«مرزهای سالم بدون منزوی کردن، محافظت می‌کنند، بدون زندانی کردن، مهار می‌کنند و در عین حال که امکان ارتباطات خارجی را فراهم می‌کنند، هویت را حفظ می‌کنند.» – آن کاترین، مرزها: جایی که تو تمام می‌کنی و من شروع می‌کنم. این نقل قول به طور کامل اهمیت تشخیص، تعیین و اجرای انواع مختلف مرزها در روابط را خلاصه می‌کند.
بسیار مهم است که در اوایل رابطه در مورد فهرست مرزهای شخصی که هر دو طرف مایل به رعایت آنها هستند، گفتگو کنید، زیرا وقتی یک زوج در کنار یکدیگر بسیار راحت می‌شوند، مرزهای بین من، تو و ما می‌تواند به راحتی محو شود. فقط به این دلیل که می‌توانید پاهای سرد خود را روی شکم گرم شریک زندگی‌تان بگذارید یا جوش‌های پشت یکدیگر را بترکانید، به این معنی نیست که می‌توانید تقریباً هر چیزی را که به ذهنتان می‌رسد، بگویید. ناخودآگاه، برخی از موضوعات ممکن است فقط باعث عصبانیت شوند.
حتی اگر رابطه‌تان به نظر آرام و بی‌دردسر می‌آید، باز هم باید بحث در مورد مرزها را در نظر بگیرید تا اوضاع خراب نشود. با توجه به اینکه این گفتگو می‌تواند برای اکثر افراد ناراحت‌کننده یا پیچیده شود، ما اینجا هستیم تا به شما در شروع کمک کنیم. بیایید با بینش‌هایی از دکتر امان بهونزل (Ph.D.، PGDTA)، روان‌درمانگر متخصص در مشاوره روابط و رفتاردرمانی عقلانی-عاطفی، نگاهی دقیق‌تر به مرزها و نحوه تعیین و اجرای آنها بیندازیم.
هفت نوع مرز در روابط چیست؟
فهرست مندرجات
به محض اینکه شیفتگی در یک رابطه عاشقانه جدید شروع به محو شدن می‌کند، پیامک‌ها و تماس‌های مداوم خیلی سریع از "ناز" به "لطفاً این را تمام کن" تغییر می‌کنند. در موقعیت‌هایی مانند این، رعایت مرزهای سالم برای حفظ رابطه‌تان معجزه می‌کند. به هر حال، دادن فضا و احترام به حریم خصوصی دو راه برای ایجاد یک رابطه سالم هستند. یادگیری نحوه مطالبه فضا برای خودتان و دادن فضا به شریک زندگی‌تان می‌تواند سلامت روان شما را به میزان قابل توجهی بهبود بخشد، که به نوبه خود می‌تواند به شما در ایجاد یک رابطه سالم‌تر و کامل‌تر کمک کند.
دکتر بهونزل می‌گوید: «دانستن اینکه در یک رابطه چه مرزهایی باید تعیین کرد، عامل مهمی است که سلامت یک پیوند و همچنین افراد حاضر در آن را تعیین می‌کند. این عملی برای ایجاد احترام متقابل و به رسمیت شناختن حقوق، آرزوها و خواسته‌های شریک زندگی‌تان و در مقابل، به رسمیت شناختن حقوق شما توسط او است.»
انواع مختلف مرزها در روابط به شما کمک می‌کنند تا از آستانه یک رابطه بالقوه سمی به یک رابطه سالم که در آن به فضای یکدیگر احترام می‌گذارید، برسید. به عبارت ساده‌تر، یاد خواهید گرفت که «نه» بگویید و آن را به عنوان یک عمل مراقبت از خود ببینید، بدون اینکه نگران چیزهایی مانند «من نمی‌خواهم کسی در مورد من تصور اشتباهی داشته باشد» باشید. اکنون که اهمیت آنها را مشخص کردیم، بیایید به انواع مختلف مرزها در روابط و نحوه تعیین آنها بپردازیم:
مطالعه مرتبط: ۸ نمونه از مرزهای ناسالم با همسر سابق
۱. مرزهای فیزیکی
مرزهای فیزیکی حول بدن، فضای شخصی و میزان لمس فیزیکی که با آن راحت هستید، می‌چرخند. نمونه‌هایی از مرزهای فیزیکی در روابط می‌تواند شامل تعیین محدودیت برای PDA (رابطه شخصی) که در آن شرکت می‌کنید یا صرفاً درخواست کمی تنهایی باشد. یا مثلاً اگر اهل نوازش نیستید، به جای اینکه احساس کنید موظف به تلافی کردن پیشرفت‌های همسرتان هستید، این نیز نمونه‌ای از تعیین مرز فیزیکی است.
