تله مقایسه - چیست و چگونه از آن خارج شویم

«باورم نمیشه همچین کاری کرد. این کاریه که دوست پسر سابقم همیشه انجام می‌داد! اه!» «چرا امروز لباسی که پوشیده بودم رو مسخره کرد؟» «چرا اون همه چیز داره؟ من از اون سخت‌تر کار می‌کنم!» «اون دوباره یه ماشین جدید خریده؟ چرا من هنوز همون ماشین قدیمی رو دارم؟» همه ما به موفقیت دیگران حسادت می‌کنیم، شریک زندگیمون رو به طور منفی قضاوت می‌کنیم و از داشته‌های دوستانمون ناراضی هستیم. عادت یا عمل سنجش خود یا شریک زندگی‌تان در برابر افراد و موقعیت‌های دیگر «تله مقایسه» نامیده می‌شود.

چرا مردم خودشان را با دیگران مقایسه می‌کنند؟ آیا نباید یکدیگر را به خاطر آنچه هستیم ستایش کنیم؟ مقایسه زندگی یا رابطه‌تان با شخص دیگری فقط به شما و شریک زندگی‌تان آسیب بیشتری می‌رساند. همانطور که می‌گویند: «چمن همیشه آن طرف سبزتر است.» مهم نیست چه کسی هستید، اگر از درون ناراضی باشید، زندگی فرد دیگری همیشه برای شما جذاب‌تر خواهد بود.

این می‌تواند در نهایت به عزت نفس و روابط بین فردی شما، از جمله روابط عاشقانه، آسیب برساند. به محض اینکه شروع به مقایسه منفی از نحوه برخورد شریک زندگی‌تان با نحوه برخورد سابق او می‌کنید، جعبه پاندورا را باز کرده‌اید. بنابراین، چگونه می‌توانیم از دست و پنجه نرم کردن با مقایسه دست برداریم؟ چرا اصلاً این اتفاق می‌افتد؟ بیایید بفهمیم.

تله مقایسه

وقتی می‌بینید کسی بیشتر از آنچه فکر می‌کردید درآمد دارد، وقتی کسی را می‌بینید که لایک‌ها و دنبال‌کنندگان بیشتری در شبکه‌های اجتماعی‌اش دارد، یا وقتی می‌شنوید که یکی از آشنایانتان به تازگی شغل پردرآمدی پیدا کرده که مدت‌ها دنبالش بودید، حسادت در وجودتان سبز می‌شود.

اگرچه برخی از دستاوردهای دیگران ممکن است ما را به بهتر عمل کردن ترغیب کند، اما تقریباً همیشه با ... همراه است. عذاب حسادت – و مقایسه ناسالم. هر نقصی که در خودتان دیده‌اید، تقویت می‌شود و ممکن است شروع به زیر سوال بردن ارزش خود کنید. چنین تله‌ای چیزی نیست که بخش خاصی از جمعیت در معرض آن باشند، همه ما به دوستانمان به خاطر شغل‌های پرسود جدیدشان تبریک می‌گوییم و در عین حال فکر می‌کنیم: «من با زندگی‌ام چه کار می‌کنم؟»

دکتر امان بونسل پیش از این در مصاحبه با Bonobology در مورد این موضوع گفته بود که چگونه تله مقایسه رسانه‌های اجتماعی می‌تواند بر روابط شما تأثیر منفی بگذارد. «شما حساب‌های اینستاگرام زوج‌های مشهور را با تمام دنبال‌کنندگانشان می‌بینید و آنها ناگهان به «اهداف رابطه» تبدیل می‌شوند. زوج‌های ولاگر سفر همیشه خوشحال به نظر می‌رسند و با لبخند تمام مشکلات خود را در دنیا کنار می‌گذارند. 

مطالعه مرتبط: چگونه رسانه‌های اجتماعی بر روابط شما تأثیر می‌گذارند

«آنها زندگی‌شان را در سرزمین لا-لا می‌گذرانند، داستان‌هایی از سواحل یونان و کانکون آپلود می‌کنند، و با خوشی از ملال و یکنواختی که ما از سر می‌گذرانیم بی‌خبرند. همه ما می‌دانیم که زندگی واقعی واقعاً اینطور نیست. بعضی روزها خسته‌اید، بعضی روزها کج‌خلق هستید. بعضی روزها هم حس ماجراجویی یا رمانتیک بودن خاصی ندارید. اما در فیلم‌هایی که تماشا می‌کنید و در شبکه‌های اجتماعی که زیاد استفاده می‌کنید، آن روزها هرگز ثبت نمی‌شوند.» 

