Harreman intimo batean komunikazio irekiaren alde gaude guztiok, baina harremanari buruzko galdera polemiko batzuk daude, zure bikotekidea alferrik mindu edo probokatu dezaketenak. Adibidez, ez zenieke galdetuko ezkontzaren ondoren gurasoen gainetik zu aukeratuko zaituzten. Era berean, ez da ideia ona bikotekide ohiarekin partekatu zuten intimitate mailaz galdekatzea. Guztiok dugu isilpean gorde nahiago dugun iragana.
Orain, galdetuko duzu agian: «Ez al da hobe nire jakin-mina baretzea eta harremanari buruzko galdera polemikoak egitea?». Noski, egin dezakezu, baina ez al zenuke nahiago harreman bikaina izatea zure jakin-mina asetzea baino?
Simon eta Julia, 30 urte inguruko bikote gazte batek, beren harreman osasuntsuaren sekretua eztabaidatzen ari zirela, adierazi zuten ahalegin handia egiten dutela bihurgune toxikoak har ditzaketen eztabaidak saihesteko. «Hobe da prebenitzea sendatzea baino, komenigarria da gauza polemikoak edo hala gerta daitezkeenak ez esatea», dio Simonek.
Beraz, harreman zoriontsu bat izateko, baliteke zure jakin-mina sakrifikatu eta zure bikotekideari galdera batzuk egitea saihestu behar izatea. Zeintzuk dira zehazki galdera horiek, galdetuko diozu zeure buruari. Horixe da, hain zuzen ere, hemen gauden arrazoia, harremanei buruzko galdera eztabaidagarri hauei buruz, eta hobe duzu 10 metroko makilarekin ez ukitzea.
21 harreman-galdera polemikoak zita eta ezkontzari buruz
Edukien aurkibidea
Bikote orok ditu harremanari buruzko galdera zailak, eta taktuz jorratu behar dira. Galdera horiek egiten dituen edonork beste pertsona egoera zailean jar dezake. Beraz, galdera bera gutxietsi edo bikotekideari errieta egin beharrean, ezinbestekoa da barnera begiratzea eta behar bezala erantzutea, galdera soil batek harremana arriskuan ez jartzeko.
Adibidez, Joanne eta Mark hartu. Larunbatero astero ibiltzen dira etxetik gertu. Ibilaldi hauek normalean ez dira eskutik helduta egoteko zita baino gehiago izaten; baita ere, beren harremanaz hausnartzen dute eta joan den asteaz hitz egiten dute. Baina ziurtatzen dute gai seguruak aukeratzen dituztela, beste pertsona urduri jar dezaketen harreman-galdera polemikoen gainetik.
Beste era batera esanda, zure bikotekidearen ohiak benetan sexu-harreman hori egin zuen ala ez jakiteko irrikitan egon zaitezke, baina egin zeure buruari mesede bat eta ez galdetu. Garrantzitsua da ulertzea maitasun-galdera korapilatsu horietako gehienak nahikoa indartsuak direla harreman-eszenatoki hipotetikoetara eramateko eta gero zure bikotekidearekin borroka itsusietan sartzeko . Beraz, hona hemen saihestu beharreko 21 harreman-galdera polemiko.
1. Zenbaterainoko seriotasun eta konpromisoa hartu zenuen aurreko lankidetzan?
Bikotekideari iraganeko harremanei buruz galdetzea beti da polemikoa. Konprometituta zeuden ala ez, edo zein serioa izan zen afera hori eztabaidatzeko gai oso sentikorra da. Gogoratu iragana iragana dela. Zalantzarik gabe, hau da harremanei buruzko eztabaida-galdera bat, isiltzen ez diren eztabaidak sor ditzakeena. Beraz, hozkatu mihia eta utzi hau alde batera.
2. Ba al dago nirekin egin duzun damutzen zaren ezer?
Zure bikotekideari zurekin zer egin duen damutzen galdetzeak erantzun polemikoak sor ditzake, askotan. Adibidez, lehen aldian zurekin topo egiteaz damutzen dela esaten badu (umore onez esan arren), ziurrenik izugarri irainduko zara. Galdera korapilatsua da, zure ardurapean egin behar duzuna eta zuregana datorren edozein erantzun kudeatzeko prest bazaude bakarrik.