ابراز نظر در مورد مرزهای فیزیکی از سوءتفاهم‌ها جلوگیری می‌کند و مطمئن می‌شوید که هر دو با هم موافق هستید. و لازم نیست در مورد آن احساس گناه کنید. میزان مناسب فضای شخصی برای شکوفایی روابط ضروری است، زیرا به شما امکان رشد، تکامل و ارتباط با خود واقعی‌تان را می‌دهد. آن کاترین در کتاب «مرزها: جایی که تو تمام می‌کنی و من شروع می‌کنم» نیز می‌نویسد: «صمیمیت از شناخته شدن ناشی می‌شود و شناخته شدن مستلزم شناخت خود، داشتن خودی برای شناخت است.»
نمونه هایی از مرزهای فیزیکی در روابط
از بین انواع مختلف مرزهای شخصی، احترام به فضای فیزیکی می‌تواند برای بسیاری از افراد بسیار مهم باشد. اما چگونه می‌توانید این را به شریک زندگی خود منتقل کنید بدون اینکه به احساسات او آسیب بزنید یا از او فاصله بگیرید؟ در اینجا چند مثال آورده شده است که به شما کمک می‌کند بدون ایجاد ناراحتی، در مورد مرزهای شخصی خود صحبت کنید:
- «دوست ندارم این‌طور لمس/در آغوش گرفته شوم»
- «احساس خستگی می‌کنم، به استراحت نیاز دارم»
- «من گرسنه‌ام، الان یه چیزی می‌خورم»
- «من نمی‌توانم XYZ را در فضای زندگی‌ام داشته باشم، به آن حساسیت دارم»
- «لطفاً قبل از ورود به اتاق من در بزنید»
- «وقتی زیر دوش هستم، دوست ندارم کسی مزاحمم شود»
- «در را محکم نکوب، صدای بلند در زدن من را مضطرب می‌کند»
۲. مرزهای جنسی
این شاید ظریف‌ترین و حیاتی‌ترین مورد در فهرست مرزهای رابطه باشد. بسیاری از زوج‌ها از صحبت در مورد انتظارات، نیازها و محدودیت‌های جنسی خود قبل از برقراری رابطه جنسی با یکدیگر طفره می‌روند، زیرا می‌ترسند که هرگونه مکالمه‌ای اصالت این تجربه را خراب کند. اما از خود بپرسید، آیا اصالت ساختگی مهم‌تر از اطمینان از احساس امنیت در کنار شریک زندگی‌تان است؟
دومی، درست است؟ دقیقاً به همین دلیل است که گفتگو در مورد اینکه آیا می‌خواهید رابطه جنسی داشته باشید، اگر بله، چگونه و کجا، چه انحرافاتی قابل قبول است و کدام یک فقط عجیب و غریب هستند، برای تعیین مرزهای یک رابطه سالم جدید بسیار مهم است. حتی اگر در روزهای اولیه رابطه‌تان از آن غافل بوده‌اید، دلیلی وجود ندارد که اکنون نتوانید این کار را انجام دهید.
دکتر بونسل می‌گوید: «شریکان باید خیال‌پردازی‌ها و خواسته‌های خود را آشکارا و بدون تردید یا قضاوت با یکدیگر در میان بگذارند. با این حال، احترام به بی‌میلی شریک زندگی برای شرکت در برخی از این خیال‌پردازی‌ها و خواسته‌ها نیز به همان اندازه مهم است. به یاد داشته باشید، شریک زندگی شما ممکن است به اندازه شما میل جنسی فعال نداشته باشد یا در گذشته تجربیات بدی در رابطه جنسی داشته باشد. اساساً تعیین مرزهای جنسی به همین موضوع خلاصه می‌شود.»
