Äia ja äia sekkumine pole abielupaaridele võõras mõiste. Mehe perekonna mõjuvõim paari abielus võib abielule mõju avaldada. Isiklik ruum võib jääda minevikku ja laste saamine ei ole enam teie otsustada.
Sekkuv ämm mõjutab tõesti kõiki elu aspekte ilma igasuguse hoiatuseta. See hakkas alati mõjutama ka minu suhteid ja vaimset tervist. Kuna mu ämm elas ka meiega koos, tundus, nagu mul poleks kunagi olnud ruumi endale.
Minu lugu on klassikaline näide sellest, kuidas ämm ja äi sekkuvad karistamatult minia kohtlemisse ega tea, kus tõmmata piir oma osalemises paari isiklikus elus. Loe edasi, et teada saada, mida ma läbi elasin, ja 6 nippi, kuidas üleoleva ämmaga toime tulla.
Sekkuvate äia-äiaga toimetuleku katsumus
Sisukord
Kui ma kaheksa aastat tagasi vaatan, mõtlen, kuidas asjad minu jaoks muutusid. Oleme läbi elanud nii palju tõuse ja mõõnasid, aga ikkagi suutnud oma suhte säilitada.
28. aprill 2008: Minu pulmapäev. Olin närvis, aga samas õnnelik ja segaste tunnete mõju oli mu ilmekale näole sööbinud. Jah, ma olin alustamas uut elu. Elu, mis algas nii paljude takistustega. Oli inimesi, kes tegid kõik endast oleneva, et muuta minu pulmad mu elu halvimaks sündmuseks. Sündmuseks, millest ma ei tunne end kunagi mugavalt kellegagi rääkides.
Olen abielus oma tädi vennanaise pojaga. Tema perekond tekitas pulmatoidukorralduse pärast kära ja paisutas asja pigem liiale kui pisendas seda. Nad olid mind alati nagu tütart kohelnud, aga nad rikkusid mu pulmapäeva.
Nägin isa näol valu, aga ei suutnud kunagi mõista, miks toit mu äia ja ämma jaoks nii oluline oli. Mu isa oli pühak mees, kes ei rääkinud kunagi inimestest halvasti ja keda ei huvitanud eriti, millist toitu talle pakuti. Ma ei suuda kunagi üle saada sellest, et mu pulmapäev tõi talle mu lugupidamatud äia ja ämma poolt sellise alanduse . See oli alles algus ja pidin läbima veel mitu katsumust.
Üsna regressiivsetes leibkondades eeldatakse, et iga tüdruk teeb pärast abiellumist kohandusi ja kompromisse; mina polnud erand. Õnneks on asjad nüüd palju teistmoodi, aga väiksemates linnades, kus kõik tänavasildid annavad juhiseid suurematesse linnadesse, on selline mõtteviis endiselt üsna levinud. Kuid sündmused, mis mu pulmapäeva rikkusid, avaldasid sügavamat mõju minu isiklikule elule.
Seotud lugemine: Äia ja äia kriitikaga elamine
Abikaasa vs perekonna lõhe
Olin alati oma ämma kaebuste sihtmärgiks ja sain pidevalt sarkastilisi kommentaare. Ta ütles ikka, et ma ei ole tema pojale sobiv pruut ja et nad oleksid võinud talle parema kaaslase leida, kus nad oleksid saanud parimat kohtlemist ja austust. Tema jaoks polnud ma ei ilus ega andekas, kuigi mu abikaasa ütles alati, et ta poleks saanud minust paremat kaaslast leida.
Asjad algasid halvasti ja läksid aina hullemaks tänu äia ja äia sugulaste sekkumisele minu abielusse ning kolmandatele isikutele. Mu abikaasa oli oma ema vastu alati parem, kuna too oli üksikvanem, ja vältis tema noomimist isegi siis, kui ma kaebasin. Ta oli lõksus igivanases abikaasa ja perekonna vastasseisus.
Laiendatud perekonna sekkumine abielusse
Siis sekkus abielusse ka laiendatud perekond. Näiteks mu vennanaine omas alati meie isiklikes asjades oma arvamust ja lõi mutimullahunnikutest mägesid. Mu abikaasa kui vaikne pealtvaataja roll kogu selles olukorras hakkas mõjutama minu suhet temaga. Neil harvadel kordadel, kui ta minu eest välja astus, tembeldati ta vastutustundetuks pojaks ja halvaks vennaks.
