Individuaalsete isiksustena otsime ja tahame me kõik alateadlikult asju, mis sobivad meie harjumustega. Ükskõik kui avatud me muutustele oleme, kipume me ikkagi tõmbuma asjade poole, mis on kooskõlas meie eelistuste ja mugavustega. Suhetes võib see aga probleeme tekitada, kuna inimene harjub kompromissidele harjuma. Just siis hakkavad suhtes vaidlused võimust võtma.
Peamiselt seetõttu, et suhted nõuavad meilt oma vaatenurga kohandamist ja teise inimese eelistuste ja mugavuse arvestamist, keeldume mõnikord vastutulelikust või hakkame suhtes isegi isekalt käituma. Reetmine, teineteise ootustele mittevastamine või haavavad sõnad on samuti muud põhjused, mis võivad põhjustada mürgiseid suhtesündmusi.
Suhtes on aeg-ajalt tülitsemine normaalne ja tegelikult võib tülitsemine isegi suhtele kasulik olla. Aga kui asi läheb nii kaugele, et üks viskab teise pihta vaasi, siis muutuvad teie suhtes olevad vaidlused ohtlikuks. Lugupidav tülitsemine on tore, aga kui tüli muutub inetuks või kui hakkate oma partnerit eemale peletama, on selliste tülide järelmaitse tõeliselt kibe.
Kuid on mõned vaidlused, mis võivad teie suhte eluea ja teie enda vaimse heaolu seisukohast tõeliselt kahjulikud olla. Shazia Saleem (psühholoogia magistrikraad), kes on spetsialiseerunud lahkumineku- ja lahutusnõustamisele, vaatleme lähemalt mõningaid näiteid suhtevaidlustest ja sellest, kuidas need tekivad.
Mis põhjustab suhtes tülisid?
Sisukord
Suhtevaidlused võivad alata mitmel põhjusel. Näiteks paarid, kes on alustanud suhte uus suhe ja alles õpivad teineteist tundma, võivad nad silmitsi seista paljude uute suhtevaidlustega. Alates sügavalt juurdunud konfliktidest, millele minevikus lahendust pole antud, kuni pelgalt tüütute asjadeni, mis hakkavad närvidele käima – mürgised suhtevaidlused võivad alata ükskõik kust.
Mõnikord möllavad nad isegi nagu metsikud kulutuled. Üks asi viib teiseni ja iga allasurutud probleem või kaebus hakkab end enneolematul moel esile kerkima. See võib viia pika jada tuliste arutelude ja süüdistamismängudeni, mis teid mõlemaid kurnavad. Siin on kokkuvõte sellest, mis suhtes tülisid põhjustavad:
- Erimeelsused suurtes ja väikestes küsimustes, alates filmivalikust kuni lapse saamiseni tulevikus
- Teise inimese soovide ja vajaduste mõistmatus
- Arvamuste erinevused ja nende mitteaktsepteerimine võivad suhetes viia ebaõiglase tülini.
- Ebaselge suhtlus põhjustab sügavaid arusaamatusi
- Hooletuse tunded, mis viivad hülgamistundeni
- Teineteise suhtes kõrgete ootuste omamine ja suutmatus neile vastata
- Teineteise tegude ja tunnete valesti lugemine
- Represseeritud armukadeduse tunded mis viib sallimatuseni
- Inimese harjumustest ja käitumisest tulenev ärritus
- Teineteise pingutuste hindamise puudumine
Mõnikord võib isegi raske päev töökohal või tüli lapsevanemaga telefoni teel viia tülini partneriga. Ahastuses olles on lihtne oma viha suunata asjadele, mis pole seotud. See käivitab ahelreaktsiooni.
Kord oli Jennal raske nädal olnud lahkarvamuste tõttu ülikooliaegsete sõpradega. Kui ta partner üritas temalt selle kohta küsida, ei suutnud ta end selgelt väljendada ja hakkas ilma igasuguse põhjuseta mehe peale karjuma.
Lõpuks ärritus ka tema. Jenna ütles: „Hakkasime üles tooma probleeme, millega olime teineteisega terve kuu vältel silmitsi seisnud. Oluline on tegeleda probleemidega, mis on teid isiklikult või paarina häirinud, et vältida nende korratut laiali pillutamist.“
Seotud lugemine: Miks on tülid suhetest tähtsamad?
Kas suhtes on tülitsemine normaalne?
