Mi tio me toco mal

(Según lo contado a Aritrik Dutta Chowdhury)

Sabía que eran clases de arte. De pequeño, estaba convencido de que mi tío materno más joven, de noveno grado, era un pintor brillante. Yo, estudiante de segundo grado, necesitaba clases de arte para prepararme culturalmente según los gustos de mis padres. Apenas sabía qué había entre mis piernas, fuera de mi cuerpo; o qué colgaba como un saco con dos semillas que dolían al tocarlas.

Mi tío me tomó de las manos y me enseñó a dibujar: animales, pájaros, árboles y, luego, partes del cuerpo humano. Me mostró una nariz y me hizo dibujarla; me mostró ojos y me hizo dibujarlos; y luego algo que parecía la parte delantera de mi avión de juguete. Me dijo que yo también tenía uno, uno más pequeño, que supuestamente me esperaba para crecer como mi tío.

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Me tocaron indebidamente, me hicieron cosquillas en lugares raros. Me pareció divertido, nada me afectó como debería, y simplemente sabía que era un placer perverso buscar privacidad del caos de una vida monótona creada por mis padres.

Me prometieron otro placer en el ático si terminaba mi dibujo, y como era un niño inteligente, me apresuré a completarlo.

Pasaron los meses, cada domingo corría a mis clases de arte, terminaba mi trabajo enseguida y me llevaban al ático. Me enseñaron técnicas de masturbación y me dijeron que no era mi edad para usar ese método. Me dolía la entrepierna mientras intentaba imitar a mi tío; usaban mi boca como recipiente para recibir las secreciones palpitantes de mi tío. Pensé que esa era la manera. Me dijeron que esa era la manera de convertirme en un hombre de niño. El sueño de crecer me picaba en la entrepierna, el sueño de ser un hombre...

Hoy estoy en la universidad, me enamoro de mujeres, las llevo a la cama, las satisfago, respiro hondo, sudo a mares; y aún recuerdo el órgano de mi tío introducido en mi boca; todavía no sé si estaba destinado a dar o a recibir. Sé, o mejor dicho, soy optimista, que no soy homosexual, no me atrae la idea de frotarme contra otro hombre; sin embargo, lo que me desconcierta es la ambigüedad de no poder comprender el atractivo del órgano, que me enseñaron que era lo masculino.

Me encanta amar con pasión, sé que puedo hacer feliz y contenta a una mujer. Sin embargo, no logro satisfacerme en ningún encuentro sexual. Envidio a mis amigas que cotillean sobre las tardes placenteras cuando sus padres no están. Sueño con el día en que el rostro de mi tío desaparezca de mi vista cuando abrace o bese a una mujer. Anhelo una noche en que las almohadas ya no huelan a sudor de hombre; en que no mire mi miembro y entre en pánico pensando que es como el de mi tío.

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Quería ser feliz, quería sentar cabeza con la chica que había dejado atrás en los callejones de la adolescencia. ¡Ella lo sabía todo! Sabía lo suficiente como para curarme y cuidarme.

¡Mi mejor amiga me contó que fui víctima de abuso infantil! Me convenció de que no era culpa mía sentirme confundida con mi orientación o intereses sexuales. Mis sentidos y genes mutaron a una edad en la que encontraron forma.

¿Me violaron? ¿Cómo se le llama a un niño que tuvo su primera experiencia sexual con un adulto del mismo sexo que lo usó para saciar su libido? ¿Qué se le dice a un niño que creció sabiendo que la única forma posible de tener sexo era recibir algo que ya tenía en todas las partes del cuerpo y que estaba destinado a ser usado de otra manera?

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Todavía me lo pregunto. Todavía espero. ¿Cuándo me cubrirá el maná cuando viva sin escrúpulos ni confusiones? ¿Cuándo me sentiré satisfecho al satisfacer a mi cónyuge? ¿Cuándo tendré un verdadero comienzo de romance, libre de las garras de la sexualidad forzada y las frustraciones mórbidas; uno que exalte, no que atormente?

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