Kaksi onnellista sinkkua samassa talossa

¸Kommunikointi on avainasemassa: Odotusten asettaminen varhain

Kärsimystä ja paranemista | Kesäkuu 5, 2017 | Lokesh Dharmani , Vanhempi radiojuontaja ja sisällöntuottaja
Päivitetty: 11

Levitä rakkautta

Avioliittoon tai pitkäaikaisiin suhteisiin liittyy usein odotus täydellisestä yhdessäolosta – yhteisistä aikatauluista, rutiineista ja päätöksistä. Mutta entä jos kaksi rakastavaa ihmistä kaipaa myös omaa tilaa, itsenäisyyttä ja yksilöllisyyttä?

Yhdessä elämisen, mutta erikseen elämisen kauneus

Sisällysluettelo

"Mitä ystävänpäiväsuunnitelmia sinulla on?" äitini kysyi minulta välinpitämättömästi, kun hän maisti valmistamaani Pau Bhajia.

Ennen kuin ehdin vastata, hän ilmoitti suunnitelmansa: ”Ryhmämme kokoontuu Barsha Parkissa. Se on potluck-ateria. Pidä itsesi vapaana illalla. Jätä minut kuudelta ja nouda minut Indu-tädin kotoa.” Kyllä, sen lisäksi, että olen RJ Dubaissa, toimin äitini henkilökohtaisena kokkina ja autonkuljettajana.

Äitini ja minä olemme olleet sinkkuja yli vuosikymmenen, isän kuolemasta lähtien. Hänellä ei ollut vaihtoehtoa, minulla oli. Olemme pärjänneet sinkkuelämällämme melko hyvin ja olemme toistemme tukipilareita. Joka aamu hän valmistaa minulle aamiaisen ja lounaan ja vie minut toimistolle. Me molemmat työskentelemme; hän kotona, minä radioasemallani ja illalla minä teen illallisen, kun hän lähtee iltakävelylle ystäviensä kanssa lähellämme olevalle järvelle.

Äidilläni kesti jonkin aikaa asettua asumaan Dubaissa. Hän oli liian peloissaan kuljettajista, jotka ajoivat "väärältä" puolelta hänen ylittäessään teitä, jotta hän olisi edes astunut ulos yksin. Mutta häneltä kesti vain yksi kävelykierros järven ympäri eräänä iltana löytääkseen uuden ystävien maailman.

onnellinen sinkkupari — Kaksi sinkkua samassa talossa"

Muistan, kuinka muutama kuukausi isäni kuoleman jälkeen, yhtenä niin kutsutuista liberaaleista ja edistyksellisistä hetkistäni, kysyin häneltä, haluaisiko hän mennä uudelleen naimisiin. Kutsun kysymystäni "niin kutsutuksi liberaaliksi", koska myönnän, että se oli melkoinen dilemma. Välitin äidistäni paljon ja halusin hänen saavan seuraa , mutta salaa toivoin kielteistä vastausta; oli hermoja raastavaa kuvitella tuore isä 20-vuotiaana. Luulin, että hän suuttuisi ehdotuksesta, mutta ei. Hän vain hymyili, kieltäytyi eikä näyttänyt kovin järkyttyneeltä. Se sai minut miettimään, kaipasiko osa hänestä seuraa, eikö hän panisi pahakseen toista mahdollisuutta. Valitettavasti, log kya kahenge ja jazz mahdollisesti estivät häntä. Hänellä oli muitakin syitä, ja hän tunnusti rakastavansa isää aivan liikaa.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Oletko kaveriporukassa? Kuusi vinkkiä toipuaksesi pelätystä alueelta

Vanhempani olivat erottamattomat. Isäni osti hänelle värikkäitä rannekoruja joka kerta, kun hän teki työmatkan Farrukhabadiin. Hän teki toisinaan pitkän kiertotien ja ajoi Chandni Chowkissa sijaitsevasta kaupastaan Intian portille ja sitten takaisin Ashok Vihariin vain siksi, että hän halusi ostaa äidilleni joukon tuoreita Mograa. Satoi tai paistoi, vanhempani kävivät kävelyllä joka ikinen ilta. Muistan vielä kerran, kun seisoin parvekkeellani heiluttamassa vanhemmilleni ennen kuin he lähtivät yömatkalle, paitsi Delhin talvisumu oli niellyt heidät nopeasti, jopa ennen kuin he olivat tulleet kadulle.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Onnellisesta avioliitosta uudelleen avioliittoon – naisen sydäntä lämmittävä matka

Äitini suuttuu harvoin. Hänen silmänsä kyynelevät, kun mainitsen isän, mutta hän on hyvä. Hän on löytänyt onnen iltakävelyistään, lounaistaan ja varhaisen aamun "motivoivista" viesteistä, joita hän välittää uskonnollisesti jokaiselle Whatsapp-ryhmälle, johon hän kuuluu.

