Harreman batean egotea eta noizean behin jeloskortasun eza jasatea euripean busti gabe ibiltzea espero izatea bezalakoa da. Jeloskortasuna, neurri handi batean, kutsu negatiboa duen emozioa den arren, ez da beti txarra harremanarentzat. Izan ere, jeloskortasun osasuntsua bikote-harremanak indartzen dituen indar bihur daiteke hainbat modutan.
Bikotekideak pertsona erakargarri bati arreta jartzen dionean sabelean sentitzen duzun korapilo hori. Bere bikotekide ohiak alde egiteari uzten ez dionean sortzen den haserrea. bihotzeko emojia sare sozialetako argitalpenetan. Tristura asteburua kuadrillarekin pasatzen uzten zaituztenean. Guztiok noizbait bizi ditugun jeloskortasun erromantiko motak dira.
Bikotekideek egoera kontroletik kanpo uzten ez duten bitartean, jeloskortasunak eragin positiboak izan ditzake zuen harremanean. Saiatu gaitezen ulertzen zergatik den osasungarria harreman batean jeloskortasun pixka bat.
Lotutako Reading: Nola egin aurre jeloskortasunari harremanetan?
Egon al daiteke jeloskortasun osasuntsua harremanetan?
Edukien aurkibidea
Sasha Ronekin ateratzen hasi berria zen, Emilyren lagun ona zena (izenak aldatuta). Maitale berrien ohitura den bezala, Ron pozik zegoen Sasha Emilyrekin ezagutzeaz. Tragoak hartzera eta afaltzera joan ziren. Gau hartan bertan, Emilyk mezu bat bidali zion Ronen telefonora: "Hain zoriontsu dirudite elkarrekin, ezin dut jasan".
Sasha, gorputzean jeloskortasunik gabeko norbait zela harrotzen zena, izugarrizko hunkidura sentitu zuen. jeloskortasun sentimendu sutsuaHorri buruz galdetu ziotenean, Emilyk lotsatuta eta barkamena eskatuz jokatu zuen. Beste lagun bati bidali nahi ziola esan zuen. Egun batzuk geroago, Sashak arazoa Roni astiro-astiro aipatzen saiatu zen, mezuaren edukia zela arazoa azalduz. Eztabaida bat izan zen ondoren.
Sashak une horretatik aurrera Emilyrekin mesfidati izaten ikasi zuen, nahiz eta Ronen eta haren arteko adiskidetasunean oztopatu ez. Ez zuen haren ukapen-burbuila hausten saiatu ere. Emily ezkontzatik zeremoniaren erdian, inori hitzik esan gabe, alde egin zuenean bakarrik onartu zuen Ronek azkenean agian Emilyk zerbait gehiago nahi zuela... platonic adiskidetasuna.
Kasu honetan, Sasharen jeloskortasun sentimenduak osasungarriak eta naturalak ziren aldi berean. Beraz, jeloskortasun osasuntsua egon al daiteke harremanetan? Psikologo bati galdetzen diogu. Kranti Sihotra Momin pisatzeko:
«Harreman erromantiko batetik balio duen zerbait galtzearen arrisku erreal edo hautemangarriarekiko erreakzio emozionala jeloskortasunaren gai ohikoa da. Aditu batzuek argudiatzen dute jeloskortasunaren esperientzia edo adierazpena negatiboa izan daitekeen arren, haren eginkizuna positiboa edo onuragarria izan daitekeela harremanaren biziraupenerako», dio Krantik.
Lotutako Reading: Zergatik den guztiz tontakeria zure bikotekide ohia jeloskor sentiarazten saiatzea!
Nolakoa da jeloskortasun osasuntsua harremanetan?
Harreman batean jeloskortasun pixka bat osasungarria da. Jeloskortasuna gauzak ederki doazenaren adierazle da. Krantiren arabera, jeloskortasuna harremanak mantentzen dituzten hainbat atributurekin positiboki lotuta dagoela ikusi da. Zehazkiago esanda, bikotekidearekiko maitasun handiagoarekin lotuta dago. Eboluzio-psikologiaren arabera, jeloskortasuna harremanetan desleialtasuna uxatzeko garatu izan daiteke. harremanetan jeloskortasuna piztu motibazioan ere.
