23 merkkejä emotionaalisesta invalidaatiosta suhteessa

Emotionaalisen mitätöinnin merkit parisuhteessa voivat olla raakoja käsitellä ja jättää jälkeensä haavoja ja arpia, joiden paraneminen kestää kauan. Näin on käynyt minulla entisen poikaystäväni Roryn kanssa, joka otti tavaksi sanoa minulle, että minusta oli tulossa vaikea seuralainen joka kerta, kun jaoin tunteitani tai ilmaisin tarpeitani. 

Erään erityisen ikävän riidan jälkeen hän sanoi, että minun täytyy keksiä tapa "voittaa kamppailuni", jos suhteella haluttiin olevan tulevaisuutta. Hänen ajatuksensa tukea minua näiden vaikeuksien läpi oli antaa minulle lista mielenterveysaiheisista elokuvista. Hän ehdotti, että katsoisin ne ahmimisjärjestyksessä viikonloppuna. Onneksi aloitin Midsommarista, koska se elokuva oli kuin peili suhteestamme. Olin kokenut kaikki elokuvan emotionaalisen mitätöinnin esimerkit Roryn kanssa.

”Jokaisella on ongelmia.” Mutta voi olla tuskallista kuulla rakkaan ihmisen sanovan näin joka päivä yrityksenä vähätellä tunteitaan, varsinkin kun on jo valmiiksi vaikeina aikoina. Miten selviytyä jostain niin raskasta? Mikä on oikea tapa reagoida emotionaaliseen mitätöintiin? Onko oikein jatkaa kanssakäymistä jonkun kanssa, jolla on taipumus mitätöidä tunteita? Näitä kysymyksiä pohdin parisuhteemme aikana ja sen jälkeen, kuten varmasti monet muutkin, jotka ovat kokeneet jotain vastaavaa omassa elämässään. 

Saadakseni paremman näkökulman emotionaaliseen mitätöintiin avioliitossa ja romanttisissa suhteissa, keskustelin psykoterapeutti Dr. Aman Bhonslen (Ph.D., PGDTA) kanssa, joka on erikoistunut parisuhdeterapiaan ja rationaaliseen emotionaaliseen käyttäytymisterapiaan. Se auttoi minua ymmärtämään paremmin itseäni ja aiempia suhteitani, ja toivon, että se auttaa sinua navigoimaan omassasi.

Mitä on emotionaalinen invalidaatio? 

Tunnetason vahvistaminen tarkoittaa toisen ihmisen tunteiden tunnustamista, vaikka et olisikaan samaa mieltä heidän tunteistaan. Se on sanomista: "Tunteesi ovat päteviä", ei vain sanojesi, vaan myös tekojenne kautta. Tunnetason mitätöinti on täysin päinvastaista. Tri Bhonsle kuvailee tunteiden mitätöintiä parisuhteessa seuraavasti:

• Jonkun tunteiden hylkääminen, pilkkaaminen, sivuuttaminen tai huomiotta jättäminen
• Se voi olla sanallista tai sanatonta, mikä johtaa hiljaisen hoidon väärinkäyttö
• Se voidaan tehdä viattomasti, kun toisen tunteita mitätöivä henkilö ei ymmärrä tekojensa tai sanojensa voimaa, tai kun on kulttuurieroja. Tai se voidaan tehdä tahallisesti epävarmuuden, koston, manipuloinnin tai sosiaalisten stereotypioiden mukaiseksi.
• Ihmiset, joilla on vaikeuksia käsitellä omia tunteitaan, saattavat päätyä turvautumaan tunteiden mitätöintiin parisuhteessa puolustusmekanismina.
• Kroonisesti tehtynä se voi olla väärinkäyttöä

Tri Bhonsle sanoo: ”Vaikka mielipide-erot olisivatkin olemassa, avoin vuoropuhelu ja vahvistaminen osoittavat kunnioitusta toisen ihmisen ainutlaatuisuutta ja oikeutta tehdä päätöksiä kohtaan.” Emotionaalinen vahvistus parisuhteissa säilyttää voimatasapainon kumppanuudessa ja edistää tyytyväisyyden, ilon ja yhteyden tunnetta, ja tunteiden sivuuttaminen tekee täysin päinvastoin.

23 merkkejä emotionaalisesta invalidaatiosta suhteessa

Emme voi kieltää, ettemmekö elä yhteiskunnassa, jossa emotionaalisen mitätöinnin merkkejä voi nähdä helposti ja kaikkialla, erityisesti – ja ironista kyllä ​​– intiimeimmissä ihmissuhteissamme.  

