Avioliittokriisi voi osua sinuun kuin äkillinen isku kasvoihin. Se voi olla salama taivaasta, joka muuttaa avioliitosi sota-alueeksi. Ja yhtäkkiä sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka saada avioliittosi toimimaan.
Anna minun kertoa tarinani. Olen aina tuntenut, että avioliitto oli lopullinen päämäärä. Että tulet perille ja siinä se. 1995 vuotta melko rauhallista avioelämää ei ole vitsi. Se vaatii paljon vaivaa molemmilta puolisoilta, ja Rick ja minä olemme pärjänneet melko hyvin. Olemme tunteneet ja rakastaneet toisiamme opiskeluaikoinamme. Ymmärrämme toisiamme ja olemme myös yhteensopivia. Siksi menimme naimisiin vuonna XNUMX.
Mutta elämä on pitkä, vaikka se näyttää kestävän petollisen lyhyen ajanjakson. Se saa meidät todistamaan paljon ja muuttaa meitä tavoilla, joita emme olisi koskaan kuvitelleet, ja usein se tuo meille olosuhteita, joita on melko vaikea käsitellä.
Mikä on avioliittokriisi?
Sisällysluettelo
Parisuhdekriisi voi olla rankka. Se on sota-alue, joka on täynnä turvattomuutta, loukkaantumista ja mustasukkaisuutta. Ja tämä oli se, mitä minun ja Rickin välillä oli viime vuonna. Oli niin paljon jumiutuneita ongelmia. Turhautuminen appivanheisiin, hänen yhtäläisyytensä perheeseen, velvollisuuksiin, joita meidän odotettiin kantavan, ja heiltä saamansa tunnustuksen puuttuminen. Kaikki se rasitti minua.
Ja jotenkin hän piti minua, kahden vuosikymmenen kumppaniaan, vastuullisena kaikesta. Se alkoi harmittomilla jibeillä. Äkilliset hyökkäykset urastani, tuloistani, elämänpäätöksistäni – en tiennyt, mistä ne tulivat. Ja ennen kuin huomasimmekaan, olimme joutuneet avioliittokriisiin.
Hän sai minut tuntemaan, että kaikki, mitä olin tehnyt perheen eteen, oli ajanhukkaa ja että minun olisi pitänyt mieluummin tehdä jotain "merkityksellisempää". Se oli vähintäänkin loukkaavaa. Kumpikaan meistä ei ole aggressiivinen. Emme voi turvautua vain huutohetkiin. Niinpä siitä tuli eräänlainen kylmä sota, jossa kumpikin meistä antoi toiselle hiljaisuuden . Ja sitten kohtalo esitteli minut Paulille juhlissa.
Tajusin, että avioliittokriisimme merkit tuijottivat meitä kasvoihin. Mutta me kumpikin kieltäytyivät myöntämästä, että avioliittomme oli itse asiassa joutunut kriisiin. Olin henkisesti masentunut ja emotionaalisesti haavoittuvainen, kun Paul tuli elämääni.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 tapaa korjata rikkinäinen avioliitto ja pelastaa se
Kuinka avioliitto kriisissä tuhosi hänen elämänsä
Rento keskustelu elämästäsi ja taustoistasi sai minut hyvin tietoiseksi siitä, kuinka samanlaisia me olimme ja kuinka viehättävä tämä kaveri oli. Vetyin häneen. Hän sanoi, että hän oli juuri eronnut suhteesta ja oli särkynyt. Mutta hän ei missannut tilaisuutta flirttailla kanssani. Rakastin huomiota, vaikka se olikin epämiellyttävää. En ollut tottunut kosiskelemaan, mutta hän sai minut tuntemaan oloni halutuksi.
Mietin, oliko hyvä idea vaarantaa koko avioelämäni tällä tavalla. Kaikesta huolimatta avioliittoni oli edelleen autuuden ja onnen kuva päässäni. Kun ihminen on ollut naimisissa niin kauan ja hänellä on kaksi teiniä, joita rakastaa suuresti, ei ole helppoa heittää varovaisuutta tuuleen ja hypätä avioliiton ulkopuoliseen suhteeseen.
Niinpä palasin kotiin. Kaikki oli ennallaan, paitsi että tiesin nyt, että tie välittömään tyydytykseen oli vain yhden puhelun päässä. Tässä vaiheessa Rick ja minä ajauduimme suoraan konfliktiin. Hän kieltäytyi tunnustamasta suunnitelmiani tai pitämästä mielipiteitäni uskottavina tai käytännöllisinä. Kaikenlaiset pikkumaiset riidat mieheni kanssa muuttuivat rumiksi ja miljoonia muita ongelmia nousi esiin.
Kaikki siksi, että aloin puhua sitä vastaan, mitä en arvostanut. En vain voinut enää olla hiljaa. Jos en olisi puhunut, ehkä ei olisi ollut enää mitään puhuttavaa. Avioliittokriisi oli iskenyt meihin ja lopulta tiesimme, että kaikki ei ollut hyvin.
Oliko suhde vaihtoehto avioliittokriisini takia?
Paul oli tervetullut tunkeilija. Hänen hetkellinen ilmaantumisensa laukaisi keskusteluja, joita muuten ei luultavasti olisi koskaan käyty. Pikkuongelmat olisivat jatkaneet avioliittomme katkeroittamista. Keski-iän kriisini kaipasi vastauksia. Ja vaikka se tarkoittaisikin jokapäiväistä huutavaa otteluparia, se ei minua haitannut.