Irakurketa erlazionatuak: Quoran harremanei buruzko 10 galdera ero, “Benetan?!” esanaraziko dizutenak
3. Pertsona bat baino gehiagorekin aldi berean maitemintzearen alde egiten al duzu?
Zure bikotekideak erantzun zintzoa badu eta baietz esaten badu, beti epaituko duzu pentsamendu poligamoak edo poliamorosoak dituelako. Aipatu gabe, ondoriozko konfiantza arazoak. Askotan, jendeak maitasun konprometituaren ideia idealistuetatik urrun dauden ikuspegiak ditu. Baina ikuspegi horien arabera jokatzen ez duten bitartean, horrek ez luke arazorik sortu behar. Zure harremanak, zalantzarik gabe, onura aterako du bikoteentzat gai polemiko horien lurraldean ez sartzeak.
4. Zure harremana irekita mantentzea pentsatuko zenuke?
Galdera honek harrak ireki ditzake. Bikotekideak baietz esaten badu, agian epaituko duzu berehala onartzeagatik. Ezezkoa esaten badu, berriz, buelta eman eta ideia hori asmatzeagatik aurre egin diezazuke. Eztabaida alferrikako bat pizteko harreman-eztabaida galderak bilatzen ez badituzu behintzat, hobe da hau ere saihestea.
5. Zure anai-arrebak ni baino gehiago maite dituzu?
Hau bikoteentzako galdera polemikoetako bat da, eta igandetik aurrera sei modutan epaituko zaituzte. Maitasun erromantikoa anai-arreben arteko maitasunarekin alderatzea ez da batere ideia ona. Zenbat maite duzuen elkar, ezin da konparatu familiarekin, anai-arrebekin barne, duten loturarekin. Maitasun mota guztiz desberdina da, eta ez da bidezkoa alderatzea.
Irakurketa erlazionatuak: 12 gauza egin behar dituzu zure senarrak bere familia aukeratzen duenean zure gainetik
6. Ba al dago hilko zinatekeen norbait?
Oso gauza ezohikoa da hau galdetzea. Gaur egungo mundu praktikoan, norbaitengatik hiltzea ez da benetan proposamen onargarria. Galdera hipotetiko horiek egitea zaila da eta saihestu egin behar da. Gomendatzen dizugu zure mutil-lagunari edo neska-lagunari galdera polemiko horiek zure gogoaren sakonenetan gordetzea eta giltza botatzea, batez ere bikotekidearekin ateratzen hasi berriak bazarete.
7. Zer aldatu nahiko zenuke zure gorputzean erosoago sentitzeko?
Beste galdera delikatua da hau, eta saihestu egin behar da fisikoki intimoa zaren norbaitekin. Suzannek gogoratzen du bere gorputz motari buruzko antzeko galdera batek eztabaida mingotsa eragin zuela urtebeteko mutil-lagunarekin —Phillip—. Astebete baino gehiago behar izan zen gauzak normaltasunera itzultzeko bien artean. Ez egin iruzkinik edo galdera deserosorik bikotekidearen gorputzari buruz. Beren gorputzak maiz gauza politak egiten dizkion bitartean zureari, dena ondo dago!
8. Zerk erakarri zintuen niregana lehenik eta behin? Aldatu al da gauza hori?
Arrazionalki hitz eginda, ez da galdera desegokia, baina askotan oroitzapen eta lehentasun zaharrak harreman erromantikoetan daudenak baino sakonagoak dira, eta eztabaida alferrikakoak sor ditzakete. Agian lehen zure irribarrea gustatzen zitzaien, eta orain maite dute erosketak egitera zoazenean haien txokolate marka gogokoena inoiz ahazten ez duzula. Harreman batean aldaketak ez du esan nahi gutxiago maite zaituztela.
9. Beste pertsona batekin ateratzen ari naizela jakingo bazenu, zer egingo zenuke?
Bikoteentzat urrun eduki beharreko gai polemikoenetako bat da hau. Gainera, erronka bat bezala agertzen da bikotekidearentzat erantzun bat lortzeko galdera adeitsu bat baino gehiago. Biok ziur bazaudete esklusiboki ateratzen ari zaretela eta beste inorekin ez zaretela ikusten, alferrikakoa da gai hau aipatzea.
