Le traumatisme des abus sexuels est un traumatisme qui dure toute la vie et entraîne dans son sillage des problèmes d'intimité qui surgissent au moment où vous vous y attendez le moins, vous laissant à nouveau confus, en conflit et blessé.
J'avais 16 ans lorsqu'un garçon dont j'étais follement amoureuse a violé mon corps, au mépris total de mon consentement, pour satisfaire son désir. Entre deux adolescents soi-disant éperdument amoureux, les séances de bécotage étaient monnaie courante dans leur relation, ce que j'appréciais beaucoup aussi. Mais il en voulait plus.
Des menaces à peine voilées de devoir accepter des rapports sexuels pour que la relation perdure aux supplications pour le laisser continuer, les signes qu'il ne voulait rien d'autre que me mettre dans le pantalon étaient partout. D'habitude, je résistais et il arrêtait. Ce jour-là, cependant, il ne l'a pas fait. Malgré ma résistance vocale et physique, il m'a immobilisée et a continué à me faire ce qu'il voulait.
Près de vingt ans plus tard, la blessure est encore vive, comme si c'était hier. Le souvenir est fragmenté, mais des fragments me reviennent à l'esprit avec intensité de temps à autre. L'air frais de cet après-midi de novembre, la froideur des draps sous moi, le rire débordant de nos amis dans la pièce voisine, la couleur du pantalon que je portais. Et surtout, le sourire narquois sur son visage lorsqu'il s'est retourné. « Oh, alors tu étais vierge », ces mots résonnent à mes oreilles, suivis d'un silence assourdissant.
Pour un adolescent de 16 ans qui ne pouvait dire un mot de ce qui lui était arrivé ni demander de l'aide, du soutien et des conseils à ses proches, gérer ce qui s'était passé n'a pas été chose facile. Ce fut un combat solitaire, mené en silence pendant des années, aux prises avec des pensées telles que : « Je l'ai provoqué en acceptant d'entrer dans cette pièce avec lui. » Culpabilité. Honte. Dégoût de soi. Douleur.
Il m'a fallu des années avant d'accepter d' avoir été victime d'abus sexuels et de comprendre que la culpabilité et la honte n'étaient pas les miennes. La douleur et le traumatisme ne se limitent pas à cet incident. Ils se sont manifestés dans toutes mes relations intimes depuis.
Il a fallu le soutien indéfectible d'un partenaire aimant pour entamer le processus de guérison. Épuisée par ma lutte contre le démon, j'ai finalement cherché de l'aide en suivant une thérapie plus tôt cette année. Un diagnostic de trouble de stress post-traumatique (TSPT) m'est tombé sous le nez. La guérison n'a pas été rapide ni linéaire, mais nous progressons petit à petit, une séance à la fois. Même les plus petits changements sont un immense soulagement.
Ce parcours m'a aussi fait prendre conscience que je ne suis pas seule dans cette épreuve. Le syndrome de stress post-traumatique lié aux abus sexuels, en particulier chez les personnes ayant subi des attouchements durant l'enfance, est extrêmement fréquent : 55 % des personnes ayant subi des abus sexuels en souffrent. Afin d'aider celles et ceux qui souffrent en silence, je me suis entretenue avec Pallavi Barnwal , coach en intimité , au sujet des difficultés relationnelles rencontrées par les victimes d'abus sexuels.
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Abus sexuels et problèmes d'intimité
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Outre l'anxiété, l'agitation et le manque de sommeil, les problèmes d'intimité restent mon plus grand combat depuis l'incident. Mon corps a tendance à se raidir juste avant un rapport sexuel, ce qui rend l'expérience plus douloureuse qu'agréable. Pallavi explique que ce n'est pas rare.
J'ai accompagné plusieurs victimes d'abus sexuels, et l'un des plus grands défis auxquels elles sont confrontées est que l'une de leurs premières interactions autour de leur sexualité a été traumatisante et non consentie. Ce traumatisme est amplifié si l'agresseur est un membre de la famille ou un proche – ce qui est le cas dans la majorité des cas – car elles doivent affronter leur agresseur quotidiennement.
Dans la plupart des cas, même si les parents apprennent les violences, ils tentent de les étouffer. Résultat : la victime se sent ignorée, incomprise, inacceptée. La douleur reste entière.
« Ces victimes d'abus sexuels, qui n'ont pas reçu le soutien adéquat pour surmonter leur traumatisme, s'effondrent même 15 à 16 ans après l'incident, car elles n'ont pas eu la chance de guérir et l'incident reste comme une blessure fraîche dans leur conscience », explique Pallavi.
Que peut faire une victime d’abus sexuel pour surmonter ses problèmes d’intimité ?
