Äitiongelmat naisilla – merkitys, psykologia ja merkit

Naisten äitiongelmat kehittyvät usein hiljaa vuosien mittaan. Näemme joidenkin äitien ja tyttärien istuvan huoneessa kiusallisessa hiljaisuudessa voimakkaan vieraantumisen tunteen vallassa. He saattavat sanoa satunnaisesti "rakastan sinua" ja "pidä huolta", mutta suhde pysyy kylmänä ja korviakuumeevan hiljaisena. Se voi jättää tyttärelle ammottavan äidin haavan, jossa on kaikki äitiongelmien oireet. 

Mutta mitkä ovat merkkejä äiti-ongelmista naisessa ja miten ne kehittyvät parisuhdeongelmiksi? Vastatakseni kysymyksiini olen käynyt neuvolassa psykologin Kavita Panyam (Psykologian maisteri ja American Psychological Associationin kansainvälinen tytäryhtiö), joka on auttanut pariskuntia selviytymään parisuhteistaan ​​yli kahden vuosikymmenen ajan.

Mitä ovat äitiongelmat?

Äidit veistävät lasta – fyysisesti kohdussa ja emotionaalisesti vuorovaikutuksensa kautta. Side on niin vahva, että yksilön itsetunto rakentuu sen perusteella, että hän on vuorovaikutuksessa alkuvuosina ensisijaisen hoitajansa kanssa, joka on brittiläisen psykoanalyytikon Donald Winnicottin mukaan yleensä äiti.

Mitä tapahtuu, jos äiti ei ole emotionaalisesti tavoitettavissa tänä aikana? Äiti kompleksi, sitä se on. Nämä ovat ongelmia, jotka kehittyvät an epäterve suhde äidin ja lastensa välillä. Se määritellään löyhästi syvien yhteyksien puutteeksi äidin ja lapsen välillä. Kun pinnallinen sidos huuhtoutuu pois vuosien myötä, sen alla oleva pinta paljastuu – valtava tyhjiö, joka huutaa myrkyllisiä äiti-ongelmia.

Liittyvät sanat: 17 merkkiä siitä, että olet emotionaalisesti kypsymättömän naisen kanssa

Mikä on naisten äitiysongelmien psykologia?

Puhutaanpa äitiysasioiden psykologiasta asiantuntijamme kanssa. ”Äitiongelmien syyt liittyvät enimmäkseen emotionaalisen läsnäolon puutteeseen. Nämä ongelmat voivat kehittyä, jos äiti oli myrkyllinen, manipuloiva, vieraantunut, poissa tai jopa ylimielinen. Jos äiti ei ollut paikalla tyttärensä emotionaalisen riippuvuuden päivinä, hän voi muodostaa kiintymysongelmia tulevissa suhteissaan”, Kavita sanoo. Hän lisää: "Jotkut äiti-ongelmiin liittyvät piirteet kehittyvät, kun äitisi oli paikalla perustarpeidesi hoitamiseksi, mutta ei emotionaalisesti."

Joissakin tapauksissa äidin varhainen kuolema voi aiheuttaa merkkejä äidin ongelmista naisilla. Tai vammainen äiti ei ehkä ole kyennyt hoitamaan tytärtään tämän tarpeiden mukaisesti. Äiti-ongelmat parisuhteissa voivat myös johtua nirsoinnista. Jos äiti oli epäystävällinen tai kritisoi jatkuvasti tytärtään, se voi vaarantaa lapsen itsearvon. Lisäksi, jos äiti oli alusta asti ilkeä lastaan ​​kohtaan, lapsi saattaa alkaa jäljittelemään käyttäytymistä, mikä johtaa useisiin äiti-ongelmiin naisilla epävarmasta kiintymyksestä myrkyllisiin taipumuksiin.

Turvattomiin kiintymystyyliin kuuluu oleminen välttelevä, ambivalentti tai epäjärjestynyt. Turvattomien kiintymysten teorian juuret ovat psykologisissa käsitteissä lapsuuden pahoinpitelyn aiheuttamasta turvattomuudesta. Useimmat ihmiset yhdistävät äidin rakkauden ja huomion tarpeen Freudin Oidipus-kompleksin teoriaan. Mutta vaikka Freud keskittyi "kilpailuun", jonka miespuolinen lapsi oletettavasti kilpailee isänsä kanssa tästä huomiosta, äiti-asiat eivät ole sukupuolisidonnaisia ​​eivätkä Freudin seksuaalista pohjavirtaa painota.

