Kun suhde on täydessä vauhdissa, voi olla helppoa antautua mustasukkaisuuteen ja alkaa uhata kumppanisi. Se on ristiriitaista, mutta joskus et voi muuta kuin tuntea uhkaa ihmiseltä, jota sinun pitäisi rakastaa. Vaikka olin täysin ihastunut tähän merkittävään poikaan, johon olin rakastunut, en koskaan ajatellut sanoa itselleni: ”Lopeta itsesi vertaaminen häneen!”
Saatat kysyä itseltäsi, kuinka ja miksi annan itseni tuntea oloni niin uhatuksi parisuhteessa. Mutta olin niin järkyttynyt sellaisesta miehestä, jonka olin havainnut seurustelevani, että en voinut olla kunnioittamatta häntä. Hänen tapansa viettää päivää oli niin erilainen kuin se, mihin olin tottunut näkemään!
Lue eteenpäin saadaksesi selville, kuinka itseni vertaaminen muihin opetti minulle arvokkaan oppitunnin ja kuinka täydelliseltä näyttänyt suhde oli itse asiassa kaukana siitä.
Tee itsellesi palvelus äläkä vertaa itseäsi kumppaniisi
Sisällysluettelo
Luulin löytäneeni täydellisen miehen itselleni. Luulin löytäneeni jonkun, jolla oli kaikki mitä etsin. Mutta minulla on tunnustus tehtävänä. Olen pettänyt itseni ja ihmisen, jota väitän rakastavani eniten. En rakastanut häntä, vaikka todella halusin. Vaikka se oli ainoa asia, jonka halusin tehdä.
Kolme vuotta kurjaa hämmennystä myöhemmin, tässä minä istun, yhtenä yksinäisenä sunnuntai-iltapäivänä, tajuamisen hitaasti valjetessa mieleeni. En, en rakastanut häntä. Halveksin häntä. Halveksin jokaista minuuttia. Jokaista hetkeä, jonka vietin hänen kanssaan. Jokaista keskusteluamme. Kaikkea, mitä hän teki minulle ja mitä minä tein hänelle vastapalvelukseksi. Kaiken sen on turmellut, kaiken on arpeuttanut mustasukkaisuus suhteessamme ...
Olin kuullut itsevertailuun kollegoihisi, jopa ystäviisi, mutta en koskaan ajatellut, että minun pitäisi keksiä, kuinka lopettaa itseni vertaaminen mieheen, jota luulin rakastavani. Katsotaanpa, miksi rakastin häntä alun perin.
Minulle sopivan miehen löytäminen
Hän oli kaikki mitä halusin. Hän oli elämäni rakkaus. Luulin rakastavani häntä siitä hetkestä lähtien, kun näin hänet. Hän oli niin täydellinen minulle, etten edes tajunnut, kun salaa aloin pyrkiä olemaan enemmän hänen kaltainen. Tapa, jolla hän käveli. Hän jopa tiesi niin selvästi, millaista tuoksua hän halusi käyttää tai millaiset vaatteet näyttäisivät hänelle parhaimmilta. Tapa, jolla hän puhui työstään ja ystävistään. Ja tunteet, jotka hän herätti minussa. Tuntui kuin olisin löytänyt "sen oikean".
Minun oli vaikea ymmärtää häntä. Yleensä ihmiset valittavat. Siitä tulee loistava sidoksen lähde. Poikaystävät ovat enimmäkseen hämmentäviä virheitä ja naiset saavat paljon tarkoitusta ohjata heitä toimimaan sivistyneemmin. Mutta täällä hän tiesi jo, mitä piti tehdä, ja minusta tuntui, että mikään ei todellakaan näyttänyt masentavan häntä.
Olin jatkuvasti hämmästynyt häntä kohtaan. "Hän on täydellinen", ajattelin itsekseni nähdessäni hänen heräävän klo 6, kun yritin löytää puhelintani laittaakseni sen torkkutilaan. Hänellä oli kurinalaisuutta, josta olin vain kuullut. Hän osoitti elämänhalua, joka sai minut miettimään, tarvitsiko hän minua edes. Olin varma, että hän oli täydellinen kaveri minulle. En voinut lakata ihailemasta häntä. Ehkä minun olisi pitänyt huutaa itselleni sanoen: "Lopeta itsesi vertaaminen häneen!" juuri silloin ja siellä.
Kuinka itsensä vertaaminen loukkasi suhdetta
Sainko hänet tuntemaan samoin? Katsoiko hänkin minua ylöspäin samalla tavalla kuin minä katsoin häntä? Minä, ihan tavallinen nainen? Suurilla pyöreillä silmillä, jotka tuntuvat enemmän tuijottavan kuin katsovan? Olin niin kateellinen. Halusin olla hänelle yhtä erityinen kuin hän oli minulle. Kertaakaan ei tullut mieleeni, että olin erityinen ja että hänkin rakasti minua. Näin vain hänen täydellisyytensä ja hänen itsensä kanssa olemisen. Hänellä ei voisi mitenkään olla aikaa minulle. Kävi ilmi, että hän oli todellakin liian uppoutunut omaan elämäänsä. Olin suhteessa narsistin kanssa.
