijos. Pasó todo el día asegurándose de que su esposo comiera a tiempo, que recogieran a sus hijos de la escuela y que su casa estuviera impecablemente limpia, hasta que un buen día, por alguna razón, perdió la calma y tuvo una amarga discusión con su esposo. . ella termino siendo abusivo verbalmente y diciendo algunas palabras duras, acusándolo de tratarla como a un felpudo. 

Si nos atenemos al diagnóstico del Dr. Solomon sobre tales escenarios, Shania probablemente estaba cansada de todo el trabajo emocional y desahogaba su frustración con la persona más cercana a ella: su marido. ¿Cómo puedes recuperarte de una situación tan mala y dejar de sentirte culpable? ¿Cuál es el secreto para perdonarte a ti mismo por errores del pasado de los que ahora te sientes realmente avergonzado o avergonzado? Aquí tienes 15 consejos de nuestro experto Dr. Batra que explican cómo perdonarte a ti mismo por algo imperdonable que puedas haberle hecho/dicho a tu pareja:

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1. Intenta ser objetivo

El Dr. Batra dice: “Obviamente, cuando sientes que has lastimado a alguien, eres el antagonista de la historia. Le resulta muy difícil mirar el escenario objetivamente. Seguramente pensarás que tú fuiste el autor del dolor y que la otra persona fue la que lo recibió”. Sin embargo, este no es el enfoque correcto. Sé objetivo y míralo de esta manera: es posible que hayas tenido tus motivos. Intenta ser una tercera persona, sin culparte, y date cuenta de que no podrías haberlo hecho de otra manera. 

2. Reconoce tus limitaciones

Una de las formas en que puedes abordar el enigma de “cómo dejar de sentirte mal por algo que hiciste” es comprendiendo que nadie es perfecto. Sí, es bueno ser consciente de tus defectos, pero como dice el Dr. Batra: “Trata de no obsesionarte con tus defectos e imperfecciones. Debes darte cuenta de que cada uno tiene sus límites y si llegaste al tuyo en el calor del momento y dijiste/hiciste algo de lo que luego te arrepentiste, no significa que no seas una buena persona”.

De hecho, si ha tenido un comportamiento indeseable y ha lastimado a alguien que ama, necesita dejar de culparse a sí mismo y aceptar que necesita hacerlo. controla tus emociones y abordar sus limitaciones.

3. Identificar el sesgo retrospectivo

Dejando ir errores pasados y la culpa puede no ser fácil pero es necesaria. El Dr. Batra presenta el sesgo de la retrospectiva mientras explica cómo perdonarse a sí mismo por lastimar a alguien que ama. Ella dice: “El sesgo de la retrospectiva puede distorsionar la percepción de eventos pasados. Para juzgar la situación de nuevo, debes comprender que el pasado no afecta tus pensamientos y sentimientos actuales”. 

Para explicarlo de manera simple, el sesgo en retrospectiva es cuando sientes que tus decisiones pasadas podrían haberse tomado mejor (solo porque tienes un mejor conocimiento de las situaciones ahora). Entonces, cuando dejas de lado el sesgo de la retrospectiva, te das cuenta de que no eres la "mala persona". Las circunstancias te hicieron comportarte como lo hiciste. ¿Y cómo ayuda esto? Así es cómo:

• Te hace sentir mejor y más ligero cuando te das cuenta de que hiciste lo mejor que pudiste con lo que tenías en ese momento (y en tu estado emocional pasado).
• También puede ayudarle en situaciones similares más adelante, en las que pueda sentir y pensar de la misma manera.

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 4. Reconocer la disonancia cognitiva

“A veces sabes que lo que hiciste estuvo bien y que no había otra manera, pero al mismo tiempo sigues diciéndote a ti mismo que tenías una opción. Quizás te estés culpando por no responder a sus mensajes de texto a tiempo o por no llamarlos con más frecuencia para arreglar las cosas. Pero en el momento dado, es posible que hayas pensado que la regla de no contacto estaba funcionando. Se discute considerando ambas caras de la moneda”, dice el Dr. Batra. Aquí es donde entra la disonancia cognitiva. Es cuando te convences de que has tomado la decisión correcta después de un prolongado conflicto interno entre dos creencias contradictorias.

Entonces, cuando estás confundido por una avalancha de pensamientos, lo que ayuda es simplemente comprender y decirte a ti mismo que hiciste lo mejor que pudiste. Esto genera una sincronía entre tus pensamientos y emociones y te ayuda a reconocer el hecho de que tú también eres humano y que fue otra acción humana haber atacado o lastimado a tu pareja.

5. Cambia tu narrativa

El Dr. Batra tiene esto que decir a aquellos a quienes les resulta difícil perdonarse a sí mismos después de lastimar a sus seres queridos: “Traten de alterar su forma de hablarse a sí mismos. Tu comportamiento surge de tus pensamientos, y si sigues creyendo que eres una 'mala persona' en lugar de alguien que acaba de cometer un error o no tuvo elección, seguirás culpándote y juzgándote a ti mismo”. 

