Onko syyllisyyden siirtämisestä tullut säännöllinen osa elämääsi, ja se on tullut jokaiseen keskusteluun ja kiistaan? "En olisi pettänyt sinua, jos et olisi nalkuttanut minua niin paljon!" "Lopettaisin suuttumasta, jos lakkaisit suuttumasta kaikesta." "En olisi tehnyt tätä, jos et olisi tehnyt sitä."
Toistuvatko nämä lausunnot lakkaamatta suhteessanne? Tuntuuko sinusta siltä, että riippumatta siitä, mitä teet, jotain puuttuu aina ja olet ainoa, jota siitä syytetään? Jos vastaus näihin kysymyksiin on kyllä, olet syyllisyyden vaihtumisen uhri avioliitossa. Kaikesta parisuhteessa syyttäväksi tuleminen on usein tapa hallita kumppaniaan ja voi johtaa vakavaan emotionaaliseen myllerrykseen parisuhteessa. Emotionaalinen pahoinpitely ja syyllisyyden vaihtaminen kulkevat käsi kädessä.
Psykoterapeutti Gopa Khan (neuvontapsykologian maisteri, M.Ed), joka on erikoistunut avioliitto- ja perheneuvontaan, antaa meille erittelyn siitä, mitä syyllisyyden siirtäminen on, syyllisyyden siirtämisen esimerkkejä, sen juuritasot ja miten syyllisyyden siirtämiseen yleensä puututaan.
Mitä on syyllisyyden vaihtaminen?
Sisällysluettelo
Gopa sanoo: ”Psykologiassa meillä on käsite nimeltä ’kontrollin lokus’. Elämässä voimme valita joko sisäisen tai ulkoisen kontrollin lokuksen. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että ihmiset, jotka valitsevat sisäisen kontrollin lokuksen, ottavat todennäköisemmin vastuun teoistaan, käyttäytymisestään ja näkökulmastaan elämään.”
Hän lisää: ”Ihminen, joka valitsee sisäisen kontrollin, ei siirrä syyllisyyttä tai pidä muita ihmisiä vastuullisina teoistaan. Ihminen, jolla on ulkoinen kontrollipaikka, päättää kuitenkin syyttää ja tehdä rakkaansa syntipukeiksi omista onnettomuuksistaan ja epäonnistumisistaan. Tämä käsite on tärkeä, koska kun kumppaneita syytetään heidän "vioistaan", se johtaa siihen, että heidät aivopestään ajattelemaan, että he ovat vastuussa kaikista suhteensa virheistä ja että heidän täytyy kumartua taaksepäin pelastaakseen suhteen."
Syyllistämisen pelissä hyväksikäyttäjät eivät ota vastuuta teoistaan. He ovat usein emotionaalisesti kypsymättömiä , heiltä puuttuu tunneälyä ja he käyttäytyvät eskapistisesti. Tapahtui mitä tahansa, he ovat aina uhreja, ja se on aina jonkun toisen syytä. Nämä kaikki ovat esimerkkejä syyllistämisestä.
Akuutti syyllisyyden siirtäminen voi johtaa henkiseen väkivaltaan, perheväkivaltaan ja henkiseen häirintään. Vielä hämmentävämpää on havaita, että näiden syyttelypelien uhrit alkavat uskoa hyväksikäyttäjien syytöksiä ja tekevät vielä turhampaa työtä parantaakseen suhdetta. Ja tämä puolestaan rohkaisee hyväksikäyttäjää entisestään.
Psykologia syyllisyyden vaihtamisen takana
Yleensä syyllisyyden vaihtamisen käyttäytyminen syntyy omasta sisäisestä epäonnistumisen tunteesta. Usein, kun ihmiset ajattelevat olevansa riittämättömiä tärkeille muille, he tuntevat kyvyttömyyden, kyvyttömyyden tai vastuuttomuuden tunteita.
Sen sijaan, että ymmärtäisivät tämän kaavan ja muuttaisivat käyttäytymistään, he alkavat syyttää kumppaneitaan kaikesta, mikä menee pieleen heidän elämässään. Tämä voidaan nähdä heidän yrityksenä tuntea olonsa paremmaksi tai murtaa kumppaniensa luottamuksen.
