Mietin: "Miksi minä sabotoin suhteitani?" – Asiantuntijan vastauksia

"Sabotoin suhteeni ja kadun sitä." "Miksi minä sabotoin suhteitani?" Nämä ajatukset pyörivät usein ihmisten mielessä, jotka kamppailevat suhteiden kanssa tai joilla on taipumus työntää ihmisiä pois. Voi olla useita syitä siihen, miksi itse sabotoit suhteitasi, mutta ennen kuin pääsemme siihen, yritetään ymmärtää, mitä itsesabotointi tarkalleen tarkoittaa.

Itsesabotaasi on käyttäytymis- tai ajatusmalli, joka saa sinut tuntemaan olosi loukkuun tai estää sinua tekemästä sitä, mitä haluat tehdä, olipa kyse sitten suhteesta sitoutumisesta tai tavoitteidesi saavuttamisesta. Sinulla on taipumus epäillä kykyjäsi tai ehkä pelkäät kritiikkiä tai suhteen pilaamista itse, minkä vuoksi päätät kävellä pois ennen kuin asiat pahenevat tai et mene niin kuin sinulle sopii.

Puhuimme psykologi Nandita Rambhian (MSc, psykologia), joka on erikoistunut kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan (CBT), reaalimaailman käyttäytymisterapiaan (REBT) ja pariterapiaan, auttaaksemme sinua ymmärtämään ja käsittelemään "miksi sabotoin itseäni ihmissuhteissani" -dilemmaasi. Hän kertoi meille, miksi ihmiset kehittävät alitajuisesti kaavan sabotoida ihmissuhdetta, ahdistuksen ja itsesabotoivan ihmissuhteen välisestä yhteydestä ja tavoista lopettaa tämä kierre.

Asiantuntijan vastauksia – miksi sabotoit suhteitasi

”Itsesabotaasilla tarkoitetaan käyttäytymistä, jossa henkilö tekee jotain tai suorittaa teon, joka ei ole hänelle eduksi. Jos jompikumpi osapuoli sabotoi itseään, se osoittaa, että he eivät ole positiivisia suhteen suhteen. Siksi he sanovat tai tekevät asioita, jotka vaikuttavat negatiivisesti suhteeseen. Heillä on taipumus käyttäytyä tavoilla, joilla ei ole perustavanlaatuista perustaa, kuten kumppanin välttäminen tai kritisointi tai seksin kieltäminen”, Nandita selittää.

Miksi ylläpitän itseään sabotoivia suhteita? Jos kysyt itseltäsi tämän kysymyksen jatkuvasti, tiedä, että et ole yksin, ystäväni. Monet kamppailevat sabotoivan käyttäytymisen kanssa, ja tällaisen mallin taustalla voi olla useita syitä. Journal of Couple & Relationship Therapy -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todettiin viisi syytä, miksi ihmiset sabotoivat romanttisia suhteitaan – huono itsetunto, pelko, luottamusongelmat, epärealistiset odotukset ja suhdetaitojen puute, jotka johtuvat kokemattomuudesta ja kypsymättömyydestä.

Kuvittele tämä. Olet seurustellut jonkun kanssa jonkin aikaa ja kaikki menee hyvin. Mutta juuri kun suhde alkaa vakavoitua , kaikki onnellisuus yhtäkkiä katoaa. Lakkaat vastaamasta kumppanisi viesteihin, etsit hänestä vikoja, välttelet seksiä, perut treffejä, et soita takaisin ja aloitat tarpeettomia riitoja hänen kanssaan. Lopulta teistä tulee erilleen ja suhde päättyy.

Jos huomaat pystyväsi samaistumaan tähän, tiedä, että sabotoit suhdetta alitajuisesti. Vaihtoehtoisesti, jos huomaat tällaisia ​​​​käyttäytymismalleja kumppanissasi, tiedä, että nämä ovat merkkejä siitä, että hän sabotoi suhdetta tai hän kamppailee itsensä sabotoivien taipumusten kanssa. Lue alla olevat kohdat ymmärtääksesi, miksi sinulla on tapana sabotoida suhdettasi (tai kumppanisi tekee).

