Dans un monde où monogamie Souvent considérées comme la norme pour les relations amoureuses, les relations libres offrent une voie alternative, qui remet en question les notions traditionnelles d'engagement et de fidélité. Si aborder les complexités d'une relation libre peut être intimidant, elles témoignent aussi de l'évolution de l'amour et des diverses façons dont chacun trouve connexion et épanouissement.
Les relations ouvertes sont à la mode pour les couples urbains d'aujourd'hui
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En Inde, une relation libre peut en surprendre plus d'un, car elle est taboue. En tant que culture et société, nous désapprouvons la polygamie. Et pourquoi seulement en Inde ? Dans de nombreux pays, elle est considérée comme non conventionnelle. Mais avec le développement de l'Inde, la vie urbaine s'accélère. Certains amoureux ont décidé de vivre pleinement l'expérience de « la diversité, c'est le piment de la vie ».
Sonam et Zabir vivent une relation libre depuis quatre ans et semblent parfaitement heureux. Sonam est une jeune femme hindoue malayali de 27 ans, mince et jolie, et son petit ami, Zabir, est un musulman de 29 ans. Il y a quelques années, ils vivaient ensemble, mais peu après le départ de ses parents d'Aurangabad pour Pune, il a emménagé chez eux. Ne pouvant pas payer le loyer seule, Sonam a décidé d'emménager chez sa mère.
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La complexité de leur relation
Leur relation est parfois extrêmement complexe. La mère de Sonam est une très bonne amie et je vais souvent leur rendre visite le soir après le travail. Je vois Zabir la plupart du temps chez elle. Après qu'ils soient tous les deux rentrés dans leur chambre et qu'ils aient verrouillé la porte, je ne peux m'empêcher de demander à la mère de Sonam : « Pourquoi est-il toujours chez toi ? Sonam est-il déjà allé chez lui ? » « Ses parents ne sont pas au courant de leur relation, mais ça ne me dérange pas. C'est la vie de Sonam et c'est à elle de décider ce qui est le mieux pour elle », a répondu sa mère. J'en ai donc conclu que sa famille n'était pas aussi progressiste et moderne que la sienne.
Quelques semaines plus tard, j'ai interrogé Sonam sur sa relation avec Zabir et elle m'a répondu : « Nous sommes en couple, mais c'est nous qui fixons nos limites et nos règles. Dès qu'il a envie d'épouser quelqu'un d'autre, il peut. Je ne veux pas me marier. » Je lui ai rapidement demandé : « Et s'il s'éloigne par manque d'engagement ? » « Nous sommes toutes les deux ouvertes à l'idée de sortir avec d'autres personnes, car nous nous racontons tout. Nous pensons que c'est bénéfique pour notre relation. Mieux vaut se confier et coucher à plusieurs que tromper », a-t-elle ajouté.
À ce moment-là, j'ai senti que c'était trop complexe à gérer. Elle est un hindou et il est musulmanSes parents ne sont pas au courant, mais sa mère est sympa. Et pour couronner le tout, ils refusent de se marier et se fréquentent depuis quatre ans. Je me demandais s'ils s'aiment vraiment.
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La simplicité de leur relation
Un jour, alors que j'étais chez Sonam, j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai demandé : « Sonam, aimes-tu Zabir ? » « Oui, je l'aime et il m'aime aussi », a-t-elle répondu.
« Une communication ouverte est notre bouée de sauvetage. Nous parlons de tout, même des moments les plus délicats. »
Je sais que cela peut être difficile à comprendre pour beaucoup, mais nous aimons cela. Nous sommes honnêtes, nous n'avons pas besoin de cacher notre désir d'être sexuellement actifs et, surtout, nous savons que nous serons là l'un pour l'autre en cas de besoin. Le sexe et les rencontres font tout autant partie de notre relation. Au moins, nous ne nous mentons pas et nos discussions sont plus évoluées que celles de la plupart des couples monogames. Elle m'a si bien expliqué la simplicité de leur relation que j'ai été convaincu que c'était la bonne solution pour eux. Après tout, qui suis-je pour décider du bien et du mal ? Je me suis senti vraiment à l'aise en lui parlant et j'ai appris que leur relation est fondée sur la confiance et l'amour. Chacun a sa propre définition de ces deux termes.