J'ai accompagné une jeune fille qui éprouvait des difficultés lors des rapports sexuels en raison d'un traumatisme profond et non résolu lié à des abus sexuels. Pour surmonter ces difficultés et pouvoir nouer des relations intimes épanouissantes, il est essentiel de se faire aider. L' importance d'un accompagnement psychologique dans ce genre de situation est capitale. Bien trop souvent, nous sommes démunis face au traumatisme des abus sexuels.
Il est essentiel de se libérer de la douleur et de l'angoisse accumulées en étant compris, reconnu et en comprenant que ce qui vous est arrivé était effectivement injuste. Ce besoin est d'autant plus pressant si l'incident a été étouffé et que la victime a souffert en silence, soit pour préserver l'honneur de la famille, soit parce que personne ne voulait entreprendre les démarches complexes pour obtenir justice.
« Un autre aspect essentiel est de le dire à voix haute, d’exprimer et de vraiment reconnaître ce qui vous est arrivé avec le soutien d’un professionnel compatissant et formé », explique Pallavi.
Le rôle d'un partenaire pour aider une victime d'abus sexuel à faire face aux problèmes d'intimité
Si vous êtes en couple, tenez-le au courant. Confiez-lui ce que vous avez vécu et son impact sur vous, afin qu'il n'ait pas l'impression que vous le rejetez en évitant l'intimité. Inutile de culpabiliser d'en parler sans cesse. C'est un traumatisme profond, une blessure profonde que vous ne pouvez ni guérir rapidement ni ignorer.
« Souvent, ces problèmes d'intimité peuvent nuire à la relation si votre partenaire ignore ce que vous avez traversé. Il peut interpréter cela comme un manque d'intérêt ou avoir le sentiment que la relation a tourné au vinaigre. Alors, parlez-lui ouvertement de vos difficultés », conseille Pallavi.
Et je suis tout à fait d'accord. Un partenaire compréhensif et présent peut véritablement constituer un premier pas vers la guérison du traumatisme des abus sexuels . Lorsque mon compagnon actuel m'a invitée à sortir, j'ai failli refuser catégoriquement, le prévenant que j'étais brisée (non pas physiquement ou moralement, mais émotionnellement).
Il était inébranlable dans sa foi en notre capacité à y parvenir. Il était prêt à me tenir la main et à traverser les ténèbres de ce traumatisme passé. Il espérait qu'un jour nous trouverions une issue. Son espoir est devenu ma force.
Outre la guérison émotionnelle, avec lui, j'ai aussi trouvé le moyen d'être bien dans ma peau, d'accepter mon désir sans me sentir souillée ni repoussée. Jusque-là, je m'étais résignée à croire que les rapports sexuels douloureux n'étaient que le prix à payer pour vivre une relation amoureuse.
C'est le soutien et la compréhension de mon partenaire qui m'ont aidée à me libérer de ce moule et à renouer avec ma sexualité. Un simple « Dis donc, détends-toi » ou « C'est moi » de sa part suffit à me ramener à l'instant présent et à ne pas rester prisonnière du souvenir de cet incident. Je parle d'expérience quand je dis qu'il est possible de vivre une vie sexuelle épanouie. On n'est pas condamné à souffrir en silence. Cela peut prendre du temps, mais avec un peu de progrès chaque jour, on peut y arriver.
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Les traumatismes n’affectent pas seulement l’esprit, ils affectent également votre corps.
Comme je l'ai déjà mentionné, la perspective d'une insertion vaginale, quelle qu'elle soit, provoque des contractions et des raideurs des muscles pelviens. Non seulement pendant les rapports sexuels, mais aussi avant un examen pelvien ou une échographie transvaginale. Cela rend même l'expérience la plus courante douloureuse et désagréable.
Mon thérapeute m'a aidé à comprendre que cela est dû au fait que le traumatisme n'affecte pas seulement l'esprit, mais aussi le corps. Le traumatisme s'enregistre dans le corps et la mémoire musculaire se met en marche pour « vous protéger » de ce qu'elle perçoit comme une répétition de l'expérience traumatisante.
La pleine conscience peut être votre meilleure arme pour contrer les manifestations physiques des traumatismes liés aux abus sexuels. (Si vous êtes sceptique à l'idée de la pleine conscience, je vous comprends. J'étais parmi les sceptiques il n'y a pas si longtemps. Mais rester ouvert aux nouvelles expériences et faire évoluer ses opinions, c'est ça, grandir et évoluer.)
L'abus sexuel est une expérience traumatisante qui vous transforme instantanément de multiples façons et continue de vous transformer encore et encore. Mais il est possible de prendre les rênes de ce changement et de l'orienter dans la direction que vous souhaitez. Avec un accompagnement adapté, vous pouvez surmonter les problèmes d'intimité engendrés par le traumatisme de l'abus sexuel.
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