Tülitseb oma partneriga Kas see võib panna sind mõtlema, kas suhtes on tülitsemine normaalne? Jah, see on täiesti normaalne asi, mida kõik paarid oma suhte eri hetkedes kogevad. Tegelikult võib suhe ilma tülide või kaklusteta olla murettekitav. Kuid pidev tülitsemine suhtes võib osutuda ka väga problemaatiliseks.
Shazia ütleb: „Igas suhtes on täiesti normaalne tülitseda. Iga inimene on omal moel ainulaadne oma väärtussüsteemide, uskumuste ja vaadetega. Arvamuste erinevus on väga loomulik. Suhtes tuleb lahkarvamusi, aga nendega saab ettevaatlikult tegeleda.“
Suhtevaidlused tekivad siis, kui inimene ei suuda väliseid arvamusi või tegusid oma ootuste ja nõuetega sobitada. See vastuolu ei tohiks aga suurt ärevust tekitada. Kuna meil kõigil on paratamatult individuaalsed omadused, siis need põhilised vastuolud jäävad püsima.
Niikaua kui need ei ole korduvad ega põhjusta sügavat ärevust, suurt sallimatust ja muid probleeme, on need kergesti lahendatavad. Mõned Uuringud on väitnud, et 44% abielupaaridest on väitnud, et vaidlused ja nääklemine aitavad neil suhet pinnal ja tervena hoida. Samuti on neil suurem tõenäosus koos püsida, sest nad suhtlevad paremini.
uurimistöö viitab ka sellele, et ratsionaalselt harjutatud konfliktid ja vaidlused võivad romantiliste suhete säilitamisele kaasa aidata. Seega on selge, et suhet ilma vaidluste või tülideta lihtsalt ei saa eksisteerida. Pidev tülitsemine ja pidev vaidlemine suhtes on aga veidi murettekitav, kuid mitte võimatu parandada.
Suhtes vaidlustega toimetulekuks peaks inimene harjutama armastust, olema valmis jagama oma muresid ja oskama hästi kuulata, et vältida sihitult teineteisele haavavaid sõnu loopimist. Ära muretse, sest vaidlused suhtes on loomulikud ainult seni, kuni te suudlete ja hiljem lepite ära.
Seotud lugemine: 8 tüli, mis igal paaril suhte jooksul mingil hetkel tekivad
11 suhtevaidlust, mis määravad teie sidemele huku
Konfliktidel võib olla palju põhjuseid, mida te alguses ei pruugi isegi näha ega mõista. Meie erinevate elustiilide ja ootuste tõttu on sagedased kokkupõrked orgaanilised ja teatud määral mõistetavad. Suhtevaidlused eksisteerivad igavesti. Kuid viis, kuidas kaks partnerit otsustavad neile reageerida või nendega toime tulla, määrab, millisele teele nad paari suunavad.
On mõned levinud vastuolulised teemad, mis võivad teie suhetesse aeg-ajalt sattuda. Siis on ka probleeme, mis võivad teie ühtekuuluvust kahjustada. Viimased on loomulikult punased lipud millest eemale hoida. Selleks, et seda teha, on siin 11 sellist suhtevaidlust, mis võivad teie sideme hukule viia:
1. Raha võib suhtes tülisid tekitada
Raha määrab suuresti inimese tegevusi ja suunab elatist. Olenemata sellest, kas olete suhtes, kus jagate oma raha või mitte, võivad sageli tekkida lahkarvamused raha väljavoolu osas.
Shazia ütleb meile: „Raha ehk finantsid on iga inimese elus võtmetähtsusega aspekt. Liiga vähene või liiga suur raha hulk võib olla halb. Kui perekond ei suuda ots otsaga kokku tulla, tekivad alati vältimatud vaidlused raha ja eelarvestamise üle. Isegi liiga suure rahahulga olemasolu võib viia probleemideni ja mürgiste suhtevaidlusteni, mis võivad võtta ebameeldiva pöörde.“
Üks inimene ei tohiks kõiki rahaasju domineerida ja suuremate kulutuste osas tuleks langetada ühiseid otsuseid. Arvesse tuleks võtta ka individuaalseid vajadusi, et mõlemad partnerid saaksid oma vajaduste ja soovide rahuldamiseks võrdselt kulutada. Kui üks inimene ei oska rahaasju hästi korraldada, peaks teine tagama, et ta jälgib ja kontrollib oma rahaasju. rahanduse jagamine mõistlikult. Hoia see lähedal, aga säilita tasakaal.