• Tunteiden ilmaiseminen nähdään vammana emotionaalisesti vammaisessa yhteiskunnassa
• Ei ole yllättävää, että monet ihmiset nauttivat kieltämisestä emotionaalinen validointi koska heidät on ehdollistettu pitämään tunteiden ilmaisemista ahdistavana tai jopa häpeällisenä
• Joissakin tapauksissa mitätöiminen johtuu siitä, että henkilö kamppailee omien ongelmiensa kanssa ja on niin uupunut, että hän ei pysty tarjoamaan henkistä tukea
• Tai yksilöt ovat liian itsekeskeisiä asettaakseen toisen tunteita etusijalle

Mistä siis tiedät, mitätöidäänkö tunteitasi parisuhteessa? Tässä on muutamia yleisiä merkkejä siitä, että kumppanisi vähättelee tunteitasi:

1. Kumppanisi heikentää tuskasi - "Se ei ole pahin"

Vaikka se tapahtuu enimmäkseen tahattomasti, se tuntuu silti loukkaavalta, kun kumppanisi vähättelee kamppailuasi pilkkaamalla sitä, kohauttamalla olkapäitään tai vähättelemällä sinua . Tämä on yksi yleisimmistä esimerkeistä tahattomasta emotionaalisesta mitätöinnistä, ja sitä havaitaan usein kumppaneilla, joilla on täysin erilaiset taustat. Yksi tärkeimmistä syistä tähän on ehdollistuminen, jonka toinen kokee ja joka tekee pätevästä asiasta, kuten koulukiusaamisesta, naurettavan asian jollekin toiselle. He saattavat tehdä sen:

• Kun he haluavat ehdottaa, että ongelmasi ei ole merkittävä - "Pääse jo yli. Se ei ole iso juttu"
• Kun he pitävät ongelmasi hauskoina, koska se on heille vieras käsite – ”Ja sinä aloit itkemään sen takia? ha ha ha”
• Kun he sivuuttavat tunteesi seksuaalisuutesi vuoksi – ”Olet sellainen lutka/höpsö/orvokki”

2. He hylkäävät tunteesi - "Ajattelet kaiken liikaa"

Yksi pahimmista merkeistä emotionaalisesta mitätöinnistä on se, kun tunteesi sivuutetaan vain siksi, että olet itse tietoinen ajatuksistasi ja tunteistasi, mutta kumppanisi ei. Tämä eroavaisuus siinä, miten kumppanit käsittelevät tunteita parisuhteessa, on yksi yleisimmistä parisuhdeongelmista . Kumppanisi voi:

• Julista empatiasi vammana – ”Lopeta sanomasta: ’Poikaystäväni jättää tunteeni huomiotta!’ Olet liian herkkä.”
• Tunnista tunteesi yhteisön "omituiseksi" - "te naiset/GenZ-ihmiset/maaseudun ihmiset"

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Asiantuntijan neuvoja – milloin avioliitossa kannattaa lopettaa

3. He vertaavat kipuasi muihin - "Ajattele ihmisiä Ukrainassa/Palestiinassa/Irakissa/Nigeriassa"

Vaikka laitetta, joka voisi mitata jonkun henkistä kipua, ei ole vielä keksitty, ihmiset usein vertailevat tuskan määrää ikään kuin se olisi mitattavissa. Vaikka on totta, että sota-alueelta kotoisin olevalla henkilöllä on paljon monimutkaisempi traumakokemus verrattuna henkilöön, joka yrittää selviytyä erosta , on epäreilua vertailla näitä kahta. Se ei ainoastaan ​​auta ketään sodan koettelemista ihmisistä, vaan se myös saa kaikki muut tukahduttamaan tunteitaan. Lisäksi tällaiset vertailut eivät koskaan oikeuta sitä, milloin ja miten on hyväksyttävää surra. Voit myös tarkkailla kumppaniasi:

• Sympatiaa - "Tiedän mitä tunnet. Kun isäni kuoli… (menee 20 minuutin monologiin)”
• He tekevät itsestään inspiraation sinulle - "Minulla oli kymmenen kertaa huonompi kuin sinulla, mutta tässä olen"
• Vertaamalla sinua henkilöön, jota he tietävät vihaavan - "Olen pahoillani puolestasi, mutta tiedät mitä Karen teki, kun hänellä oli tämä ongelma..."

4. He yrittävät keventää tilannetta myrkyllisellä positiivisuudella - "Ainakin sinulla on tämä" 

Toinen yleinen tapa, jolla kumppanisi voi tahattomasti mitätöidä tunteitasi, on yrittää piristää sinua myrkyllisellä positiivisuudella ja huumorilla. Optimismi on hyvästä, mutta kuten kaikki muukin, liika mikä tahansa voi olla vaarallista. Tämä on yksi niistä merkeistä, että kumppanisi vähättelee tunteitasi, ja että et todennäköisesti huomaa niitä, koska ne piiloutuvat näkymättömiin.

Dr. Bhonsle sanoo: "Sinun tulee välttää leikkiä asioista, jotka voivat laukaista puolisosi. Huumori voi olla hyvin subjektiivista. Vaikka ihmiset, joiden kanssa olet ollut pitkään, saattavat pitää tietyt vitsit hauskina, ne voivat olla järkyttävää tai laukaista muita ihmisiä. Samaan aikaan, jos kumppanisi keksii vitsejä, jotka loukkaavat sinua, sinun tulee kertoa tyytymättömyydestäsi hänelle." He voivat yrittää "kirkastaa" tilannetta seuraavasti:

• Tuen ehdottaminen - "Miksi olet huolissasi irtisanomisesta? Ansaitsen tarpeeksi meille molemmille"
• Anteeksi sen osana prosessia - "Arvaa tämä on osa vanhempia olemista, vai mitä? Olemme onnekkaita”
• Älä jätä tilaa vaihtoehtoiselle ajatteluprosessille - "Teillä on niin upea perhe. Mitä muuta tarvitset?"