نمونه‌هایی از مرزهای جنسی در یک رابطه
رابطه جنسی می‌تواند به موضوعی حساس بین زوجین تبدیل شود، به خصوص وقتی که صحبت از ابراز فانتزی‌ها و تمایلات جنسی و/یا رد کردن آنها باشد. در اینجا چند نمونه از مرزهای جنسی در یک رابطه آورده شده است که به شما کمک می‌کند یاد بگیرید چگونه بدون آسیب رساندن به عزت نفس شریک زندگی خود، نه بگویید:
- «من از این لذت نمی‌برم. بیا یه چیز دیگه رو امتحان کنیم»
- «دوست دارید یک موقعیت/آزمایش جدید با یک تکنیک جدید را امتحان کنید؟»
- «الان نمی‌خوام سکس داشته باشیم. می‌تونیم به جاش همدیگه رو بغل کنیم؟»
- «من با رابطه جنسی محافظت نشده موافق نیستم»
- «این درد داره/ناراحت کننده‌ست. بس کن.»
۳. مرزهای مالی
درخواستی شبیه به «هی، می‌توانم از شما پول قرض بگیرم؟ می‌دانید که به محض اینکه بتوانم به شما پس می‌دهم» نباید شما را از نه گفتن ناتوان کند. شما باید فقط در صورتی به کسی پول قرض دهید (حتی اگر شریک زندگی‌تان باشد) که خودتان بخواهید، و نه به این دلیل که می‌ترسید او با عصبانیت بگوید: «اوه، پس به من اعتماد نداری؟» یا «برای پول بیشتر از رابطه‌مان ارزش قائل هستی؟»
تعیین مرز بین پول و دارایی‌های مادی از جمله مهمترین مرزها در روابط بین فردی است و بله، این شامل روابط عاشقانه نیز می‌شود و به هیچ وجه نباید مورد انتقاد قرار گیرد. ممکن است مکالمه ساده‌ای باشد، اما با توجه به اینکه مسائل مالی چگونه می‌تواند روابط را خراب کند ، ضروری است. علاوه بر این، یادگیری نحوه صحبت در مورد امور مالی بدون حالت تدافعی یا حساس شدن می‌تواند در بهبود ارتباطات در رابطه شما بسیار مؤثر باشد. گفتن این نکته که این یکی از مهمترین انواع مرزها در روابط است که باید به آن توجه شود، اغراق نیست.
نمونه‌هایی از مرزهای مالی
تعیین مرزهای مادی در روابط، به خصوص روابطی که مربوط به پول هستند، می‌تواند دشوار باشد. در اینجا چند نمونه از تعیین مرزهای شخصی مربوط به پول بدون اینکه اجازه دهید به یک نقطه حساس در رابطه شما تبدیل شود، آورده شده است:
- «چون اسم شما توی بیمه نیست، نمی‌تونم ماشینم رو بهتون قرض بدم.»
- «ممنون می‌شم اگه بعد از سفر جاده‌ای، ماشین رو برای سرویس ببرید.»
- «بیایید صورتحساب کارت اعتباری را بررسی کنیم و ببینیم چه کسی چقدر بدهکار است.»
- «ما نمی‌توانیم پول بیشتری به X بدهیم. بیایید راه دیگری برای کمک پیدا کنیم.»
- «ما باید جزئیات وام مسکن را بررسی کنیم و تصمیم بگیریم چه کسی هزینه چه چیزی را پرداخت می‌کند.»
- «می‌خواهم حساب شخصی‌ام فعال بماند و حقوقم به حساب مشترکمان واریز نشود.»
۴. مرزهای فکری
نمونه‌هایی از مرزهای سالم در روابط فقط به جنبه‌های فیزیکی/مالی محدود نمی‌شوند. تعیین مرزهای فکری و ذهنی نیز به همان اندازه مهم است تا بتوانید ماهرانه از دیدگاه‌های متفاوت و اختلاف نظرها عبور کنید. در غیاب مرزهای قوی، حتی یک اظهار نظر به ظاهر بی‌تفاوت اما تحقیرآمیز در مورد ایده‌هایتان می‌تواند برای ایجاد یک بحث کافی باشد.
در عین حال، برچسب زدن به موضوعات خاص به عنوان منطقه ممنوعه می‌تواند منجر به ایجاد تنش پنهان در پویایی شما شود. شما باید با درایت مرزهای فکری را تعیین کنید و بین محدود نکردن مواردی که می‌توانید در مورد آنها صحبت کنید و احترام به ارزش‌ها و نظرات یکدیگر، تعادل برقرار کنید.