Mu abikaasa ei süüdistanud mind kunagi pulmas toimunu pärast, kuid tundis, et ta oli ilma jäetud austusest, mida peigmees traditsiooniliselt saab. Mu vend oli katkestanud kõik sidemed mu tädi perekonnaga. Aga alati, kui mu abikaasa ja ämm mu vanematekodus käisid, palusid nad ämma venna perekonnal end saata.
Nende kohalolek tegi olukorra ebamugavaks, kuna keegi ei jaganud enam vana sidet. Mu ämm tahtis, et neid austataks, ja mu vend ei tahtnud neid isegi näha. See mõjutas mu abikaasa staatust vanemate majas ja mul on selle pärast kahju.
Sekkuvate äia-äia sugulastega rahu sõlmimine
Mu abikaasa kuulas mind mu äia ja ämma osas ja ma sain ka tema sundmõtetest aru. Aga me leidsime end abituna. Me mõlemad kannatasime ja tihti tülitsesime. Jõudsime punkti, kus tundsime, et asjad ei toimi ja lahkuminek on ainus lahendus. Jätkasime kooselu ainult meie sündimata lapse pärast. Jah, ma olin rase. Tasapisi ja kindlalt hakkasid asjad rahunema ja minu positsioon perekonnas paranes iga päevaga.
Lapse sünd muutis mu maja atmosfääri. Järsku oli meil kõigil ühine eesmärk: näha mu poega naeratamas, jälgida tema nunnusid tempe, näha teda uusi asju õppimas. Vestlusteema nihkus kaebustelt ja kaebustelt meie väikese rõõmukimbu juurde. Mu ämm hakkas mind aktsepteerima pigem pere lahutamatu osana kui kõrvalseisjana. Minust abikaasa Rickiga sai üksus suuremas üksuses.
Meil mõlemal kulus 3–4 aastat, et leppida tõsiasjaga, et äia ja äia sekkumine abielusse jääb alati osaks. Paari vastastikune mõistmine laiendatud perekonna sekkumise osas abielusse aitab neil abieluprobleemidest ja takistustest üle saada. See on pikaajalise abielu üks peamisi prioriteete.
Ükskõik kui keeruline olukord ka poleks, kui paar kriisi ajal teineteise kõrval seisab, hakkavad asjad automaatselt leevenema. See on keeruline protsess ja nõuab äärmist kannatlikkust, aga uskuge mind, see läheb paremaks. Kui olete olukorras, kus teie emotsionaalselt manipuleeriv ämm tekitab teie abielus kära, on järgmised näpunäited just see, mida vajate.
Näpunäited sekkuva ämmaga toimetulekuks
Ma tean, kui raske võib olla toime tulla sekkuva ämmaga. Minu loos saabus ainus hingetõmbeaeg meie väikese rõõmukimbu ilmaletulekuga. Kui lapse saamine pole teie mõtetes ja ämma-ämmaga distantseerumine pole võimalik, on siiski mõned asjad, mida saate teha, et teie elu ei muutuks tõsielusaateks.
1. Suhtle oma pealetükkiva ämmaga südamest südamesse
Suhtluse parandamine igas suhtes tuleb sellele kasuks. Ei, lihtsalt talle ütlemine „ära sekku minu suhtesse!“ ei lahenda midagi. Kui su ämm pole täiesti irratsionaalne, proovi temaga järgmisel külaskäigul vestelda. Peamised komponendid, mida pead siin meeles pidama, on see, et pead olema äärmiselt viisakas ja äärmiselt mõistev. Niipea kui sa kaotad rahu, saab sinu suhe temaga veelgi kahjustada.
Et seda ei juhtuks, anna talle teada, et sa mõistad tema mõtet ja püüa talle viisakalt öelda, et pakite oma mehe lõunasöögid siis, kui ise soovite, mitte siis, kui ta seda nõuab. Ole lugupidav, hoia vestlusteema selgena ja püüa leida konstruktiivne lahendus, mitte lihtsalt nääkle.