Tässä on erilaisia ​​naisia, joilla on äitiongelmia:

• "Tytär voi osoittaa epävarmuutta olemalla takertuva tai katkera suhteessa yrittäessään täyttää äidin jättämää suurta tyhjyyttä. Hän voi olla salaperäinen kumppaneitaan kohtaan tai epäillä heidän tunteitaan. Hän saattaa vaatia, että hänen kumppaninsa kohtelee häntä kuin kuningatarta, jos äiti oli liian hemmoteltu. Hän haluaa olla etusijalla kumppanin elämässä”, Kavita sanoo
• Lisäksi, jos nainen vietti lapsuutensa aina haluten tehdä äitinsä onnelliseksi, hän tulee alistuvaksi tulevassa romanttisessa suhteessaan tai avioliitossaan.
• Tyttäreillä, joilla on myrkyllisiä äitiongelmia, voi olla vaikea osoittaa olevansa haavoittuvainen romanttisille kumppaneille. Äitiongelmat voivat myös saada heidät osoittamaan hallitsevaa käyttäytymistä, jossa he vaativat kiintymystä, mutta heidän on vaikea olla kiintyneitä kumppaniinsa. Ja kun on sitoutumisen aika, naisesta saattaa tulla karannut morsian
• Mutta tarkoittavatko naiset, joilla on äitiongelmia, että heillä oli huonoja äitejä? No, näin ei aina ole. On aina järkevää ymmärtää, että rakastamattomilla tai emotionaalisesti tavoittamattomilla äideillä saattaa olla omia arpia. Se vastaa tavallaan alussa esitettyyn kysymykseen: Mitä tarkoittaa, että tytöllä on äiti-ongelmia? Äiti tässä skenaariossa ehkä imeytyi omalta äidiltään

Liittyvät sanat: 8 merkkiä siitä, että myrkyllinen äiti kasvatti sinut: asiantuntijan parannusvinkit

7 merkkiä äiti-ongelmista naisilla

Georgina, sairaanhoitaja Iowasta, kertoi meille: ”Minulla oli manipuloiva, kaoottinen äiti. Hän uhkasi lähteä talosta pienten erimielisyyksien vuoksi, mikä sai meidät vaipumaan hänen edessään." Georgina sanoi, että hän oli oppinut olemaan hiljaa välttääkseen riitoja, jota hän käyttää kaikissa suhteissaan. "Otin pahoinpitelyn pois poikaystäviltäni. En koskaan vastannut heidän vastalauseisiinsa hylkäämisen pelosta. Haluan mieluummin vaikean suhteen kuin olla yksin", hän sanoi.

– Äiti-ongelmien ensimmäisiä oireita on se, että tytär yrittää jäljitellä sidetään äitiinsä ja etsii epäterveellisiä ihmissuhteita. Hän pitää itseään äitinsä jatkeena. Hän ei voi asettaa henkilökohtaisia ​​rajoja", Kavita sanoo ja lisää: "Se vaikuttaa hänen kiintymykseensä ystäviin, kumppaneihin ja lapsiin. Se saattaa vaikuttaa hänen kykyynsä luoda tyydyttävä suhde." Tässä on muutamia merkkejä äiti-ongelmista ihmissuhteissa:

1. Naisilla, joilla on äiti-ongelmia, on alhainen itsetunto

Yritysanalyytikko Alina sai komean bonuksen töissä aiemmin tänä vuonna. ”Olin vaatimaton ja rehellinen, kun kysyin - hieman arka - pomoltani, ansaitsinko sen. Pomoni vastasi nokkelasti ja sanoi olevansa pomo eikä hänen tarvinnut selittää itseään."

Tämä linja, vaikkakin rohkaiseva, vei Alinan muistikaistalle, kun hänen äitinsä oli sujahtanut hänelle samanlaisia ​​sanoja täysin eri kontekstissa. ""Olen äitisi, minun ei tarvitse selittää itseäni sinulle", hän oli sanonut minulle yhden riitelymme jälkeen, kun olin 18-vuotias, Alina sanoi ja lisäsi: "Olen käsitellyt kiintymyksen puute koko elämäni. Hän on kertonut minulle rakastavansa minua ehkä viisi kertaa 25 vuoden aikana."