«روابط در رسانه‌های اجتماعی» اساساً روابطی هستند که استروئید مصرف می‌کنند. یک حلقه فیلم برجسته، که برای مصرف شما در بشقاب قرار داده می‌شود، به شدت گزینش و اصلاح می‌شود تا خوشایندتر شود. در نتیجه، حالت عادی خودمان بدنام می‌شود، دچار مشکلات اعتماد و حسادت می‌شویم و انتظاراتمان دست‌نیافتنی می‌شود.

ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که شیفته‌ی جایگاه اجتماعی است و رسانه‌های اجتماعی قطعاً مقایسه‌هایی را که ما با اطرافیانمان انجام می‌دهیم، تشدید می‌کنند. ما سعی می‌کنیم بدترین لحظات خود را با بهترین لحظات آنها مقایسه کنیم و این در نهایت بر وضعیت روانی ما تأثیر منفی می‌گذارد. مقایسه‌ی رو به بالا، وقتی خودمان را با کسی که برتر می‌دانیم مقایسه می‌کنیم، می‌تواند در نهایت ما را با توهم خودبزرگ‌بینی یا مشکلات جدی در عزت نفس مواجه کند.

افتادن در دام مقایسه به طرز وحشتناکی آسان است و به همین دلیل است که بسیاری از مردم با آن دست و پنجه نرم می‌کنند. بیایید سعی کنیم بفهمیم برای خروج از این دام چه کاری می‌توانیم انجام دهیم تا در نهایت شریک زندگی خود را با مدل‌های تناسب اندامی که در اینستاگرام می‌بینیم مقایسه نکنیم.

در دام مقایسه گیر افتاده‌اید؟ در اینجا کاری که می‌توانید در مورد آن انجام دهید، آمده است. 

اگر واقعاً احساس می‌کنیم که نیمه‌ی گمشده‌ی خود را پیدا کرده‌ایم و او واقعاً با هیچ‌کس یا هیچ‌چیز قابل مقایسه نیست، چرا در دام مقایسه‌های منفی مداوم می‌افتیم؟ آیا همه ما طوری برنامه‌ریزی شده‌ایم که به مردم همانطور نگاه کنیم که برای خرید یک لباس یا یک جفت کفش به دنبال گزینه‌های مختلف هستیم؟ 

ما بالاخره از یک «جفت کفش بی‌نقص» خسته می‌شویم، مگر نه؟ پس آیا از شریک زندگی‌مان هم خسته می‌شویم؟ پاسخ به این سؤالات به آن سادگی که ما دوست داریم نیست. با این حال، مقایسه کردن افراد بسیار آسان و راحت است. چیزی که دشوار است، کنار گذاشتن این تمایل است.

مهم نیست چقدر بخواهیم، ​​ممکن است در دام مقایسه رسانه‌های اجتماعی بیفتیم و شریک زندگی خود را با افراد گذشته یا افرادی که در اینترنت می‌بینیم مقایسه کنیم. همانطور که تئودور روزولت گفته است، «مقایسه دزد شادی است». اگر خود را در دام مقایسه گرفتار یافتید، در اینجا کاری که می‌توانید برای مقابله با آن به روش صحیح انجام دهید، آورده شده است: 

۱. روی پیشرفت خود تمرکز کنید

شما در یک جشن تجدید دیدار مدرسه با یک دوست قدیمی ملاقات می‌کنید. او اندامی بی‌نقص دارد، شوهری ثروتمند در کنارش است و به نظر می‌رسد از آخرین باری که او را در شب جشن فارغ‌التحصیلی دیده‌اید، حتی یک روز هم پیرتر نشده است. او همه چیز دارد. مرد در یک زن آرزو دارداولین واکنش شما مقایسه خودتان با او خواهد بود.

مردم با مشاهده‌ی ظاهر یکدیگر را مقایسه می‌کنند. چیزی که شما می‌بینید احتمالاً نیمی از حقیقت است. به جای مقایسه‌ی منفی، روی پیشرفت خودتان تمرکز کنید. هر کسی مسیر خودش را دارد. در موردش فکر کنید، به جای اینکه در این خط فکری ناسالم بر اساس آنچه که اجازه دارید در مورد یک شخص ببینید غرق شوید، چرا فقط روی خودتان تمرکز نمی‌کنید؟ به جای حسادت، از رشد او خوشحال باشید و از پیشرفت خودتان سپاسگزار باشید. 

