Le traumatisme des abus sexuels est un traumatisme qui dure toute la vie et entraîne dans son sillage des problèmes d'intimité qui surgissent au moment où vous vous y attendez le moins, vous laissant à nouveau confus, en conflit et blessé.
J'avais 16 ans lorsqu'un garçon dont j'étais follement amoureuse a violé mon corps, au mépris total de mon consentement, pour satisfaire son désir. Entre deux adolescents soi-disant éperdument amoureux, les séances de bécotage étaient monnaie courante dans leur relation, ce que j'appréciais beaucoup aussi. Mais il en voulait plus.
Des menaces à peine voilées de devoir accepter des rapports sexuels pour que la relation perdure aux supplications pour le laisser continuer, les signes qu'il ne voulait rien d'autre que me mettre dans le pantalon étaient partout. D'habitude, je résistais et il arrêtait. Ce jour-là, cependant, il ne l'a pas fait. Malgré ma résistance vocale et physique, il m'a immobilisée et a continué à me faire ce qu'il voulait.
Près de vingt ans plus tard, la blessure est encore vive, comme si c'était hier. Le souvenir est fragmenté, mais des fragments me reviennent à l'esprit avec intensité de temps à autre. L'air frais de cet après-midi de novembre, la froideur des draps sous moi, le rire débordant de nos amis dans la pièce voisine, la couleur du pantalon que je portais. Et surtout, le sourire narquois sur son visage lorsqu'il s'est retourné. « Oh, alors tu étais vierge », ces mots résonnent à mes oreilles, suivis d'un silence assourdissant.
Pour un adolescent de 16 ans qui ne pouvait dire un mot de ce qui lui était arrivé ni demander de l'aide, du soutien et des conseils à ses proches, gérer ce qui s'était passé n'a pas été chose facile. Ce fut un combat solitaire, mené en silence pendant des années, aux prises avec des pensées telles que : « Je l'ai provoqué en acceptant d'entrer dans cette pièce avec lui. » Culpabilité. Honte. Dégoût de soi. Douleur.
Il a fallu des années avant que je puisse accepter cela J'ai été victime d'abus sexuels et comprendre que la culpabilité et la honte ne m'appartenaient pas. La douleur et le traumatisme ne se limitent pas à cet incident. Ils ont imprégné chacune de mes relations intimes depuis.
Il a fallu le soutien indéfectible d'un partenaire aimant pour entamer le processus de guérison. Épuisée par ma lutte contre le démon, j'ai finalement cherché de l'aide en suivant une thérapie plus tôt cette année. Un diagnostic de trouble de stress post-traumatique (TSPT) m'est tombé sous le nez. La guérison n'a pas été rapide ni linéaire, mais nous progressons petit à petit, une séance à la fois. Même les plus petits changements sont un immense soulagement.
Ce parcours m'a aussi ouvert les yeux sur le fait que je ne suis pas seule à lutter. Le syndrome de stress post-traumatique (SSPT) dû à des abus sexuels, en particulier chez les personnes agressées sexuellement dans l'enfance, est extrêmement fréquent. 55 % des personnes victimes d'abus sexuels J'en souffre. Pour aider ceux qui souffrent en silence, j'ai consulté un coach en intimité. Pallavi Barnwal, sur les problèmes d’intimité auxquels sont confrontées les victimes d’abus sexuels.
Lecture connexe: Un partenaire abuse sexuellement de sa fille – Abus et traumatismes sexuels sur enfant
Abus sexuels et problèmes d'intimité
Table des Matières
Outre l'anxiété, l'agitation et le manque de sommeil, les problèmes d'intimité restent mon plus grand combat depuis l'incident. Mon corps a tendance à se raidir juste avant un rapport sexuel, ce qui rend l'expérience plus douloureuse qu'agréable. Pallavi explique que ce n'est pas rare.
J'ai accompagné plusieurs victimes d'abus sexuels, et l'un des plus grands défis auxquels elles sont confrontées est que l'une de leurs premières interactions autour de leur sexualité a été traumatisante et non consentie. Ce traumatisme est amplifié si l'agresseur est un membre de la famille ou un proche – ce qui est le cas dans la majorité des cas – car elles doivent affronter leur agresseur quotidiennement.
Dans la plupart des cas, même si les parents apprennent les violences, ils tentent de les étouffer. Résultat : la victime se sent ignorée, incomprise, inacceptée. La douleur reste entière.
« Ces victimes d'abus sexuels, qui n'ont pas reçu le soutien adéquat pour surmonter leur traumatisme, s'effondrent même 15 à 16 ans après l'incident, car elles n'ont pas eu la chance de guérir et l'incident reste comme une blessure fraîche dans leur conscience », explique Pallavi.
Que peut faire une victime d’abus sexuel pour surmonter ses problèmes d’intimité ?
