Harreman osasungaitz baten 9 seinale

Nire iraganaren atzerako ispiluan, harreman osasungaitz baten itzalek zikindutako kapitulu bat dago —nire psikean arrasto ezabaezina utzi zuena—. Garai nahasi haietan hausnartzen dudanean, orain harreman osasungaitz baten seinale sotil baina maltzurrak ikusten ditut, nik, askok bezala, hasieran alde batera utzi nituenak. Askotan esaten da maitasuna itsua dela, baina gutxitan kontuan hartzen dugu toxikotasunaren alarma isilak entzuten entzun ditzakeela ere. Lilurtzearen hasierako atsekabeetan, bandera gorriz ehundutako sare batean korapilatuta aurkitu nuen neure burua, abisu seinaleen tapiz batean, atzera begirakoak orain argitasun kezkagarri batekin argitzen duena.

Nire oroitzapenen labirintoan zehar bidaiatzen dudan heinean, manipulazioaren eta nahasmendu emozionalaren oihartzunak diraute. Nire harreman osasungaitzaren istorioa kontakizun hunkigarri gisa balio du — harreman erromantikoen itsaso nahasietan nabigatzen dutenentzat abisu-argia. Introspekzio-esplorazio honek, Dhriti Bhavsar aholkularitza-psikologoaren (M.Sc, Psikologia Klinikoa) ikuspegiekin batera, harremanetan, haustura eta LGTBQ aholkularitzan espezializatua dena, gure pertzepzioa askotan ihes egiten duten ñabardura sotilak argitzea du helburu, harreman osasungaitz baten ezaugarri arriskutsuen aurka ohartarazi dezaketen bandera gorriak antzematera bultzatuz.

Zer da harreman osasungaitz bat?

Harreman osasungaitz bat desadostasun emozionalaren sare bat da, non elkarrekiko errespetu, konfiantza eta komunikazioaren oinarriak disfuntzioaren pisuaren azpian erortzen hasten diren. Noizbehinkako desadostasunak edo bikotekideen gorabehera naturalak gainditzen ditu, eta toxikotasuna indar nagusi bihurtzen den eremu batean murgiltzen da.

Bere muinean, harreman osasungaitz bat botere eta kontrolerako borroka etengabe batek ezaugarritzen du , pertsona batek bestearen gaineko nagusitasuna bilatzen duen ingurunea sortuz. Botere dinamika hau hainbat formatan ager daiteke, manipulazio sotil eta koerzio emozionaletatik hasi eta mehatxu zuzen eta tratu txar fisikoetaraino.

Ikerketa honen arabera , “Oro har, harreman-eredu osasungaitzak egungo edo etorkizuneko harreman-funtzionamendu negatiboarekin enpirikoki etengabe lotu diren jokabideak edo komunikazio-adierazpenak dira. Harreman-jokabide osasungaitzak modu askotan gauzatu daitezke, besteak beste, harremanak mantentzeko jokabide negatiboak (Dainton & Gross, 2008), hala nola jeloskortasuna edo kontrola onartzea, eraso fisikoa edo indarkeria, eta komunikazio-eredu osasungaitzen adierazpena”.

Komunikazioa, edozein harreman oparoren bizi-oinarrikoa, askotan disfuntzio honen itzaletan ihartu egiten da. Harreman osasungaitz bat elkarrizketa zintzo eta irekian haustura batek markatzen du, komunikazio osasuntsuaren oinarrizko zutabea dena, eta horren ordez jokabide pasibo-agresiboak , oztopoak edo, kasu batzuetan, tratu txar fisiko edo ahozkoak dakartzaten liskar lehergarriak sartzen dira. Paisaia bihurtzen da, non benetako konexioa fatxada batek ordezkatzen duen, non maskarak janzten diren benetako sentimenduak ezkutatzeko mendekuaren edo errefusaren beldurrez, eta zaila bihurtzen da sarkasmoa saihestea.