۲. فردیت و منحصر به فرد بودن رابطه‌تان را بپذیرید

چه در دام مقایسه و قضاوت در مورد شریک زندگی‌تان افتاده باشید و چه در دام قضاوت در مورد خودتان، لحظه‌ای مکث کنید، در مورد نقاط قوت خود تأمل کنید و این واقعیت را بپذیرید که هر فرد و رابطه‌ای منحصر به فرد است. ویژگی‌ها و نقاط قوت شما، شما را برای دستاوردهایی آماده می‌کند که با همسالانتان متفاوت خواهد بود. 

فقط به این دلیل که به نظر می‌رسد آنها زوجی هستند که هرگز دعوا نمی‌کنند، به این معنی نیست که رابطه‌شان به طور عینی «بهتر» از رابطه شماست. هر رابطه‌ای متفاوت است و کلنجار رفتن با مقایسه بر اساس چنین دلایل مبهمی، تلاشی بیهوده برای تعریف ارزش خودتان است.

مقایسه اینکه زندگی کسی بهتر از شماست، یک مخمصه است که نمی‌خواهید در آن غرق شوید (مگر اینکه بخواهید در زندگی واقعی آلیس در سرزمین عجایب شوید). شما شخصیت خودتان را دارید و مقایسه دیگران با خودتان یک ایدئولوژی منفی است که مانع رشد می‌شود.

۳. به وقت خود احترام بگذارید

انرژی و زمانی که صرف مقایسه افراد می‌کنید، می‌تواند به شیوه‌ای بسیار پربارتر مورد استفاده قرار گیرد. در این صورت، به سمت تله مقایسه کشیده خواهید شد و از اهداف و مقاصدتان دور خواهید شد. به جای اتلاف وقت، حسود بودن وقتی در مورد ماشین جدید و شیک همسایه‌تان صحبت می‌کنید و آن را با ماشین خودتان مقایسه می‌کنید، در شادی آنها شریک شوید و با آنها به یک رانندگی طولانی بروید. خب، آیا این خیلی بهتر از این نیست که مدام به این فکر کنید که چه کسی بهتر است و چه کسی نیست؟

۴. روی قدردانی کار کنید

وقتی در مقایسه‌ی رو به بالا غرق می‌شوید، به کسانی که آنها را برتر می‌دانید نگاه می‌کنید و ارزش خودتان را با آنها مقایسه می‌کنید. در عین حال، دیگران ممکن است شانس خود را نفرین کنند و آرزو کنند که کاش آنچه را که شما در حال حاضر انجام می‌دهید، داشتند. نکته این است که کمی وقت بگذارید و از داشته‌های خود سپاسگزار باشید، در این صورت مقایسه را از زاویه‌ی کاملاً متفاوتی خواهید دید.

قدردان روابط شاد و سالمی باشید که ایجاد و حفظ کرده‌اید. به جای اینکه دلیلی برای حسرت خوردن برای چیزهایی که ندارید پیدا کنید، قدردان تمام چیزهایی باشید که دارید. یک جمله ساده «من از شخصی که هستم و پتانسیلی که دارم سپاسگزارم» ممکن است برای مبارزه با آنچه که از سر می‌گذرانید کافی باشد.

۵. دام مقایسه را می‌توان با عزت نفس بالا مهار کرد

وقتی ظاهر خود را بپذیرید، وقتی خودتان را به خاطر آنچه هستید دوست داشته باشید و وقتی شخصیت خودتان را دوست داشته باشید، منحصر به فرد بودن خود را خواهید پذیرفت. در نتیجه، نگران نظرات دیگران نخواهید بود، زیرا از فردیتی که ارائه می‌دهید راضی هستید.

برای کار روی شما اعتماد به نفسباید منتقد درونی خود را ساکت کنید. افکاری مانند «تو به اندازه کافی خوب نیستی، شکست خواهی خورد»، «تو هرگز شبیه او نخواهی شد» باید با «تو توانایی‌های بیشتری از آنچه که فکر می‌کنی داری» یا «ظاهر تو فوق‌العاده و منحصر به فرد است» جایگزین شوند.