Beraz, ikuspegi honen arabera, jeloskortasuna funtsezkoa da bikotekidea zaintzeko eta bikotekidea mantentzeko harremanak hobetzeko helburuetarako. Batzuetan, harreman bat mehatxatuta dagoenean segurtasun eza sentitzeko abisu bat izan daiteke. Abisu honek ekintzara bultzatuko gaitu, agian alde batera utzi dugun harreman batean inbertitzera. Harremanetako jeloskortasuna adierazle bat da zure bikotekidea nahi duzula sentiarazteko ahalegin gehigarria egiteko prest zaudela.
Hiru faktorek eragiten dute jeloskortasun osasuntsuaren adierazpena harreman bat garatzen eta denboran zehar aldatzen den heinean: inplikazioa, segurtasun eza eta ilusioa.
Konpromisoa harremanaren funtzio bat da, eta bikotekide bakoitzak beti ebaluatu behar du. Denborarekin, harreman batean egindako inbertsioa handitzen da, eta baita bikotekidearekiko leialtasuna ere. Horrela, jeloskortasun osasuntsua inbertsio horren galera posiblearen aurrean erreakzio natural bihurtzen da.
Erromantikoen jeloskortasunak – sortzen dituen asaldura fisiko eta emozional guztiengatik – pertsonei auto-introspekzioa egiteko aukera ematen die. Horrek beren buruari galdera hauek egitera eramaten ditu: «zer egiten dute nire...?» iraganeko harremana «Zer esango duzue niri buruz?», «Zer bilatzen dut nire harremanean?», eta «Zer egin beharko nuke aldea eragiteko?».
Jeloskortasun osasuntsua ekuaziotik kanpo uzten badugu, jende gehienak ziurrenik ez luke introspekzio bide horretatik jarraituko. Horrela, ezinezkoa izango litzateke beren harreman erromantikoetan haztea.
10 kasu non jeloskortasuna osasungarria den harreman batean
Jeloskortasun osasuntsuaren eta osasungaitzaren arteko diskurtsoa aztertzen ari bagara, lehenik eta behin jakin behar dugu zer esan nahi duen jeloskortasunak?
Hasieratik esan izan dizute jeloskortasuna emozio negatibo eta kontsumitzailea dela, barrutik jaten zaituena eta zure harremanetan eragina duena. Esan dizuten jeloskortasun osasungaitza da hori. Jeloskortasuna osasungaitz bihurtzen da harreman batean pertsona bat kontrol-friki bihurtzen badu, obsesibo bihurtzen badu, bikotekidearen jabea dela uste badu eta jeloskortasunak bikotekidea gutxiestera bultzatzen badu.
Eta hemen esaten dizuegu harreman batean jeloskortasun pixka bat osasungarria dela. Ziur aski galdetzera eramango zaitu: jeloskortasuna maitasunaren seinale al da? Jeloskortasuna normala al da? harremanetan? eta Zeintzuk dira jeloskortasunaren ondorio positiboak? Jeloskortasun osasungarriaren eta osasungaitzaren arteko eztabaidan, lehenengoak irabazten du alde handiz.
Zergatik da hori? Hasieratik, argi utzi dezagun gauzak "gutxi" dela hemen hitz gakoa esanez. Zure jeloskortasunak ez badute askatzen eta toxikotasun arrasto bat eragiten, jeloskortasuna osasungarria izan daiteke bikote erromantikoetarako.