Alina ja hänen äitinsä lopettivat puhumisen, kun hän oli 22. Tuolloin Alina väitti, että hänen äitinsä kertoi hänelle, ettei välitä, jos he eivät koskaan puhuisi enää. He eivät puhuneet kuukausiin ja vaihtoivat myöhemmin vain kohteliaita terveisiä.

• Tällainen emotionaalinen katkeaminen äidin ja lapsen suhteissa voi aiheuttaa äitiysongelmia naisten keskuudessa. Menneisyyden väitteistä voi tulla tulevaisuuden haamuja, kuten Alinan tapauksessa. Äidin loukkaava dialogi sai hänet epäilemään itseään – Alina ei ymmärtänyt, oliko hän työskennellyt tarpeeksi pomonsa vakuuttamisesta huolimatta
• Useat hänen kaltaiset naiset ovat pelänneet, että he eivät tee tarpeeksi monilla elämän osa-alueilla, koska heillä on kireät suhteet äitiin. Sisäistetty äidin ääni harjoittaa heissä riittämättömyyden tunnetta omien kykyjensä suhteen
• "He eivät ole omavaraisia. Sen vaikutukset, että hän ei ole sitoutunut äitiin, voivat saada naisen elämään äitinsä ihanteiden mukaan. Hän ei tiedä olevansa oma henkilö. Tytär voi olla liian herkkä, jos äiti ei ollut tavoitettavissa tai ajaa uhriksi", Kavita sanoi
• Tämä voi myös johtaa kapinallisten ilman syytä -sarjaan. Jos teet asioita vain hylätäksesi ja kapinoidaksesi äitihahmoa vastaan, se on yksi merkkejä siitä, että sinulla on auktoriteettiongelmia

2. He käsittelevät luottamuskysymyksiä

”Vauvat ovat täysin riippuvaisia ​​äidistään. Jos vauva jätettiin itkemään pitkäksi aikaa, he eivät luota häneen”, Kavita sanoi. Ehkä lapsuudessasi oli aika, jolloin luotit äidillesi jotain ja hän unohti. Se tapahtui toistuvasti, kunnes et voinut luottaa häneen.

• Kyvyttömyys olla riippuvainen henkilöstä, jonka oli tarkoitus huolehtia fyysisestä ja emotionaalisesta hyvinvoinnistasi, voi johtaa syvään juurtuneisiin luottamusongelmiin. Tämä on tapa, jolla mielesi voi olla valmis kaikkiin mahdollisuuksiin ja tuntea olonsa turvalliseksi epävarmuuden sattuessa
• Tämä luottamuksen puute on yksi monista syistä äitiysongelmiin naisilla. Saatat löytää sen vaikea luottaa keneenkään velvollisuuksiesi kanssa. Vältät lainaamasta mitään ystävillesi peläten, että he eivät palauta tai vahingoita esinettä tai omaisuutta
• Saatat jopa ihmetellä, miksi ystäväsi luottaa sinuun, koska epäilet, että hänellä on salattu asia tunnustuksen takana

Liittyvät sanat: Välttelevä kiintymys: syyt ja kuinka se vaikuttaa ihmissuhteisiin

3. Eskapistiset taipumukset tulevat osaksi heidän persoonallisuuttaan

Mitä tarkoittaa, että tytöllä on äiti-ongelmia? Jos vältyt romanttisista suhteista tai pidättäydyt solmimasta hyviä ystävyyssuhteita loukkaantumisen pelosta, se voi johtua kaoottisen lapsuuden vaikutuksista. "Naisella, jolla on äitiongelmia, on välttelevä tyyli, jossa hän ei halua mennä liian lähelle ketään", Kavita sanoo. Nainen, jolla on äitiongelmia, jää mieluummin yksin kuin yrittää luoda läheisiä suhteita.