”Syyllisyyden siirtely on useimmissa väkivaltaisissa ihmissuhteissa melko yleistä”, Gopa sanoo ja lisää: ”Väärinkäyjät menestyvät vallan ja kontrollin avulla, mikä auttaa heitä manipuloimaan kumppaneitaan ja siten heidän on helpompi vierittää syyllisyyttä. Näillä ihmisillä on ulkoinen kontrollin kohde ja he kieltäytyvät ottamasta vastuuta käyttäytymisestään ja teoistaan. Itse asiassa heidän perheenjäsenensä usein mahdollistavat sen, joten käytös jatkuu parisuhteen ja perheympäristön vahingoksi.”
"Tällaisessa suhteessa olevaa naisasiakastani syytettiin miehensä toimimattomasta urasta ja hänen appivanhempansa vetosivat vaimoon, että tämä usein antaisi hänelle anteeksi tai "pyydä anteeksi perherauhan säilyttämiseksi". Siten vaimosta tuli myös mahdollistaja." Syyllisyyden siirtäminen avioliitossa on suurelta osin todellisuutta, ja usein naisten odotetaan olevan hiljaa kaltoinkohtelusta huolimatta rauhan säilyttämiseksi. Mikä pahempaa, he päätyvät usein syyttämään itseään kaikesta heidän tielleen tulevasta projisoinnista ja syytöksestä.
Syyllisyyden siirtämisen juuret voidaan jäljittää hyväksikäyttäjän lapsuuteen. Kasvaminen epäterveellisessä ympäristössä, jossa jatkuvat riidat jatkuvat, voi johtaa huonoon itsetuntoon, ja hyväksikäyttäjä päätyy syyttämään kaikkia kaikesta. Se on eräänlainen selviytymismekanismi, joka on usein kehitetty nuorella iällä, eikä hyväksikäyttäjä välttämättä tee sitä edes tarkoituksella.
8 tapaa, joilla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseesi
Armoton syyllisyyden siirtelypsykologia voi vaikuttaa vakavasti romanttiseen suhteeseen. Se voi johtaa riitoihin, alhaiseen itsetuntoon ja jopa masennukseen, joka voi tuhota suhteen . Olet jumissa emotionaalisen väkivallan noidankehässä, kun sisäistät syyllisyyden kaikesta suhteessa. Jos samaistut johonkin tai kaikkiin alla lueteltuihin merkkeihin, on aika ottaa ohjat käsiisi ja ottaa valta takaisin. Ymmärretään syyllisyyden siirtelyn psykologia oppimalla, miten syyllisyyden siirtelyyn reagoidaan. Lue lisää!
1. Olet varma, että kaikki on sinun syytäsi
Kumppanisi syyttelypeli on niin vahvaa, että olet varma, että kaikki, mikä menee pieleen sinun tai hänen elämässään, on sinun syytäsi. Tunnet olevasi voimattomampi kuin koskaan. Ennakoiva aktiivisuus, joka sinun kerran piti parantaa suhteesi asioita, on heikentynyt ja syytät itseäsi siitä, että teit niin monia "virheitä" etkä korjaa niitä.
"Jotta kukaan ei antaudu syyllisyyden vaihtamiseen, olitpa syyllinen tai uhri, on tärkeää ymmärtää, omaksutko sisäisen vai ulkoisen kontrollin ja alkaa työstää sitä", Gopa selittää. ”Väärinkäyttäjä voi sitten muuttaa käyttäytymistään ja oppia ottamaan vastuun teoistaan. Vastaanottava henkilö voi myös valita valtuutuksen ja päättää olla ottamatta vastuuta hyväksikäyttäjän käytöksestä tai toimista.
”Kun ihminen päättää olla olematta uhri, hän voi tehdä voimaannuttavia päätöksiä. Tämä on yksi tapa reagoida syyllisyyden siirtämiseen. Usein hyväksikäyttäjä ei todennäköisesti muuta käytöstään, ja uhrin on katkaistava noidankehä ja ryhdyttävä toimiin joko säilyttääkseen tiukat suhteen rajat tai kävelläkseen ulos suhteesta.”
Toisin sanoen, kasvata itsekunnioitustasi ja varmista, ettei arvokkuuttasi menetetä. Älä aseta suhdettasi oman mielenrauhasi ja itsetuntosi yläpuolelle. Loppujen lopuksi järkesi ja mielenterveytesi ovat paljon tärkeämpiä kuin suhteesi tähän henkilöön. Luo sinulle terve tila suhteeseen ja jos se ei ole mahdollista, lopeta se.