2. „Mulle ei meeldi su sõbrad!” on suhetes probleemide ja ebaõiglase tüli põhjus
Suhtes olles ei pruugi teil olla sama sõpruskond. Me loome sidemeid ja saame resoneeruda erinevate inimestega. Pole vaja oma partneri sõpradega samastuda ja tegelikult on hea, kui teil on oma sõpruskond, kellega läbi saate, selle asemel, et kogu aeg teineteise keskel olla. Kuid sellel on ka oma varjukülg. Suhtes võivad vaidlused tekkida siis, kui üks partner ei kiida heaks teise sõpru.
Liiga palju aega nendega veetmine ja nende enda juurde kutsumine võib teie partnerit veelgi ärritada. See võib alguses tunduda veidi ebaõiglane ja jätta partnerile isegi tunde, et teist kiusatakse. suhtes isekasSellisel juhul võib üks partneritest pidada kompromissi tegema. Parem on pidada avatud vestlus ja probleem lahendada, mitte kogu aeg tülitseda.
3. Erimeelsused laste saamise soovi osas võivad suhtes pideva vaidluseni viia
See on suur elu muutev otsus ja üks suurimaid suhtevaidluste näiteid. Kui seda õigesti ei arutata, võib see viia pidevate vaidlusteni suhtes ja ka palju pahameelt.
Laps lisab ellu hulga kohustusi ja see saab toimida ainult siis, kui mõlemad partnerid on võrdselt pühendunud. Rutaka otsuse tegemine sama asja kohta toob kaasa ainult uusi vaidlusi. Enne soovi elluviimist tuleb hinnata mõlema partneri valmisolekut lapsi saada. Isegi kui mõlemad pole võrdselt valmis, on oluline seda ja teise inimese soove aktsepteerida.
Seotud lugemine: Kas ma peaksin lapse saama? Nende 12 põhjuse põhjal otsustage edasi minna
4. Vanemad ja perekond võivad olla keeruline teema
Nii nagu sõprade puhul, ei ole ka teie partneril kohustust armastada kõike teie perekonna juures. See võib viia arvukate käitumuslike konfliktide ja suhetes tekkinud vaidlusteni. Teie partner võib temaga kohtumist vältida, mis võib ka teie jaoks olukorra keeruliseks muuta.
Shazia ütleb: „Kui suhtes on kaks inimest, kaasneb suhtega automaatselt austus teineteise perekondade vastu. Kuid on oluline mõista, et nii nagu kaks inimest ei pruugi alati läbi saada, ei pruugi ka kaks perekonda läbi saada. Erinevate vaatenurkade, kultuuriliste erinevuste ja kasvatusstiilide tõttu on võimalik, et üks partner ei pruugi teise perega nõustuda. Seega on alati parem vältida vanemate süüdistamist või süüdistamist või selliste tegurite kaasamist oma vaidlustesse.“
Mõned inimesed lihtsalt ei saa omavahel läbi, aga sa võid oma partnerit julgustada säilitama korralikku austust ja hoolivust. Lõpuks tunneb ta ära, kes on sulle tõeliselt oluline, ja kohandab oma käitumist vastavalt. Ta võib isegi sinu... perekonna põhiväärtused.
5. Ebatervislikud märkused võivad vallandada mürgiseid suhtevaidlusi
Partnerile hea tõuke andmiseks on vajalik teatav kogus konstruktiivset kriitikat, kuid tuleks olla teadlik, et seejuures ei ületataks tema piire. Liiga palju ütlemine või ülemäära karm olemine võib negatiivselt mõjutada partneri minapilti ja väärtust. Ebaviisakad kommentaarid tema tegude, keha või harjumuste kohta võivad tema tundeid sügavalt haavata.
Igal inimesel on suhetes erinev vaidlusstiil ja mõned alustavad tüli ebaviisakalt olles või teisele haavavaid asju öeldes. See võib panna teise inimese kaitsma. Ta võib hakata sind negatiivselt ründama, et mängule vastu astuda. Ole oma sõnadega ettevaatlik ja vabanda vajadusel, et vältida pidevat tüli.
6. Seksuaalne kokkusobimatus võib paaride vahel valusaks teemaks saada
Puudumine seksuaalne ühilduvus võib viia väga ebamugavate intiimkogemusteni. Kui sa oma vajadusi ja ebamugavustunnet õigesti ei väljenda, võid kaotada seksist naudingu ja võib-olla isegi täielikult sellest hoiduda. See võib su partneri segadusse ajada ja vihaseks ajada. Ta võib hakata sinuga vaidlema, sind eemale peletada või sind vaikima jätta.