5. He yrittävät omaksua tunteitasi - "Sinun ei pitäisi tuntea näin"

Tri Bhonsle sanoo: ”Kumppanisi saattaa tehdä tämän tahattomasti, mutta usein näin on silloin, kun hän ei halua avata mieltään mahdollisuudelle, että sinulla saattaa olla erilainen tapa ilmaista tunteita kuin hänellä.” Pahinta on, että kumppanisi ei välttämättä edes harvoin tajua satuttavansa sinua:

• Korvan ehdottaminen tunteellesi – ”En usko, että olet vihainen. Ehkä sinulla on vain nälkä?"
• Kannustaminen tukahduttamaan sen – "Ei ole hyvä ajatella sitä"
• Tunteenilmaisun hylkääminen kokonaan – "Et näytä surulliselta"

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Onko syyllisyys parisuhteessa eräänlainen väkivalta?

6. He ehdottavat, että teet sen huomion vuoksi - "Haluatko edes parantua?"

Kun kumppanillasi ei ole samaa emotionaalista aluetta kuin sinulla tai se on skeptinen emotionaalisiin reaktioihin, hän usein tulkitsee tunteiden näyttämisen huomionpyynnöksi. Kun näin tapahtuu, sinun voi usein olla vaikea jakaa tunteitasi heidän kanssaan. He mitätöivät sinut seuraavilla tavoilla:

• Ehdotus, että haluat tehdä spektaakkelista tunteistasi – "Älä tee kohtausta tähän", "Olet niin dramaattinen" tai "Miksi sinun täytyy ottaa se esille nyt?"
• Tarvetesi kohdistaminen ihmisiin, jotka tukevat sinua – ”Pelasta kyyneleesi. Kukaan ei ole täällä näkemässä sinua"
• Ehdottaa, että voit hallitse tunteitasi parisuhteessa helposti - "Olen pahoillani, että päätit tuntea näin" tai "Lopeta liiallinen ajattelu / ahdistuneisuus / huolissaan oleminen"
• Ehdottaen, että se on vetoomus heidän huomionsa puolesta - "Työskentelen niin kovasti joka päivä. Olen pahoillani, että minulla ei ole aikaa sinulle"

 7. He rohkaisevat sinua unohtamaan kokemuksesi sen sijaan, että toipuisit siitä - "Anna vain mennä"

Minkä tahansa traumaattisen kokemuksen seurauksena yksilössä ilmenee pako-, taistelu-, jähmettymis- tai mielistelyreaktioita. "Unohda"-reaktiota ei ole. Ihmisaivot voivat aktivoida irrottautumisen, joka on osa jähmettymisreaktiota. Mutta jopa siinä tilanteessa ihmisen on käsiteltävä tunteitaan terveellisesti toipuakseen traumasta. Kuten tutkimus ehdottaa , tunteiden unohtaminen tai hautaamisyritys voi lopulta vahvistaa niitä. Saatat havaita kumppanissasi:

• Apatia terveellistä tunteiden käsittelyä kohtaan - "Ime se ylös"
• Taipumus piilottaa kaikki - "Älkäämme puhuko tästä"
• Yritetään lopettaa ongelma - "Mikä on tehty, on tehty. Emme voi tehdä asialle mitään. Unohdetaan se”

8. He oikeuttavat kaiken jäykän moraalisen kompassin – "Jumalan tahdon" kautta.

Ihmiset ovat aina käyttäneet jumaluutta, uskontoa tai moraalia oikeuttaakseen vaikeuksiaan. Usko Jumalaan tai yhteisöön kuuluminen voi olla monille tukijärjestelmä, mutta jonkun vastoinkäymisten oikeuttaminen ei välttämättä ole hyvä ajatus. Tri Bhonsle sanoo: "Uskonnollisten vakaumusten ei pitäisi koskaan olla tekosyy kumppanin tunteiden mitätöinnille. Kaikilla ei välttämättä ole samoja uskomuksia, eivätkä kaikki välttämättä tunne oloaan rauhalliseksi kuultuaan tällaisia ​​lausuntoja." Voit havaita merkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä, kun ihmiset:

• Tuo Karma kuvaan - "Kaikella tapahtuu syystä"
• Ehdota, että nykyisellä kokemuksellasi ei ole väliä – ”Jumala ei anna sinulle enempää kuin pystyt käsittelemään”
• Ole dogmaattinen – "Rukoile ja kaikki järjestyy"

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Ei-toivotuksi tulemisen tunne parisuhteessa – miten selviytyä?

9. He ehdottavat, että teeskentelet - "Olen varma, että se ei voinut olla niin paha"

Emotionaalinen mitätöinti avioliitossa ja romanttisissa suhteissa voi tapahtua, kun toisella kumppaneista on vaikeuksia uskoa toiseen. Tämä tapahtuu usein, kun toisella kumppaneista on hyvin alhainen itsetunto. Tämä voi ilmetä myös gaslighting-ilmiönä ihmissuhteissa, jos se tehdään tahallisesti. Kumppanisi voi:

• Epäile kertomuksiasi - "Oletko varma, että hän sanoi niin?" tai "Mutta miksi hän sanoisi niin?"
• Ehdota kyvyttömyyttäsi havaita tapahtumia - "Oliko sinulla silmälasit päässäsi?"
• Esitä edellinen tapaus mitätöidäksesi sinut - "Sanoit tämän myös viime viikolla. Kuinka minun pitäisi uskoa sinua?"