J'ai déjà conseillé une jeune fille qui éprouvait des difficultés lors des rapports sexuels, en raison de l'angoisse et du traumatisme non résolu causés par les abus sexuels. Pour gérer cette situation et établir des relations intimes fonctionnelles, il est impératif de demander de l'aide. avantages du conseil Dans de tels cas, on ne le soulignera jamais assez. Bien souvent, nous ne sommes pas préparés à gérer seuls le traumatisme d'une agression sexuelle.
Il est essentiel de se libérer de la douleur et de l'angoisse accumulées en étant compris, reconnu et en comprenant que ce qui vous est arrivé était effectivement injuste. Ce besoin est d'autant plus pressant si l'incident a été étouffé et que la victime a souffert en silence, soit pour préserver l'honneur de la famille, soit parce que personne ne voulait entreprendre les démarches complexes pour obtenir justice.
« Un autre aspect essentiel est de le dire à voix haute, d’exprimer et de vraiment reconnaître ce qui vous est arrivé avec le soutien d’un professionnel compatissant et formé », explique Pallavi.
Le rôle d'un partenaire pour aider une victime d'abus sexuel à faire face aux problèmes d'intimité
Si vous êtes en couple, tenez-le au courant. Confiez-lui ce que vous avez vécu et son impact sur vous, afin qu'il n'ait pas l'impression que vous le rejetez en évitant l'intimité. Inutile de culpabiliser d'en parler sans cesse. C'est un traumatisme profond, une blessure profonde que vous ne pouvez ni guérir rapidement ni ignorer.
« Souvent, ces problèmes d'intimité peuvent nuire à la relation si votre partenaire ignore ce que vous avez traversé. Il peut interpréter cela comme un manque d'intérêt ou avoir le sentiment que la relation a tourné au vinaigre. Alors, parlez-lui ouvertement de vos difficultés », conseille Pallavi.
Et je suis tout à fait d'accord. Un partenaire compréhensif et solidaire peut véritablement être votre premier pas vers guérir du traumatisme des abus sexuels. Lorsque mon partenaire actuel m'a demandé de sortir avec lui pour la première fois, je l'avais presque refusé, l'avertissant que j'étais un produit endommagé (pas physiquement ou moralement, mais émotionnellement).
Il était inébranlable dans sa foi en notre capacité à y parvenir. Il était prêt à me tenir la main et à traverser les ténèbres de ce traumatisme passé. Il espérait qu'un jour nous trouverions une issue. Son espoir est devenu ma force.
Outre la guérison émotionnelle, avec lui, j'ai aussi trouvé le moyen d'être bien dans ma peau, d'accepter mon désir sans me sentir souillée ni repoussée. Jusque-là, je m'étais résignée à croire que les rapports sexuels douloureux n'étaient que le prix à payer pour vivre une relation amoureuse.
C'est le soutien et la compréhension de mon partenaire qui m'ont aidée à me libérer de ce moule et à renouer avec ma sexualité. Un simple « Dis donc, détends-toi » ou « C'est moi » de sa part suffit à me ramener à l'instant présent et à ne pas rester prisonnière du souvenir de cet incident. Je parle d'expérience quand je dis qu'il est possible de vivre une vie sexuelle épanouie. On n'est pas condamné à souffrir en silence. Cela peut prendre du temps, mais avec un peu de progrès chaque jour, on peut y arriver.
Lecture connexe: Amour consensuel au travail : vous pourriez ignorer le consentement sans même le savoir
Les traumatismes n’affectent pas seulement l’esprit, ils affectent également votre corps.
Comme je l'ai déjà mentionné, la perspective d'une insertion vaginale, quelle qu'elle soit, provoque des contractions et des raideurs des muscles pelviens. Non seulement pendant les rapports sexuels, mais aussi avant un examen pelvien ou une échographie transvaginale. Cela rend même l'expérience la plus courante douloureuse et désagréable.
Mon thérapeute m'a aidé à comprendre que cela est dû au fait que le traumatisme n'affecte pas seulement l'esprit, mais aussi le corps. Le traumatisme s'enregistre dans le corps et la mémoire musculaire se met en marche pour « vous protéger » de ce qu'elle perçoit comme une répétition de l'expérience traumatisante.
Pleine conscience Peut être votre meilleure arme pour contrer ces manifestations physiques du traumatisme d'abus sexuel. (Si l'évocation de la pleine conscience vous fait rire, je vous comprends. J'étais parmi les sceptiques il n'y a pas si longtemps. Mais rester ouvert à de nouvelles expériences et changer d'avis, c'est ça, grandir et évoluer.)
L'abus sexuel est une expérience traumatisante qui vous transforme instantanément de multiples façons et continue de vous transformer encore et encore. Mais il est possible de prendre les rênes de ce changement et de l'orienter dans la direction que vous souhaitez. Avec un accompagnement adapté, vous pouvez surmonter les problèmes d'intimité engendrés par le traumatisme de l'abus sexuel.
Votre contribution ne constitue pas une œuvre de charité. donCela permettra à Bonobology de continuer à vous apporter des informations nouvelles et à jour dans notre quête d'aider quiconque dans le monde à apprendre à faire quoi que ce soit.