چرا مردم خودشان را با دیگران مقایسه می‌کنند؟

ما در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که به ما یاد می‌دهد همه کس و همه چیز را که با آن روبرو می‌شویم قضاوت کنیم. وقتی فقط در خیابان قدم می‌زنید، یک غریبه خوش‌قیافه می‌تواند به شما لبخند بزند و باعث شود احساس کنید خورشید، ماه و جهان هستید - و سپس شریک زندگی‌تان ناگهان آروغ می‌زند و رویاهای روزانه شما را قطع می‌کند. ناگهان، متوجه می‌شوید که در حال مقایسه منفی بین شریک زندگی ایده‌آل خود و غریبه‌ای هستید که فقط برای یک چشم به هم زدن دیده‌اید. 

سوالی که باید برای رهایی از دام مقایسه از خود بپرسید بسیار ساده است - چگونه می‌توانید کل زندگی یا رابطه خود را با کسری از زندگی شخص دیگری مقایسه کنید؟ متوجه خواهید شد که نارضایتی درونی همیشه باعث مقایسه می‌شود. وقتی واقعیت شما کاملاً با واقعیت آنها متفاوت است، این مقایسه چه فایده‌ای دارد؟ واقعیت همیشه زیبا نیست، اما ارزشش را دارد، درست است؟ حداقل، این چیزی است که ما به خودمان می‌گوییم.

یک ضرب‌المثل معروف وجود دارد که می‌گوید: «ظاهر اغلب فریبنده است.» با این حال، انسان‌ها بدون اینکه منتظر بمانند و نگاهی به پشت پرده باشکوه بیندازند، فریب آنچه را که می‌بینند، می‌خورند. اگر در پشت صحنه یک نمایش کاملاً زیبا در تئاتر زندگی، هرج و مرجی وجود دارد، از ذهن‌های پیچیده انسان شروع می‌شود. مطمئناً چیزی بیش از آنچه به چشم می‌آید، وجود دارد. مقایسه بین موفقیت، دارایی‌های مادی، شریک زندگی و سبک زندگی بسیار رایج است، زیرا به ما آموخته شده است که دائماً در حال رقابت باشیم. اما حدس بزنید چه می‌شود، لازم نیست اینطور باشد.

مقایسه‌های منفی سم آرامی برای جامعه هستند. به جای حسادت به یکدیگر، چرا نمی‌توانیم موفقیت‌هایمان را جشن بگیریم؟ آیا این خیلی رضایت‌بخش‌تر از احساس پوچِ در دام مقایسه بودن نیست؟ اولین قدم برای رهایی از این دام، اتخاذ یک طرز فکر بدون قضاوت است. به یاد داشته باشید، شما رابطه و ارزش‌های زندگی خود را تعریف می‌کنید.

مطلب مرتبط: ۱۱ راه برای صبور بودن در یک رابطه

شاید بهتر باشد اول از همه قضاوت کردن خودمان را کنار بگذاریم و افرادی را که دوستشان داریم در این الگوی عدم قضاوت بگنجانیم. وقتی مقایسه را تصور می‌کنید، این کار را با خودتان هم انجام دهید و سعی کنید از کسی که دیروز بودید بهتر باشید. راهی برای مقابله با مقایسه‌ی وسواس‌گونه با مقایسه نکردن خودمان با دوستانمان شروع می‌شود. کسی که می‌تواند شادی را برای شما تعریف کند، خودتان هستید. 

اگر به شریک زندگی‌مان به عنوان افرادی که کاملاً مستقل از ما یا دیگران فکر می‌کنند، نفس می‌کشند و عمل می‌کنند نگاه کنیم، شاید متوجه شویم که تنها کسی که باید او را با آن مقایسه کنیم، این است که در گذشته چه کسی بوده، اکنون چگونه با ما رفتار می‌کند و در آینده چگونه خواهد بود. به همین ترتیب، به جای مقایسه خودتان با دیگران، خودتان را با نسخه‌های گذشته خودتان مقایسه کنید. انسان‌ها کفش‌هایی نیستند که بتوان آنها را با هر لباسی جایگزین کرد. آنها افراد منحصر به فردی هستند. آنها منحصر به فرد هستند. و این شامل شما نیز می‌شود.

سوالات متداول

روابط سالم در مقابل روابط ناسالم - 10 ویژگی

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست . این به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز به شما ادامه دهد.