Giro korrosibo honetan, zalantza eta segurtasun ezaren haziak errotzen dira, zuen harremanaren oinarriak ereiten dituzte gaizki-ulertu eta erresumina ziklo iraunkor baterako. Harreman txar batek hazkuntzaren eta elkarrekiko laguntzaren bidetik aldentzen zaitu, eta, horren ordez, zu eta zuen bikotekidea nahasmen emozional sare batean harrapatzen zaituzte, banakako ongizatea itotzen duena. Eredu hauek aitortzea da harreman txar baten kateetatik askatzeko lehen urratsa, sendatzeko eta norbere buruaren zentzu berritua izateko bidea zabalduz.

Irakurketa erlazionatuak: Harreman osasungaitz batean? Askatzeko urratsez urratseko gida bat

5 harreman osasungaitz mota

Harreman txar baten definizio zabal honek perspektiba eman badizu ere, ez dira eredu problematiko guztiak berdinak sortzen. Toxikotasuna modu ezberdinetan sar daiteke zure harreman erromantikoan. Batzuetan, itxuraz normalak diren harremanak ere osasungaitzak izan daitezke bi bikotekideentzat, eta horrek zaildu egiten du harreman osasuntsuen eta osasungaitzen arteko aldea bereiztea . Ikus ditzagun harreman osasungaitz mota desberdinen adibideak argitzeko:

• Harreman tratu txarrak: Zure bikotekideak zuregan kontrola izan nahi badu, zure banakako agentzia guztiz aintzat hartu gabe, garaia da mutil-lagunarekin/neska-lagunarekin/bikotekidearekin/ezkontidearekin harreman osasungaitz baten seinale kezkagarrienetako bat bezala identifikatzeko eta irtenbide bat bilatzeko edo gutxienez segurtasun-plan bat izateko.
• Harreman amorratuak: Dhritik dioenez, “Hau harreman toxikoen psikologia 101 da. Pertsona batek askotan saihestuko du bikotekideari aurre egitea, bazterketaren beldurrez. Emozio hauek, azkenean, bikotekidearekiko deserosotasun, erresumina eta mingostasun gisa agertzen dira. Jokabide osasungaitza da, eta harremana toxiko bihurtzen du”.
• Kodependentzia harremanak: Batean ezkontza kodependentea edo harremanean, identitate krisi bat dago, eta nahi gabe zure bikotekidearen jokabide osasungaitzak eta eredu problematikoak ahalbidetzen hasten zara, edo alderantziz, beste bikotekidea galtzeko beldurragatik.
• Harreman arduragabeak: Harreman arduragabea bikaina den arren bikotekidearekin hasi berri zarenean, lurralde osasungaitzera doa denbora luzez elkarrekin egon arren, zuen harremana ez bada sexu-jarduera atseginetik bere buruaren bertsio egonkorrago eta fidagarriago batera igaro.
• Harreman geldikorrak: Batzuetan, harreman batek ez du harreman osasungaitz baten abisu-seinalerik erakusten, hala nola tratu txarrak, erresumina edo kodependentzia, eta hala ere, harremanean zorigaiztoko senti zaitezke geldialdiaren eta monotoniaren ondorioz.

Nola identifikatu harreman osasungaitz batean zaudela

Lotura harmoniatsu batetik harreman osasungaitz batera igarotzea identifikatzeak bikotekideen arteko dinamikan aldaketa sotilak baina esanguratsuak aitortzea dakar.