Gauzak perspektiban jartzeko, hona hemen harreman batean jeloskortasuna osasungarria den 10 adibide:
1. Norbaitek zure bikotekidearekin ligatzen duenean
Zure harremanean zenbat lasai eta seguru zauden kontuan hartu gabe, honek ziur aski haserrea piztuko dizu. Demagun festa batean zaudela eta norbait zure bikotekidearekin hizketan hasten dela. Galderak egiten ari dira, begiekin kontaktua egiten dute, hurbiltzen ari dira, barre egiten dute, zuk albotik begira zauden bitartean.
Flirt, sexuala ez bada ere, jeloskortasunez bete zaitzake. Bi arrazoirengatik: lehenik, pertsonak zure bikotekidearekiko duen interesa, eta bigarrenik, zuk zeuk arreta maila bera jasotzen ez duzulako. Bi sentimendu hauek naturalak dira. Egoera honetan, onena bikotekidearekin zure espazio pertsonalean egon arte itxarotea da eta gero nola sentitu zaren esatea.
Esan besterik gabe, 'X festan zurekin hurbiltzeko moduak jeloskor sentiarazi nau'. Ondoren, itxaropenei eta mugei buruz hitz egiten jarrai dezakezu. Jeloskortasun hori zure bikotekidearekiko sentimenduen indarraren adierazle da.
2. Zure bikotekidea norbaitekin ligatzen ari da
Demagun festa berean, rolak alderantziz daudela. Lagun batekin zaude. Zure bikotekidea sartzen da eta zure lagunaz hizketan hasten da, erosotasunerako hurbilegi egonez, zure presentzia alde batera utziz. Normala al da jeloskortasuna egoera honetan?
Bai, zalantzarik gabe! Honek gehiago minduko zaitu, ziur aski, eragin baitezake... zure harremanarekiko segurtasun eza eta ez zaituzte behar bezala sentiaraziko. Sentitzen ari zaren antsietate horrek guztiak jeloskortasun osasuntsuaren mugak ez gainditzeko, garrantzitsua da zure bikotekidearekin elkarrizketa zintzoa izatea.
Lotutako Reading: Sei arrazoi zergatik gizonak jeloskor bihurtzen diren, zure senarra ez izan arren
3. Lehentasuna ez izateak jeloskortasun osasuntsua ekar dezake
Harreman batean jeloskortasuna ez dago beti lotuta zuen loturarentzat mehatxutzat jotzen den hirugarren pertsona batekin. Lagun eta senideengana ere heda daiteke. Adibidez, zure bikotekideak igoera handi bat edo lan berri bat lortu du, eta haren amarengandik, lagunik onenarengandik edo anai-arrebengandik entzuten duzu horren berri.
Honek jeloskortasun sentimendua eragin diezazuke. Azken finean, espero zenuke bizitzako edozein garapen handi edo txikirekin partekatzen duten lehenengo pertsona izatea. Badakizu zuk gauza bera egingo zenukeela haientzat. Kasu honetan, jeloskortasun sentimenduak min batetik datoz eta ez... segurtasunik eza.
4. Beste pertsonen erakargarritasunaz harrotzen dira
Orain, harreman batean egoteak ez du pertsona bat begi-begiztadun zaldi bihurtzen. Zuk zein zure bikotekideak beste pertsonak erakargarriak irudituko zaizkizue. Errepidean begirada bat botatzeari utzi ezin diozun ezezagun liluragarri bat izan edo itxurak liluratzen zaituen lankide bat izan.
Dena ondo dago topaketa hauek laburrak diren bitartean. Baina zure bikotekideak ezin badio zure lagun, lankide edo lagun baten bikotekidearen erakargarritasunaz harrokeria egiteari utzi, ziur aski jeloskortasuna piztuko dizu.
Jeloskortasunaren efektu positiboak bideratu ditzakezu zure bikotekidearekin elkarrizketa zintzo bat izanez zuretzat eta zuen harremanarentzat zer esan nahi duen azalduz. Horrek errealitatearen egiaztapena eman diezazuke ea biak ados zaudeten ala ez. Gainera, onargarria denari eta ez denari mugak ezartzen lagunduko dizu.