Joka päivä hän heräsi innostuksesta, jonka hän kutsui jumala tietää mistä, ja suoritti rutiinejaan kauhean vilpittömästi. Hän nauroi samoille vitseille illalla niin rehellisesti, että keskustelut sujuivat ilman kiusaamista. Hän välitti aidosti määräajoista, joita työssä oli noudatettava. "Työ pysähtyisi, jos en lopeta tätä tänään." Eikä hän valittaisi! Koskaan.
Sen sijaan, että olisin parantanut häntä, ainoa asia, johon minun jäi keskittyä, oli tapojeni parantaminen. Tunsin itseni todella tarkoituksettomaksi silloin. Mikään ei tuntunut kannattavan panostaa aikaani. Osasin jo tehdä kaiken muun. Mutta kuinka voin sopeutua häneen? Aloin vertailla. Ja sitten se meni alamäkeen tuskallinen askel kerrallaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 5 asiaa, joita miehet tekevät saadakseen naiset tuntemaan olonsa epävarmaksi
"Täydellinen kaveri" muuttui suurimmaksi viholliseni
Jokainen keskustelu johti riitaan. Kaikki, mitä hän teki, mikä ei koskenut minua, tuntui uhkalta. Konfliktienratkaisua ei ollut suhteessamme. Se sai minut tuntemaan, että hän jätti minut löytääkseen jonkun, joka olisi enemmän hänen kaltaisensa. Lakkasin ensin pitämästä itseäni hänen ystävänään. Sitten lakkasin tuntemasta itseäni tasavertaisena hänen kanssaan. Ja sitten hän vaikutti yhä enemmän muukalaiselta, joka halusi pilkata ja satuttaa minua.
Nyt kun katson taaksepäin, tajuan, että tämä oli vainoharhaista käytöstä. Toivon, että olisin pyytänyt ystävääni, joka olisi huutanut minulle: "Lopeta itsesi vertaaminen kehenkään muuhun kuin itseesi." Annoin periksi kaikelle, mitä internetissä kiellettiin tekemästä. Sellaiset asiat kuin itseni vertaaminen häneen, takertuminen jne. tulivat luonnollisiksi. Mutta joskus, kun on läsnä hetkessä, on vaikea tarkkailla itseään. Olin ihastunut, en rakastunut . Toivon, että elämässä olisi hetki hetkeltä toistuva uusinta, jotta tietäisit, kuinka ontuvasti olet toiminut. Ja kuinka itsekäs voit olla toisinaan.
Vasta nyt, kun olen saanut jonkin verran etäisyyttä, ymmärrän kuinka epävirillään olin itseni kanssa koko tämän ajan. Annoin itselleni erittäin kovan ajan ja olin liian itsekriittinen. Epäilen, oliko hän jotain niin täydellistä kuin olin olettanut hänen olevan; nostamalla hänet sellaiselle jalustalle. Mutta ei ollut kuin olisin arvostanut tai kiusannut häntä. Tein päinvastoin. Poimin kaikenlaisia virheitä ja syytin häntä kaikenlaisista asioista. Aivan kuten tein itselleni.
Kirjoitan hänestä menneisyydessä, koska se on minulle paras tapa ajatella häntä nyt. Hän on tarpeeksi vihainen halutakseen silti olla kanssani. Ja olen tarpeeksi vihainen uskoakseni edelleen, että löydämme tien ulos tästä sekasorrosta ja selvitämme kaiken. Kuka tietää, ehkä teemme. Mutta toistaiseksi minun on tehtävä se, mitä minun täytyy tehdä. Rakasta itseäni ja katso itseeni. Ja muista, että hän on vain poika, joka haluaa miellyttää tyttöään.
UKK
On täysin normaalia verrata itseäsi kumppaniisi, varsinkin jos heillä on taipumus saavuttaa asioita, joita toivot sinun voivan. Ihmisinä meillä on taipumus olla kateellisia ihmisille, jotka voivat paremmin kuin meillä, mutta tällaista mustasukkaisuutta tulisi välttää parisuhteessa.
Kumppanisi tai suhdettasi vertaaminen johonkin toiseen on epäterveellistä, ja sitä tulee välttää. Jos vertaat kumppaniasi muihin, saatat saada epärealistisia odotuksia kumppaniltasi. Jokainen on erilainen, eikä ole reilua verrata kumppaniasi muihin ihmisiin. Se voi saada kumppanisi tuntemaan olonsa riittämättömäksi ja rakastetuksi.
Jos sinulla on ongelmia suhteessa johonkin, harkitse kommunikoimista kumppanisi kanssa sen sijaan, että vertaisit häntä muihin.
Manipulaatio ihmissuhteissa – 11 hienovaraista merkkiä, että olet uhri
18 parasta onnettoman avioliiton merkkiä, jotka sinun on tiedettävä
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