مطالعه مرتبط: خیانت چه تاثیری بر یک زن دارد - مروری بر یک متخصص
نمونه‌هایی از مرزهای فکری در روابط
مرزهای فکری به شما کمک می‌کنند تا ماهرانه از میدان مین اختلاف نظرها عبور کنید، بدون اینکه اجازه دهید به رابطه‌تان آسیب بزنند. در اینجا چند نمونه از نحوه تعیین مرزهای فکری آورده شده است:
- «می‌دانم که در این مورد اختلاف نظر داریم، اما این دلیل نمی‌شود که تحقیر من برای تو قابل قبول باشد.»
- «ما هیچ‌وقت در بحث‌هایمان در مورد این موضوع به جایی نمی‌رسیم. فعلاً آن را کنار بگذاریم.»
- «بله، مطمئناً باید در این مورد صحبت کنیم اما میز شام جای مناسبی برای آن نیست.»
- «بیایید با اختلاف نظرها موافقت کنیم»
- «هر کدام به اندازه خودشان»
۵. مرزهای احساسی
احساسات در هسته روابط عاشقانه قرار دارند، یکی بدون دیگری نمی‌تواند وجود داشته باشد. همچنین به همان اندازه درست است که هر کسی روش متفاوتی برای برخورد با احساسات دارد. تعیین مرزهای عاطفی در رابطه‌تان به شما کمک می‌کند تا بر هرگونه عدم تطابق در رویکرد خود برای برخورد و ابراز احساساتتان، بدون آسیب دیدن، گیج شدن یا غرق شدن، غلبه کنید. این موضوع زمانی که احساسات منفی در میان باشد، اهمیت بیشتری پیدا می‌کند.
مرزهای سالم در روابط به شما این امکان را می‌دهند که ببینید شریک زندگی‌تان از کجا می‌آید یا اینکه آیا در فضای ذهنی مناسبی برای حمایت از شما در زمانی که از نظر احساسی در مورد چیزی تحت فشار هستید، قرار دارد یا خیر. توانایی درک تفاوت تخلیه عاطفی در مقابل به اشتراک گذاشتن احساسات، یک ویژگی نادر است که می‌تواند رابطه شما را برای موفقیت آماده کند. و تعیین مرزهای شخصی در مقابل افکار، احساسات و عواطف شما گامی اساسی در این مسیر است.
دکتر بهونزل می‌گوید: «آسیب‌پذیر بودن از نظر عاطفی در برابر یکدیگر، جنبه‌ی جدایی‌ناپذیر هر رابطه‌ی عاشقانه‌ای است، به همین دلیل است که این یکی از مهمترین مرزهایی است که باید در یک رابطه تعیین شود. مفهوم آسیب‌پذیری می‌تواند برای افراد مختلف بسیار متفاوت باشد و شما نیاز دارید که شریک زندگی‌تان یک همکار باشد و نه یک رقیب برای درک شما از صمیمیت عاطفی و آسیب‌پذیری. مرزهای عاطفی واضح و تعریف‌شده می‌توانند نوع صحیح همکاری را تسهیل کنند.»
نمونه‌هایی از مرزهای عاطفی در روابط
مرزهای عاطفی در مورد اعتبار بخشیدن به احساسات یکدیگر و برخورد محترمانه و دلسوزانه با هرگونه اطلاعات عاطفی است. در اینجا چند نمونه از مرزهای عاطفی در روابط آورده شده است:
- «احساساتم که مورد انتقاد قرار می‌گیرند، باعث می‌شوند که بخواهم سکوت کنم»
- «من فقط وقتی می‌توانم احساساتم را با تو در میان بگذارم که با احترام دریافت شوند.»
- «واقعاً الان باید یه سری چیزا رو باهات در میون بذارم. جایی هستی که بتونم به حرفام گوش بدم؟»
- «متاسفم که شرایط سختی داری، اما الان در شرایطی نیستم که بتوانم به حرف‌هایت گوش بدهم.»
- «این مکالمه داره منو معذب می‌کنه. می‌تونیم یه وقت دیگه دوباره بهش بپردازیم؟»
۶. مرزهای زمانی
شاید از خود بپرسید که چرا زمان در این فهرست مرزهای رابطه قرار دارد. خب، چون اغلب اوقات، احساس غرق شدن در یک رابطه یکی از نشانه‌های نقض مرزهای شما و عدم احترام به زمان شماست. این می‌تواند منجر به رنجش در رابطه شود که می‌تواند به طور جدی به پیوند شما با شریک زندگی‌تان آسیب برساند.
