Kui abikaasa kritiseerib pidevalt su välimust

Suhtes narrimine ja jamamine on täiesti tervislik, aga armsuse ja pideva kriitika vahel on õhuke piir. Ja kui see tuleb su abikaasalt, võib see pidev maha tegemine murda su enesekindluse. Selleks, et säilitada suhtes teatud austustase, mis tagab vastastikuse austuse ja viisakuse, on oluline teada, millal oled naljakas ja millal ebaviisakas.

Konstruktiivne kriitika on midagi, mida peaksite oma ellu võtma ja proovima rakendada, aga kui teie abikaasa kritiseerib teid pidevalt teie välimuse ja asjade pärast, mida te enda juures muuta ei saa, peaksite teadma, et asjad ei lõpe hästi.

Mees kritiseerib mind pidevalt mu välimuse pärast

Mehe pidev kriitika võib sind tegelikult põhjalikult muuta ja mitte paremuse poole; kuna sa hindad ja austad tema arvamust, mõjutab kõik, mida ta ütleb, sind, ükskõik kui palju sa ka ei püüaks seda eirata. Kui sa ei astu samme tervislikuma dünaamika loomiseks, lõpeb see mürgise ja halva verega suhtega.

Kui ma olin heas seisus ja mul oli oma kehaga tervislik suhe, siis mu abikaasa polnud rahul ja osutas pidevalt mu pontsakatele kätele ja mitte just nii lamedale kõhule. Nüüd ma seda enam ei teinud. kuidas toime tulla keha häbistamise tundega, sest ma polnud seda kunagi varem kogenud. Olgu selleks siis mu juuksed, naeratus või silmad, mu abikaasa ei kiitnud kunagi mu välimust, pigem tegi ta mulle selgeks, et ta peab mind ja kõiki mu näojooni ebaatraktiivseks.

Esiteks olid need mu hambad

Minu oma oli kokkulepitud abielu. Kolm päeva enne kihlumist kutsus mu kihlatu mind poodi. Olin vaimustuses, et ta mind polnud märganud. Siiski tervitas ta mind: „Ma arvan, et su hambad on päris suured. Need näevad vahel kohutavad välja. Kas sa saaksid breketid panna? Ja oleks tore, kui saaksid seda homme teha. Palun ära saa minust valesti aru. Ma lihtsalt tahan, et sa oleksid ilusam.“

Olin jahmunud. Pärast koju jõudmist helistasin talle ja ütlesin, et olen rängalt haiget saanud, mille peale ta vastas: „Ma ei saa sinna midagi parata. Niipea kui näen sind naeratamas ja hambad väljas, kaob mu armastus. Lase breketid panna ja siis on kõik korras.“

Olin šokeeritud. Juhtisin tähelepanu sellele, et mu välimus muutub aja jooksul; kui mu välimus mõjutab tema armastust, peaks ta meie suhte ümber mõtlema. Me võiksime pulmad ära jätta. Ta protesteeris ja palus mul vanematele mitte midagi öelda. Andsin talle ja meie suhtele teise võimaluse. See oli mu elu suurim viga.

Seotud lugemine: 10 küsimust, mida iga tüdruk peaks enne kokkulepitud abielu endalt küsima

Ta ei hinnanud mind kunagi

Mu vanemad ja sõbrad jumaldasid mind. Kõik hindasid mu pikkust ja naeratust. Tegin modellitööd ülikooli moeetendustel. Sain inglise keele eksamil parima tulemuse ja aitasin sõbral ülikoolilinnaku praktika jaoks inglise keelt õppida. Teisest küljest kritiseeris mu värske abikaasa kõike, mida ma teen.

Ta näitas oma „mure“, juhtides iga päev uusi puudusi tähelepanu. „Miks sa müüjatega inglise keeles ei suhtle, kui me poes käime?“ „Palun ära naerata kõiki oma hambaid paljastades, see näeb liiga kole välja! Proovi naeratada kinnise huultega.“ Hakkasin mõtlema – Kas me oleme toksiline paar?

Mu abikaasa tahtis, et ma kaalust alla võtaksin, aga see ei tulnud heast kohast – ta osutas mu venitusarmidele ja ütles, et need on talle vastikud. „Palun mine jõusaali ja võta kaalust alla.“ „Palun riietu korralikult, kui me mu sõpradega välja läheme, nad kõik riietuvad nii ideaalselt!“ „Ma nägin sind eile rongis magamas. Miks su suu lahti on, kui sa magad? See näeb nii vastik välja!“ Ja ta lisas alati: „See on sinu enda huvides.“

Hakkasin meie abielus kahtlema

Varem peeglisse vaadates meeldis mulle see, mida ma nägin. Pärast abiellumist jõllitasin ainult peegeldust ja küsisin endalt: "Miks mu mees mind pidevalt kritiseerib? Kas ma olen kunagi kellelegi piisavalt hea?" Lõpuks sain aru, et ta ei muutnud mind paremaks inimeseks, vaid alandas minu eneseväärikust.