2. Austa teda
Emotsionaalselt manipuleeriva ämmaga toimetulek on keeruline, aga samas pole see seda tegelikult ka. Kõik, mida ta otsib, on lapse ja sinu austus. Kui ta soovib sind sama austusega oma pöidla alla panna, siis on see hoopis teine lugu. Aga muidu kohtle teda nii, nagu ta tahab, et sind koheldaks. Näita üles siirast tänu ja veendu, et ta näeks, kui siiralt sa temast hoolid.
Kui ämma ja ämma vahelt distantseerumine pole võimalik, kaaluge kahe jalaga sekkumist. Olukorrast parima väljavõtmisega saate ehk lahkusega mürgisust vähendada.
3. Mõista oma meest
Kui pead sisuliselt valima ema ja naise vahel, pole see tingimata tore koht. Suhtle oma abikaasaga, ütle talle, et soovid oma ämmaga piirid seada, aga püüa mõista ka seda lõksu sattunud olekut, millesse tema on sattunud.
Naise ja perekonna vahele lõksu jäämine ajab su mehe segadusse ja paneb ta end kokku võtma ning mitte midagi ette võtma. Ütle talle, mida sa temalt tahad, ja mõtle välja, kuidas seda kõige paremini teha.
Seotud lugemine: Kuidas oma abikaasaga rääkida, kui teine naine on tema ema
4. Püüa vaadata enda sisse
Küsi endalt: kas sa pommitad teadmatult oma ämma kohta ebaviisakaid märkusi, mis võivad teda veelgi rohkem ärritada? Avatud ja erapooletu meelega püüa mõelda, kas sa teed midagi, mis võib rohkem probleeme tekitada. Veendudes, et su ämm näeb sinus ainult siirast hoolivust tema vastu, suurendad oma võimalusi temaga harmoonilise suhte loomiseks.
5. Küsi nõu enda ümber olevatelt inimestelt
Su abikaasa ei pruugi selles olukorras olla parim inimene, kelle poole pöörduda, kuna tal on raske aru saada, mida ta peaks sellises olukorras tegema. Võib-olla võiksid küsida nõu enda ümber olevatelt inimestelt, keda saad usaldada ja kellele saad loota. Olgu selleks siis parim sõber, õde-vend või isegi vanemad.
Vahel ei leia sa kõiki vastuseid ise ja vajad abi enda ümber olevatelt inimestelt. Ära aga hakka lõputult oma toksilise ämma üle vinguma, see ei too sulle mingit abi!
6. Määra selged piirid
Kui suurema inimesena tegutsemine ja olukorra lahke lahendamine ebaõnnestub, tuleb suhtesse seada piirid , mis toovad kasu kõigile asjaosalistele. Piiride seadmine ei tähenda aga, et pead olema ebaviisakas. See võib olla nii lihtne, kui palud emal enne külaskäiku helistada.
Loodan, et need näpunäited sekkuva ämmaga toimetulekuks aitavad teid ja teil hakkab abielus parem elu kulgema, just nagu minul oli. Pidage meeles, et natuke lahkust on oluline. Kui ta näeb, kui siiralt olete huvitatud tema ja oma mehe eest hoolitsemisest, hakkab ta oma õelate märkustega maha rahunema.
KKK
Üleoleva ämmaga toimetulekuks proovige temaga vestlust pidada ja mõista tema seisukohta. Mõelge välja, mida ta tegelikult tahab ja kuidas te saate seda ellu viia. Te peate olema suurem inimene, hoolimata sellest, kui väga te tahate temast distantseeruda.
Kõik sõltub teie pere dünaamikast. Kuigi enamasti on ämmaga suhtlemata jätmine halb asi, siis kui teie ja teie abikaasa olete nõus, et teie toksiline ämm mõjutas teie vaimset tervist ebamõistlikult palju negatiivselt, võib mõnel harval juhul olla okei temaga ühendust katkestada. Teie vaimne ja füüsiline tervis on kõige olulisem, saage oma abikaasaga ämma osas samal lainel.
Tõenäoliselt oleks ta sulle seda otse öelnud. Kui ta aga pole seda teinud ja sa kahtlustad ebaviisakat mängu, siis otsi märke nagu ebaviisakad märkused, lugupidamatus ja halvustav toon.
Palun ära nimeta teda isekaks, kui ta ei taha oma äia ja äiaga koos elada.
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