10. Triste sentitzen zarenean, mimatua izatea edo bakarrik uztea gustatzen zaizu?
Harremanei buruzko eztabaida-galderetako bat dela uste dugu hau, ez baita ezer onik ateratzen galdera hori egitean. Hasteko, gutxik erantzun nahi luketen galdera da hau. Hala egin arren, zalantzan egon zaitezke haien nahiak bete ala ez. Zure bikotekideak bakarrik egon nahi duela esaten badu, aholku hau jarraitzeak ez lizuke mesede handirik egingo. Eta mimatua izan nahi duen bikotekidea baduzu, idealki nahi luke hori konturatzea, azaldu gabe.
11. Nire gurasoak lehen aldiz ezagutu zenituenean, zerk gogaitu zintuen gehien?
"Arrisku" seinale erraldoi bat dauka gainean. Eta, ziurrenik, badakizu arazo batzuk izan zirela zure bikotekidea gurasoei aurkeztu zenienean lehen aldiz . Galdera honi erantzunez, zure bikotekidea guztiz egiazkoa bada, litekeena da haserretzea zure gurasoen aurka zerbait esaten badu. Beraz, hobe da galdera eta ondorioak guztiz saihestea, erantzuna umore zentzuz hartzeko prest ez bazaude behintzat.
12. Zer nolako guraso izango zinatekeela uste duzu?
Goizegi egiten bada, harremanari buruzko galdera eztabaidagarrienetako bat bihur daiteke, eta zure bikotekidea beldurtu dezake, harremanean azkarregi zoazela pentsaraziz. Galdera mota hau geroago egin beharko litzateke, harremana heldua denean eta agian ezkontza izkinan dagoenean. Horren aurretik, artifiziala dirudi eta zure bikotekidea harrituta har dezake.
Irakurketa erlazionatuak: 51 harreman-galdera sakon maitasun-bizitza hobea izateko
13. Zerbait galdetu nahi badidazu eta egia esatea nahi baduzu, zer izango litzateke?
Galdera irekiagoa ezin da izan. Eguzkipean edozer gauza galdetu dezakezu aterki lauso honen azpian. Beraz, zure bikotekideak zer aitortu nahi dizun arabera, nahi duena galdetu diezazuke, zuk sekretuan gorde nahiago dituzun gauzak barne. Zure bizitza liburu ireki bat bezalakoa ez bada behintzat, galdera hau saihestu behar da.
14. Pozik zaude elkarrik gabe eman dezakegun denbora kopuruarekin?
Bikoteentzako ohiko galdera polemikoetako bat da, arazoak idatzita dituena, eta honek liskar eta kexen ateak ireki ditzake. Kexa baten galdera mota bat da eta errua botatzeko joko modu batera eraman dezake, denbora nahikoa ez ematearen arduraduna nor den jakiteko. Hobe da galdera hau ahalik eta gehien saihestea, eztabaida luze batean sartu nahi ez baduzu behintzat.
15. Esperimentatu nahi dut eta denbora batez harreman irekia izateko asmoa dut. Ados egongo zinateke horrekin?
Galdera hau onargarria da harremana ukatzea edo azkenean haustea onargarria denean bakarrik. Harreman osasuntsu gehienetan, galdera mota hau ez da onargarria. Harreman ireki batean egotea edo esklusiboa ez izatea aldez aurretik eztabaidatu ez bada behintzat, harremanaren mugak berriro definitzea zaila izan daiteke.
16. Aurreko harremanean engainatu egin zaitudala jakingo bazenu, harremana amaituko zenuke?
Esaten duten bezala, “Las Vegasen gertatzen dena, Las Vegasen geratzen da”. Era berean, aurreko harremanean gertatutakoa hor geratu beharko litzateke. Ez da komeni orain aipatzea eta horri buruz hausnartzea. Bikoteentzako galdera polemiko horiek susmoak sortzen dituzte harremanean, eta ez da, zalantzarik gabe, borrokatu nahi zenukeen munstro bat.