Aquí hay algunas declaraciones que sugiere agregar a la narrativa:

• Hice mi mejor esfuerzo
• No quise hacer daño
• Simplemente no tenía una manera de hacerlo funcionar y por eso tuve que dejar ir
• Deseo y espero que esta persona sane. Siempre le desearé lo mejor

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6. Evaluar la situación

Otra forma de abordar la cuestión de “cómo dejar de sentirte mal por algo que hiciste” es analizar la situación. El Dr. Batra también sugiere evaluar la situación y hacerse algunas preguntas antes de comenzar un diálogo interno negativo y convertirse en el villano. Entonces, las dos preocupaciones básicas en las que puedes concentrarte mientras analizas la situación son:

• ¿Cómo te impactó el escenario antes de reaccionar?
• ¿Cuál fue la causa fundamental detrás de su reacción?
• Si decidiste cancelar una relación o tomar un descanso por un tiempo, ¿por qué lo hiciste?

Una vez que tengas cierta claridad sobre la situación, dejarás de pensar en el pasado y empezarás a aceptar que las cosas suceden y que la única manera es seguir adelante. Verá, las personas heridas a menudo terminan lastimando a otros, y es por eso que necesita descubrir por qué reaccionó de la manera que lo hizo. Una vez que empieces a cuidar tu salud mental, es probable que las cosas encajen en su lugar.

7. Habla con una tercera persona

Verá, a menudo es más fácil decir las cosas que hacerlas. Y no importa cuántas veces intentes ser objetivo o asumir el papel de una tercera persona para juzgar la situación sin prejuicios, terminarás introduciendo algunos prejuicios. Del mismo modo, usted no puede ser la única persona a la que se acerca en esos momentos. Entonces, dice el Dr. Batra, "debe buscar la perspectiva de una tercera persona para poder ver las cosas de manera más objetiva y abordar su salud mental". Y esta tercera persona puede ser:

• un amigo de confianza
• Un miembro de la familia
• Un consejero

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8. Expresar remordimiento 

Bueno, dejar atrás los errores y la culpa del pasado puede que no sea pan comido, pero hay maneras de seguir adelante, paso a paso. Una de las soluciones más efectivas a tu preocupación sobre cómo perdonarte por lastimar a alguien es expresar remordimiento. Sí, deja salir tus emociones, pero de forma adulta. Para ser más precisos, aprende a controlar tus arrebatos emocionales. Esto es lo que sugiere el Dr. Batra:

• Sea claro sobre por qué siente remordimientos 
• Además, tenga claro las cosas que no funcionaban. 
• Llora si quieres
• No se involucre en más agresión, ira o autolesión.
• Enviar textos de disculpa si quieres

9. Dales espacio

Aquí hay otro consejo: personal espacio en una relacion puede resolver todas tus inquietudes sobre el tema “cómo dejar de sentirte mal por algo que hiciste”. Entonces, has sido grosero con tu pareja o la lastimaste gravemente. Y ahora se han retirado o te están dando el trato silencioso. Bueno, en el caso de mi prima Andrea, se dio cuenta de que había lastimado a su pareja a los dos días de una amarga pelea. Pero cuando decidió volver con él, su pareja la había bloqueado en todas partes, incluidas las redes sociales. Ella vino corriendo a pedirme consejo, aterrorizada de no recuperarlo. 

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Ella narró su agonía diciendo: “¡Me pregunto cómo perdonarte a ti misma por algo imperdonable! Esto no es algo que debería haber hecho”. Le pedí que mantuviera la calma y esperara a que la otra persona procesara sus emociones. Y funcionó. De hecho, se acercó a ella después de una semana. El Dr. Batra está de acuerdo y dice: "Es importante comprender la opinión de la otra persona sobre el asunto y darle su espacio mientras trabajas en ti mismo". Y de esta manera sabrás cuánto te valora la otra persona. 

10. Sea amable consigo mismo y con su SO

Uno de los ejercicios de perdón a uno mismo más eficaces es ser amable tanto contigo mismo como con tu pareja. El Dr. Batra dice: "En tales escenarios, es importante cambiar la percepción de uno mismo y practicar la autocompasión". ¿Y cómo haces eso? Bueno, debes aceptar que todo el mundo comete errores y eso no te convierte en una "mala persona". Aprender a Ámate a tí mismo a pesar de tus defectos. Y esto funciona en ambos sentidos. Debes darte cuenta de que es posible que hayas reaccionado de forma exagerada y que tu pareja también es humana y podría haber cometido algunos errores de su parte también. 