2. Pelkäät tehdä päätöksiä
Pelkäät jatkuvasti, että kumppanisi näkee minkä tahansa askeleen toisena virheenä. Samasta syystä et pysty enää tekemään päätöksiä. Nämä päätökset voivat olla niin pieniä kuin uuden tuotteen ostaminen tai niin suuria kuin ongelman ilmoittaminen kumppanisi kanssa. Varmuus siitä, että sinua syytetään jokaisesta asiasta, on tehnyt sinusta pelokkaan, väsyneen ja joissakin vaikeissa tapauksissa kauhistuneen.
Hyvin usein huomaat olevasi välinpitämätön etkä tee mitään välttääksesi toisen henkisen väkivallan jakson. Tämä johtuu siitä, että itseluottamuksesi on laskenut niin alhaiselle tasolle, ettet pysty tekemään yksinkertaisimpia päätöksiä tai suorittamaan helpoimpia toimia. Tämä voi näkyä myös työelämässäsi ajan myötä.
"Tällaisessa suhteessa oleva ihminen menettää itseluottamuksensa tehdä päätöksiä ja hän on taipumus arvailla kaikkea. Silloin on hyödyllistä, että henkilö pitää päiväkirjaa ja kirjoittaa muistiin ajatuksia, tunteita ja tapahtumia. Kirjoittaminen on katarsista ja auttaa käsittelemään traumaattisia tapahtumia selkeästi”, Gopa sanoo.
Hän lisää: ”Se auttaa myös kirjaamaan ylös ja haitat päätöksiä tehdessäsi. Mitä enemmän haittoja, sitä paremmin ymmärrät, minkä päätöksen tehdä suhteessa. Yleensä tällaisissa suhteissa ihminen ei luota omaan harkintaan ja "dominoiva" kumppani vaikuttaa. Päiväkirjan pitäminen ja hyvä tukijärjestelmä voivat auttaa käsittelemään syyllisyyden siirtämistä."
Suunnittelemalla ja järjestämällä kaiken annat itsellesi ylellisyyden tehdä parempia päätöksiä. Kun kaikki ajatuksesi ovat paperilla, on paljon helpompi ajatella selkeästi ja selvittää asioita. Älä anna kaikkien sekaisin ajatustesi jäädä aivoihisi ja kirjoita ne muistiin, jotta voit käsitellä niitä järjestelmällisesti.
3. Viestintävaje on laajempi kuin koskaan
Terve suhde tarjoaa ihmiselle turvallisen tilan jakaa epävarmuutensa ja keskustella terveellisesti suhteensa ongelmista. Kuitenkin sinun tapauksessasi yritys keskustella suhdeasioistasi johtaa suoraan verbaaliseen oksennukseen siitä, kuinka kaikki on sinun syytäsi ja kuinka jos et olisi tehnyt jotain, kumppanisi ei olisi käyttäytynyt huonosti.
Olet erittäin perehtynyt syyttelyn vaihtamiseen ja sen seurauksena olet lakannut kertomasta ongelmistasi kumppanillesi. Viestintävaje kasvaa ja laajenee, mutta et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä, koska sinua syytetään vain lisää.
” Kommunikaatio-ongelmia ilmenee, kun toinen osapuoli pelkää ilmaista mielipidettään tai päätöstään, koska hän pelkää pilkkaa tai pilkan kohteeksi joutumista. Toinen osapuoli ei ehkä halua kallistaa tilannetta tai aloittaa riitaa, joten hän pysyy mieluummin hiljaa ja antaa pelotella alistumaan”, Gopa selittää.
Hän lisää: "Paras ratkaisu tällaisessa tilanteessa on käyttää "minä"-lauseita, kuten "Tunnen itseni loukkaantuneeksi, kun annat minut alas tai päätät olla ottamatta ehdotuksiani huomioon". "Minä"-lause tarkoittaa henkilökohtaisen kontrollin ottamista, ja tunteiden ilmaiseminen auttaa vahvistamaan henkilöä. Kenenkään ei pitäisi kiistää sinua ja sanoa, että sinun ei pitäisi tuntea oloasi loukatuksi. Tämän ilmaiseminen viestii suoraan kumppanillesi tunteistasi ja antaa sinulle mahdollisuuden omistaa tunteesi. Se on hyvä tapa reagoida syyllisyyden vaihtamiseen."