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 hienovaraista hylkäämisongelmaa parisuhteessa ja 5 vinkkiä niiden käsittelemiseen

1. Miksi minä sabotoin suhdettani? Lapsuuden trauma

Ihmiset muodostavat lapsuudessaan varhaisimmat ihmissuhteet vanhempiinsa ja hoitajiinsa. Näillä suhteilla on taipumus vaikuttaa kaikkiin muihin ihmissuhteisiin, joita he muodostavat läpi elämän. Jos nämä ensisijaiset, muovaavat ihmissuhteet eivät ole terveitä ja hoivaavia, henkilö voi kehittää myrkyllisiä käyttäytymismalleja selviytyäkseen tyydyttämättömistä emotionaalisista tarpeistaan, ja näitä malleja on vaikea rikkoa. Tällaiset ihmiset kehittävät epävarman kiintymyssuhteen tyylin , jossa he tuntevat pakkoa toistaa negatiivista käyttäytymistä, koska se on tuttua maaperää.

Jos sinulla on esimerkiksi vanhempi, joka suuttuisi tai pahoinpiteli sinua aina, kun yritit keskustella heidän kanssaan tai ilmaista mielipiteesi, et todennäköisesti koskaan saanut tilaisuutta puhua itsestäsi, koska pelkäsit heidän reagoivan. Lopulta alat olla hiljaa puolustaaksesi itseäsi tuota vihaa ja hyväksikäyttöä vastaan. Tämä ilmenee myöhemmin elämässä käyttäytymismallina, jossa sinun voi olla vaikeaa tai lähes mahdotonta puolustaa itseäsi, koska pelkäät, kuinka toinen osapuoli saattaa reagoida.

Nandita sanoo: "Itsesabotoiva käyttäytyminen ilmenee yksilöllisistä persoonallisuuksista, jotka ovat muotoiltu alkuvuosina. Ihminen saattaa kantaa mukanaan paljon valvomattomia henkisiä traumoja lapsuudestaan, mikä saa hänet itse sabotoimaan tulevia suhteitaan." Lapsuuden trauma tai epävarma tai ahdistunut kiintymystapa johtaa usein hylkäämisen ja läheisyyden pelkoon, mikä saa sinut lopulta sabotoimaan suhdettasi.

Saatat myös pelätä sitoutumista, koska uskot sen riistävän sinulta vapautesi ja itsenäisyytesi. Saatat pelätä intiimiyttä , koska tunnet, että läheisesi saattavat satuttaa sinua jonain päivänä. Lyhyesti sanottuna lapsuudessasi kehittämäsi kiintymyssuhdetyyli sanelee, miten käsittelet ihmissuhteitasi elämässäsi.

2. Loukkaantunut aiemmista suhteista

"Miksi minä sabotoin hyvää suhdetta?" "Sabotoin suhteeni ja kadun sitä." Jos mieltäsi vaivaavat tällaiset ajatukset, on mahdollista, että sabotoit suhdetta pelosta, että loukkaantuisit uudelleen. Nanditan mukaan aiemmat kielteiset kokemuksesi romanttisista suhteista voivat olla yksi niistä syistä, miksi sabotoit nykyistä.

Jos aiemmat kumppanit ovat pettäneet, valehdelleet tai pahoinpidelleet sinua, sinulla voi olla vaikeuksia luottaa, päästä läheisyyteen tai kommunikoida tehokkaasti nykyisessä suhteessasi. Jos edellinen kumppanisi ei välittänyt tunteistasi tai mielipiteistäsi, yritti manipuloida sinua tai pahoinpiteli sinua henkisesti tai fyysisesti, saatat huomata, että et pysty puolustamaan tarpeitasi nykyisen kumppanisi edessä, mikä johtaa siihen, että sabotoit suhteen alitajuisesti.

3. Epäonnistumisen tai hylkäämisen pelko

”Miksi sabotoin parisuhdettani?” Saatat myös sabotoida parisuhdetta epäonnistumisen tai hylkäämisen pelosta. Joskus epäonnistumisen välttäminen tai pelko tietyssä tehtävässä epäonnistumisesta voi saada sinut lopettamaan yrittämisen tai sabotoimaan ponnistelujasi. Tai ehkä pelkäät liikaa, että onnellisuus ei kestä, minkä vuoksi alat työntää rakkautta pois, jotta et satuttaisi itseäsi tai joutuisi kohtaamaan seurauksia.