5. Zure bikotekideak ez du denbora nahikoa zurekin pasatzen
Orain, hau oso subjektiboa izan daiteke eta modu ezberdinetan interpretatu daiteke. Agian, asteburuetan elkartzea eta astea zure gauzetan pasatzea zure bikotekidearen "denbora nahikoa" ideia da.
Baina baliteke gehiago nahi edo espero izatea. Lanarekiko edo zaletasunekiko kezkagatik haien gabeziak zure bikotekidearen bizitzako periferiko horien jeloskortasuna sor dezake. Kasu honetan, hau da jeloskortasuna maitasunaren seinale bat?
Elkarrekin egoteko duzuen nahia adierazten duelako izan daiteke. Zalantzarik gabe, jeloskortasun osasuntsua da, bere oinarrian bikotekidearekin partekatzen duzun lotura eraikitzeko asmoa baitago.
6. Haien lagunak dira arretaren erdigunea
Zu etorri aurretik, zure bikotekideak bizitza bat zuen. Ulertzekoa da bizitzako zati horri eutsi nahi izatea harreman batean egon arren. Hala ere, pertsona batek bere bikotekideari egokitzeko bizitzan aldaketak egiteari uko egiten badio... Lagunak arretaren erdigune izaten jarraitzen badute, naturala da bikotekideak jeloskortasuna sentitzea.
Bai, posible da zure bikotekidearen lagunekiko jeloskortasuna sentitzea, nahiz eta adiskidetasun horiek oso platonikoak izan. Horrela sentitu bazara, ez zigortu zeure burua. Jeloskortasun osasuntsua harreman erromantikoetan jokoan sartzen den egoera ohikoenetako bat da.
Zure bikotekidearekin hitz egiten saia zaitezke gauzak pixka bat aldatzeko harremanean zentratzeko. Edo, jeloskortasun sentimendu horiek ezeztatu zure bikotekidearen bizitza sozialean parte hartuz.
Lotutako Reading: Nire senarrak nire arrakasta gaitzesten du eta jeloskor dago
7. Ez zara haien eraldaketa-esperientzien parte
Demagun zure bikotekideak bidaia bat egin duela eta indarberrituta itzuli dela. Orain, ezin dio horri buruz hitz egiteari utzi. Edo pertsona berri bat bezala sentiarazi dion erretiro espiritual batean parte hartu du. Agian, parte hartu nahi zenuen baina ezin izan zenuen lan-konpromisoagatik edo beste arrazoi batzuengatik.
Normala al da jeloskortasuna egoera horretan? Noski! Jeloskortasun ukitu sendo bat sentitzen duzu haiek zuk ezin izan duzun zerbait bizi izan dutelako. Bihotzean zure bikotekideagatik zoriontsu izateko gaitasuna aurkitzen baduzu, jeloskortasun osasuntsutzat har daiteke eta zure onurarako erabil dezakezu harremanean.
Sentimendu hauek zeure kabuz prozesatzeko arazoak badituzu, ez izan zalantzarik zure bikotekideari horri buruz hitz egiteko.
8. Zuen ibilbide profesionalak kontrako bideetan daude
Zure bikotekideak du promozio handia lortu zuen zu baztertu zaituzten bitartean. Edo kaleratu egin zaituzte zure bikotekideak lan berri eroso bat lortu zuen bitartean. Zure nahiak betetzen ez direnean edo lurrera botatzen direnean, naturala da beste norbaiten arrakastaren jeloskortasuna sentitzea.
Nahiz eta norbait hori maite eta bihotz osoz adoratzen duzun pertsona izan. Etsipenean murgildu beharrean, jeloskortasun hori erabil dezakezu hobeto egiteko motibazio gisa.
Azken finean, jeloskortasunaren efektu positiboak hura kontrolatu eta negatibotasuna hankaz gora jartzen duzunean bakarrik ikus daitezke.