• Paljon yksinäisyyttä tekee ihmisen yliherkäksi todellisille tai kuvitetuille asioille. Joten jonkun satunnaista kommenttia voidaan itse asiassa pitää liian henkilökohtaisena
• Tätä tapahtuu Kavitan mukaan tyttärillä, jotka ovat yrittäneet liiallisesti miellyttää äitejään. "Tällaisissa tapauksissa äitisi olisi paras ystäväsi. Siellä missä sinulla olisi pitänyt olla terveet suhteet iässäsi, kun sinun olisi pitänyt käydä ulkona ystävien kanssa ja keskustella asioista, päädyit tekemään kaiken tämän äitisi kanssa. Hän korvasi ystävät ja jopa henkilökohtaisen tilan”, Kavita sanoo

4. Jatkuva epäonnistumisen pelko perfektionismista ja epävarmuudesta johtuen

Nevadalainen yliopisto-opiskelija Sofia kertoo, että hänestä oli tullut arka ja pelännyt puhua pienimmistäkin asioista peläten sanovansa jotain väärin. Hän oli ollut nuori malli ja suurimmaksi osaksi kotikoulussa. Hänen äitinsä oli liian mukana hänen urallaan ja tarkkaili jatkuvasti ruokavaliotaan ja painoaan, jotta hänellä olisi täydellinen naisen fyysiset piirteet, jotka houkuttelevat muut. ”Äitini piti minua ihmelapsina, joten hän vauhditti kurssejani. En pystynyt keskittymään tavoitteisiini, ja itseluottamukseni romahti", Sofia sanoo.

Kun Sofia aloitti yliopisto-opinnot, hän ei voinut keskittyä mallin toimintaan tai akateemiseen työhön. ”Olin stressaantunut, koska minusta tuntui, etten ollut tarpeeksi hyvä harjoittamaan molempia. Kun päätin suorittaa tutkinnon, liian kriittinen äitini sanoi, että olin epäonnistunut. Nyt en voi sietää olla hänen lähellään", hän lisää.

• Epäonnistumisen pelko on myös merkki äitien ongelmista naisten keskuudessa. Tämä johtuu siitä, että ylisuojelevat äidit ovat asettaneet sinulle absurdeja vaatimuksia lapsuudestasi lähtien
• Tämä "liian kriittisen vanhemman" syndrooma luo syklisen kuvion, kun ihminen tuntee jatkuvaa tarvetta saavuttaa täydellisyyttä, mutta ei pysty astumaan mukavuusalueelta epäonnistumisen pelon vuoksi.

5. Heillä on vaikeuksia asettaa terveitä rajoja

Patricia, yliopisto-opiskelija, jolla on englanninkielinen pääaine, kertoi monimutkaisen suhteesimerkin läheiseen mutta ylisuojelevaan ystäväänsä Aliciaan. Alicia, Patricia sanoo, haluaisi aina olla lähellä. Kun hän ei ollut, hän usein valtasi menettämisen pelko. "Alicia lähetti minulle tekstiviestin ainakin kymmenen kertaa, jos olin juhlissa tai ulkona muiden ystävien kanssa", hän sanoo ja lisää: "Kun en vastannut hänen viesteihinsä, hän usein raivostui."

Alician vanhemmat olivat eronneet hänen ollessaan teini-ikäinen. Hänen huoltajuutensa annettiin isälleen, ja hänen äitinsä sai vierailla vain tiettyinä päivinä. Sekin väheni jonkin ajan kuluttua, kun Alician äiti tavoitteli uusia unelmia, uutta kumppania ja omaa kotia. "Alicia kertoi minulle useaan otteeseen, että hän kaipasi äitiään", Patricia kertoo.

• Äitiysongelmista kärsivä nainen voi osoittautua ylimieliseksi ystäväksi, ylisuojelevaksi siskoksi tai jopa takertuvaksi tai pakkomielteiseksi rakastajaksi.
• Hän etsi tai yrittäisi tulla äitiystäväksi, mikä tarkoittaa, että hän haluaisi olla tärkeä osa jonkun elämää täyttääkseen äitinsä poissaolon jättämän tyhjyyden. Tällaisten tyttärien on vaikea luoda rajoja monissa aikuissuhteissa

6. He kärsivät "On vaikeaa olla äiti" -oireyhtymästä

Äidin hylkäämisen vaikutukset tyttäriin ovat usein luonteeltaan syklisiä. Nainen voi päätyä projisoimaan lapsuuden trauman eli kohtelemaan lastaan ​​niin kuin äiti kohteli häntä. Ne voivat olla etäisiä tai poissa, yksinkertaisesti poissa tai jopa liian hoitavia. Äidin rooli varhaislapsuudessa voi vaikuttaa tyttärensä vanhemmuuteen tulevaisuudessa. ”Nainen oppii kasvattamaan lapsensa tarkkailemalla äitiään. Tytär yrittää jäljitellä äidin vanhemmuuden tyyliä”, Kavita sanoo. 