• Tentsio ukigarria: Harreman osasungaitzen ezaugarrien seinale adierazgarri bat agertzen da konpondu gabeko arazoak etengabe azpiko korronte bihurtzen direnean, eguneroko interakzioak zeharkatzen dituen tentsio nabarmena sortuz.
• Konpondu gabeko gatazka: Harreman osasuntsu batean, gatazkak sortzen dira, baina komunikazio irekiarekin eta desberdintasunak konpontzeko benetako ahaleginarekin aurre egiten zaie. Hala ere, arazoak konponbide eraikitzailerik gabe irauten dutenean, usteltzen direnean eta biderkatzen direnean, arazo bihurtzen da... bandera gorria harremanean arazo potentzialak adieraziz. Ondorioz, bikotea eztabaida errepikakorren ziklo batean harrapatuta aurki daiteke, konpondu gabeko kezkak askatu ezinik.
• Komunikazio eskasa: Harreman osasungaitz baten lehen zantzuetako bat komunikazio osasuntsuaren beherakada nabarmena da. Hasierako faseetan, bikoteek askotan pentsamenduak, sentimenduak eta ametsak partekatzeko duten erraztasunaz gozatzen dute. Harremanak norabide osasungaitza hartzen duen heinean, elkarrizketa tentsioz ​​beteagoa edo, kasu batzuetan, existitu ere ez dena bihurtzen da.
• Benetako sentimenduak ezkutatzea: Harreman osasungaitz batean dagoen bikote batek gero eta erresistentzia handiagoa nabaritu dezake bere benetako emozioak adierazteko, epaiketaren, errefusaren edo gatazken areagotzearen beldurrez. Komunikazioa isiltasunaz edo babesgabe bihurtzen denean, harreman osasuntsuak eusten dituen ulermenaren oinarritik aldentzea adierazten du.
• Potentzia desoreka: Botere eta kontrol orekan aldaketak egoera negatiboetarako ibilbide osasungaitza ere adierazten du. Harreman oparoa duen batean, erabakiak normalean elkarlanean hartzen dira, elkarren autonomia errespetatuz. Harremanak botere dinamika osasungaitzak garatzen dituenean, bikotekide batek nagusitasuna erakusten has daiteke, bestearen beharrak eta nahiak kontuan hartu gabe erabaki aldebakarrekoak hartuz. Botere desoreka hori hainbat modutan ager daiteke, hala nola manipulazioa, koakzioa edo bestea laguntza-sistemetatik isolatzeko saiakerak, beste harreman-jokabide osasungaitz batzuen artean.

Irakurketa erlazionatuak: Tratu txar emozionalaren kontrol-zerrenda – 18 seinale suntsitzaile

Dhritik dioenez, “Harreman emozionalki osasungaitzen adierazpen hunkigarri bat sortzen da bikotekideetako batek lur hauskorrean puntetan dabilela, mina emozionalak ezartzeko beldurrez. Arrautza-oskoletan ibiltzearen antzeko dantza delikatu honek komunikazio irekia eta benetako adierazpena itota dauden giro bat adierazten du. Zailtasunak edo gatazkak saihesteko ahaleginean, bikotekideetako batek bere benetako sentimenduak ezkutatzera jo dezake, benetakotasunaren ondorioen beldurrez”.

Harreman osasungaitz horien ezaugarriak aitortzea ezinbestekoa da norbanakoentzat beren harremanen konplexutasunak arakatzen, introspekziorako eta esku-hartze potentzialerako iparrorratz gisa balio baitute.

Harreman osasungaitz baten 9 seinale: kontuz ibili beharrekoak

Ikusi berri duzun bezala, harreman osasungaitz mota desberdinak daude, eta bakoitzak bere azpiko eragile eta arrazoi multzoa du. Harreman osasungaitz batzuk tratu txarretatik sortzen dira , beste batzuk jeloskortasunetik edo segurtasun ezagatik. Baina guztiek dituzte harreman txar baten abisu seinaleak. Hona hemen harreman osasungaitz baten 9 abisu seinale, zeini erreparatu beharko zenizkiokeen beranduegi izan baino lehen zeure burua salbatzeko.

1. Zure harremanak protagonismoa hartzen utzi diozu

Harreman pertsonalen eta beste alderdi batzuen arteko oreka delikatua mantentzea ezinbestekoa da ongizate holistikorako. Hala ere, bandera gorri bat agertzen da bikote erromantiko bat lehentasun nagusi bihurtzen denean, lana, familia eta zaletasunak bezalako beste alderdi garrantzitsu batzuk estaliz. Norbaitek esparru anitz horietatik distantzia nabarmena hazten sentitzen duen unean, eta bikotekidea lehentasun nagusi gisa lehen lerrora katapultatzen denean, arazo potentzialak adierazten ditu. Maitasun obsesibo mota hau harreman osasungaitz baten lehen seinaleetako bat da, maitasun berri batek eramaten gaituelako.