10. He sytyttävät sinua kaasulla - "Se ei ole niin tapahtunut"

Kun ihmiset haluavat tarkoituksella mitätöidä sinut, he tekevät sen saadakseen sinut matkimaan heidän mielestään sopivaa käyttäytymistä. Kaasuvalaistuksen tyypillinen vaihe on , että he usein vääristelevät kertomuksia saadakseen näyttämään siltä, ​​että jotain muuta tapahtui. He tekevät sen:

• Vihjaus, että et pysty tarpeeksi arvioimaan todellisuutta - "Olet ollut paljon stressissä viime aikoina" tai "Olet ymmärtänyt täysin väärin"
• Tekeminen vastuuseen heidän mitätöitävästä käytöksestään - "Näytit siltä, ​​että aiot itkeä kaikkien edessä. Mitä muuta vaihtoehtoa minulla oli kuin lähteä puolueesta?"
• Eristää sinut muista ihmisistä - "Ystäväsi nauravat sinulle"

11. He voivat syyttää sinua - "Miksi et voi olla onnellinen kerrankin?"

Minut kasvatti emotionaalisesti tavoittamaton äiti. En koskaan tuntenut oloani mukavaksi puhuessani hänen kanssaan puhelimessa, ja hän syytteli minua siitä, etten käynyt hänen luonaan tarpeeksi. Rory usein sivuutti ahdistukseni hänen tapaamisestaan. Tämä oli julmaa, ei vain siksi, että kamppailin jo valmiiksi tunteideni kanssa häntä kohtaan, vaan myös siksi, että Roryn empatian puute teki minulle vaikeaksi puhua hänen kanssaan siitä. Lyhytnäköiset kumppanit usein:

• Syyllisyys, kuten Rory teki minulle – ”Ainakin äitisi on elossa. Omani on kuollut"
• Saa sinut tuntemaan olosi eristäytyneeksi ryhmässä - "Nauti! Kaikki ovat tulleet hakemaan sinua” (sarkastisesti)
• Onko sinulla vaikeuksia empatiaa - "Synnytyksen jälkeinen masennus? Oletko masentunut näiden kauniiden lasten takia?"

12. He yrittävät hävetä sinua - "Mitä sinulla oli päälläsi?"

Apatia on yksi yleisimmistä emotionaalisen mitätöinnin merkeistä. Usein, kun pariskunnalla on vaikeuksia luoda emotionaalista yhteyttä, toinen kumppani voi muuttua apaattiseksi toista kohtaan. Esimerkiksi jos vaimosi tai aviomiehesi jättää sinut seksuaalisesti huomiotta, he saattavat yrittää häpäistä sinua seksuaalisten halujesi tai libidosi vuoksi. Se voi olla varoitusmerkki kontrolloivasta aviomiehestä tai vaimosta. Tai paljon pahemmassa tilanteessa, jos joku käyttää sinua seksuaalisesti hyväkseen, kumppanisi saattaa olettaa sinun osallisuutesi. He voivat myös:

• Olla moraalisen vanhurskauden asema - "Työskentelen kuin orja, mutta et voi hallita himoasi"
• Ehdota, että suostuit hyväksikäyttöön – "Annoitko heille merkkejä? Tai "Kaikilla näyttää olevan sinulle jotain"

13. He teeskentelevät tukevansa sinua - "Parempi näin"

Toinen tapa, jolla kumppanit mitätöivät sinut emotionaalisesti, on teeskennellä tukevansa sinua. Kyky erottaa tuki ja ratkaisu on arvokas ominaisuus.

• He sanovat olevansa sinua varten, mutta he harvoin kuuntelevat, mitä sanot. Sen sijaan he tarjoavat ratkaisuja, kun sanot, ettet tarvitse niitä
• Joskus he piilottavat asioita sinulta - "Yritän suojella sinua"
• Joskus heidän tukensa voi lamauttaa, koska alat epäillä itseäsi - "Oletko varma, että olet valmis siihen?" (kysyen tätä toistuvasti)

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 7 merkkiä yksinäisyydestä parisuhteessa ja miten niistä selvitään

14. He ryhtyvät toimiin puolestasi - "Kiität minua myöhemmin"

Toimenpiteisiin ryhtyminen jonkun puolesta, varsinkin kun hän ei sitä pyydä, ei ole vain epäkunnioittavaa, vaan myös lamauttaa heidän tahdonvapauttaan. Jos kumppanisi tekee tiettyjä toimia puolestasi, huomaat:

• Malli toiveidesi huomiotta jättämisestä. Tähän liittyy usein sävy, joka kuulostaa pettymykseltä tai epäilyttävältä, jolloin näyttää siltä, ​​​​että palaat sanojesi äärelle – "Luulin, että sinä halusit tämän"
• Ehdotus, että he tekevät sinulle palveluksen – "Yritän auttaa sinua" tai "Se on sinun eduksi" tai "Et koskaan saa tätä aikaan ilman minua".

15. He välttävät vastuuta - "Olen liian väsynyt tähän paskaan"

Tämä kaava havaitaan yleisesti, kun toinen kumppaneista yrittää sulkeutua sisäänsä, koska hänen on vaikea käsitellä kumppaninsa emotionaalisia tarpeita. Vaikka se on tahatonta, tätä voidaan käyttää puolustusmekanismina emotionaalisen vastuun välttämiseksi parisuhteessa . On olemassa:

• Taipumus vapauttaa syyllisyytensä - "Se ei ole minun syyni. Olen tehnyt liian kovasti töitä koko päivän”
• Itsefiksaatio aina, kun otat jotain esille – ”Minulla ei ole niin hyvä olo. Voimmeko puhua myöhemmin?"
• Malli jättää sinut huomiotta ja kertoa sinulle jotain, jonka he pitävät tärkeämpänä - "Joo, totta. Kuulitko tämän...?"