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Et qu'en est-il de l'avenir de leur relation alors ?
Parfois, cependant, je me demande quel avenir leur réserve à leur relation. Et si ses parents, qui semblent plutôt traditionalistes, commençaient à le harceler pour qu'il épouse une musulmane ? « Eh bien, ça ne me dérangera pas du tout. Il continuera à me voir et je continuerai à le voir. En fait, il mentirait à sa femme, mais pas à moi. Je… indépendant financièrement « Et je sais que chaque fois que nous aurons besoin l'un de l'autre, même financièrement, nous serons là. Personnellement, je ne cache rien », explique-t-elle.
Du point de vue de Zabir, je me demandais s'il faisait quelque chose de mal, mais Sonam m'a une fois de plus fait comprendre que l'amour ne se limite pas à une seule personne. « Il peut m'aimer et il peut aimer sa femme, s'il se marie.
Ce sera à lui de décider de le lui dire et à elle de rester avec lui. Tout dépend de vos choix.
« Mais que se passera-t-il s'il commence à te couper des ponts, s'il tombe amoureux de sa femme et souhaite un mariage monogame avec elle ? » ai-je demandé. Elle a souri et m'a demandé : « Que feras-tu si tu cesses d'être amoureux ? Je ne sais pas comment je réagirai. Après tout, rien n'est permanent. »
J'ai vite compris que le bonheur est un choix ; il ne peut jamais être fortuit. Grâce à l'éducation traditionnelle que j'ai reçue et à l'éducation progressiste que j'ai reçue, un conflit constant dans mon esprit m'a obligé à comprendre comment… leur relation « ouverte » a fonctionné. Aujourd'hui, quand je les vois tous les deux heureux, mon esprit conflictuel cesse de se poser des questions.
Questions fréquemment posées
1. Comment s’assurent-ils que leur relation principale reste solide ?
Il est essentiel de privilégier la relation principale. Cela implique de passer du temps de qualité ensemble, d'entretenir une communication ouverte et honnête et d'exprimer notre reconnaissance mutuelle.
2. Comment gèrent-ils les préoccupations concernant les infections sexuellement transmissibles (IST) ?
Une communication ouverte sur la santé sexuelle, des tests réguliers et l’utilisation systématique de méthodes barrières sont essentiels pour maintenir la santé sexuelle dans les relations ouvertes.
3. Quels sont les défis courants auxquels les couples sont confrontés dans les relations ouvertes ?
Les défis peuvent inclure la gestion du temps et de l’énergie entre plusieurs partenaires, la gestion de la stigmatisation sociale et la gestion d’émotions ou de situations inattendues.
Réflexions finales
Les relations libres, même si elles ne conviennent pas à tous, peuvent être un choix épanouissant et gratifiant pour certains couples. Cependant, aborder les complexités d'une telle relation exige honnêteté, communication, respect mutuel et volonté de s'adapter et de grandir ensemble. Il est crucial que les deux partenaires s'engagent pleinement dans l'accord et accordent la priorité à la santé et au bonheur de la relation principale et de toute relation ultérieure.
Si vous envisagez une relation ouverte, il est important d'avoir des discussions ouvertes et honnêtes avec votre partenaire sur vos besoins, vos attentes et frontièresN’oubliez pas qu’il n’existe pas d’approche universelle pour les relations ouvertes et qu’il est essentiel de trouver ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre partenaire. Nos conseillers peuvent offrir un espace sûr aux couples pour explorer leurs désirs, établir des limites saines et naviguer dans les complexités de la non-monogamie.