Toisin sanoen käyttämällä väitteitä, jotka keskittyvät sinuun ja tunteisiisi, otat tilanteen käsiisi ja pystyt käsittelemään sitä paremmin. Välttämällä "sinä"-lauseita et anna kumppanisi siirtää syyllisyyttäsi ja mitätöidä tunteitasi. Tämä auttaa suorempaan viestintämuotoon, jota on vaikea välttää.
4. Tunnet kaunaa kumppaniasi kohtaan
Suhteessanne ei ole sijaa kunnioitukselle. Välttelet kotiin menemistä tai kumppanisi kanssa puhumista. Jos tunnet vihaa joka kerta, kun ajattelet kumppaniasi, se on todiste siitä, että syyttely on vaikuttanut suhteeseenne ja rakennat kaunaa kumppaniasi kohtaan suhteessanne.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka pelastaa suhde?
Ärtyneisyys, pelko, väsymys jne. ovat kaikki merkkejä siitä, että olet katkera kumppaniasi kohtaan ja aivan oikein. Kukaan ei voi ottaa jatkuvaa syyllistämistä ja olla aina uhri. Kaikki ei voi olla sinun syytäsi. Ymmärrät, että sinua syytetään tarpeettomasti kumppanisi vihanpurkauksista ja ajatus heidän kanssaan olemisesta saa sinut katkeraksi. Tämä tarkoittaa myös sitä, että suhteesi on menossa kohti murtumista. Syyllisyyden siirtäminen avioliitossa rikkoo parin jakaman siteen ja voi vaikuttaa myös muihin perheenjäseniin.
5. Intimiteetti on kadonnut käsite suhteessasi
Tunnetko tarvetta olla intiimi, mutta et halua läheisyyttä kumppanisi kanssa? Jos kyllä, se on selvä merkki siitä, että väärinkäyttäjän syyn siirtäminen vaikuttaa suhteeseenne tavalla, jota ei voi muuttaa. Kun olet tekemisissä huijareiden kanssa ja syyllisyyden vaihtuminen suhteessasi, tämä tapahtuu varmasti jossain vaiheessa.
Et varmastikaan haluaisi olla intiimi sellaisen henkilön kanssa, joka jatkuvasti syyttää sinua kaikesta. Otat etäisyyttä kumppanistasi ja vältät menemistä makuuhuoneeseen, kun he ovat siellä. Et osaa enää olla intiimi kumppanisi kanssa, sillä väärä liike sängyssä olisi myös sinun syytäsi. Säästä itsesi rakkaudettomasta avioliitosta ennen kuin syyllisyyden vaihtaja pilaa elämäsi.
”Kun toinen osapuoli tuntee itsensä parisuhteen kohteena, ensimmäisenä katoaa fyysinen puoli. Kun pariskunnat kertovat, että heidän suhteensa fyysinen puoli ei ole kunnossa tai että he eivät tunne emotionaalista yhteyttä kumppaneihinsa, se osoittaa, että suhde kärsii. Näin ollen, ellei ongelman perimmäistä syytä ratkaista, läheisyyden puute jatkuu”, Gopa sanoo.
6. Tunnet olosi tukehtuneeksi
Väkivaltainen kumppani tarkoittaa, että et voi avautua hänelle. Tämä johtaa siihen, että piilotat asioita heiltä jokaisessa elämäsi vaiheessa. Ja kun alat pullottaa tunteitasi, tukahdutuksen tunne hiipii sisään. Yksi suurimmista syytteen vaihtavista esimerkeistä ihmissuhteissa on kumppanisi, joka saa sinut tuntemaan syyllisyyttä kaikesta, mikä saa sinut pitämään kaiken itselläsi ja kärsimään hiljaisuudessa.