Meie mesinädalaid iseloomustas tüli, sest ma ei tahtnud breketeid panna. Tülid ja vaidlused jätkusid ning kolmandaks päevaks hakkas mu tervis halvenema. Ma ei tundnud end üldse hästi ja ta küsis minult: „Miks sa nii stressis oled? Kas see on meie tülide pärast sinu hammaste pärast?“ Ma noogutasin.

Ta vastas: „Olgu, ma ei võta seda enam kunagi jutuks!“ Ohkasin kergendatult, kuni ta ütles: „Miks sa ei lase endale breketeid panna ja meie tülile igaveseks lõppu teha?“ Mul polnud sõnu. Tahtsin kohe koju lennu broneerida, aga reis oli juba makstud ja kogu meie raha läheks raisku.

Seotud lugemine: 10 märki, et peaksid kihluse lõpetama. 

Asjad jõudsid murdepunkti

Mu abikaasa kritiseeris mind alati oma sõprade ja pere ees („Sa ei peaks end halvasti tundma. Ma olen su partner. Mul on õigus sinu juures midagi halba välja tuua.“), aga mu vanemate, sõprade ja sugulaste ees käitus ta väga hoolivalt ja armastavalt.

Andsin alati järele, kuna olin emotsionaalne tobu ja armastasin teda; alguses ei rääkinud ma kunagi, kui mul halb oli. Rääkisin oma sõpradele, et mu mees kritiseerib kõike, mida ma teen, ja nad käskisid mul temaga asjad läbi rääkida. Aga ma tahtsin. teda et ta mulle haiget tegi. Aga nagu ikka, ta lihtsalt ignoreeris seda.

Pärast nelja kuud kestnud abielu kogusin julguse kokku ja ütlesin talle, et kõik on läbi. Ta hakkas nutma: „Minu teed võivad olla valed, aga mu kavatsused on puhtad. Palun anna mulle viimane võimalus oma armastust tõestada. Sa võid mu maha jätta, kui ma sulle veel kunagi haiget teen.“ Jäin edasi, andes talle mitu teist võimalust, ja tema jätkas, haiget tehes mulle uuel moel.

Ta hakkas mind kontrollima

Ta äratas mind klaasi piima järele. Ta võttis mu deebetkaardi ära ja andis mulle teenitud rahast iganädalase taskuraha ning pani ülejäänu kõrvale, öeldes, et mu palk läheb meie säästudeks. Pidin kõigi oma kulutuste eest aru andma, samal ajal kui ta vihastas, kui ma temalt kord tema omade kohta küsisin. Nii et võtsin oma kaardi tagasi ja hakkasin seda kasutama.

Kümme kuud pärast meie pulmi sai mul mehe pidevast kriitikast kõrini, seega kolisin teise linna doktorikraadi omandama. Ta otsib endiselt asju, mida peaksin piltide abil paremaks muutma.

Ühel päeval, mitu kuud hiljem, võtsin temalt videokõne vastu, lootes vabandust või vähemalt komplimenti, aga ma poleks tohtinud oodata paremat abikaasalt, kes kritiseerib kõike, mida ma teen. Aga ma olin õppinud... kuidas edasi minna ilma sulgemisteta. Ma ei olnud enam selline, kes kurbuses püherdab, ja teadsin, mis on minu jaoks parim.

Vastasin: „Ma tahan lahutust.“ Ma ei vääri midagi vähemat kui ülimalt armastavat abikaasat. Kogusin kogu oma jõu, selgitasin vanematele abikaasa pidevat kriitikat, mis oli jõudnud mürgisuse piirini, ja kolisin jäädavalt lahku.

Vabadus ja enesearmastus on kaks õppetundi, mida ma kuulutan, ja olen õppinud neist mitte kellegi pärast loobuma. Ära kunagi muuda ennast kellegi pärast ja eriti mitte kellegi pärast, kes ei näe sind sellisena, nagu sa oled – ilusa, tõelise ja iseseisvana.

KKK

Kui mu lahkuminek viis mind äärmise seksuaalse frustratsioonini

Õppetunnid, mida õppisin oma kahest abielust ja kahest lahutusest

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada