Se on tarina sydänsuruista ja sitkeydestä, sellaisen yhteiskunnan ankaran realiteetin kohtaamisesta, joka usein suosii patriarkaalisia normeja yksilön onnellisuuden sijaan. Se on osoitus naisen vahvuudesta, joka kieltäytyy olemasta olosuhteiden määrittelemä ja päättää sen sijaan nousta vastoinkäymisten yläpuolelle horjumattoman rakkauden lapsiaan kohtaan.
Kysymys:
Sisällysluettelo
Meillä on rakkausavioliitto ja menimme naimisiin 7 vuotta sitten. Hänen perheensä ja äitini asuivat kanssamme. Hänen äitinsä ja isänsä olivat laiskoja, mutta eivät sekaantuneet asioihimme. Mutta kälyni haluaa rahaa. Hän soittaa miehelleni ja sanoo pahaa minusta ja käskee häntä kohtelemaan minua kuin orjaa eikä kuuntelemaan minua. Miehelläni oli tapana kertoa minulle, etten ole huolissani siitä. Hänellä oli tapana sanoa: 'En kuuntele häntä? Joten mikä hätänä? Siskoni on vain tällainen.'
Appivanhemmat eivät hoitaneet lapsiani, vaan äitini teki aina kaiken työn. Kun kerroin miehelleni, hän sanoi aina: "Älä huoli, minä pidän huolta. Autan, mutta en pyydä vanhempiani mukaan kotitöihin. "
Ajan myötä mieheni alkoi kuunnella enemmän siskoaan ja on lakannut puhumasta minulle. Kaksikymmentä päivää kului. Kysyin häneltä uudelleen, mutta hän puhui huonosti äidistäni ja käytti myös rumaa kieltä. Hän sanoi, että hän opetti minut tappelemaan hänen kanssaan. Suutuin ja pyysin häntä poistumaan. Hän lähti vanhempiensa kanssa ja palasi kuukauden kuluttua. Veljeni ehdotti silloin, että vain me (aviomies ja vaimo) asuisimme yhdessä lasten kanssa, jotta riitelyyn ei tule laukaisimia. Pysyimme ydinperheenä, mutta kolmen kuukauden kuluttua hän sanoi haluavansa vanhempansa olevan täällä kanssamme.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tapoja käsitellä epäkunnioittavia appivanhempia
He puhuvat niin, että ne luovat alemmuuskompleksin mieheni mieleen. Olen myös töissä ja tarvitsen jonkun tukemaan kotitöissä ja 5-vuotiaan ja 1.5-vuotiaan tyttäreni hakemiseen. Mutta kukaan ei tue minua. Yhtäkkiä mieheni sanoi: "Isäni tulee". Kysyin: "Kuinka voimme huolehtia hänestä?" Hän sanoi, että hän huolehtii. Sanoin: 'Ei ole kiltti, älä enää. Se taas aiheuttaa ongelmia. Mutta mieheni sanoi, että hän asuu kanssamme vain, jos hänen vanhempansa ovat myös täällä. Sanoin ei, ja hän jätti meidät kaikki rauhaan ja olemme asuneet erillään viimeiset neljä kuukautta.
Nyt hän sanoo: Minun täytyy tulla hänen perheensä luo ja pyytää anteeksi. Jos teen niin ja hyväksyn sen, että kaikki ongelmat johtuvat vain minusta – silloin vain hän tulee kotiin. Mutta syy purkautumiseeni on se, että hänen äitinsä muistaa aina jotain ja puhuu aina pahaa minusta naapureilleni eikä edes anna kunnollista ruokaa nuoremmalle tyttärelleni. Mutta hän ei usko kaikkia näitä asioita. Nyt hän on täysin muuttunut ja on vain vanhempiensa puolella.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Älykkäitä tapoja käsitellä manipuloivaa, juonittelevaa anoppia
Ennen avioliittoa ja viime maaliskuuhun 2017 asti kaikki oli toisinpäin. Hän hyväksyi vanhempiensa puutteet ja pyysi minua sopeutumaan. Mutta nyt yhtäkkiä hän syyttää minua ja äitiäni kaikesta. Hän sanoo, että olen hänelle tärkeä, mutta hän on eri tilanteessa. Hän ei ole valmis tulemaan neuvonantajan tai kolmannen henkilön luo. Hän sanoo, että ongelman luoja olet sinä (minä), joten tee tämä, vasta sitten palaan, muuten jätä se. Ja myös, vaikka pyytäisin anteeksi ja otan syyllisyyden kaikista ongelmista, ja jos kaikki tulevat takaisin, minun on tehtävä mitä hän sanoo, en mitään muuta. Auta minua ratkaisemaan tämä ongelma. Olen jumissa.