16. He vaativat kostoa - "Kuinka pidät oman lääkkeesi mausta?"

Tri Bhonsle sanoo: ”Kostonhaluinen kumppani voi olla manipuloiva ja käyttäytyä passiivis-aggressiivisesti ihmissuhteissa . Tämä voi käydä ilmi myös silloin, kun hän torjuu tunteesi, koska hän tuntee tarvetta rangaista sinua jostakin, mitä teit.” Tämä voi olla turhauttavaa, koska:

• He voivat sivuuttaa ongelman kokonaan – "Se on vain ompeleita. Miksi huudat? En huutanut niin kovaa, kun synnytin lapsesi"
• He tuovat esiin aiemmin ratkaistun väitteen: "En tietäisi kuinka auttaa sinua talousasioissa, koska, kuten sanoit eräänä päivänä, istun vain kotona koko päivän" tai "Et koskaan sanonut mitään, kun minun piti mennä. lomautuksen kautta. Miksi odotat minun lohduttavan sinua?"
• He vaativat sinulta palveluksia - "Tarvitset olkapääni itkeäksesi. Tiedät mitä tarvitsen… ”

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 11 ihanaa tapaa seurustella puolisosi kanssa – piristä avioliittoasi

17. He eivät luota sinuun - "Kuinka uskon sinua tuon tapauksen jälkeen?"

Riippuvuuksien tai mielenterveysongelmien kanssa kamppailevat ihmiset joutuvat usein kohtaamaan tämän tilanteen. Heidän kumppaninsa saattaa ilmaista epäuskonsa tai vähätellä kokemuksiaan. Tämä epäusko voimistuu toistuvien epäluottamustilanteiden jälkeen. Valitettavasti kumppanien välinen etäisyys kasvaa ajan myötä, kun molempien on vaikea luottaa toiseen. Tämä tapahtuu usein seuraavasti:

• He kyseenalaistavat luotettavuutesi - "Joitko?"
• He vahvistavat sen toiselta edessäsi olevalta henkilöltä
• He tekevät siitä taakan - "Toivon vain, että lopetat tämän tekemisen minulle"

18. He vähättelevät laukaisimiasi - "Klovnit eivät ole pelottavia, he ovat hauskoja"

Toinen klassinen merkki siitä, että kumppanisi vähättelee tunteitasi, on se, että hän vähättelee laukaisevia tekijöitäsi. Voi olla julmaa, kun kumppanisi pilkkaa sinua, sanoo loukkaavia asioita tai kyseenalaistaa laukaisevia tekijöitäsi, olipa se sitten tahallista tai tahatonta. Tämä tapahtuu usein, kun fobioiden/traumien toimintaperiaatetta ei ymmärretä. Saatat huomata:

• Tyypillinen tapa pilkata sinua siitä, mitä he pitävät normaalina – ”Ai, siis pelkäät keltaista väriä? Ehkä minun pitäisi vaalentaa hiuksiani.”
• Vihaa siitä, mitä he pitävät oikeutena - "Trypofobia, vai mitä? Leipoiko henkilökohtainen kokkisi leipää ilman reikiä?"
• Taipumus jättää se huomiotta, kun sinut laukaistaan ​​- "Opi vitsiksi"

19. He pakottavat sinut epämiellyttäviin tilanteisiin - "Ei kipua, ei voittoa"

Pahinta, mitä kumppanisi voi sinulle tehdä, on pakottaa sinut epämiellyttäviin ja epämukaviin tilanteisiin "sopeuttaakseen" sinut olosuhteisiin. Vaikka tutkimukset viittaavat siihen, että käyttäytymistä voidaan muuttaa, kun kohtaat erityisen epämiellyttävän tilanteen, sen kohtaaminen omilla ehdoillasi ja siihen pakottaminen ovat kaksi eri asiaa. Pakottaminen johonkin voi pahentaa traumaa ja pahentaa asioita. Mistä tiedät, mitätöidäänkö tunteitasi?

• He työntävät sinut tarkoituksella intensiivisiin tilanteisiin - "Kuinka voit voittaa agorafobian, jos et mene ulos?"
• He pilkkaavat sinua – ”Katso, pienetkin lapset käyttävät hissiä. Se kestää vain 20 sekuntia"
• He käyttäytyvät loukkaavasti, jos et pysty selviytymään stressistä - "Yritän auttaa sinua, etkö luota minuun?"