Dhritik azaltzen duenez, “Harreman bati lehentasuna ematea naturala den arren, hazkunde pertsonalaren eta konexio anitzen kaltetan arreta esklusiboa jartzeak isolamendura eta norberaren sentimendu gutxiagora eraman dezake. Ezinbestekoa da orekaren garrantzia aitortzea, maitasuna eta lotura norbanakoen helburuekin, helburu pertsonalekin eta bizitzako esperientzia zabalagoekin harmonian bizitzea bermatzea, harreman osasungaitz bat nola konpondu ikasteko lehen urrats gisa”.

2. Zuetako batek ez du aldatu nahi, behin eta berriz hori egingo duela agindu arren.

Harreman batean aldaketa-promesek itxaropen eta itxaropenaren zama izan dezakete, baina berme horiek betetzen ez direnean, kontakizun kezkagarri bat garatzen da. Ondorengo nahasmendu emozionalaren zikloan, bikotekideak aldaketarako duen konpromisoa bete ezean, dinamika osasungaitz baten seinale hunkigarria bihurtzen da, oso ohikoa alkoholiko batekin ateratzen zarenean . Eredu osasungaitzak haustea edo arazo zehatzak jorratzea izan, aldaketa esanguratsuak gauzatzeko ezintasunak edo borondate ezak pertsonen arteko arrakala sakondu dezake.

Amildegia zabaldu egiten da, eraldaketaren promesa harremanaren ehunean zehar oihartzuna duen oihartzun huts gisa utziz. Mutilagunarekin/neska-lagunarekin/ezkontidearekin harreman osasungaitz baten zantzu eta eredu problematiko hauek ezagutzea eta arreta handia jartzea ezinbestekoa da maitasunaren lurralde delikatuan nabigatzen ari direnentzat, konfiantzaren eta hazkundearen oinarriak iraunkorrak diren ala ez edo ase gabeko itxaropenen errealitate mingarriari aurre egiteko garaia den berriro ebaluatzera bultzatuz.

Irakurketa erlazionatuak: Saihestu harreman toxiko batean egotea gauza hauek baztertuz

3. Zure harremana aldebakarrekoa bihurtu da

Oreka ezinbestekoa da harreman bat aurrera ateratzeko. Hala ere, balantza okertzen denean eta lotura aldebakarrekoa bihurtzen denean, desoreka kontakizun bat zabaltzen da. Aldebakarreko harremana itsaso nahasietan arraun bakarrarekin nabigatzen duen itsasontzi baten antzekoa da; aurrerapena zaildu egiten da, eta zama neurriz kanpo erortzen da bikotekidearen gain. Laguntza emozionalaren banaketa desorekatua, erantzukizun partekatuak edo ahaleginen elkarrekikotasun falta izan, kaltea nabaria da.

Arazoak konpontzea bezalako gauzetan ahalegin handiagoa egiten duen bikotekideak emozionalki hustuta eta asegabe senti daiteke, eta desorekak elkarrekiko errespetuaren oinarria bera mehatxatzen du. Harreman desberdin hau aitortzea da oreka berreskuratzeko lehen urratsa, erantzukizun partekatuari eta benetako lankidetzaren funtsari buruzko elkarrizketa erabakigarria piztuz.

Dhritik gogoratzen du bezero bat, zeinak lehen eskutik bizi izan zuen hori eta harreman txar bat amaitzeko laguntza profesionala eskatu zion. “Nire bezeroa profesional nahiko arrakastatsua zen eta dirua ematen zion bere neska-lagunari lagunekin klubetara joan zedin. Ezetz esaten edo amore ematen saiatzen zenean, xantaia emozionala eta gaslighting-a erabiltzen zituen, nire bezeroa errudun sentiaraziz, zalantza izugarriak sentitu eta bere ekintzak benetan zalantzan jartzen hasi arte”, dio.