• Äiti saattoi täyttää tyttärensä perusvaatimukset, mutta jättänyt väliin emotionaalisten tarpeiden ja hyvinvoinnin hiomisen
• Tällaisessa tilanteessa tytär sisäistää synnynnäisesti äitinsä käytöksen, kun hänellä on lapsia, mikä johtaa kireään suhteeseen heidän kanssaan.
• Tällaisissa tapauksissa kumppanit voivat auttaa tarjoamaan näkökulmaa. On järkevää tarkkailla kumppanin käyttäytymistä lasta kohtaan tunteiden aukkojen täyttämiseksi. Naiset, jotka ovat äitejä, voivat luottaa kumppaniensa keskustelemaan, tunnistamaan ja käsittelemään tunteitaan

Liittyvät sanat: Asiantuntija ehdottaa 7 tapaa auttaa jotakuta luottamusongelmissa

7. Naisella, jolla on äiti-ongelmia, on vähemmän naissuhteita

Naisystävien puute on Kavitan mukaan myös yksi merkki äidin ongelmista naisessa. "Et luota naisiin tai olet kateellinen. Samoin poikapoika voi olla myös yksi myrkyllisen äiti-tytär-suhteen merkkejä. He eivät ole kovin naisellisia eivätkä kovin maskuliinisia", hän selittää.

• Tällaisia ​​tunteita voi synnyttää naisessa, jos hänen äitinsä on jatkuvasti kertonut tyttärelle, että hän on ruma, hyödytön ja arvoton. Tällaiset väitteet saivat hänet ehkä tuntemaan olonsa vähemmän naiselliseksi
• – Sellaiset tyttäret ovat vältteleviä, he tarvitsevat tilaa. He eivät mene syvälle terveisiin ihmissuhteisiin. Lisäksi heiltä saattaa puuttua itsetunto”, Kavita lisää.

Kuinka käsitellä äiti-ongelmia ja parantua

Ei ole mahdotonta parantua äidin traumasta, vaikka se on luultavasti vaikein asia, jonka käyt läpi. Suurin syy tähän on itse side, joka yhdistää lapsen ja äidin. Se ei ole vain intensiivisesti tunteellinen, vaan se usein ylittää loogisen lähestymistavan. Se johtuu myös sosiokulttuurisesta ehdosta, joka leimaa äiti-lapsi-suhteet jumalallisiksi tai pyhiksi. Tällaisessa ilmapiirissä jopa vihjailu tytöillä oleviin äitiongelmiin katsotaan herjaukseksi. Miten sitten parantut äiti-oireyhtymästä?

1. Tunnusta ja hyväksy ongelma

On erittäin tärkeää pystyä sanomaan, että sinulla on epäterveellinen kiintymys äitiin. Siitä voi tulla vaikeaa, koska tunnet syyllisyyttä siitä, että huudat äitiäsi tämän käytöksestä, tai koska sinun on hyväksyttävä, että sinulla on ongelma ylipäätään. Mutta tämä on ensimmäinen askel, jonka otat.

• Ilmaise tuskasi. Se voi olla päiväkirjan, runon kautta tai vain puhuminen parille ihmiselle. Sano se ääneen: "Äitini on hyvin negatiivinen ja hallitseva, ja tämä on vaikuttanut minuun." Ei ole helppoa sanoa asioita, kuten "äitini on emotionaalisesti tavoittamaton", mutta sinun on tunnustettava tällaiset vastenmieliset totuudet jättääksesi traumasi taakseen.
• Yritä olla kohdatmatta äitiäsi osana itsensä hyväksymistä. Tämä suhde on liian monimutkainen korjattavaksi nimen huuto
• Muista, että et voi muuttaa äitiäsi tai suhdettasi hänen kanssaan yhdessä yössä yksinkertaisesti tunnustamalla ja hyväksymällä ongelman. Tämä vaihe voi auttaa sinua aloittamaan matkan, mutta sanomalla hänelle "minulla on ongelmia, ja niin on sinullakin" ei auta mitään. Anna hänelle anteeksi, jos voit, ja jatka eteenpäin