20. He ehdottavat, että teeskentelet - "Tietenkin sinulla on nyt päänsärky"

Exälläni Rorylla oli tämä aivan kamala tapa lausua migreenini, aivan kuin olisin "keksinyt" sen rangaistukseksi. Hän kieltäytyi uskomasta, että migreenit kestäisivät yli muutaman päivän. Hän oli vakuuttunut siitä, että mökötin, koska halusin kieltäytyä hänen "avustaan". Hänellä ei ollut aavistustakaan, miten käsitellä ahdistunutta henkilöä seurustelemassa . Lyhyesti sanottuna, ei ollut epätavallista kuulla:

• "Kuinka voin edes puhua sinulle ilman päänsärkyäsi?"
• "Joten voit työskennellä päänsärkyllä, mutta et harrastaa seksiä"
• "Älä kerro minulle mitä tehdä. Saan itselleni päänsärkyä"

21. He sanovat oikeat sanat väärällä sävyllä

Saatat huomata, että kumppanisi käyttää oikeita sanoja, mutta hänen äänensävynsä on epätarkka ja huomaat selvästi empatian ja tuen puutteen. Saatat huomata:

• Pilkkaava tai sarkastinen sävy
• Tietyt kommentit lausutaan dramaattisesti sivuun
• Värin puute heidän äänestään. On melkein kuin he toistavat jostain lukemiaan sanoja eivätkä puhu niitä sydämestä

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 8 tapaa kehittää emotionaalista turvallisuutta parisuhteessasi

22. Ei-sanalliset merkit emotionaalisesta mitätöimisestä

Usein kyse ei ole siitä, mitä he sanovat, vaan mitä he tekevät. Välittämättömät kumppanit ilmaisevat usein apatiaa kehon kielen avulla. Tämä luettelo sisältää, mutta ei rajoitu niihin:

• Vihjeitä kasvoille: Pyörittää silmiä, huokaa, puristaa huulia, kohottaa kulmakarvoja
• Kehonkieli vihjeitä: Kääntyvät pois sinusta, katsovat heidän puhelintaan puhuessasi, nyökkäävät sinulle mutta katsovat jotain muuta, häiritsevät jotain vaatteissasi, heiluttelevat jne.
• Fyysisen läsnäolon välttäminen: Kumppanisi jättää sinut huomioimatta päiviä tai oleskelee eri huoneessa. He pitävät etäisyyttä teidän kahden välillä

23. Negatiiviset muutokset käyttäytymisessäsi

Vähitellen, jos tämä jatkuu, sinä tai ympärilläsi olevat ihmiset huomaatte huomattavia muutoksia käyttäytymisessänne. On huomionarvoista, etteivät sinä ettekä ympärilläsi olevat ihmiset ole tyytyväisiä näihin muutoksiin. Yksi tärkeimmistä seurauksista kumppanisi mitätöimisestä on se, että itsetuntosi kärsii pahasti ja alat osoittaa merkkejä alhaisesta itsetunnosta . Seuraavat muutokset voivat näkyä persoonallisuudessasi:

• Alat tuntea ahdistusta jakaa mitään kenenkään kanssa
• Alat vähätellä ongelmiasi siinä määrin, että siitä tulee normi. Ajatus siitä, että sinua sattuu, tulee niin vieraaksi, että hämmästyt, kun muut ihmiset tunnustavat tunteesi
• Alat kehittää äärimmäistä käyttäytymistä ja kosketat kuumaa ja kylmää ihmisiä. Tunnet itsesi toisinaan masentuneeksi ja masentuneeksi, kun taas toisissa olet energinen ja motivoitunut
• Tulet epäilemään kertomustasi. Alat koota "todisteita", kuten kuvakaappauksia, siltä varalta, että joku epäilee sinua. Varsinkin kun on kaasuvamma. Toinen tästä käytöksestä havaittu oire on, että alat yliselittää itseäsi varmistaaksesi luotettavuutesi
• Pelkäät tavata uusia ihmisiä ja pelkäät jatkuvasti, että he tuomitsevat sinut

Mitä vaikutuksia emotionaalisella invalidaatiolla on ihmissuhteissa?  

Tunnekuohu voi olla haitallista tunteiden kohteena olevan henkilön mielenterveydelle. Tri Bhonsle sanoo: ”Tunteiden ilmaiseminen on tapa, jolla alitajuntamme kommunikoi tietoisuutemme kanssa. Kun kumppanisi jättää tunteesi huomiotta tai antaa ymmärtää, ettei niillä ole merkitystä, se aiheuttaa hämmennystä ja voi aiheuttaa suurempaa vahinkoa, jos niihin ei kiinnitetä riittävästi huomiota.” Tunnekuohuun vaikutuksia ihmissuhteissa ovat:

1. Psykologinen vahinko

Tutkimuksen mukaan jatkuva emotionaalinen mitätöinti voi ennustaa masennuksen puhkeamista. Sen lisäksi, että mitätöinti aiheuttaa henkilölle yksinäisyyden, arvottomuuden, hämmennyksen ja alemmuuden tunteita, se aiheuttaa usein emotionaalista etäisyyttä , konflikteja ja ihmissuhteiden romahtamista.

• Se voi vaikuttaa henkilön kykyyn hallita omia tunteitaan ja käyttäytymistään, mikä saa hänet tuntemaan olonsa epämukavaksi sosiaalisessa ympäristössä.
• Se vaarantaa itsetuntonsa ja arvonsa, mikä johtaa raivoon, katumukseen, häpeään ja arvottomuuteen.
• Mukaan opiskellaKun kumppani jättää sinut huomiotta tai sivuuttaa tunteesi, se voi myös heikentää päivittäistä toimintakykyäsi ja lisätä kumppanin riskiä sairastua psykiatrisiin häiriöihin, kuten ahdistukseen, traumaperäiseen stressihäiriöön (PTSD) ja epävakaaseen persoonallisuushäiriöön (BPD).