روابط سالم بر پایه تعادل بین زمان باکیفیتی که با هم می‌گذرانید و زمانی که برای مراقبت از خود و پرورش نیازهای فردی خود اختصاص می‌دهید، بنا شده‌اند. دکتر بهونزل می‌گوید: «وقتی زوج‌ها به دلیل اینکه شریک زندگی‌شان نمی‌تواند با یکدیگر وقت بگذراند، برای درمان مراجعه می‌کنند، من معمولاً از تکلیف «ساعت صفر» استفاده می‌کنم. ایده ساده است: تلاش برای اختصاص دادن زمانی برای شریک زندگی. با این حال، این عمل ساده همچنین عشق، احترام، عزت و شفقت را منتقل می‌کند.»
نمونه‌هایی از مرزهای زمانی در روابط
تعیین مرزهای زمانی به توجه به دو چیز خلاصه می‌شود - شما زندگی دیگری خارج از رابطه‌تان دارید و باید به عنوان یک زوج زمانی را با هم بگذرانید. مطابق با این الگو، در اینجا چند نمونه از مرزهای سالم در یک رابطه با توجه به زمان آورده شده است:
- «من نمی‌توانم این آخر هفته شما را در آن رویداد همراهی کنم»
- «من با دوستانم برنامه دارم»
- «وقت داری حرف بزنیم؟»
- «بیایید برای قرارهای هفتگی برنامه‌ریزی کنیم»
- «خاموش کردن تلویزیون بعد از شام به ما فرصت می‌دهد تا با هم ارتباط برقرار کنیم. نظرت در موردش چیست؟»
مطلب مرتبط: ۱۲ راه برای اصلاح یک رابطه سمی
۷. مرزهای انتظارات
مرزهای انتظارات باید در اسرع وقت مورد توجه قرار گیرند. داشتن انتظارات بالا و غیرواقعی می‌تواند به نابودی رابطه شما منجر شود، به خصوص اگر متقابل نباشند. اگر انتظارات را در روابط مدیریت نکنید ، می‌تواند منجر به نارضایتی و مشاجره زیادی شود. از سوی دیگر، گفتگو در مورد آنچه می‌توانید و نمی‌توانید ارائه دهید می‌تواند ناامیدی را به حداقل برساند و به شما در مورد آنچه می‌توانید از شریک/رابطه خود انتظار داشته باشید، شفافیت ببخشد.
صحبت کردن در مورد اینکه چه چیزی امکان‌پذیر است، شما دو نفر چقدر با هم ارتباط خواهید داشت، چقدر در دسترس خواهید بود و چه کسی قطعاً تصمیم می‌گیرد که برای شام چه چیزی سفارش دهید، مرزهای خوبی برای تعیین در یک رابطه هستند. به هر حال، شما نمی‌خواهید در یک حلقه بی‌پایان از «من هر چه می‌خواهی می‌خورم، اما نه آن» گرفتار شوید.
نمونه‌هایی از مرزهای انتظارات
انتظارات ناهماهنگ می‌تواند زمینه‌ساز بی‌مهری عاطفی و خصومت بین زوجین باشد. به همین دلیل است که دانستن چگونگی تعیین واقع‌بینانه‌ی مرزهای انتظارات بسیار حیاتی است. در اینجا چند مثال آورده شده است:
- «با اینکه انتظار ندارم هرگز دعوا کنیم، دوست دارم این دعواها را با بلوغ حل کنیم.»
- «من انتظار دارم شریک زندگی‌ام وفادار و صادق باشد»
- «هر دوی ما در طول مسیر اشتباهاتی خواهیم کرد، و این اشکالی ندارد»
- «انتظارات شما از این رابطه چیست؟»
- «هر چند وقت یکبار باید همدیگر را ببینیم و با هم در ارتباط باشیم؟»
- «احترام متقابل در یک رابطه برای من غیرقابل مذاکره است»
چگونه در روابط حد و مرز تعیین کنیم؟
همانطور که همیشه گفته‌ایم، مرزهای سالم برای یک رابطه شاد و پایدار مهم هستند . انواع مرزهایی که امروز در مورد آنها صحبت کردیم می‌توانند در افزایش عزت نفس، ارزش شخصی و حس خودخواهی طرفین بسیار مؤثر باشند. آنها به شما کمک می‌کنند تا فضای شخصی، آزادی و فردیت خود را حفظ کنید، در عین حال به شما این امکان را می‌دهند که به حریم خصوصی، آزادی و فردیت شریک زندگی خود احترام بگذارید.