Saatat sabotoida suhdetta alitajuisesti, koska epäonnistumisen epäonnistumisen paine on niin suuri, että se saa sinut haluamaan lopettaa sen sijaan, että saisit selville, miten asiat etenevät – logiikka on, että et voi epäonnistua, jos et yritä. Siksi mielesi keksii automaattisesti tekosyitä suhteesi itsesabotointiin. Toinen syy voi olla se, että et halua näyttää haavoittuvaa puoltasi kumppanillesi, koska pelkäät hänen jättävän sinut pahimmillasi.

Harkitse esimerkiksi tätä. Nykyinen suhteesi sujuu täydellisesti. Kumppanisi on hämmästyttävä ja olet onnellisempi kuin koskaan ennen. Yhtäkkiä tämä pelko "tämä on liian hyvää ollakseen totta" tai "on vain ajan kysymys, ennen kuin jotain pahaa tapahtuu" valtaa sinut ja alat etääntyä kumppanistasi, mikä johtaa riitoihin ja lopulta eroon. Et halua kohdata seurauksia, joten suljet itsesi emotionaalisesti.

Nandita selittää: ”Joskus ihminen pelkää, miten tai mitä suhteesta saattaa tulla tulevaisuudessa. Tämä tulevaisuuden huoli johtaa parisuhdeahdistukseen , joka lopulta saa ihmisen käyttäytymään itseään sabotoivasti.” Pelkäät, että rakkaimpasi jättävät sinut, kun olet haavoittuvimmillasi. Pelkäät hylkäämistä. Saatat myös pelätä identiteetin menetystä tai kyvyn menettämistä päättää, mikä on sinulle parasta, jos uppoudut liikaa emotionaalisesti. Siksi sabotoit itsesuhdettasi.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 5 merkkiä henkisestä väkivallasta, joihin sinun tulisi kiinnittää huomiota (Warns Therapeutic)

4. Itsetunto-ongelmat

Toinen vastaus kysymykseen "miksi pidän itseään sabotoivia suhteita" tai "Sabotoin suhdettani ja kadun sitä" voi Nanditan mukaan olla heikko itsetunto, itsetunto ja luottamus. ”Aliarvioit todennäköisesti itsesi paljon tai uskot, että et ole jonkun rakkauden ja kiintymyksen arvoinen. Luultavasti tunnet kumppanisi olevan suhteen kanssasi sääliä. Tämä voi johtua menneistä epäonnistuneista suhteista, luottamusongelmista, menneistä henkisistä tai psykologisista traumoista tai aiempien kumppanien pettämisestä", hän sanoo.

Lausunnot, kuten ”Miksi rakastat minua? En ole edes yhtä hyvännäköinen kuin sinä”, ”Miksi olet kanssani? En ole yhtä älykäs tai menestynyt kuin sinä” tai ”Olet suhteessa kanssani säälistä”, viittaavat alhaiseen itsetuntoon. Jos huomaat tyttöystäväsi tai poikaystäväsi tekevän tällaisia ​​lausuntoja, tiedä, että nämä ovat merkkejä siitä, että hän sabotoi suhdetta itsetunto-ongelmien vuoksi tai että miehen itsesabotointitaipumukset ovat osoitus siitä, että hän on mies, jolla on alhainen itsetunto.

Kukaan kumppani ei halua kuulla, että he seurustelevat jonkun kanssa, joka pitää itseään arvottomana tai riittämättömänä. He vakuuttavat sinulle jatkuvasti, että he rakastavat sinua sellaisena kuin olet, että olet tarpeeksi heille ja että sinun ei tarvitse muuttaa itseäsi. Mutta jos heidän jatkuva vakuutuksensa ei myöskään toimi ja jatkat itsestäsi puhumista itseään halventavilla lauseilla, he saattavat luovuttaa ja lopulta lopettaa suhteen.