Asiat kuitenkin muuttuivat todella rumaksi, ja lopulta kerroin Rickille, että hänen oli joko korjattava ongelmat tai minä lähden. On luonnollista tuntea, että on epäreilua painostaa puolisoasi tuolla tavalla. Mutta aina on hetki, jolloin sinusta tuntuu, että olet saanut tarpeeksesi. Sinun näkökulmasi on yhtä pätevä kuin hänen. Sinun mielipiteelläsi on väliä. Jos kumppanisi kieltäytyy tunnustamasta sitä, sinun on laskettava jalkasi.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 11 merkkiä siitä, että olet riippuvaisessa avioliitossa
Olemme 40-vuotiaiden puolivälissä ja meidän molempien elämä on melko ratkaistua. Olemme molemmat vakiintuneita urallamme. Taloudellinen tilanteemme on hyvä. Mitään muuta kriisiä elämässämme ei ole. Vain avioliittomme on kriisissä. Ja jos emme pystyisi korjaamaan sitäkään, se olisi vähintäänkin sääli. Mutta emme tienneet kuinka pelastaa avioliitto kriisissä.
Lopulta päätimme hakeutua avioliittoneuvontaan . Rick suostui puhumaan ammatiltaan työskentelevän perhetutun kanssa ja kuuden kuukauden aikana hän ratkaisi ongelmansa hakemalla apua avioliittokriisiin.
Avioliittokriisineuvonta auttoi häntä selviytymään avioliittokriisistä
Tämän vuoden alkuun mennessä aloin tuntea eron. Terapiasta oli hänelle hyötyä, ja hän alkoi arvostaa näkökulmaani. Hänestä tuli rauhallisempi ja avioliittokriisiin liittyvän neuvonnan avulla hän sai rohkeutta käsitellä muita ongelmia, joita hän oli tukahduttanut niin kauan. Kun nuo isommat ongelmat oli käsitelty, tarve jatkuvalle vastakkainasettelulle hitaasti katosi.
Mitä tulee Pauliin, en tiedä mitä hänelle tapahtui. En enää koskaan tekisi mieli puhua hänelle. En tarvinnut häntä. Minun piti vain korjata se, mikä oli minun. Hän näytti minulle oikean tien. Olisin voinut sukeltaa suhteeseen ja pahentaa avioliittokriisini. Mutta toimin loogisesti käyttämällä aivojani sydämeni sijaan enkä antanut kehoni vaatimusten voittaa minua.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 13 merkkiä siitä, kannattaako suhde pelastaa
Valvoin öitä ja kysyin itseltäni, mitä todella halusin – vuoristoratasuhteen Paulin kanssa vai korjataksemme avioliittokriisin, jossa olimme. Tajusin, että halusin käsitellä avioliittokriisini ja työskennellä avioliiton parissa.
Halusin vain Rickin, jonka olin aina tuntenut, palaavan elämääni. En halunnut kaikkien näiden ulkoisten tekijöiden pilaavan avioliittoamme, joten valitsin avioliittokriisineuvonnan ja se todella auttoi meitä saamaan avioliittomme takaisin raiteilleen. Olemme jälleen kerran onnellinen pariskunta.
(Kuten Neetole Mitralle kerrottiin)
UKK
Suurimmat syyt avioliittokriisiin ovat kommunikoinnin puute ja tukahdutetut tunteet. On tärkeää, että molemmat puolisot muistavat, että he ovat kumppaneita ja heidän on jaettava kaikki keskenään – hyvät ja huonot. Terve viestintä johtaa terveisiin avioliittoihin.
Joskus ihmissuhteet muuttuvat liian myrkyllisiksi, jotta voimme käsitellä niitä itse. Silloin pelkkä tunteiden kertominen toisilleen ei riitä, vaan täytyy hakea apua ammattilaisilta. Avioliittoterapeutti on varustettu koulutuksella ja työkaluilla, jotka auttavat sinua selvittämään avioliitto-ongelmasi ja korjaamaan ne.
20 esiaviollista neuvontaa, jotka sinun tulee kysyä ennen avioliittoa
Viattomasta ystävyydestä seksisuhteeseen – kuinka emotionaalinen uskottomuus pilaa ihmissuhteet
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
”Ei ole helppoa heittää varovaisuutta tuuleen ja hypätä impulsiiviseen suhteeseen. Olisin voinut sukeltaa suhteeseen ja tehdä avioliittokriisistäni pahimman. Mutta ajattelin loogisesti, mielelläni sydämeni sijasta, enkä myöskään antanut kehoni vaatimusten voittaa minua."
Rouva, yllä olevat lauseet kuvastavat päättäväisyyttäsi ja ajatteluasi avioliiton pitämisestä pyhänä ja toimivana. Uskon, että haastavat tilanteet koettelevat aina ihmisten kykyä. Kova tekee menosta vaikeaksi, mutta heikot periksivät koville. Usein sydän työntää ihmisen väärälle polulle haastavissa tilanteissa tunteiden takia. Jotkut käyttävät vain mieltä/älyä. Jos monet parit käyttävät tätä älykkyyttä, monet avioliitot tuhoavat/vaurioittavat asiat olisi voitu välttää. Asiat hajottavat parin, syyllisyys tappaa sisällä olevan henkilön, kunnes mennään hautausmaalle, on kannettava syyllisyys riippumatta siitä, onko annettu anteeksi vai ei, suhde paljastettu/löydetty vai ei, mikä on erittäin traumaattista.
Hatun nosto teille, Jumala siunatkoon teitä pari.