Tugevate konfliktide lahendamise strateegiate omamine on iga pikaajalise pühendunud suhte püsimiseks hädavajalik. Seda seetõttu, et kui kaks inimest, kellel on erinevad ideed, isiksused ja vaated, kohtuvad, tekivad konfliktid paratamatult. Nende erinevustega toimetulekuks ettevalmistamata jätmine võib muuta suhtesonflikti krooniliseks.
Kui see juhtub, võivad asjad kiiresti laguneda ja teie suhe purunemise äärele jõuda. Siiski pole konflikt iseenesest halb asi, kui mõlemad partnerid on valmis selle lahendamiseks tööd tegema. Ameerika kliinilise psühholoogi dr Julier Gottmani üks suhtekonfliktide tsitaate võtab selle kõige paremini kokku: „Konflikt on võimalus õppida oma partnerit aja jooksul paremini armastama.“
Proovime dešifreerida suhtekonfliktide dünaamikat ja lahendusstrateegiaid, mis aitavad teil seda ebameeldivat, kuid samas vältimatut koosolemise aspekti omaks võtta, kasutades nõustaja ja sertifitseeritud elutreeneri nõuandeid. Dr. Neelu Khanna, kes on spetsialiseerunud emotsionaalsete vajaduste ja inimkäitumise konfliktide, abielutülide ja düsfunktsionaalsete peredega seotud probleemide lahendamisele.
Mis põhjustab suhtekonflikti?
Sisukord
Suhtekonflikte võib põhjustada mitmesugused tegurid. Alguses võivad kõik romantilistes suhetes esinevad konfliktid tunduda ühesugused. Mõlemad partnerid leiavad end probleemi vastaspooltel ja neil võib olla raske seda lõhet ületada. Seetõttu võib konflikti lahendamine suhtes olla keeruline, kui mõlemad tunnevad end tugevalt.
Lähemal vaatlusel on aga suhetes erinevat tüüpi konflikte, millel kõigil on omad algpõhjused ja põhjused. Enne suhetes konfliktide lahendamise tehnikate uurimist on oluline jõuda probleemi juureni. Dr Khanna sõnul on järgmised 6 kõige levinumat paaridevahelise konflikti põhjust:
1. Isekus on suhtekonfliktide peamine põhjus
"Kui uurite, mis põhjustab suhtekonflikt„Isekus on üks silmapaistvamaid vallandajaid. Tihtilugu on inimesed oma vajaduste ja soovidega nii seotud, et unustavad näha, kuidas need nende partnereid mõjutavad,“ ütleb dr Khanna.
Paaride vahel võib tekkida konflikt, kui üks partner ei arvesta teisega oluliste eluotsuste tegemisel. Olenemata sellest, kas oled suhtes isekas sina või su partner, kalduvus alati oma vajadusi partneri või suhte omadest ettepoole seada võib teie suhtesse kiilu lüüa.
Olenemata sellest, kas see juhtub tahtmatult või tahtlikult, mõjutab see suhte tervist. Kuigi enesesäilitamine on vajalik, on suutmatus oma suhet prioriteediks seada või partneri vajaduste mitte kunagi enda omadest ettepoole seadmine üks klassikalisi näiteid konfliktidest suhetes.
2. Halvad suhtlemisoskused võivad lõhet suurendada
Suhtlusprobleemid Paaride vahelised konfliktid on äärmiselt levinud. Kui mängu tulevad egod, lahendamata tunded ja minevikuprobleemid, hakkab kannatama võime väljendada oma tegelikke tundeid. „Halb suhtlemine ei seisne ainult selles, mida sa ütled või ei ütle, vaid ka selles, kuidas sa seda ütled. Suhtekonfliktidega toimetulek võib muutuda palju raskemaks, kui suhtlemine on suunatud vaidlustele,“ ütleb dr Khanna.
Kui mõlemad partnerid on otsustanud tõestada oma õigust, on positiivne suhtlus takistatud. See viib pinge eskaleerumiseni ja konflikti süvenemiseni suhtes. Kui sul puudub võime oma partnerit kuulata ja mõista, kust ta tuleb, võivad isegi väikseimad probleemid lüüa kiilu sinu ja su kallima vahele.