9. Ez zenekien alde bat aurkitzen duzu haien artean
Ez, ez gara armairuko eskeletoez edo eskandaluzko errebelazioez ari. Adibidez, zure bikotekidearen lagunekin zaude eta taldeko norbaitek esaten dizu zure bikotekidea abeslari bikaina dela. Edo poesia sentikorrena konposatzen duela. Eta ez diote errebelazio gisa, baizik eta egitate ezagun gisa.
"Beraz, zein abesti abesten dizu/dizu asko gustatzen zaizuna?"
Or
"Zein da zure gogokoena haren poemetatik?"
Eta hor eserita zaude, galdetzen zer demontreri buruz ari dira jende hauek?
Zure bikotekidearengan ezagutzen ez zenuen alde bat dagoela deskubritzeak jeloskor sentiarazi eta mindu zaitzake. Nola da posible bazkaltzeko zer jan duen, zenbat bileratan parte hartu duen eta etxerako bidean trafikoan zenbat aldiz harrapatu den kontatzen dizun pertsona batek bere buruaren zati hain garrantzitsu bat zurekin partekatzea alde batera uztea?
Ulergarria da zure min sentimendua, baina gainditu eta zure bikotekidearekin hitz egin behar duzu horri buruz. Galdetu zergatik ez duten beren bizitzako alderdi hau zurekin partekatzea erabaki. Baliteke arrazoi nahikoa izatea edo ez izatea horretarako. Baina litekeena da ez izatea zuri min emateko asmoz egin.
10. Haien bikotekide ohia hatz mindu baten moduan geratzen da inguruan
Jende askok harreman atsegina mantentzen du edo haien bikotekide ohiekin adiskidetasunaBikotekide gisa, aukera hori errespetatu behar duzu. Hala ere, bikotekide ohiaren presentzia zure bikotekidearen bizitzan nagusi bada, jeloskortasun sentimenduak justifikatuta daude.
Zure bikotekideak ohiko bikotekidearekin mezuak bidaltzen baditu eta harekin hitz egiten badu aldizka, bizitzako erabaki garrantzitsuetan haren onespena bilatzen badu eta haren aholkuak zureak baino gehiago baloratzen baditu, ez duzu jeloskor sentitzeko eskubide osoa bakarrik, baita kezkatuta egoteko ere.
Egoera horretan, garrantzitsua da ebaluatzea ea bikotekide ohia gainditu duten. Baiezkoa bada, esan argi eta garbi bikotekide ohi batekin lagun izateko duten aukera errespetatzen duzun arren, muga batzuk egon behar direla. Ezin duzu etorkizunik eraiki haien iraganaren itzalean.
Nola laguntzen die jeloskortasun osasungarriak bikotekideei?
Harreman batean jeloskortasun osasuntsua badago, bikoteari lotura sendotzen lagun diezaioke? Krantik honela dio: “Jeloskortasuna maitasunaren seinaletzat hartzen da askotan. Jeloskortasuna jasaten ari den bikotekideak maitasunaren seinaletzat hartzen duenean, jarrera horrek arazo nagusiak modu eraikitzaileagoan konpontzen lagun diezaieke.
"Askotan, gure bazkideak eramaten ditugu eta harremana emanda dagoelaGure bikotekidea da gure laneko estresa, gure seme-alabekin, familiarekin eta lagunekin dugun konpromiso osoa ulertzen duela 'uste den' pertsona. Askotan, beste afiliazio batzuk lehenesteko joera dugu gure bikotekidearen gainetik.
«Jeloskortasun osasuntsuak korapilo hori geldiarazten du eta bikotea berriro ikusgai jartzen du, harreman motel bati zirrara emanez. Bikotekideak elkarrekiko gogotsuagoak eta sexualki kitzikatuagoak bihurtzen ditu. Jeloskortasun krisi batek bikotekideei gogorarazi diezaieke zein baliotsuak diren elkarrentzat. Horrek bultzatzen ditu harremana lehentasun bihurtzera».