5. "Miksi minä sabotoin suhdettani?" Epärealistiset odotukset

"Miksi minä sabotoin hyvää suhdetta?" voit kysyä. Liian paljon odottaminen kumppanilta voi olla syy. Vaikka on normaalia, että sinulla on tietyt odotukset kumppaniltasi, riman asettaminen epärealistisen korkealle tai suurien romanttisten eleiden odottaminen joka vaiheessa vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti.

Jos olet jatkuvasti vihainen kumppanillesi siitä, ettei hän täytä odotuksiasi, kyseessä on ongelma. Jos et kommunikoi ongelmistasi hänen kanssaan, se on merkki ongelman pahenemisesta. On tärkeää oppia hallitsemaan odotuksia parisuhteessa . Jos et puhu kumppanillesi ongelmistasi hänen ja suhteen kanssa, se on merkki siitä, ettet pidä häntä tarpeeksi arvokkaana olemaan kanssasi.

Itsesabotaasin juuret ovat yleensä lapsuuden traumoissa ja negatiivisissa kokemuksissa. Se on seurausta väkivaltaisten, huolimattomien, välinpitämättömien tai reagoimattomien hoitajien kasvatuksesta. Lapsi siis kasvaa negatiivisen käsityksen kanssa itsestään, mikä laukaisee syvälle juurtuneen tunteen, ettei hän ole tarpeeksi arvokas.

Nandita sanoo: ”Joskus itsesabotoivan käyttäytymisen taustalla ei välttämättä ole erityistä syytä . Henkilö voi saada jonkinlaista tyydytystä sabotoimalla suhdetta yksinkertaisesti siksi, että hän on sitoutumiskammoinen. Toinen syy voi olla se, että he haluavat lopettaa suhteen, mutta eivät pysty kohtaamaan kumppaniaan suoraan ja kertomaan tälle, ettei se toimi.”

Ajan myötä he kehittävät myrkyllisiä piirteitä, jotka voivat aiheuttaa paljon vahinkoa itselleen ja kumppaneilleen. Heillä on taipumus tuntea olonsa epämukavaksi tai he pelkäävät haavoittuvuutta ja läheisyyttä. He eivät myöskään välttämättä ole tyytyväisiä kumppaneilta tai työtovereiltaan saamiinsa arvostuksiin tai kehuihin tai hylkää ne. Tiedä kuitenkin, että on mahdollista käsitellä tai muuttaa itseään sabotoivaa käyttäytymistä.

Kuinka lopetan suhteeni sabotoinnin?

Lapsuudessa ihmiset muodostavat tietyn kiintymystyylin sen mukaan, kuinka heidän vanhempansa tai huoltajansa ovat kohdelleet ja kasvattaneet heitä. Jos luottamus murtuu tässä vaiheessa, tietty läheisyyden pelko asettuu, jolloin henkilö kasvaa uskoen, että ihmiset, jotka rakastavat häntä, ovat niitä, jotka lopulta tai väistämättä satuttaa häntä eniten. Jos tunteitasi on loukattu aiemmin, ne vaikuttavat siihen, miten näet ja käsittelet nykyisiä suhteita.

Tällaisessa tilanteessa suhteen sabotointi on heille luonnollista, koska se on mitä he tietävät, koska se on linjassa heidän uskomusjärjestelmänsä kanssa. Riippumatta siitä, kuinka myrkyllistä tällainen käyttäytyminen on, tämä on ainoa tapa, jolla he tietävät toimia. Mutta hyvä uutinen on, että tällaiset mallit voidaan rikkoa. Kierto on mahdollista lopettaa. Tässä on 5 tapaa käsitellä taipumustasi sabotoida suhdettasi:

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 merkkiä siitä, ettet ole valmis vakavaan ja sitoutuneeseen suhteeseen

1. Harjoittele itsetutkiskelua ja tunnista laukaisesi

Tietoisuus on ensimmäinen askel kohti terveitä käyttäytymismalleja ja ihmissuhteita. Yritä tarkkailla, mitä ajatuksia mieleesi tulee, kun parisuhteestasi tulee ongelmallinen tai karu. Luotko tietoisesti esteitä välttääksesi sitoutumista, epäonnistumista tai haavoittuvuutta kumppanisi edessä? Ymmärrä, liittyvätkö nämä ajatukset aiempiin kokemuksiin tai lapsuuden traumoihin. Ahdistuksen ja itsesabotoivan ihmissuhteen välillä on usein läheinen yhteys . Kysy itseltäsi, pelkäätkö haavoittuvuutta tai kumppanisi torjuntaa.