3. Pahameel õhutab partnerite vahelist konflikti
Kui üks või mõlemad partnerid kipuvad teineteist sageli solvama, tekib haigetsaamise tunne. Haavatud inimene ei pruugi oma emotsioone partnerile avalikult väljendada, vaid tunneb rahulolematust. Kui need tunded hakkavad kogunema, võivad partnerid aja jooksul teineteisest eemale hoida. Paaride konfliktide lahendamine muutub peaaegu võimatuks, kui nende vahel on sügavalt juurdunud vastastikused halvad tunded.
Lahendamata negatiivsed emotsioonid õhutavad kütust pahameel abielus või suhtes. See mitte ainult ei saa konflikti vallandajaks, vaid raskendab ka erimeelsuste lahendamist. Kui see juhtub, kaob tahe suhtes pingeid leevendada või erimeelsusi lahendada.
Seotud lugemine: Kui palju paariteraapia maksab?
4. Pidev kriitika süvendab suhtekonflikti
Kellelegi ei meeldi, kui teda pidevalt kiusatakse või kritiseeritakse. Eriti mitte partneri poolt. „Konfliktid on suhtes, kus kriitika ja pidev vigade otsimine on normiks, paratamatult juurdunud. Kui üks partner süüdistab kõiges valesti minevas teist ja varastab au kogu positiivse arengu eest, lööb see suhtesse kiilu,“ selgitab dr Khanna.
Kriitika ja näägutamine ei pruugi mitte ainult konflikti allikaks saada, vaid võivad muuta isegi kõige ajaproovile vastu pidanud konfliktide lahendamise tehnikad ebaefektiivseks. Selle mustri murdmine ja positiivse kriitika pakkumisel õppimine on oluline, et asendada ebatervisliku suhte omadused tervislikega.
5. Ebareaalsed ootused võivad paradiisis samuti probleeme tekitada
Peaaegu kõik meist on üles kasvanud ideedega „õnnelikult elu lõpuni“, „võluv prints“ ja „säravates raudrüüdes rüütlid“. Dr Khanna sõnul seavad need, kes kannavad neid fantastilisi ideid oma täiskasvanute suhetesse, end probleemidesse. Ebareaalsete ootuste seadmine partnerile või lati liiga kõrgele seadmine suhte eesmärkide saavutamiseks toob paratamatult kaasa pettumuse.
Sellest saab suhtes pidev konflikti ja pinge põhjus. Siiski pole vale oma partnerilt teatud asju oodata. Vastupidi, realistlikud suhteootused on kvaliteetse suhte loomiseks vajalikud. Paarid peavad ootusi õigesti juhtima, et vältida nende muutumist konflikti allikaks.
6. Varasemad pagasid võivad suhetes konflikte tekitada
Dr Khanna ütleb, et inimese mineviku pagas võib avalduda ka erinevat tüüpi konfliktidena suhetes. „Halvad kogemused eelmistes suhetes, kasvatus, lapsepõlvekogemused, endise partneri, vanemate või õdede-vendade väärkohtlemine võivad kõik mõjutada inimese praegust suhet. Kui neid probleeme enne uude suhtesse astumist õigesti ei käsitleta ja ei lahendata, võivad need saada konflikti algpõhjuseks.“
Üks klassikalisi näiteid paaride konfliktidest on usaldusprobleemid See on tekkinud inimestel, keda on minevikus petetud. Varasem kogemus takistab inimesel oma romantilisi partnereid täielikult usaldamast. Kahtlus või hirm, et praegune partner reedab teda samamoodi, paneb teda süüdistama ja süüdlasi otsima. See viib paratamatult konfliktide, tülide, nääklemise ja vaidlusteni, mis võivad suhet negatiivselt mõjutada.
Suhete konfliktide tüübid
Nagu oleme näinud, ei ole kõik konfliktid romantilistes suhetes võrdsed. Võimalike probleemide spekter, mis võivad suhetes konflikte põhjustada, on mitmekesine ja konflikti intensiivsus võib varieeruda sõltuvalt nii aluseks olevatest probleemidest kui ka suhte tervisest. Samamoodi võivad ka konfliktide tüübid suhetes olla sama mitmekesised.