Irakurketa erlazionatuak: Zure emazteak errespetu falta dizula adierazten duten 8 seinale (eta nola aurre egin beharko zeniokeen horri)

4. Bikotekide batek bere beharrak komunikatzea saihesten du, bazterketaren beldurrez.

Ezezkoaren beldurrak itzal luzea izan dezake, norberaren behar eta desioen benetako adierazpena itoz. Bikotekideak eguneroko konexiorako oinarrizko beharra komunikatzeko zalantzak dituenean, isilpeko borroka bat sortzen da, paisaia emozionala zeharkatzen duena. Adibidez, telefono dei erregularrak egiteko adierazi gabeko nahia, sakonki sentitu arren, ezkutuan gera daiteke, askotan balizko ezezkoaren edo hautemandako inposizioaren beldurraren errotuta, maiz "Oso itsaskorra/beharrezkoa zara" esaldi honetan adierazten dena. Salaketa honek norberaren autoestimua kaltetzen du eta ez du ezer egiten harremanetan komunikazio arazoak konpontzeko.

Reddit erabiltzaile honek dio: “Ohartu naiz nire antsietatea nabarmen okertzen dela harreman desegoki batean nagoenean. Adibidez, nire azken harremanean, nire mutil-lagunak eta biok denbora batez mezurik bidali edo elkartu ez baginen, dena zalantzan jartzen hasten nintzen, ea oraindik nirekin interesa zuen, edo zerbait gaizki egin nuen, edo dena buruan asmatzen ari nintzen. Denbora ematen nuen nire buruan nire kontrolpetik kanpo zeuden gauzengatik errieta egiten eta harremanaz gehiegi estresatzen eta obsesionatzen. Orain guztiz seguru eta babestuta sentiarazten nauen mutil batekin nago, eta badakit mezurik bidali edo elkar ikusten ez dugun denbora-tarte bat egon arren, gure sentimenduak ez direla aldatu eta dena ondo dagoela. Mentalki seguru sentitzen naiz eta beste gauzetan zentratu naiteke bera inguruan ez dagoenean”.

«Zalantza honek sentimenduen truke irekia oztopatzen du, ase gabeko behar emozionalak itzalean geratzen diren giro bat sortuz. Ziklo honetatik askatzeko, ausardia handiko urrats bat eman behar da ahultasunean, beldurra gainditzen duen elkarrizketa bat sustatuz eta elkarrekiko ulermenean eta erantzunkortasunean oinarritutako lotura bat elikatzen duena. Bikotekideek beren benetako nortasuna adierazteko seguru sentitzen diren giro bat sortzeko bidaia bat da, komunikazio irekian eta intimitate emozional partekatuan oinarritutako lotura bat sustatuz», dio Dhritik.

Irakurketa erlazionatuak: Harreman osasuntsuetarako 10 muga jarraitu behar dira

5. Banantze-antsietatea jasaten duzu denbora aparte igarotzen duzuenean

Aldi baterako banantze baten ondorioak harremanetarako lurralde ezegonkorra izan daitezke, askotan konfiantzaren oinarrietan dauden pitzadurak agerian utziz. Konfiantza arazoak irauten dutenean, banantze uneetan gatazka sutsuetan agertzen direnean, harreman-haustura sakonagoen seinale hunkigarria bihurtzen da. Bikotekideen arteko distantzia fisikoa edo emozionala susmo, segurtasun eza eta etengabeko estresaren haztegi bihurtzen da, eta horrek zure buruarekiko konfiantza galtzea eragiten du.

Iraganeko traizioetan edo ezezagunaren beldurretan errotuta egon, konfiantza arazo hauek desadostasun lehergarri gisa ager daitezke, aldi baterako banantze batean nabigatzean dagoeneko berezkoak diren erronkak areagotuz. Konfiantza arazo hauei heltzea eta konpontzea funtsezkoa da harreman osasungaitz bat nola konpondu ikasteko, bi bikotekideek sendatu ahal izateko eta bizitzaren bira eta buelta saihestezinak direla eta segurtasun sentsazio berritua sustatzeko.

Irakurketa erlazionatuak: Zure senarrak emozionalki gaizki jokatu al du? Ezkontza huts egiten ari denaren 12 seinale

6. Elkar estimatzen duzuen baino gehiago kritikatzen duzue elkar

Kritikaren eta esker onaren arteko orekak funtsezko zeregina du bikote baten arteko dinamika orokorra moldatzeko orduan. Gottman Ratio izeneko kontzeptuak azpimarratzen du bikotekidearen barruko elkarrekintza positibo eta negatiboen arteko oreka osasuntsu bat mantentzearen garrantzia. Hala ere, balantza elkar kritikatzeko eredu iraunkorretara jotzen duenean, esker ona adierazi beharrean, kontrolatzaile jokabideen seinale bihurtzen da.