Shazia soovitab: „Seksuaalne kokkusobimatus on ühiskonnas suur probleem. Kui kumbki ei tunne end voodis oma meeldimiste ja mittemeeldimiste jagamisel mugavalt, püüavad nad alati teineteisele meeldida ja pettuvad, kui see ei õnnestu. Alati on hea oma eelistustest arutada. Nendest asjadest rääkimine peaks olema vastastikune, ühine ja tervislik praktika.“ Vältige neid suhtevaidlusi, jagades, mis teile meeldib ja mis mitte, ning leidke kompromiss, mis sobib teile mõlemale.
7. Moraalsed vastuolud võivad suhte alguses vaidlusteni viia
Nii nagu meie isiksused, võivad ka meie moraalinormid mitmel määral erineda. Enamik inimesi hindab oma moraali kõrgelt. Kui need väärtused ei ühti, võib see suhte alguses viia vihapursete ja vaidlusteni. See on eriti üks peamisi vaidlusi uutes suhtes, kui ollakse alles kohtamas käima hakanud.
Esimestel päevadel ei pruukinud nad inimese põhiväärtustest aru saada. Aga nüüd, kui nad saavad lähemalt uurida, on võimalik, et neile ei meeldi see, mida nad leiavad. Neurokirurg Genevieve oli Ricardoga juba mõnda aega kohtamas käinud. Ta oli vegan, kuid alguses ei rääkinud Ricardole, kui tugevalt ta sellesse suhtub.
Aja jooksul, kui need kaks alustasid ainult kohtingutel käimine, ei suutnud ta tema toiduvalikuid aktsepteerida ja mõistis pidevalt tema eelistusi hukka. See viis sagedaste vaidlusteni nende vahel kodus ja isegi restoranides. Lõpuks veenis ta end, et ta peab lihtsalt sellega harjuma. Avatud meele hoidmine ja partneri aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, on suhtes iseka käitumise võti.
8. Erinevad tulevikuplaanid võivad paaride vahele kiilu lüüa
Mõned inimesed võtavad oma tulevikku ja karjääri väga tõsiselt ning on kõik ette planeerinud. Teised eelistavad lihtsalt rahulikult astuda ja vaadata, kuhu laine neid viib. Erinevate tulevike ettekujutamine ja oma elult erinevate ootuste omamine võib olla probleem, mis viib suhtes pidevate vaidlusteni.
Võib-olla soovid elada teistes linnades või proovida uusi asju, mida su partner ei pruugi tahta. Kui teie tulevik ei ole selline, nagu sa oled oodanud, võib see teie suhtes rahutust ja rahulolematust tekitada. Võid isegi hakata kahtlema, kuhu su suhe suundub. Nende küsimuste ja elusituatsioonide arutamisel püüa kinni pidada lugupidava tüli reeglitest. Jää rahulikuks ja ole avatud mõnele ohverdusele.
9. Piisava aja puudumine koos võib teid lahku ajada
Liiga hõivatud olemine või liiga palju aega lahus olles võib panna teie partneri tundma end ignoreerituna ja põhjustada suhtes ebaõiglast tüli kõige tähtsusetumate asjade pärast. Kuid sõnad ja viha on kümnekordsed. Teie partner võib need tunded maha suruda ja avaldada neid pisikeste ja ebavajalike vaidlustega tühiste asjade üle.
See on üks peamisi konfliktide ja vaidluste põhjuseid suhte alguses. Kõik, mida saate teha, on ära tunda, millal nad nii tunnevad, ja näidata, et püüate teadlikult rohkem kulutada. kvaliteetaeg üksteisega.
10. Tüütud harjumused võivad saada pideva tüli põhjuseks
Su partneril võivad olla harjumused, mida sa äärmiselt tüütuks pead. Sellised asjad nagu norskamine, joomine, kohmakus või pisiasjade suhtes liiga nõudlik olemine võivad aja jooksul sulle närvidele käima hakata. Mõnda neist harjumustest võib olla raskem ignoreerida kui teisi. Aga selle asemel, et rutakalt ja vihaselt vastu astuda, räägi talle ratsionaalselt, mis sind on häirinud ja miks.
Nagu Shazia ütleb: „Alla surutud tunded viivad kindlasti vaidlusteni. Meie emotsioonid hoiavad meid kontrolli all ja selline kontroll võib viia sagedaste vihapurseteni. Suhte loomine nõuab rohkem tööd, kui arvate. See ei toimi automaatselt, eriti kui soovite lõpetada mürgised suhtevaidlused. Lõpetage teineteise ignoreerimine ja hakake töötama selle nimel, et asjad teineteise jaoks lihtsamaks teha.“
Tõenäoliselt ei meeldi ka neile paljud sinu harjumused ja nad otsivad kannatlikult head aega sinuga silmitsi seismiseks. Seega tööta oma puudustega ja jaga ratsionaalselt oma ootusi ka nendega.