11. Desarrollar la autoestima

Una de las mejores soluciones a sus inquietudes sobre cómo perdonarse a sí mismo por lastimar a alguien es desarrollar la autoestima y dedicar su tiempo de manera productiva. De hecho, en situaciones como estas, en las que te ahogas en la negatividad y las dudas sobre ti mismo, es absolutamente esencial desarrollar tu autoestima. El Dr. Batra dice: “El primer paso para abordar su salud mental en tales casos es concentrarse en su propia vida y tratar de ser una mejor persona. Esto también te ayudará conviértete en un mejor socio más tarde." Así es cómo:

• Adopte un nuevo pasatiempo, como el baile, la música o las artes marciales.
• Cuida tu salud y come bien
• Derroche en una juerga de compras al azar y regálese un conjunto

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12. Empiece a llevar un diario 

¿Todavía te preguntas: "¿Cómo me perdono por los errores del pasado?" El Dr. Batra dice: "Una de las mejores cosas que puede hacer para abordar su salud mental en tales escenarios es utilizar una terapia 'narrativa y afirmativa'". ¿Y qué es esto exactamente? Bueno, no es más que escribir tus pensamientos y sentimientos para tener cierta perspectiva. También le ayuda a ordenar sus pensamientos y le impide hundirse en la autocompasión o ahogarse en la depresión. De hecho, este es uno de los mejores ejercicios de perdón a uno mismo.

13. Aprenda de la experiencia

En el caso más severo, probablemente hayas sido demasiado grosero con la persona, la hayas acusado de algo que no hizo o que pudo haber hecho. lo ignoró o la descuidaste cuando más te necesitaban. Como resultado, es posible que los hayas perdido, pero debes darte cuenta de que también fue una experiencia para apreciar.

El Dr. Batra dice: "Cuando reconozca lo que esto le ha enseñado y cómo le irá mejor a usted mismo y a la próxima persona con la que esté, sentirá menos dolor". Por lo tanto, nunca dejes de aprender lecciones de relación de la experiencia y no cometas el mismo error dos veces.

14. Dale tiempo

El Dr. Batra dice: “Las heridas más duras eventualmente sanan con el tiempo”. Entonces, no importa lo difícil que haya sido para ti lidiar con el hecho de que has arruinado tu relación al ser malo con tu pareja, dale algo de tiempo. No se ahogue en pensamientos como "¿Por qué no puedo perdonarme a mí mismo?" El tiempo te dará el espacio necesario para ordenar tus pensamientos y volver a ellos como una persona sanada.

E incluso si no termina bien, el tiempo aún te habrá curado. Hablando de cómo debería ser tomarse el tiempo para sanar las heridas emocionales, un usuario de Reddit dice: “El tiempo de borrachera no cuenta. El tiempo pasado tan distraído se convierte en evasión, por lo que no cuenta. Llenando el vacío con algo equivocado (como una relación de rebote) no cuenta. De hecho, tienes que ENFRENTAR el problema. Y esa parte apesta mucho. Pero, para bien o para mal, los humanos somos extremadamente adaptables y nos acostumbraremos a nuestra nueva vida sin esa pareja, sin ese padre, sin esa mascota, sin esa mano”.

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15. Restaurar la relación

Si las cosas aún pueden arreglarse entre ustedes dos, no pierdan el tiempo pensando en la negatividad. Si dos personas sienten que tuvieron la mejor conexión y que realmente se complementan, vale la pena intentarlo de nuevo. 

Tony Robbins, experto en relaciones dice: “Cuando puedas reconocer que lastimaste a alguien que amas, podrás comenzar a reparar tu relación. El simple hecho de reconocer el dolor de su pareja puede brindarle un pequeño consuelo al sentirse vista. Asimismo, el Dr. Batra sugiere: “Trabajar para restaurar y restaurar lentamente reconstruyendo el amor con el que lastimaste. Incluso si pierdes el vínculo romántico, aún puedes conservar la amistad”.

Infografía sobre ejercicios de perdón a uno mismo

Hay varios ejercicios que puedes adoptar para abordar el complejo de culpa que puede molestarte después de lastimar a alguien. A continuación se ofrece información detallada sobre algunas de estas actividades.

Preguntas Frecuentes

Conclusión

Como dijo el teólogo sudafricano ganador del Premio Nobel Desmond Tutu: “La simple verdad es que todos cometemos errores y todos necesitamos perdón”. Por lo tanto, no seas demasiado duro contigo mismo y date cuenta de que las circunstancias pueden haberte hecho reaccionar de cierta manera. Es posible que no haya tenido otra opción o que haya estado pasando por un momento difícil. Pero lo más importante es reconocer el error y gestionar la situación de forma eficaz. La única solución a la situación de “cómo perdonarte a ti mismo por algo imperdonable” es darte cuenta de que todos somos humanos.

Esperamos que este artículo te haya ayudado en caso de que te preguntes cómo perdonarte a ti mismo por lastimar a alguien a quien amas muchísimo. Entonces, deja de preocuparte por "¿Por qué no puedo perdonarme por lastimarlo?" y tómatelo con calma. También esperamos que vuelvas a terminar con la persona, rejuveneciendo el vínculo. ¡Te deseamos toda la suerte para perdonarte por los errores del pasado y mirar la vida con una lente positiva!

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