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Miten epävakaa persoonallisuushäiriö vaikuttaa ihmissuhteisiin

2. Saa sinut kyseenalaistamaan todellisuuttasi

Kun kumppanisi mitätöi tunteesi, se saa sinut ajattelemaan, että tunteesi ovat irrationaalisia, sopimattomia tai merkityksettömiä. Se voi luoda etäännyttämisen tunteistasi. On havaittu, että mitätöinti aiheuttaa usein toissijaisten tunteiden, kuten vihan ja häpeän, lisääntymistä estämällä ensisijaisten tunteiden, kuten melankolian, ilmaisun. Tutkimusten mukaan henkilöt, joilla on jo ennestään vaikeuksia tunteiden säätelyn kanssa, reagoivat usein rajummin, kun heidän suruaan ei tunnusteta emotionaalisesti.

• Emotionaalisesti herkkiin ihmisiin vaikuttaa enemmän emotionaalinen invaliditeetti
• Emotionaalinen säätelyhäiriö voi johtua siitä, että opetetaan, että emotionaaliset reaktiot ovat vääriä ja tarpeettomia
• Tämä voi johtaa menetykseen itsearvostus ja erottaa ihmiset totuudesta, että heillä on merkitystä ja he kuuluvat ympäröivään maailmaan
• Se voi saada heidät jatkuvasti epäilemään sitä, mitä he tietävät, ja kykyään havaita ympärillään olevat asiat

3. Pysyvä trauma

Mitätöinnin seuraukset voivat vaikuttaa kaikkiin iästä, sukupuolesta tai kulttuurista riippumatta, mutta lapset ovat haavoittuvimpia. Koska heidän tietoisuutensa ja ymmärryksensä maailmasta on vielä kehittymässä, mitätöinti johtaa laajalle levinneisiin epävarmuuden tunteisiin . Tämä voi vaikuttaa siihen, miten he ilmaisevat tunteitaan.

• Mukaan opiskellaikätovereiden ja perheenjäsenten tekemän invalidisoinnin todettiin lisäävän itsemurhatapahtumien tai itsensä silpomisen riskiä teini-ikäisillä
• Toinen opiskella osoitti, kuinka emotionaalinen invaliditeetti lapsuuden ja nuoruuden aikana voi johtaa emotionaaliseen tukahduttamiseen. Se johtaa usein psykologisiin ongelmiin myöhempinä vuosina, erityisesti masennukseen ja ahdistukseen liittyvien oireiden muodossa

Kuinka reagoit emotionaaliseen invalidaatioon?

Ei ole helppoa tunnistaa parisuhteen emotionaalista mitätöintiä, kun on keskellä tilannetta, ja ryhtyä toimiin suojellakseen itseään. Kamppailin isäni menetyksen kanssa, eikä Roryn tuhahtaminen tai huokaiseminen hiljaisuuden tai itkun takia auttanut asiaa. Vältin kaikkia tilanteita, jotka voisivat laukaista minut. Myöhemmin aloin ennakoida, miten hän reagoisi, ja aloin tehdä asioita, jotka tekisivät hänet onnelliseksi. 

Krooninen emotionaalinen mitätöinti voi aiheuttaa ihmisille trauman ja aktivoida heidän taistele-pakene-jähmety-kauhistu -reaktionsa. Saatat joutua jatkuvaan selviytymistilaan, joka voi pitkällä aikavälillä vaikuttaa mielenterveyteesi. Siksi, jos pystyt samaistumaan merkkeihin, jotka osoittavat, että kumppanisi hylkää tunteesi, on välttämätöntä, että ryhdyt toimiin emotionaalisen hyvinvointisi suojelemiseksi. Tässä on viisi vinkkiä, miten reagoida kumppanin aiheuttamaan mitätöintiin:  

1. Sinun on otettava käyttöön eristäminen ja rajat

Psykologi Benjamin Fry käsittelee kirjassaan The Invisible Line eristäytymisen ja rajojen roolia hyvinvointimme varmistamisessa ja edistämisessä. Fryn mukaan eristäytymisellä tarkoitetaan sitä, miten hallitsemme reaktioitamme mihin tahansa tilanteeseen, kun taas rajat pyrkivät vähentämään näiden ärsykkeiden vaikutusta emotionaaliseen ja psykologiseen hyvinvointiimme. Kun eristäytymistä ja rajoja käytetään tehokkaasti, ne voivat auttaa ihmistä käsittelemään emotionaalista mitätöintiä.

• Kokeile maadoitustekniikoita harjoitellaksesi eristämistä. Keskity ympärilläsi olevaan ympäristöön, keskity sen yksityiskohtiin, keskity siihen, kuinka nämä yksityiskohdat syötetään sinulle eri aistien kautta
• Opi sanomaan ei perustaaksesi terveet rajat ihmissuhteissa. Jos luulet tilanteen saavan laukaista sinut, vetäydy siitä, kunnes olet tarpeeksi mukava kohtaamaan sen

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka rakastaa itseäsi parisuhteessa – 21 käytännön vinkkiä

2. Sinun on harjoiteltava itsensä vahvistamista

Sinun on ymmärrettävä, ettet voi luottaa muiden ihmisten hyväksyntään. Se ei ainoastaan ​​tee sinusta riippuvaista ulkoisista ärsykkeistä ilon laukaisevien asioiden aktivoimiseksi, vaan se voi myös johtaa itsetunnon laskuun. Sinun on kyettävä kertomaan itsellesi ja hyväksymään, että tunteesi ovat aitoja, ilman että tarvitset vahvistusta joltakulta toiselta, mukaan lukien kumppaniltasi. Itsensä hyväksymiseen voi sisältyä itsensä ja tarpeidensa tunnustaminen, kärsivällisyys itseään kohtaan ja oppiminen elämään virheidensä kanssa.