Mietin, erottaako juuri tämä asenne nämä kaksi sukupolvea toisistaan, se helppous, jolla he käsittelevät sekä "ärsyttäviä" että yhtä ärsyttäviä ihmissuhteita. Vanhempamme tiesivät, miten "sovitaan" asian kanssa. Me taas "teemme siitä ison numeron". Ennen vanhaan ihmiset menivät naimisiin tuntemattomien kanssa, rakastivat ennen kuin puhuivat toisilleen ja tuskin keskustelivat yhteensopivuudesta, tunteista ja muusta. Ajattelemme kaikkea liikaa. Ellemme tunne alusvaatemerkkejä, keskustelemme kaikesta; tykkäyksistä, inhokkeista, myötätunnosta, palkoista, samanmielisyydestä, seksuaalisesta yhteensopivuudesta, näkemyksistä politiikasta, asioista ja paljon muusta. Toinen lähestymistapa ei ole parempi kuin toinen, varsinkin kun molemmilla on yksi tavoite – onnellisuus.

"Kompromissi ei tarkoita itsensä muuttamista – se tarkoittaa erilaisuuden kunnioittamista."

Valitsin onnen sinkkuudessa. Minulla ei ole liikaa ystäviä. Mieluummin käyn kävelyllä, katson elokuvia ja jopa matkustan yksin. Minunkin käsitykseni ystävänpäivästä on hyvin yksinkertainen: käpertyä kirjan ja ison kahvimukin kanssa, Skype-keskustelu parhaan ystäväni kanssa tai kävely ostoskeskuksessa, nuuhkimassa suosikkimerkkieni alennusmyyntejä. Ei sillä, etten olisi koskaan ollut rakastunut. Olen seurustellut muutaman naisen kanssa, jotka yksimielisesti opettivat minulle, etten ole oikeasti tarkoitettu parisuhteisiin. Äärimmäisen herkkänä ihmisenä valitsin vapauden haavoittuvuuden sijaan, äänekkyyden alistumisen sijaan, oman paskani heidän paskansa sijaan.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 6 syytä, miksi sinkkuna oleminen on parempi kuin parisuhteessa oleminen

Äitini ja minä olemme erilaisia ihmisiä; erilaiset temperamentit, eri sukupolvet, eri sukupuolet ja onnen etsiminen niin eri tavalla kuin kaksi sinkkua samassa talossa.

”Katsokaa tätä… Indu tanssii niin hyvin…” Hän näytti minulle innoissaan epätarkkoja kuvia, täriseviä tanssivideoita, jotka hän oli ottanut uudella puhelimellaan ystävänpäiväjuhlissaan, samalla kun radiokollegani päätti rakkauspäivän omistushuudolla kaikille sinkuille, tiivistäen aavemaisesti äiti-poika-elämämme…’ Akele hain… toh kya ghum hai…’

UKK

1. Onko normaalia, että pariskunnat haluavat itsenäisyyttä parisuhteessa?

Terveet parisuhteet kukoistavat, kun molemmat osapuolet saavat olla oma itsensä.

2. Miten pyydän tilaa ilman, että saan kumppanini tuntemaan oloani ei-toivotuksi?

Selitä, että tila ei ole torjuntaa – se on henkilökohtaista kasvua ja tasapainoa.

3. Voivatko erilliset kiinnostuksen kohteet ja rutiinit vahvistaa suhdetta?

Kyllä! Omien intohimojen kanssa eläminen pitää suhteen tuoreena ja jännittävänä.

Tiivistelmä

Onnistunut parisuhde ei tarkoita itsensä menettämistä yhteenkuuluvuudelle – se tarkoittaa kukoistamista kahtena onnellisena yksilönä, jotka valitsevat olla yhdessä. Rakkaus kukoistaa, kun on tilaa sekä yhtenäisyydelle että itsenäisyydelle. Terapiapalvelumme auttavat pariskuntia rakentamaan terveitä ja täyteläisiä suhteita uhraamatta henkilökohtaista onnellisuuttaan.

Vanhemmuuden 6 vaihetta: Selvitä, missä vanhemmuuden vaiheessa olet

12 yhteisvanhemmuuden sääntöä eronneille pariskunnille

8 suhdeongelmaa, joita voit kohdata, jos sinulla olisi myrkylliset vanhemmat

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.