با این حال، چه در حال تعریف مرزهای جدید برای یک رابطه باشید و چه در حال ارزیابی مجدد شرایط تعهد در یک رابطه‌ی جاری، مشخص کردن توانایی‌ها و محدودیت‌هایتان تنها اولین قدم در این فرآیند است. هر تعداد مثال از مرزها در یک رابطه، اگر نتوانید آنها را اجرا کنید، هیچ فایده‌ای برای شما نخواهد داشت. در اینجا چند راه برای انجام این کار آورده شده است:
- مرزها را در اوایل رابطه معرفی کنید - چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نیست، عادات، روال‌ها و غیره.
- چگونه در یک رابطه بدون کنترل کردن، حد و مرز تعیین کنیم و آنها را با جدیت اجرا کنیم؟ ارتباط کلید اصلی است. مهم نیست مکالمه چقدر ناراحت کننده باشد، از آن طفره نروید. در عوض، با احترام و دلسوزی به موضوع رسیدگی کنید.
- در مورد نیازها و راحتی خود کاملاً صادق باشید. اولویت دادن به رفاه خود، خودخواهی نیست.
- بفهمید که چگونه با نقض مرزهای خود توسط شریک زندگی‌تان، یا نقض مرزهای خودتان توسط او، برخورد خواهید کرد.
- به نیازهای شریک زندگی‌تان نیز گوش دهید، فقط روی رفاه خودتان تمرکز نکنید. بدانید که او با چه چیزهایی راحت است و چه چیزهایی را تحمل نخواهد کرد.
- در صورت نیاز، از درخواست فضا دریغ نکنید
اشاره گرهای کلیدی
- مرزهای جسمی، عاطفی و جنسی باید در اوایل یک رابطه مشخص شوند تا هر دو طرف احساس امنیت، رضایت و مراقبت داشته باشند.
- مرزهای زمانی در یک رابطه به زوجین کمک می‌کند تا به زمان یکدیگر احترام بگذارند و در عین حال اهمیت گذراندن وقت با کیفیت با هم را نیز درک کنند.
- بحث در مورد چگونگی تعامل فکری، مالی و انتظارات با یکدیگر، برخی از مرزهای مشترکی هستند که باید به آنها بپردازید.
- مرزها کلید یک رابطه شاد، موفق و طولانی مدت هستند. این نشانه آن است که شما یک معادله سالم با شریک زندگی خود دارید.
تعیین مرزها به این معنی است که شما اهمیت حس فضا و هویت یکدیگر را درک می‌کنید و نشانه احترام متقابل در یک رابطه است . ابراز وجود و بیان نیازها و محدودیت‌هایتان می‌تواند در ابتدا دلهره‌آور باشد، اما عبور از این پل شما را در مسیر ایجاد روابط سالم، عاری از تحقیر، انتقاد و رنجش قرار می‌دهد. این امر آن را به سفری ارزشمند تبدیل می‌کند.
این مقاله در آوریل ۲۰۲۳ به‌روزرسانی شده است.
سوالات متداول
درک کنید که تنها رفتار یا نگرش کسی که می‌توانید کنترل کنید، رفتار یا نگرش خودتان است. روی احساسات، نیازها و خواسته‌هایتان تمرکز کنید و بدانید که تنها کسی که مسئول آنهاست، شما هستید. روی افکار و اعمالتان تمرکز کنید و در قبال آنها پاسخگو باشید.
اگر متوجه نشانه‌هایی از نقض مرزهایتان شدید، به شریک زندگی‌تان اطلاع دهید که از رویکرد او قدردانی نمی‌کنید و به او بگویید که رفتارش بی‌احترامی بوده است. دوباره مرز را به طور واضح برای او بیان کنید و عواقب عبور دوباره از آن را برایش توضیح دهید. برای رابطه‌تان محدودیت تعیین کنید و در حفظ مرزهایتان پافشاری کنید. از همه مهم‌تر، در تمام این مدت آرامش خود را حفظ کنید.
کمک شما به منزله کمک خیریه نیست . این به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز به شما ادامه دهد.