Toisen ihmisen ego estää häntä hyväksymästä virheitään ja se johtaa aina siihen, että he siirtävät syytteen pois itsestään. Hylkäämällä jatkuvasti heidän ongelmansa, he sytyttävät sinut ja pakottavat sinut lopettamaan ongelmien välittämisen. Loppujen lopuksi tarvitset järkeä ja mielenrauhaa. Ja saavuttaaksesi sen, lopetat kumppanisi kohtaamisen kokonaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Onnistunut avioliitto ei tarvitse ohikiitävää rakkautta, vaan kestävää kunnioitusta
Tämä luo useita halkeamia suhteeseesi ja vaikuttaa haitallisesti myös mielenterveyteen. Lopetat myös yleisten ajatustesi jakamisen kumppanisi kanssa. Kaikki tämä voi johtaa suuriin riitoihin tai tappeluihin, jotka voivat lopettaa suhteen. Siksi on parasta käydä avoin keskustelu siitä ja yrittää korjata se. Ja jos se ei auta, kannattaa yrittää hakea ulkopuolista apua. Se voi sisältää sukulaisiasi, ystäviäsi tai neuvonantajiasi, kaikkia, jotka voivat auttaa ratkaisemaan konfliktejasi ja joita te molemmat kuuntelette.
7. On säännöllisiä konflikteja
Koska syyllisyyden siirtäminen ei johda päätöksiin tai merkityksellisiin keskusteluihin, se vain viivyttää viestintävirheitä tai erimielisyyksiä. Samat riidat toistuvat yhä uudelleen ja suhde muuttuu katkeraksi ja myrkylliseksi. Tämä laajentaa kommunikaatiokuilua kumppanisi kanssa ja tuo kaunaa suhteeseesi. Tämä voi saada sinut eroon kaikesta ja tuntea olosi yksinäiseksi.
Kun virhe syrjäytetään oikaisun sijaan syyttämällä, se aiheuttaa toimettomuutta. Tämä ei anna suhteesi kasvaa eteenpäin ja estää myös kumppanisi henkilökohtaisen kasvun. Säännölliset konfliktit ovat yksi suurimmista syytteiden vaihtamisesta ja voivat johtaa mielenterveytesi heikkenemiseen.
"Poikkeuksetta tällaiset suhteet osuvat tiesulkuun. On parasta hakea yksilö- tai pariskuntaneuvontaa, koska kauna ja halveksuminen ovat avaintekijöitä suhteen pilaamisessa. Jatkuvassa ja jatkuvassa katkeruudessa on parasta puuttua siihen ja ratkaista ongelmat”, Gopa neuvoo.
8. Alat hyväksyä loukkaavaa käytöstä
Tämä tapahtuu yleensä parisuhteen myöhemmässä osassa, ja siihen voi liittyä jopa huijareita ja syyllisyyden vaihtamista. Tämä tapahtuu samanlaisen käyttäytymisen kierteen jälkeen, jonka alat hyväksyä ajan myötä. Heikentämällä arvokkuuttasi ja itsekunnioitustasi yhä uudelleen ja uudelleen, kumppanisi alkaa päästä eroon syyllisyyttä vaihtavasta psykologiastaan, vaikka hän ei olisi ollut uskollinen sinulle. Kun menetät enemmän ja enemmän itseluottamustasi ajan myötä, sitä helpompaa on käyttää mielenterveyttäsi väärin ja olla kohdatmatta siitä mitään seurauksia.
Vain kohtaamalla heidän syyllisyyden vaihtavan käyttäytymisensä voit varmistaa, ettei tämä toistu sinulle. Pitämällä tämän keskustelun loitolla myöhempää käyttöä varten tai toivomalla, että ne paranevat ajan myötä, vain rohkaiset heidän syyllistämistä psykologiaan. He alkavat ajatella, että he pääsevät eroon ongelmallisesta käyttäytymisestään joka kerta ja toistavat sitä jatkuvasti.
Tietysti on tapoja, joilla voit parantaa suhteenne ja välttää syytteiden vaihtamisen kronikan, mutta jos rakkaasi ei yksinkertaisesti kykene ymmärtämään virheitään järkevästi ja olet jatkuvasti heidän raivonsa kohteena, astu pois tästä suhteesta.
Syyllisyyden vaihtuminen ja emotionaalinen pahoinpitely ovat lähellä toisiaan, ja väärinkäyttäjä ei todennäköisesti muuta käyttäytymistään. Suhde täynnä syytöksiä on epäterve suhde, josta sinun on poistuttava välittömästi.
Hiljainen kohtelu parisuhteessa: onko se väärinkäyttöä ja miten käsitellä
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
Rakastan todella tätä sivustoa, niin monia hyviä artikkeleita kiitos