11. Kadunud säde võib olla suhtes vaidluste algpõhjus
Tiheda ajakava tõttu on tihtipeale intiimsuse puudumine ja vestluse puudumise tõttu võite märgata, et teie suhte võlu aeglaselt kaob. See on loomulik ja seda saab taaselustada, tehes koos huvitavaid tegevusi ja olles vastuvõtlikum.
Mõnikord võib sellisest distantsist tulenev frustratsioon viia paljude tarbetute suhtevaidlusteni. Võite isegi teineteist mõnes tühises asjas süüdistada. Tegelikult on aga lihtne sellesse lõksu langemist vältida. Mõelge, mida saaksite selle asemel ette võtta.
Kuidas suhtes tülisid vältida?
Arvestades pideva nääklemise ja tülitsemise kahjulikku potentsiaali, on loomulik mõelda, kuidas suhtes vaidlusi vältida. Vaidluste lahendamiseks saad need vestlused muuta, kui astud sammu tagasi ja hindad olukorda. Kas su partner on tegelikult probleemi algpõhjus? Enamasti see nii ei ole. Lõpeta partneri vaatlemine kui terviklik probleem. Arvesta ka olukorra aspektidega, et abikaasaga tüli vaigistada.
Suhtes vaidluste edukaks lahendamiseks ole teadlik sellest, kuidas sa oma argumente esitad, ja õpi õigesti konfliktide lahendamise strateegiadKarjumine või süüdistava tooni kasutamine võib teie partnerile tekitada tunde, et teda rünnatakse ja nurka surutakse. Hoidke oma tooni ja tooni kontrolli all, et vältida vestluse ebameeldivaks ja haavavaks muutmist.
Kui sul on raske ja keeruline päev, siis ole ettevaatlik ja veendu, et sa ei nihutaks oma päeva frustratsiooni partneri tegude kaela. See väärarusaam võib su partnerit segadusse ajada ja viia edasiste vaidlusteni. Mõtle oma isiklikele probleemidele ja analüüsi, milliseid neist omistad oma suhtele või suunad oma partnerile, et saaksid abikaasaga tüli lahendada.
Ja kui teie partner oma muresid väljendab, olge avatud kuulamisele ja tema põhjenduste aktsepteerimisele. Isegi kui nad teid ja teie tegusid kritiseerivad, kuulake lugupidavalt ja selgitage oma seisukohta rahulikult. Kõige tähtsam on olla valmis mõnel juhul veidi järele andma ja ka iseennast muutma. Kui teil on olnud raskusi suhtes vaidlustega toimetulekuga, võite kaaluda paarinõustamist, et välja selgitada, kus probleem peitub. Meie veebinõustajad on vaid... kliki kaugusel.
KKK
Kui suhtes pidevalt tülitsetakse ja te ei suuda tüli lahendada ning mõnikord muutuvad tülid verbaalseks ja füüsiliseks vägivaldseks, on see suhtes ebatervislik tüli.
Kui paarid palju tülitsevad, tähendab see, et nad pole samal lainel, nad ei suuda probleeme lahendada ja tekib tõsine suhtluslünk. See suhtluse puudumine annab vaidlustele hoogu juurde.
Saate planeerida suhtlemisharjutusi ja tagada, et teete pingutusi viljakalt suheldaVõtke oma vidinad vooluvõrgust välja ja võtke aega teineteise jaoks, see lahendab paljud teie suhtlusprobleemid ja lahendab kiiresti tüli abikaasaga.
Kui üks inimene saab vaidluses ülekaalu ja surub oma vaadetega partneri maha, on see ebaõiglane tüli. Kui sa oled... advokaadiga kohtamas käimine Võid sattuda ebaõiglasesse tüli, sest nad teavad alati, kuidas sinust paremini vaielda. Ebaõiglane tüli suhetes on ka see, kui nad toovad esile alusetuid probleeme, rumalaid märkusi ainult selleks, et sind haavata, sind manipuleerida ja tüli võita.
Vaidlused sagenevad tõenäoliselt koos veedetud aja jooksul ja kindlasti ka siis, kui elate koos. Kord nädalas toimuvat mitte liiga tõsist tüli võib pidada normaalseks. Üks suurem tüli iga kolme kuni kuue kuu tagant on samuti normaalne. Aga kui see on suurem, on võimalik, et peate peagi mõne probleemiga tegelema.
6 tüüpi emotsionaalset manipuleerimist ja ekspertide näpunäited nende äratundmiseks
Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