17. Barkatuko al zenidake mozkortu ondoren norbaitekin oheratu naizela esango banizu?
Galdera hau onargarria da zure bikotekideari antzeko egoera batean barkatzeko prest zaudenean bakarrik . Tonu arinago batean egiten ez bada, galderak erreakzio zorrotza eragin dezake.
18. Zure lagunik onenari buruzko nire iritzia partekatuko al dut (iritzi altua ez dudan arren)?
Hona hemen zure mutil-lagunari edo neska-lagunari egin beharreko galdera polemikoetako bat, ziur aski zuen harremanean Pandoraren kutxa irekiko duena. Galdetzen ez bazaizu, galdera hauek arazoetarako gonbidapena dira. Guztiok dugu gure iritziak izateko eskubidea, baina ez dira zertan etengabe esan. Ez duzu haien lagunik onena gustuko izan behar, baina agian gorde zure pentsamenduak zeuretzat.
Irakurketa erlazionatuak: Dirua aukeratuko zenuke maitasunaren gainetik?
19. Ezkontza-planak denbora batez bertan behera utzi ditzakegu (arrazoi zehatzik gabe)?
Harremanei buruzko galdera gutxien polemikoetako bat da hau, baina arrazoi sendo bat ez badago behintzat, eztabaida horiek eztabaida biziak baino ez dituzte sortzen. Galdetzeak zure bikotekideari pentsarazi diezaioke beldurra duzula edo harekin bizitza partekatzeari buruzko zalantzak dituzula. Egoera desatsegina izan daiteke hori. Arrazoi onik ez baduzu gai hau aipatzearren, hobe da bikoteentzako gai polemiko horiek saihestea.
20. Inoiz utzi nahi izango al zenuke ni baino diru gehiago irabazten duen norbaitengatik?
Zeintzuk dira zure mutil-lagunari edo neska-lagunari egin beharreko galderarik polemikoenetako batzuk? Gure apustua diruaren aldekoa da. Dirua garrantzitsua izan daiteke gehienontzat, baina ez du denek aitortzen. Eta alferrikakoa da arazoak sortzea galdera hipotetiko hauek aipatuz. Ez dago modu segururik norbaitek diruarekiko duen erreakzioa neurtzeko, eta urteetan zehar alda daiteke. Gainera, ezin da jakin norbaitek bizitzako uneren batean dirua garrantzitsuagoa dela erabakiko duen ala ez. Ez egin kasurik!
21. Oraindik zure bikotekide ohiaren berri izaten al duzu sare sozialetan?
Ai ama, hau beti da kontu korapilatsua. Harreman guztietan, bikotekide bakoitzak espazio eta pribatutasun pixka bat behar du. Denbora horretan egiten dutena bere eskumena da. Beren bikotekide ohiaren sare sozialetako jarduera egiaztatzen badute ere , litekeena da inoiz ez agerian uztea. Beraz, zergatik galdetu behar da?
21 harreman-galdera polemiko hauek egitea zentzuzkoa da oso sentibera ez zarenean eta edozein erantzun edo ondoriozko kaltea jasateko prest zaudenean bakarrik. Bestalde, bihotz ahula bazara eta harreman-galdera konplikatu hauei erantzunez sor daitezkeen egoera batzuei aurre egin ezin badiezu, hobe da segurtasunez jokatzea eta hasiera batean ez egitea.
Maria eta Christinak, euren harremanean beharrezkoak ez diren gai probokatzaileak saihesteko artea menderatu dutenek, aholku interesgarri bat partekatzen dute: ebaluatu zure bikotekidearen aldartea eta iraganean antzeko galderei emandako erreakzioa, zer galdetu erabakitzeko, eta, are garrantzitsuagoa dena, galdetu ala ez. Idealki, galdera horien erantzuna errebelazio moduko bat bezala ikusi beharko litzateke.
Kontuan izan behar da zenbait egoeratan errebelazio berri hauek zu eta zure bikotekidearen artean zatiketa bat sor dezaketela, beraz, hobe da zure jakin-min batzuk misterioaren gerizpean gordetzea, eta ez bikotekidearen aurrean galdera gisa planteatzea. Inoiz ez.
Nire mutil-lagun ohiarekin ezkontzaz kanpoko harreman bat hasi nuen
Zeintzuk dira lehenengo zita baterako galdera on batzuk norbait ezagutzeko?
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