Lotutako Reading: Neska-lagun jeloskorra: 15 seinale gehiegi babesten ari dela eta erotzen ari zaituela
Jeloskortasunaren eragin positiboak harremanetan
Jeloskortasunak harreman erromantikoetan lagun dezakeen modu batzuk hauek dira:
- Zure harremana zein garrantzitsua den erakusten dizu eta elkarri lehentasuna eman behar diozula gogorarazten dizu.
- Bikotekide baten edo bien gogoetan emozio eta pentsamendu ugari piztuz, komunikazio osasuntsu baterako bidea ireki dezake.
- Begi berdeko munstroak honela jokatzen du: afrodisiakoa bikoteentzat. Zure bikotekideak beste pertsona batengandik jasotzen duzun arretaren jeloskortasuna sentitzen badu edo alderantziz, zalantzarik gabe pizten da. Ez eutsi zeure buruari hori zure sexu-bizitza pizteko kanalizatzeari.
- Segurtasun eza, posesibotasuna edo utzikeria arazoak azaleratu ditzake, bi bikotekideei beren harremana lantzeko aukera emanez. Jeloskortasunaren ondorio positibo iraunkorrenetako bat da hau.
- Nola laguntzen die jeloskortasun osasuntsuak bikotekideei? Bikotekideak auto-hobekuntzarako bidaia bati ekiteko motibatu ditzake. Zuen arazo pertsonalak konponduz, zuen harremana sendoagoa eta osasuntsuagoa egin dezakezue.
- Jeloskortasuna sentitzen duzunean bikotekideak ematen dizun lasaitasunak emozio negatibo guztiak berehala ordezkatu ditzake berotasun eta maitasun eztanda batekin.
Adituen bideo gehiago ikusteko, harpidetu gure Youtube kanalera. Klikatu hemen.
Harremanetan jeloskortasun osasuntsuaren eginkizuna laburbiltzeko, hartu ditzagun Graham Greeneren hitz hauek bere The End of the Affair liburutik: "Uko egin nion sinesteari maitasunak nirea ez zen beste edozein forma har zezakeenik: maitasuna nire jeloskortasunaren neurriaren arabera neurtu nuen, eta neurri horren arabera, noski, ezin ninduen batere maitatu".
Maiz egiten diren galderak
Jeloskortasuna saihestezina da harreman batean. Norbait maite baduzu, gauza txikiengatik jeloskor sentituko zara, hala nola, lankide erakargarri horrekin edo bat-batean poesia idazten duela deskubritzearekin, baina zuretzat ezer idatzi ez duelako. Baina jeloskortasuna segurtasun eza bihur daiteke eta toxiko bihur daiteke zure bikotekidea deseroso sentitzen denean kontrako sexuko norbaitekin hitz egiten ari bazara edo... zure arrakastagatik atsekabetuta sentitzen da.
Zure bikotekideak lagunekin bidaia bat egin du eta ezin izan dio eutsi horri buruz poz-pozik egoteari. Sentitzen duzu ondo pasatzeko aukera galdu duzula eta zu gabe ondo pasatu dutela; hau jeloskortasun normala da.
Norbaitek zure bikotekidea erakargarria iruditzen zaiola esaten badu eta berarekin ligatzen badu edo beste norbaitekin ligatzen badu, jeloskortasun pixka bat sentitzen duzu eta hori jeloskortasun osasuntsua da. Bere bikotekide ohia ezagutzen duzunean edo eskolako lagun zahar batek hari buruz zerbait agerian uzten badu, adibidez, abesten edo margotzen dakiela, jeloskor sentiarazi zaitzake.
Zure bikotekideak esaten badizu jeloskor sentitu dela zure lankide erakargarriak zurekin ligatzen ari dela esaten duenean, jeloskortasun osasuntsua da. Baina ligatzea jasanezina iruditu zaiola eta etorkizunean bulegoko festetara joatea nahi ez duela esaten badu, orduan hori bai. jeloskortasun osasungaitza.
20 maitasuna hiltzen duten harremanetan erabiltzen diren esaldi gaslighting-ak
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