Nandita sanoo: ”Ensimmäinen askel on olla tietoinen siitä, että sabotoit suhteesi itse. Useimmat ihmiset eivät ymmärrä sitä. Jos olet tietoinen siitä, seuraava askel on selvittää, miksi teet niin. Se vaatii intensiivistä neuvontaa ymmärtääkseen, mikä osa heidän persoonallisuutensa aiheuttaa tämän ja mitkä ovat tämän piirteen taustalla olevat syyt. On hyvä idea pohtia itseään selvittääkseen, miksi tämä käyttäytyminen ilmenee heissä."

Itsesabotoivaa käyttäytymistä voi olla vaikea tunnistaa, koska se on juurtunut syvälle ihmisen järjestelmään. Mutta näiden mallien tunnistaminen on ensimmäinen askel niiden muuttamisessa. Yritä tunnistaa, mikä laukaisee tällaisen käytöksen sinussa. Kysy itseltäsi, sabotoitko suhdetta alitajuisesti vai tietoisesti. Ymmärrä ja tunnusta tavat, jotka saavat sinut sabotoimaan suhdettasi.

2. Keskustele siitä kumppanisi kanssa

Kommunikaation tärkeyttä parisuhteessa ei voi liikaa korostaa. Kommunikointi on avainasemassa konfliktien ratkaisemisessa parisuhteessa . Kun olet tunnistanut omat laukaisevat tekijäsi ja tutkinut itsesabotointitapojasi, keskustele niistä kumppanisi kanssa. Ole rehellinen peloistasi ja kamppailuistasi sekä toimista, joita otat niiden voittamiseksi.

Sinun ja kumppanisi on työskenneltävä joukkueena lopettaaksesi tämän itsesabotoivan käyttäytymisen noidankehä. Keskustele toistensa kanssa strategioista, joita haluat toteuttaa siirtyäksesi kohti terveellisempää käyttäytymismallia. Jos sinulla on kumppani, jolla on taipumus sabotoida itseään, osoita hänelle ymmärrystä ja kiintymystä, jotta he tietävät, että olet hänen kanssaan tällä vaikealla matkalla. Jos huomaat merkkejä itseään sabotoivasta käyttäytymisestä, osoita se heille ja keksikää yhdessä tapa muuttaa mallia.

3. Hakeudu terapiaan

Nandita suosittelee, että terapiaan hakeutuminen on paras tapa ratkaista mysteeri "miksi sabotoin itseäni ihmissuhteissani?". Terapeutti voi auttaa sinua käsittelemään tunteitasi. Terapeutit käyttävät erilaisia ​​tekniikoita ja terapiaharjoituksia , jotka auttavat sinua yhdistämään menneiden ja nykyisten käyttäytymistesi väliset pisteet ja tarjoavat ohjausta siihen, miten voit hallita laukaisevia tekijöitäsi ja lopettaa itsesabotoinnin kierteen.

Voit myös kokeilla pariterapiaa, koska loppujen lopuksi molempien kumppanien vastuulla on työskennellä suhteen parissa. Jos olet jumissa samanlaisessa tilanteessa ja etsit apua, voit aina ottaa yhteyttä Bonobologyn lisensoitujen ja kokeneiden terapeuttien paneeliin täällä.

4. Ymmärrä kiinnitystyylisi

Selvittääksesi, miksi itse sabotoit suhdettasi, sinun on tutkittava ja ymmärrettävä kiintymystyylisi. Ihmiset muodostavat kiintymystyylin lapsuudessaan ja juuri tämä tyyli luo pohjan sille, miten he toimivat ja käsittelevät tulevia suhteitaan. Vanhempien tai huoltajien käytöksellä tai reaktiolla on suuri rooli lapsen kasvussa ja kehityksessä, erityisesti siinä, miten he näkevät itsensä ja muut.