Dhritik dioenez, “ kritika etengabeak oinarri emozionala higatu dezake, hazkundea eta lotura oztopatzen dituen negatibotasun giroa sortuz. Gottman Ratio positiboa mantentzeko arteak esker oneko, adeitasun eta miresmen adierazpenak harremanetan txertatzeko ahalegin kontzientea dakar. Oreka hori lortzea ez da sentimentalismo ekintza hutsa; denboraren erronkei eusten dien lotura erresiliente eta oparoa sortzeko oinarrizko eraikuntza-blokea da”.

7. Arrautza-oskolen gainean ibiltzen ari zara zure bikotekidearen inguruan

Kezka-dinamika bat sortzen da norberaren benetako sentimenduak arrautza-oskolen gainean ibiltzen denean , balizko zailtasunak saihesteko benetako sentimenduak ezkutatuz. Gatazkak edo ondoeza saihesteko nahitik sortutako nabigazio zuhur honek harremanaren barruko tentsio bat eta muga osasuntsuen falta adierazten du. Benetako emozioak ezabatzeak, batez ere besteen sentimenduak beti kontuan hartuta, komunikazio irekia biktima bihurtzen den giroa sortzen du, eta esan gabekoa indar nagusi bihurtzen da.

Dhritik dioenez, “Balizko erronkak saihesteko sentimenduak ezkutatzeak aldi baterako arintzea eskain dezake, baina benetako intimitatearen hazkundea oztopatzen duen oinarri hauskorra osatzen du. Harreman toxikoen oinarrizko psikologia da hau. Eredu hau aitortzea funtsezkoa da; benetako adierazpena onartzen den eta zailtasunak elkarrekin gainditzen diren ingurune bat sustatzearen garrantziaz hausnartzera bultzatzen du, konfiantzan, gardentasunean eta erresilientzian oinarritutako harreman baten oinarriak ezarriz”.

Irakurketa erlazionatuak: Guraso toxikoak badituzu, izan ditzakezun 8 harreman arazo

8. Zure bikotekideak modu ezberdinean jokatzen du zurekin beste pertsona batzuk daudenean

Dhritik dioenez, “Zure bikotekidearen portaeran entzuleen araberako aldaketa bat ikusteak, batez ere lagunen edo senideen aurrean irainak edo zurrumurruak hasten dituenean, harreman-dinamikaren alderdi kezkagarri bat agerian uzten du. Dualtasun honek zure harremanaren esparru pribatuaren eta publikoaren arteko deskonexioa iradokitzen du. Zure bikotekideak pertsona desberdina erakusten duenean lagunekin eta maiteekin, batez ere gutxiesten zaituenean eta publikoan edo sare sozialetan minduta sentiarazten zaituenean, loturaren benetakotasunari buruzko galderak sortzen ditu eta harreman osasungaitz baten ezaugarri garrantzitsuenetako bat da”.

Harreman osasuntsu bat elkarrekiko errespetuan eta laguntzan oinarritzen da, baita besteekin batera ere. Zure bikotekideak ez badizu errespetatzen edo etengabe gaizki sentiarazten bazaitu zure buruarekin beste pertsonak inguruan dituzunean, seinale larria da hori. Inkongruentzia hori aitortzea eta konpontzea ezinbestekoa da zuen harremanaren osotasuna mantentzeko. Errespetu eta adeitasun etengabearen garrantziari buruzko elkarrizketa erabakigarria pizten du, elkarrekintza pribatuek zein publikoek harreman zaintzaile eta errespetutsu baten benetako funtsa islatzen duten ingurunea sustatuz.