Liittyvät sanat: Kuinka rakastaa itseäsi suhteessa – 21 käytännön vinkkiä

2. Harjoittele itsehoitoa

Ehkä liioiteltu ja enimmäkseen väärinymmärretty lause, itserakkauden ja itsehoidon harjoittaminen ei tarkoita lyhytaikaisia ​​dopamiinipurskeita ostoksilla tai korealaisilla naamioilla. Sinun on harjoitettava itsehoitoa ja itsetietoisuutta ikään kuin tekisit sen jollekulle erittäin läheiselle.

• Ole kiltti itsellesi. Vältä sanomasta itsellesi, että "olet hyödytön" tai "olet sekaisin". Anna sen sijaan positiivisia itsevahvistuksia. Sano: "Opin tänään läksyn." Ihmiset tekevät virheitä, ja se on olennainen osa kasvua
• Harjoittele kiitollisuutta tapana pitää huolta itsestäsi. Helikopteriäiti ja kontrollifriikkiluonto voivat ilmetä myöhempinä vuosina perfektionistisena käytöksenä ja viivyttelynä. Sen sijaan, että sanoisit "Olen epäonnistunut", tee positiivisia vakuutuksia, kuten "Olen tehnyt sitä ja niin selviytyessäni traumaattisessa ympäristössä".
• Tämä tarkoittaa myös sen hyväksymistä, että suuri osa elämästäsi on seurausta siitä, että yritit täyttää äitisi odotukset. Tällaisissa tapauksissa saatat joutua perfektionismin tai huijarin oireyhtymän uhriksi alhainen itsetunto. Yritä erottaa elämäsi osat, jotka ovat seurausta äitisi ongelmista, niistä osista, jotka olet sinä. Ja yritä tehdä asioita, joista nautit ilman kenenkään odotusten painoarvoa

3. Sinun täytyy oppia irti ja muokata mielesi uudelleen

Suurin osa minäkuvasi parissa työskentelemisestä on sen käyttäytymisen poistaminen, joka on juurrutettu sinuun asianmukaisen emotionaalisen tuen puuttumisen vuoksi.

• Vanhempi itse. Ole lempeä ja ystävällinen ja mieti, miksi haluat tiettyjä asioita. Jos muistot menneisyydestäsi aiheuttavat epäsopua elämääsi, opettele päästä irti menneestä. Vaikka huomaat merkkejä siitä, että äitisi ei pidä sinusta, muista, se ei ole heijastus sinusta. Se on heijastus hänen tunteistaan ​​itseään kohtaan
• Tarkkaile ensimmäinen asia, jonka tunnet jokaisessa tilanteessa, joka saa sinut tuntemaan olosi negatiiviseksi. Kaivaa syvälle ja yritä löytää malli ajatuksistasi tämän negatiivisen itsepuheen takana. Hyvä esimerkki voisi olla, kun kuulet jonkun kerskuvan saavutuksistaan ​​ja alat tuntea häpeää elämästäsi. Tämä on kaiku äitisi filosofialle menneisyydestä, jossa hän vertasi sinua muihin lapsiin. Tämä on ehdollisuus, josta sinun täytyy päästää irti 
• Mene ulos ja koe uusia kokemuksia. Uusi näkökulma voi auttaa suuresti tunnistamaan asiat, jotka ovat osa ehdollistamista ja estävät sinua kehittymästä paremmaksi ihmiseksi

4. Erota tunne ajatuksesta

Toinen tärkeä askel, jonka voit ottaa eroon äiti-ongelmista, on erottaa tunteesi ajatuksistasi. 