Jos kysyt itseltäsi: "Miksi sabotoin hyvää parisuhdetta itselleni?" tai "Sabotoinko parisuhdetta pelosta?", se on merkki siitä, että sinun on tarkasteltava kiintymyssuhdettasi. Ne, jotka ovat kokeneet vanhempiensa tai hoitajiensa hylkäämistä, välinpitämättömyyttä, torjuntaa, traumaa tai lapsen kaltoinkohtelua, kehittävät usein epävarman tai välttelevän kiintymyssuhdetyylin. Heillä on vaikeuksia luottaa ihmisiin tai olla haavoittuvaisia ​​heidän edessään.

Nandita selittää: "Lapsuuden traumat ja kireät suhteet vanhempien välillä ovat tärkeässä roolissa. Se riippuu lapsen luonteesta ja siitä, kuinka kyseinen trauma on vaikuttanut häneen. Jos he ovat kasvaneet näkevät kireät suhteet vanhempiensa välillä, he pyrkivät välttämään sitoutunutta suhdetta, koska he ovat nähneet ympärillään liikaa negatiivisuutta. He kieltäytyvät uskomasta, että romanttisilla suhteilla voi olla myönteinen lopputulos.

Kiintymystyyleillä on suuri vaikutus kaikkiin suhteisiin, joita luot elämässä. Se voi tuoda esiin pahimman sinussa kateuden, vihan, jatkuvan varmuuden, sitoutumisongelmien, vainoharhaisuuden, kiviseinän ja muiden muodossa – jotka kaikki saavat sinut itse sabotoimaan suhdettasi. Mutta tiedä, että nämä käytökset eivät ole pysyviä. Voit kehittää kiintymystyyliäsi ja rakentaa terveen suhteen kumppanisi kanssa.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 30 itsehoito- ja hyvinvointilahjaideaa – koska ansaitset parasta

5. Harjoittele itsehoitoa

Kun olet löytänyt vastauksen kysymykseesi "miksi sabotoin itseäni ihmissuhteissa", yritä olla soimaamatta itseäsi siitä. Ole kiltti itsellesi. Harjoita myötätuntoa ja huolenpitoa itsestäsi. Et pysty muuttamaan myrkyllisiä käyttäytymismallejasi tai rakentamaan tervettä suhdetta kumppaniisi, jos et harjoita itserakkautta.

Myötätunto itseäsi kohtaan on välttämätöntä tilanteessa, jossa saatat syyttää itseäsi kumppanisi loukkaamisesta. Ymmärtäminen saattaa saada sinut tuntemaan syyllisyyttä, mutta tiedä, että se tulee syvään juurtuneen pelon paikasta. On selvää, että halusit suojella itseäsi, mutta se, että ymmärrät, että tapasi tehdä se ei ole terve, on askel eteenpäin oikeaan suuntaan.

Itsesabotoiva käytös voi heikentää mielenterveyttäsi valtavasti, jos sitä ei hoideta oikeaan aikaan. Se voi vaikuttaa negatiivisesti jokapäiväiseen elämääsi ja tavoitteisiisi. Joitakin yleisimpiä vaikutuksia ovat viivyttely, päihteiden väärinkäyttö, alkoholiriippuvuus ja itsensä vahingoittaminen. Et ehkä ole tietoinen, että sabotoit itseäsi ja suhdettasi, mutta käyttäytymisterapia voi auttaa ymmärtämään juurtuneita ajatusmalleja ja irtautumaan niistä.

Käytösmallit, kuten pettäminen, valehtelu, vainoharhaisuus, kaasuvalaistus, mustasukkaisuus ja viha, voivat vahingoittaa sekä sinua että kumppaniasi. Siksi on tärkeää tunnistaa omat laukaisevat tekijäsi ja kiintymyssuhteen tyylisi ja hakea apua tarvittaessa. Itsestä huolehtiminen ja myötätunto, itsensä rakastamisen opettelu ja myrkyllisten käyttäytymismallien parantaminen voivat auttaa katkaisemaan kierteen. Onnea matkaan!

UKK

Rakkausriippuvuus: merkitys, merkit ja kuinka voittaa se

Terveet vs. epäterveet suhteet – 10 ominaisuutta

12 tapaa korjata kireä suhde

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.