Snigdha Mishra sanoo:
Rakas Stuck,
Tämä on hyvin monimutkainen tilanne. Tarkoitan, että mukana on liikaa ihmisiä ja dynamiikkaa. Voiko joku puhua sinulle ja miehellesi erikseen? Suosittelen, että otat aikaa ja mietit:
V. Millainen on suhde miehesi kanssa tällä hetkellä?
B. Odotuksesi häneltä?
C. Odotuksesi suhteelta?
D. Mitä olet valmis tuomaan suhteelle?
E. Missä näet suhteen 5 vuoden kuluttua?
F. Missä näet itsesi suhteessa 5 vuoden kuluttua?
G. Mitä jos pyydät anteeksi ja hän tulee takaisin luoksesi? Mitä sitten?
Ole hyvä ja vastaa kysymyksiin ottaen huomioon nykytilanne. Harkitse myös kolmannen osapuolen puuttumista asiaan. Ymmärrä, että miehesi on aikuinen. Sanat kuten "hän on jonkun vaikutuksen alaisena" ja "kuuntele heitä" jne. ovat hyväksyttäviä lapsesta puhuttaessa. Jos hän on aikuinen, hänellä on oma mieli ja äly tehdä päätöksiä arvojensa perusteella. Hän valitsee käyttäytyäkseen niin kuin käyttäytyy, eikä kukaan pakota häntä siihen. Vaikka hän olisi kuinka vihainen sinulle, hän on myös jättänyt lapsensa ja lähtenyt pois. Vaikka katsoisitkin, että hän on jonkun vaikutuksen alaisena, entä hänen vastuunsa lapsiaan kohtaan?
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Pitäisikö sinun pysyä onnettomassa avioliitossa lasten kanssa?
Sinun on oltava älykäs ja suojeltava itseäsi. Sinun on myös otettava huomioon lasten hyvinvointi tarjoamalla heille onnellinen koti. Ja mikä tärkeintä, aikuista aikuista miestä ei voi pakottaa tulemaan vaimonsa ja lastensa luo. Vaikka hän ei näe mitään syytä juuri nyt, mitä vaihtoehtoa sinulla on kuin odottaa häntä, antaa hänen olla tai päästää irti?
Sinun on tehtävä päätös, kukaan ei voi tehdä sitä puolestasi.
Kaikkea hyvää!
Snigdha
UKK
1. Mitkä ovat merkit epäterveestä appivaikutuksesta?
Aviomies priorisoi jatkuvasti vanhempiensa tarpeita vaimonsa ja lastensa edelle. Aviomies etsii vanhempiensa hyväksyntää jokaiselle päätökselle, myös pienille. Aviomies on etääntynyt tai puolustava, kun hänen vaimonsa ilmaisee huolensa vanhempiensa osallisuudesta. Appivanhemmat kritisoivat tai heikentävät usein vaimon vanhemmuutta tai kotitaloutta. Appivanhemmat ylittävät rajoja ja puuttuvat pariskunnan henkilökohtaisiin asioihin.
2. Mitä vaimo voi tehdä, jos hän kokee appivanhempiensa vaikuttavan kielteisesti hänen avioliittoonsa?
Ilmaise huolensa ja tunteensa miehen vanhempien vaikutuksesta. Aseta selkeät rajat heidän osallistumiselle parin elämään ja päätöksentekoon. Pariterapia tai perheterapia voi puuttua taustalla oleviin ongelmiin ja auttaa selviytymään vaikeista perhedynamiikoista. Keskity omaan hyvinvointiisi ja mielenterveyteensä tänä haastavana aikana. Ympäröi itsensä ystävillä ja perheenjäsenillä, jotka ymmärtävät ja tarjoavat emotionaalista tukea.
Tiivistelmä
Vaimonsa ja lapsensa vanhempiensa vaikutuksen alaisena hylänneen miehen sydänsuru on tuhoisa todellisuus, jota monet kohtaavat. Se on monimutkainen tilanne, joka on täynnä emotionaalista myllerrystä, pettämistä ja hajonneen perheen jälleenrakentamisen vaikeaa tehtävää. Niille, jotka kokevat tämän tuskallisen todellisuuden, muista, että et ole yksin.
On tärkeää ymmärtää, että vaikka kipu voi olla syvää ja pitkäaikaista, se ei määrittele sinua tai tulevaisuuttasi. Sinnikkyyden ja päättäväisyyden avulla voit selvitä tästä kokemuksesta vahvempana ja luoda valoisamman tulevaisuuden itsellesi ja läheisillesi. Ota meihin yhteyttä jo tänään varataksesi ensimmäisen tapaamisesi ja ottaaksesi ensimmäisen askeleen kohti onnellisempaa ja terveempää sinua.
Kuinka pakenin väkivaltaista aviomiestäni ja rakensin elämäni uudelleen
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
Se on yksinkertaisesti naurettavaa, enkä vain voi ymmärtää, kuinka täysi-ikäinen mies, joka on myös isä, on tarpeeksi tyhmä jättämään vaimonsa ja lapsensa rauhaan. Riistetty sitoutumisesta ja vilpittömyydestä.