• Pidä päiväkirjaa. Kirjoita henkilökohtaiset tavoitteesi ja kirjoita aina, kun teet jotain siirtyäksesi kohti näitä tavoitteita
• Tunnista ongelmasi. Voit yrittää käsitellä näitä asioita, mutta jos et pysty, opi tekemään rauha niiden kanssa
• Aina kun tunnet olosi negatiiviseksi, muista sanoa: "Se on okei". Anna itsellesi tarvitsemasi piristys
• Älä keskity yrittämään muuttaa muita saadaksesi vahvistusta itsellesi. Emme voi räätälöidä muiden käyttäytymistä itsemme mukaan. Jos elät jatkuvassa väkivallassa, niin se on... aika jatkaa eteenpäin 

3. Sinun täytyy kutsua se ulos

Jos kumppanisi usein mitätöi sinut, joko tahallaan tai tahattomasti, soita se. He ovat aluksi yllättyneitä, pettyneitä tai jopa vihaisia, mutta sinun on kerrottava heille, että se on loukkaavaa sinulle.

• Tunnista käyttäytyminen, joka on mielestäsi mitätön. Kerro heille välittömästi
• Sinun on kestettävä kantasi. Manipulatiiviset kumppanit ovat erittäin hyviä uhriksi itsensä. Joten opi ymmärtämään ongelma selkeästi
• Ehdota taukoa, jos se pahenee. Kumppanisi voi vastustaa tätä, mutta sinun on kerrottava heille kuinka suhtautua tauon pitämiseen suhteessa

4. Ole itse muutos

Tunnekuohu avioliitoissa ja romanttisissa suhteissa on yleisempää kuin luulemme. Sitä pidetään usein hyvänlaatuisena tai vitsinä. Krooninen tunnekuohu ei ole kumpaakaan. On mahdollista, että olet jossain vaiheessa mitätöinyt kumppanisi tunteet. Opi ymmärtämään ja ottamaan hänen sanansa vakavasti.

• Käytä myönteistä kieltä toistensa kanssa. Käytä sanoja, kuten "Se kuulostaa turhauttavalta" "Lopeta vinkuminen" sijaan.
• Tarkkaile kumppaniasi. Henkilö, joka on jatkuvasti emotionaalisesti invalidisoitunut, on aina varpaillaan
• Puhu heille vakavasti. Ota yhteyttä heihin ja kysy heiltä, ​​onko käytöksessäsi jotain, joka häiritsee heitä
• In midsommar, Dani pelkäsi jatkuvasti, että poikaystävänsä hylkäsi hänet. Tämä on yleinen pelko kaikkien niiden keskuudessa, jotka kärsivät emotionaalisesta mitätöimisestä valittamatta siitä. Kerro kumppanillesi, että olet hänen tukenaan sekä hyvässä että huonossa

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 asiantuntijan vinkkiä parisuhteen kehittämiseen joka päivä

5. Älä pelkää asiantuntija-apua

Kun tajusin, että minut mitätöitiin, kerroin Rorylle, että haluan tauon. Ei ole yllättävää, että hän alkoi kutsua sitä temppuksi erota hänestä, mutta pysyin lujana. Ystäväni ehdotuksesta päätin mennä terapiaan. Se osoittautui yhdeksi elämäni parhaista päätöksistä.

• Ota aikaa tunteiden kanssa kosketukseen. Mindfulness on tärkeää, jos haluat terapian toimivan
• Löydä tarpeisiisi sopiva terapeutti. Bonobologylla meillä on erinomainen terapeuttien ja ohjaajien paneeli kaikkiin mielenterveystarpeisiisi

Tiivistelmä

On yleinen usko, että ihmissuhteissa olevat ihmiset tukevat toisiaan ja mitätöiminen tapahtuu vain tarkoituksella. Valitettavasti ihmiset eivät usein ymmärrä, että he voivat mitätöidä kumppaninsa tahattomasti. He joko pitävät sitä yrityksenä "auttaa" kumppaniaan pääsemään yli vaikeasta kokemuksesta tai he eivät ymmärrä myötätuntoa. 

Ihmiset myös mitätöivät tunteita, koska he tuntevat epämukavuutta, kun heidän omat käsittelemättömät tunteensa laukaisevat kumppaninsa emotionaalisen ilmeen. Kaikissa näissä tapauksissa yhteinen säiettä on, että mitätöiminen voi johtaa voimakkaaseen psyykkiseen ahdistukseen. Jos huomaat suhteensi emotionaalisen mitätöinnin merkkejä, ota askel nyt ja auta rakentamaan itsellesi parempi suhde.

20 todistettua tapaa saada hänet tuntemaan syyllisyyttä siitä, että hän loukkasi sinua

15 asiaa, jotka sinun tulee tietää, kun seurustelet härkänaisen kanssa

Kuinka saada polyamorinen avioliitto toimimaan? 6 asiantuntijan vinkkiä

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.