Sõltuvalt kahe partneri vahelise lahkheli algpõhjustest võib konflikt avalduda mitmel kujul. Kui kumbki partner ei suuda suhtes tervislikke konfliktide lahendamise viise leida, võivad konfliktid kiiresti mürgiseks muutuda.
Et seda sinuga ei juhtuks, vaatame erinevaid konfliktitüüpe suhetes, et saaksid tuvastada probleemsed mustrid ja need eos ära hoida:
Seotud lugemine: 11 suhtevaidlust, mis määravad teie sidemele huku
1. Pidev kriitika
Üks levinumaid näiteid konfliktist suhetes on ühe või mõlema partneri pidev kriitika. Kui sa lakkamatult oma partneri kallal norid, räägid talle kõike ebameeldivat tema isiksuse kohta või vastupidi, siis see kustutab armastuse ja kiindumuse leegi, mis teid algselt kokku tõi.
Pealegi, olles näägutav naine Kes arvab, et tema abikaasa ei suuda midagi õigesti teha, või tundetu abikaasa, kes ei suuda jätta oma abikaasa vigu üles lugemata, haiseb vastastikuse austuse puudumise järele. Armastuse, kiindumuse ja austuse puudumisel on suhetes tekkivate lahkarvamuste tagajärg lumepalliefekt, jättes tunde, nagu oleksite sõjatsoonis.
2. Vastastikune põlgus
Võimalike probleemide hulgas, mis võivad suhetes konflikte põhjustada, on põlgus püramiidi tipus. Kui abikaasa või kahe romantilise partneri vahelise konflikti vallandab rahuldamata vajaduste ja ootuste pagas, avaldub see põlgusena. Sa ei arva, et su partner on piisavalt hea, sest sa pole paranenud valust, mida ta sulle minevikus on tekitanud, olgu see kui tahes väike või tähtsusetu.
Paaride jaoks muutub konfliktide lahendamine ületamatuks väljakutseks, sest nende tülid ja lahkarvamused ei puuduta kunagi ainult käsilolevat probleemi. Iga väike arvamuste erinevus muutub võimaluseks minevikuprobleemid üles tuua, jättes teid lõksu. samad kaklused ikka ja jälle.
3. Kaitsevõime
Teine levinud konfliktitüüp suhetes on kaitsepositsioon. Sa näed uut tüli ja tead, et see tähendab vaid uut mudaloopimise vooru. süüdistamise ümberpaigutamineEnne kui su partneril on võimalus sind süüdistada, asud sa kaitsepositsioonile ja veered vastutuse tema õlule.
Kui suhetes tekkivad lahkarvamused panevad partnerid kaitsepositsioonile ja pöörduvad üksteise vastu, on see murettekitav märk sellest, et konflikt on muutunud krooniliseks. Sa tunned end ohvrina ja oled valvel, et vältida järjekordse tüli negatiivseid tagajärgi.
4. Kivimüüride paigaldamine
Partneri eemale peletamine on järjekordne klassikaline näide konfliktidest suhetes. Kui lahkarvamused suhetes muutuvad liiga sagedaseks, võib isegi mõte samade sammude uuesti läbi tegemisest olla emotsionaalselt kurnav. Seega lülitate oma partneri välja, keeldudes temaga suhtlemast ja pakkudes talle vaikimiskohtlemist – seda tuntakse kui kiviaed.
Mõte pole siin selles, et võtta aega maha rahunemiseks, et konflikt sõbralikult lahendada, vaid selles, et partnerit teadlikult emotsionaalselt haiget teha, ignoreerides seda. Kui romantilistes suhetes tekib konflikt, mis viib eemalehoidmiseni, on see hoiatusmärk, et suhe on muutunud mürgiseks. Erinevat tüüpi konfliktide seas on see kõige raskem lahendada.
Seotud lugemine: Suhtepõlemine: põhjused, märgid ja näpunäited ületamiseks
Suhtekonflikti etapid
Suhtekonfliktid juurduvad ammu enne esimeste lahkheli sümptomite ilmnemist. Kuigi need suhtekonflikti etapid ei pruugi alati olla lineaarsed ega üksteist välistavad, aitab nende mõistmine teil hoiatavaid märke varakult ära tunda. Ja seega töötada õigeaegselt välja konfliktide lahendamise strateegiad. Siin on viis peamist suhtekonflikti etappi, millele peaksite tähelepanu pöörama:
1. Sisemine rahutus
Sügaval sisimas teate, et teie suhtes on midagi valesti. Aga te pole veel suutnud sellele näpugagi külge panna. Probleem on selles, et kui te ei oska probleemi nimetada, ei oska te ka sellega tegelemiseks samme astuda. Sellegipoolest ärge ignoreerige seda kõhutunnet. Kasutage seda tõukena oma suhte üle eneseanalüüsiks.
2. Probleemide vältimine
Aja jooksul selguvad suhte algpõhjused. Selles etapis kipub enamik paare oma probleemidest keerulisi vestlusi vältima, selle asemel et neid meeskonnana lahendada. Probleemide vaiba alla pühkimine on ebapraktiline toimetulekutehnika. Peaaegu alati annab see tagasilöögi.
Töötan suhtluse parandamine suhtes saab ära hoida probleemide eskaleerumist ja need eos lämmatada, selle asemel, et lasta neil lumepalliefektina millekski suuremaks kasvada.
3. Partneri tajumine vastasena
Suhtekonflikti mitte lahendamine süvendab probleeme ja negatiivseid emotsioone. Hakkad oma partnerit pidama vastaseks. Isegi väikseimad lahkarvamused paisuvad ebaproportsionaalselt suureks ning hakkate teineteisele reageerima viha, pahameele ja vastumeelsusega. Selles etapis hakkate ikka ja jälle samu tülisid pidama, ilma et lahendust paistaks. See võib olla äärmiselt kurnav olukord.
Seotud lugemine: Kas abielu tagab romantika ja iha?
4. Teiste käest kinnituse otsimine
Kui suhtesongelm ületab kolmanda etapi ja ei lahenda seda, võib see viia partnerite tõsise võõrandumiseni. Nüüd hakkate oma musta pesu avalikult välja ajama ja otsite oma tegudele kinnitust partneri ees oma pere ja sõprade lähiringist. Teie või teie partner võite hakata kasutama privaatseid vestlusi või vaidlusi, et üksteist avalikult kritiseerida. Sellised kalduvused on märk sellest, et teist on saamas... mürgine paar.
5. Agressiooni tunnused
Suhtekonflikti viiendas ja viimases etapis imbub suhtesse agressiivsus. Agressiivsus ei tähenda tingimata füüsilisi vägivallaakte. See võib ulatuda sarkastilistest solvangutest kuni rünnakuni. Kiviaed Teineteise vaikimine, partneri halvustamine või jonnihoogude tekitamine on kõik omaette agressiooni vormid. Äärmuslikel juhtudel võib see avalduda vägivaldsete puhangutena.
8 tõhusat konfliktide lahendamise strateegiat, mida saate proovida
Konflikt suhtes võib panna partnerid tundma end rünnatuna ja ohustatuna. Sellises olukorras on loomulik tegutseda kaitsepositsioonilt. Kuigi paljudel paaridel õnnestub leppimine pärast tüli, jäävad algpõhjused probleemid sageli lahendamata. Siin on 8 tõhusat konfliktide lahendamise strateegiat, mille abil saate proovida oma suhtes negatiivseid mustreid parandada ja oma partneriga paremini suhelda:
1. Suuna tähelepanu endalt suhtele
Kuidas lahendada konflikti suhtes, kus mõlemad pooled on tugevalt meelestatud? See küsimus painab paari, kellel on vastandlikud arvamused. „Esimene samm on siin keskendumise puhastamine. Suunake oma energia käsitletava probleemi lahendamisele, mitte valu või viha leevendamisele. Üks tõhusamaid konfliktide lahendamise strateegiaid paaridele on mitte kohelda teineteist vastasena,“ ütleb dr Khanna.
See väike vaatenurga muutus võib aidata sul vaadata ennast ja oma partnerit kui meeskonda ning oma suhtekonflikti kui ühist vaenlast.
2. Kasutage suhtekonfliktide lahendamisel lünkade ületamiseks suhtlemist
Mõtled, kuidas suhtes konflikti lõpetada? Pea meeles, et suhtlemise kasutamine vahendina lõhede ületamiseks, mitte nende laiendamiseks, on protsessi oluline osa. Kui satud ummikseisu, ära kasuta oma sõnu vaidluste ja lahkarvamuste õhutamiseks. Selle asemel vali need hoolikalt, et leiaksid kompromissi, mis on mõlemale poolele vastuvõetav.
Dr Khanna ütleb: „Asenda sellised sõnad nagu „sa teed alati nii“, „ma teadsin, et sa seda ütled“ või „miks sa kasvõi korra aru ei saa“ sõnadega „ma saan aru, kuidas sa end tunned, aga...“ või „ma tean, et sa ei tunne end mugavalt. Kuidas oleks, kui meie...“ Pikaajalised suhted või abielud nõuavad kompromisse ja kohanemist. Kui oled valmis seda pakkuma, siis enamasti vastab su partner oma seisukohta kohanedes või muutes.“ Probleemiga tegeletakse enne, kui see paisuma hakkab. See on üks konfliktide lahendamise strateegiaid, mis peaaegu alati toimib.
3. Mõtle konfliktile kui võimalusele
Siin on üks parimaid suhtekonfliktide tsitaate, mille järgi elada: „Lõppkokkuvõttes võid keskenduda kas sellele, mis sind lahutab, või sellele, mis sind koos hoiab.“ Idee kasutada konflikti võimalusena tuleneb sellest suhetevaatest. Kui sul on partneriga lahkarvamusi, ära suuna oma energiat võidule või oma seisukoha tõestamisele.
„Partneri kaotama panemises pole niikuinii mingit kasu. Kasutage seda võimalusena, et mõista, mille poolest teie vaatenurgad erinevad ja kuidas saaksite oma seisukohti paremini ühtlustada. Te ei pruugi 100% ajast edu saavutada, kuid edasiminek on kindel. Olukordades, kus te ei suuda oma partneriga nõustuda, õppige tema seisukohta austama ja oma erinevusi omaks võtma,“ ütleb dr Khanna.
Oma erinevuste austamine ja teatud küsimustes eriarvamusele nõustumine on panganduslikult kasulik konflikti lahendamine suhtes, kui mõlemad tunnevad end tugevalt.
Seotud lugemine: Kuidas elada üle seksita abielu ilma petmiseta
4. Huumor on üks lollikindlamaid konfliktide lahendamise strateegiaid
Isegi tervislikud suhted Vahel võid sattuda kättemaksuspiraali. See juhtub siis, kui sul on suhtes või elus raske aeg. Huumor võib olla ideaalne vastumürk pingete maandamiseks ja vaidluste ning lahkarvamuste nõiaringist vabanemiseks.
„Kui tunned, et järjekordne tüli kuhjub või eskaleerub, kasuta huumorit, et see rööpast välja viia ja relvituks teha. Tee mõni vana sisenali, laula laulu, meenuta vana mälestust. Kui tabate teineteist valvsana, muutub ühenduse loomine lihtsamaks. Järsku tundub isegi kõige hirmutavam konflikt naeruväärne,“ soovitab dr Khanna.
5. Küsimused on suhetes konfliktide lahendamisel olulised
Noh, vähemalt õigeid küsimusi. See on üks konfliktide lahendamise strateegiaid, mis võib olla eriti kasulik paaridele, kes kardavad, et erimeelsused võivad nende suhet kahjustada. Süüvige oma minevikku ja esitage endale õigeid küsimusi, et paljastada... lahendamata probleemide aluseks konflikti esilekutsumine.
„Millal teie suhe halvenes? Kas toimus märkimisväärne tagasilöök? Või põhjustas lagunemise hulk väikseid probleeme? Kas teie suhet takistavad mingid piiravad uskumused? Millist tulevikku te oma partneriga soovite? Kuidas saate seda üles ehitada? Selliste keeruliste küsimuste esitamine on üks ajaproovile vastu pidanud konfliktide lahendamise tehnikaid,“ ütleb dr Khanna.
Need on mõned küsimused, mis aitavad sul alustada enesevaatluse teed. Siiski veendu, et lähened sellele harjutusele õige mõtteviisiga. Eesmärk on lahendada konflikt, mitte... süüdistamise ümberpaigutamine.
6. Kuidas suhtes konflikti lõpetada? Alusta aktsepteerimisest.
Meil kõigil on oma osa ebasoovitavatest harjumustest, mustritest ja kalduvustest. Kui soovid oma suhtest kroonilise konflikti kõrvaldada, on partneri „negatiivsete” omaduste aktsepteerimine hädavajalik. Keskendu sellele, mida sa tema juures armastad või kuidas ta sind tundma paneb, selle asemel, et keskenduda veidrustele ja harjumustele, mis sind endast välja viivad.
„Kui õpid aktsepteerima, et su partner on inimene, kellel on nii tugevusi kui ka nõrkusi, häid ja halbu omadusi, siis tema isiksuse mitte nii meeldivad küljed ei häiri sind enam. Nii ei ole enam probleemiks need korduvad tülid märja rätiku voodile jätmise või liiga pika telefonis rääkimise pärast,“ ütleb dr Khanna.
7. Samal ajal tunnista oma negatiivseid mustreid
Nii nagu su partneril, on ka sinul omajagu puudusi ja nõrkusi. Nende äratundmine ja vähemalt kõrvaldamine on üks olulisemaid konfliktide lahendamise strateegiaid suhetes.
Kas otsid näiteid paarisuhete konfliktidest, et mõista, milliste halbade suhtemustrite parandamisega peaksite tegelema? Kujutage ette: oletame, et kipute konflikti korral sulguma ja endasse tõmbuma. Selle tulemusena annate oma partnerile võimaluse... vaikne ravi igas tülis. Suhtluse puudumine omakorda ajab neid marru. Ja isegi väike kokkulepe paisub pikaks ja venivaks võitluseks.
Kõlab tuttavalt? Järgmine kord, kui tüli tekib, püüa teadlikult seda mustrit murda. Kui sa ei suuda end vestlust algatama sundida, siis ole vähemalt avatud, kui su partner püüab.
8. Andestus on suhetes konfliktide lahendamise võti
Pikaajalised vaidlused ja erimeelsused võivad suhtes kaasa tuua haiget saamise, viha ja umbusalduse tundeid. Eriti kui partneritevaheline usaldus saab kannatada. Sellises olukorras on üks parimaid konfliktide lahendamise strateegiaid andestus.
"Andestus suhetes „See võib teie sideme tugevdamisel imesid teha hoolimata tõusudest ja mõõnadest. Kuid seda ei saa üleöö saavutada. Vigade tunnistamine, partneri esikohale seadmine ja täieliku läbipaistvuse poole püüdlemine nõuab tööd ja teadlikku pingutust. Kui see õnnestub, võivad tulemused suhetes konfliktide lahendamisel olla maagilised,“ väidab dr Khanna.
Suhted pole kerged. Need vajavad pidevat hoolt ja turgutamist. Vaatamata puudustele ja erinevustele on enamik suhteid pingutust väärt. Seega enne, kui lased oma sidemel partneriga hääbuda, anna neile konfliktide lahendamise strateegiatele võimalus.
KKK
Suhtes konfliktide lahendamise õige viis on alati meeles pidada, et teie ja teie partner ei ole vastased, vaid meeskond. Ärge laske erimeelsustel ja vaidlustel teid lahutada.
Suhtes konfliktide vähendamiseks peavad mõlemad partnerid pühenduma tervisliku suhtluse edendamisele ja probleemide lahendamisele nende tekkimisel. Ärge pühkige asju vaiba alla ega neelake oma tundeid alla rahu ja harmoonia säilitamise nimel. Need kalduvused tulevad teid hiljem kummitama.
Andestamine, aktsepteerimine, oma vigade tunnistamine, positiivne suhtlemine, meeskonnatöö, huumor ja õigete küsimuste esitamine on kõik konfliktide lahendamise tehnikate põhikomponendid.
Parim konfliktide lahendamise strateegia on alustada suhtesse puhtalt lehelt – see tähendab enne uute sidemete loomist oma mineviku pagasi töötlemist – ja suhtes sellisena hoidmist, jättes probleemid lahendamata.
12 haavavat asja, mida sina või su partner ei tohiks kunagi teineteisele öelda
Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