• Ihminen määritellään tunteiden, ei ajatusten perusteella. Muista siis, että on tärkeää ymmärtää, mitä tunnet, sen sijaan, että annat ajatustesi hallita
• Annan sinulle esimerkkejä äitien ongelmista. Gilian Flynnin luona Kiltti tyttö, Amyn vanhemmat olivat liian kriittisiä ja passiivis-aggressiivisia. Tämä sai Amyn epävarmaksi ja jatkuvasti etsimään täydellisyyttä siihen pisteeseen, että hänestä tuli psykopaattinen. Hänen toisessa kirjassaan Teräviä esineitä, Flynn kirjoitti äidistä, jolla oli Münchausenin oireyhtymä, joka myrkytti tyttärensä tunteakseen itsensä hoitavaksi äidiksi. Tämä johtaa yhden hänen tyttärestään kuolemaan ja toisessa psykopaattisiin taipumuksiin. Nyt nämä ovat äärimmäisiä esimerkkejä, mutta molemmissa tapauksissa hahmojen ajatukset ovat huomionhaluisia. Mutta tunne näiden ajatusten takana on epävarmuus
• Kun ymmärrät, mitä tunnet, on helpompi käsitellä sitä tunnetta sen sijaan, että lähtisit spiraaliin alas tarttumalla siihen ajatukseen. Sinun täytyy käsitellä epävarmuutta, jotta voit lopeta jonkun huomion keraaminen

5. Etsi sosiaalinen tukijärjestelmä 

Mielenterveytesi parantaminen yksin ollessasi on erittäin vaikeaa. Tarvitset tukijärjestelmän tällaisina aikoina.

• Mene ulos läheisten ystävien kanssa, keskustele heidän kanssaan ja keskustele heidän kanssaan. Luo uusi kokemus. Ota uusi harrastus
• Tämä tarkoittaa myös sitä, että opit tunnistamaan eron terveiden suhteiden ja niiden välillä, jotka tuntuvat tutuilta ja mukavilta vain siksi, että ne jäljittelevät monimutkaista suhdettasi äitisi kanssa.
• Saatat olla äitisi kanssa tällä hetkellä tai et. Se on hyvin henkilökohtainen päätös, eikä se välttämättä aina ole valinta, varsinkin jos äitisi on riippuvainen hoidostasi. Joka tapauksessa sinun on työskenneltävä rajoillasi

Liittyvät sanat: 9 neuvonnan todistettua hyötyä – älä kärsi hiljaisuudessa

6. Hae ammattiapua äiti-ongelmiin

On hienoa, että elämme aikoja, jolloin mielenterveydestä puhuminen ja terapian hakeminen on tulossa hieman vähemmän tabuksi. Jos huomaat itsessäsi merkkejä emotionaalisesti tavoittamattomasta äidistä, niin ammattilainen voi auttaa siellä, missä itseapukirjat eivät pysty. 

• Useat terapeutit ovat erikoistuneet lapsuuden traumoihin ja keskittyvät auttamaan ihmisiä pääsemään pois omaishoitajiensa varjoista. Ajattele heitä mielen henkilökohtaisina kouluttajina
• At Bonobologia, tarjoamme erinomaisen paneelin terapeutteja ja ohjaajia keskustelemaan henkilökohtaisista ongelmistasi

Termi "äitikysymykset" on myös ongelmallinen omalla tavallaan. Suurin osa ongelmista, joita kutsumme äitiongelmiksi, johtuvat hoidon tai henkisen tuen puutteesta. Yhteiskunta on usein pitänyt äitejä hoitajina tai ensisijaisina hoitajina, joissa heidän odotetaan tarjoavan ehdotonta rakkautta. Joten kun tämä yhtälö horjuu, äidistä tulee yhtäkkiä pahan rakastajatar lapsen elämässä. 

Äiti voi olla poissa eikä pysty hoitamaan tytärtään sairauden, vamman tai suunnittelemattomasta raskaudesta johtuvan katkeruuden vuoksi. Tai lapsi voi kärsiä äitinsä ennenaikaisesta kuolemasta. Tällaisissa tapauksissa, kun he ovat kasvaneet ja tutkineet itseään, heidän on etsittävä apua puuttuakseen tähän poissaoloon. Lapsuuden ongelmat on ratkaistava ennen kuin ne aiheuttavat äidin haavan.

Tämä artikkeli on päivitetty elokuussa 2023

UKK

Itsetunnon rooli ihmissuhteissa – Suorita tämä testi arvioidaksesi omasi jo tänään!

Äiti-poika-suhde: kun hän ei päästä irti aikuisesta pojastaan ​​edes avioliiton jälkeen

Äitini hylkäsi minut lapsena lesbosuhteen vuoksi

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä