Elades läbi elu 38. eluaastani, õnnelikus abielus, nautides abikaasa armastust ja hoolitsedes meie kahe väikese lapse eest, ei osanud ma oma kõige metsikumates unenägudeski arvata, et mind nii halastamatult ja järsult juurtega välja kistakse ja mugavustsoonist välja kolitakse. Mu abikaasa suri idas välipostil olles ajurabandusse ja jättis mind ja meie lapsed täiesti puruks.
Abikaasa surma järel uuesti abiellumine oli midagi, millele ma polnud varem mõelnud ja mida ma endale ka ei lubanud – ma pöörasin oma tähelepanu täielikult lastele ja nende tulevikule.
Edasi liikumine pärast abikaasa surma on nagu äkiline äratus. Olin sunnitud meie laastatud elu üle järele mõtlema ja oma eelteismelise tütre ja teismelise pojaga edasi minema. Kolisime linnadesse, mu poeg läks ülikooli ja mu tütar ja mina kooli – tema õppima, mina õpetama. Kuigi see võttis aega, kogunesime me kolmekesi kokku ja meie elu loksus aeglaselt mugavasse rutiini. Aga mu elus oli suur tühimik.
Mul oli väga elav, õnnelik ja põnev abielu (just tema nägemine pärast tööpäeva koju tulemas tegi mind elavamaks) ja nüüd oli mul väga igav elu, kus polnud midagi oodata peale laste kasvatamise ja nende elu läbi elamise. Miski ei saanud olla süngem kui see, aga mul polnud muud valikut.
Teine abielu pärast abikaasa surma
Sisukord
Mul polnud kavatsust pärast abikaasa surma teist korda abielluda, aga ma polnud arvestanud ka ema väsimatute ja lakkamatute pingutustega, et ma „taas elama asuksin“. Tema näpunäited eduka teise abielu kohta köitsid aga mu tähelepanu, sest ka tema oli kaks korda abielus olnud.
Niisiis, ma mõtlesin sellele, kuna kartsin pärast laste suureks kasvamist ja lahkumist üksi elada (mis on paratamatu). Pärast järelemõtlemist seadsin endale kolm tingimust.
Esiteks oleks ta pidanud ka oma abikaasa kaotama, sest ma tean oma kogemusest, et inimesed väldivad sinu ees kaotatud abikaasast rääkimist, aga sina sured igatsusega temast rääkida ja me saaksime jagada oma imelisi mälestusi; teiseks peaks tal ka tütar olema, sest ma tundsin, et mina ja mu tütar tunneksime end kuidagi kindlamalt ja ta oleks talle nagu tütar.
Lõpuks peaks ta mõistma, et ma ei abiellu rahalistel põhjustel (mul oli töö, maja ja auto), vaid kaaslase ja elu pärast. Ma tahtsin pärast abikaasa surma uude suhtesse astuda säilitades enesest lugupidamise ega tahtnud, et keegi tunneks, et tahan oma koormat kergendada ja näha teda kui eluaegset einepiletit!
Seotud lugemine : Üksi pärast lahutust: miks meestel on nii raske toime tulla
Väljakutse vastuvõtmine
Mu teine abikaasa kaotas oma naise vähi tõttu ja jäi kasvatama oma kolme last – kahte tütart ja poega. Tema vanemad elasid lähedal ja aitasid, aga see oli raske. Ta oli töönarkomaan , süvenenud oma ärisse ning jätnud kodused asjad ja laste kasvatamise oma naise hooleks.
Seega oli ta täiesti eksinud ja üritas ikka veel orienteeruda, enne kui pärast abikaasa surma uuesti abiellus. Tema sarmi ja õrna hinge poolt köidetuna kujutasin ette, kuidas ma temaga koos elan ja me kahekesi võtame ühise vastutuse viie lapse kasvatamise eest, et nad oleksid võimelised elama head, iseseisvat ja rahaliselt stabiilset elu.
Tagasi vaadates mõtlen vahel, kuidas ma võtsin endale kolm last ilma igasuguse mureta, kas suudan neile õiglaselt läheneda ja nende emotsionaalse ja füüsilise heaolu eest hoolitseda. Mehega kohtamas käimine, kellel on lapsed, toob kaasa omad väljakutsed. Arvan, et õpetajaamet aitas kaasa, sest olin alati laste keskel ja harjunud nendega koos olema.
Panin endale paika mõned lihtsad reeglid: ma ei tee laste vahel vahet, armastan ja distsiplineerin kõiki, ei ole kellegi suhtes eelarvamuslik ega ole erapoolik. Minu jaoks ei olnud sellest ajast peale enam kunagi „tema“ ega „minu“, vaid „meie“.
"Ta ei arvanud kunagi, et armastab uuesti, kuni taipas, et tema südames on ruumi nii minevikule kui ka tulevikule."
Muidugi aitas kaasa see, et mu abikaasa ei sekkunud kunagi minu otsustesse ega seadnud kahtluse alla minu distsiplineerimist; tegelikult oli ta suureks toeks ja vaikne, kuid tähelepanelik igapäevaste sündmuste jälgija. Pole lihtne, kui kaks kultuuriliselt mitmekesist perekonda saavad kokku, et luua üks elu, aga me olime temaga valmis väljakutseteks.
Vanemluse jagamine
Meil oli tõesti õnn, et laste vahel polnud probleeme ja nad hakkasid teineteisele meeldima. Nende elu loksus sujuvalt paika, mu tütar sai endale kaks vanemat õde ja tema poeg leidis vanema venna. Küpsus, mida kõik viis nii noores eas üles näitasid, hämmastab mind siiani.