Irakurketa erlazionatuak: Nire senarrarekin izandako borrokak itsusiak bihurtzen ari dira

9. Intimitate falta dago zure harremanean

Intimitate fisikoa gutxitzen hasten denean arazoen seinale sotil baina esanguratsu bat agertzen da. Harreman intimoetan intentsitatea gora eta behera ibiltzea naturala den arren, beherakada etengabeak arazo sakonagoak adieraz ditzake. Keinu maitekorrik ezak, ukitu soiletatik hasi eta une intimoagoetaraino, distantzia emozionala edo harremanaren barruko konpondu gabeko arazoak adieraz ditzake, eta horrek zure osasun fisiko eta mentala kaltetu dezake.

Intimitate fisikoa konexioaren adierazpen ezinbestekoa da eta bikotekidearen osasun orokorraren barometro gisa balio dezake, intimitate emozionalaz eta sexu-jardueraz gain. Maitasun eta hurbiltasun keinuak gutxitzen direnean, introspekzio beharra sortzen da. Maitasun eta intimitate falta horren erroko kausak jorratzea —komunikazio-hausturetan, deskonexio emozionaletan edo ase gabeko beharretan oinarrituta egon— ezinbestekoa da harremanaren dimentsio fisikoa biziberritzeko eta, azken finean, konexio emozionala eta fisikoa hartzen dituen lotura bat sustatzeko.

Zer egin beharko zenuke harreman osasungaitz batean bazaude?

Harreman osasungaitzen seinale eta ezaugarri gehienak identifikatu ahal izango bazenitu, orduan argi eta garbi ikusiko duzu zure bikotekidearekin duzun harremana ez da espero zenuen —eta merezi zenuen— lotura osasuntsu eta osoa. Galdera da, zer egin dezakezu horren inguruan? Nola lagundu dezakezu zure harreman toxikoa konpontzen?

Batzuetan zure salbatzaile propioa izatea aukeratu behar duzu. Eta utzi gauzak hobera egiteko zain egoteari edo harreman kaltegarri bati eusteari, betiko zoriontsua izango zela pentsatu eta espero zenuenagatik. Hartu zure bizitzaren eta patuaren kontrola. Hona hemen zer egin dezakezun harreman osasungaitz batean bazaude:

• Ez ukatu: Lehenik eta behin, harreman osasungaitz batean zaudela onartu eta beste aukera batzuk aztertu behar dituzu.
• Hitz egin zure bikotearekin: Ikusi behar duzu ea zure bikotekideak ikus dezan nola eragiten dizun haren portaerak.
• Atsedena hartu: Hartu dezakezu bat harremanetik etenaldi laburra eta ikusi nola doazen gauzak. Batzuetan atsedenaldiek mirariak egiten dituzte
• Ez duzu hau merezi: Kontuan izan etengabeko borroken eta arazoen beldurra ez dela zuk —edo inork— merezi duena.
• Bilatu irteera bat: Denek merezi dute seguru eta zoriontsu sentitzea, eta hori ez baduzu aurkitzen zure harremanean, irtenbide bat bilatu beharko zenuke.
• Utzi horri amaiera: Esan argi eta garbi zure bikotekideari ezin duzula gehiago jasan eta, bere jokabidea aldatzeko borondaterik erakutsi ez duenez, harekin haustea erabaki duzula.
• Laguntza bilatu: Harreman osasungaitz batean zaudela onartzeko eta aurrera egiteko egin dezakezun gauzarik onena aholkulari batekin hitz egitea eta orientazioa bilatzea da. Laguntza profesionala bilatzen ari bazara, buruko osasuneko profesional trebe eta esperientziadunak... Bonobologiaren panela hemen gaude zuretzat

Zeure burua erreskatatzeko egoeraren mailara iritsi behar duzu. Edo zure bikotekidearekin dituzun arazoak konpondu edo kaltea konponezina dela ulertu eta harreman txar bat amaitzea pentsatu. Unean beldurgarria iruditu daiteke, baina harreman toxiko eta osasungaitz batetik askatzea askatzailea izan daiteke.

Harreman sendo eta osasuntsuetan bikote zoriontsuen 7 ohitura!

Nola borrokatu zen bere familiarekin bere maitasunaren alde

Bikote batek gauza berdinengatik borrokatzen dituen 3 arrazoi nagusiak

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.