Meil ei tulnud esimesest päevast peale lastega seotud probleemidega silmitsi seista. Ta ei sekkunud minu kasvatusse, usaldades kaudselt, et teen tema lastele head, ja jättis igapäevase majapidamise minu hooleks.
Mis minusse puutub, siis püüdsin olla tema lastele ema ja sõber, tehes samal ajal väga selgeks, et keegi ei saa ema kohta võtta; olen siin alati, kui nad mind vajavad, ja neil on alati kodu, kuhu tagasi tulla. Armumine pärast abikaasa surma tundus mulle peaaegu pingutuseta.
Tundus, et kõik lapsevanemate näpunäited teismeliste kasvatamiseks toimisid, sest lastega aus olemine on parim viis neist tugevate isiksuste kasvatamiseks, kellel on arusaam ümbritsevast maailmast. Nad peavad teadma, et nad peavad oma tegude eest vastutama.
„Lein ja armastus võivad koos eksisteerida ning tema uuesti abiellumise teekond tõestas, et tervenemine võib võtta palju vorme.“
Täna, pärast 13 aastat koos olemist, usun kindlalt, et me tulime kokku, et anda oma lastele täisväärtuslik elu ja helge tulevik. Meie tütred on abielus ja neil on imeline karjäär, meie vanem poeg töötab ja on samuti abielus ning meie noorim on uue elu lävel USAs.
Seotud lugemine: 21 näpunäidet leskmehega kohtamas käimiseks
Aktsepteeri erinevusi
Kuigi see polnud roosidega täidetud, kuna olime oma loomult nii erinevad (tema vaikne ja rahulik, mina jutukas ja ekstravert), aktsepteerisime oma erinevusi ja olime teineteisele palju vastumeelsed. Aastate jooksul õppis tema kuulama ja mina õppisin vaikne olema, kui tundsin tema vajadust mõelda.
Meie erinevate loomuste eiramine tuleb nüüd meile mõlemale automaatselt ja oleme suutnud luua ühise elu ning vihkame isegi lühikest aega lahusolekut. Jah, alguses tundus uuesti abiellumine pärast abikaasa surma minu jaoks isiklikult veider ja truudusetu, aga olen kindel, et mu esimene abikaasa tahtis mulle ja lastele parimat. Ja see oli neile parim keskkond.
Elu võib sulle löögi anda. See on sinu teha, kuidas sa sellele vastu võtad, kas annad alla või vaatad sellele otse vastu! Ära heida armastuse ideed pärast abikaasa kaotust kõrvale, sest sa ei tea, millal elu sind üllatada võib. Ja armastusel on imelik komme end lahti rulluda.
Seotud lugemine : Lahutus ja uuesti abiellumine Indias: asjad, mida peaksite teadma ja arvestama
KKK
1. Kas on normaalne kaaluda uuesti abiellumist pärast abikaasa surma?
Jah, see on täiesti normaalne. Pärast abikaasa kaotust tunnevad mõned inimesed end lõpuks valmis oma südame uuesti avama. Uuesti abiellumine võib olla osa tervenemisprotsessist ja viis armastuse ja kaaslase taas omaksvõtmiseks.
Pärast 20 aastat kestnud abikaasa kaotust arvas Meera, et tema elu jääb igaveseks leinaga tähistama. Aastaid keskendus ta oma lastele ja leidis lohutust mälestustest. Seejärel kohtas ta Vikramit, leskmeest, kellel oli sarnane lugu. See, mis algas sõprusena, õitses millekski enamaks. Nad toetasid teineteist jagatud leinas, aga leidsid ka rõõmu uut tüüpi armastuse avastamisest. Nende pulmas pidas Meera kõne, milles austas nii oma lahkunud abikaasat kui ka Vikrami, öeldes: „Armastus ei pea lõppema – see lihtsalt muutub.“
2. Kui kaua peaks ootama, enne kui uuesti abiellumisele mõtlema hakkab?
Uuesti abiellumiseks pole kindlat ajakava. Igaüks leinab ja paraneb omas tempos. Mõnel võib kuluda mitu aastat, teised aga võivad end kiiremini valmis tunda. Kõige olulisem on see, et inimene tunneks end uueks peatükiks emotsionaalselt valmis olevat.
3. Kas uus abielu saab austada lahkunud abikaasa mälestust?
Jah, uuesti abiellumine võib eksisteerida koos lahkunud abikaasa mälestuse austamisega. Edasi liikumine ei tähenda kaotatud armastuse unustamist. Paljud inimesed leiavad viise oma mineviku kalliks tegemiseks, alustades samal ajal uut suhet.
Final Thoughts
Uuesti abiellumine pärast abikaasa kaotust on sügavalt isiklik teekond, mis toob kaasa oma emotsioonide, väljakutsete ja hüvede kogumi. Kuigi partneri kaotuse lein ei kao kunagi täielikult, leiavad paljud, et armastusel on jõud ootamatutel viisidel tagasi tulla. Neile, kes on valmis, pakub uuesti abiellumine võimalust tervenemiseks, kaaslaseks ja uueks alguseks? Meie kaastundlikud terapeudid on siin, et toetada teid uuesti abiellumise, leina ja uute alguste tee uurimisel. Broneerige seanss juba täna, et alustada oma tervenemisteed täisväärtusliku tuleviku poole.
Esimene suhe pärast leseks jäämist – 18 asja, mida teha ja mida mitte
Ta ütles: "Rahaline stress tapab mu abielu." Me ütlesime talle, mida teha
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Tore, et sa hakkama said. Enamikul mitte. Uuesti abiellumine lastega on emotsionaalne miiniväli. Soovin sulle ja su perele kõike head. Jumal õnnistagu sind küllusliku õnnega <3
Mul on hea meel, et leidsid kellegi, kellega koos elu uuesti alustada. Ole õnnistatud.