Qu’est-ce qu’un mariage ouvert et pourquoi les gens choisissent-ils d’en avoir un ?
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Pensez-vous que si nous étions tous plus honnêtes, nous ne serions pas choqués par cette pièce ?
Oui. Le bonheur est un choix conscient. Et dans une relation ouverte, définir ses propres limites vous donne la certitude que vous êtes tous deux les piliers du lien, et non une idéologie dominante. Être honnête l'un envers l'autre élargit l'horizon de votre compréhension mutuelle et vous permet d'évoluer magnifiquement. Rester simple simplifie tout.
C'est vrai ! On reçoit souvent des regards interloqués quand on annonce à quelqu'un qu'on est dans une relation libre. Quand on sait qu'on est dans une relation libre depuis le premier jour et qu'on en est à sa troisième année, ça suscite une véritable curiosité.
Quant à son fonctionnement, l'honnêteté est la seule règle. Il n'y a pas de secret dans cette relation.
Je pense que s'il existe des règles de base établies et que vous les respectez, et que vous êtes avec le bon type de personne (en fait, vous ne le savez jamais, mais je suppose), ces relations ouvertes peuvent survivre !
Ce que je préfère dans les relations ouvertes, c'est qu'en théorie, c'est mieux que de tromper.
Mais ces relations ne devraient être ni médiatisées ni valorisées. Il faudrait plutôt appliquer une politique du « ne rien demander, ne rien dire ». En effet, cela encouragerait les normes sociales selon lesquelles les relations hors mariage seraient reconnues comme égales à celles qui relèvent des normes sociales traditionnelles (mariage formel, etc.). De telles relations ouvertes détruiraient à leur tour la société telle que nous la connaissons. Une fois ces comportements aberrants acceptés, cela engendrerait une société peuplée de bâtards, car personne ne connaîtrait le père. Un enfant élevé sans identité familiale se révèle, dans la plupart des cas, antisocial.
Les leçons d'un tel polyamour peuvent être tirées du Mahabharata. La civilisation entière a été détruite par un bain de sang causé par le désir d'une femme déjà partagée par cinq personnes.
L’opposition à cette forme de relation devrait donc se poursuivre dans les milieux « conservateurs » de la société.
Le polyamour n'est qu'une question de désir. S'il y avait eu une réelle compassion, une amitié ou un respect pour les êtres humains, la relation aurait abouti à la monogamie. Les personnes esclaves du désir sont esclaves du polyamour.
Non, madame, vous avez tort. Essayez de vous renseigner davantage et de discuter avec des personnes polyamoureuses avant de porter des jugements futiles basés sur des mythes et des idées reçues.
En fait, les données montrent que les sociétés sexuellement positives qui acceptent les nombreuses saveurs de l’amour et du désir ont tendance à avoir une vie plus heureuse.
Merci.
@SKP
Je n’ai pas besoin d’éducation sur le polyamour – qui ne concerne que le désir et le sexe consensuels.
Donc, oui, si les hommes et les femmes pouvaient avoir plusieurs partenaires et avoir des rapports sexuels intenses plusieurs fois par jour sans se soucier de quoi que ce soit, cela les rendrait heureux. Ce n'est pas nouveau.
En bref, c'est une forme d'évasion. En s'adonnant au sexe et à la luxure, on est obligé d'oublier les souffrances d'une vie monogame traditionnelle. Le sexe offre donc ici une échappatoire à la réalité. Si vous trouvez un moyen de ne pas ruminer vos soucis et vos problèmes, et de ne pas avoir à assumer vos responsabilités sociales, vous serez heureux. Le grand sadhu indien, Rajaneesh, prônait le sexe et la luxure sans entraves comme un moyen d'accéder au bonheur et au salut. Autrement dit, en menant une vie immorale et luxurieuse, il prêchait qu'il était possible d'atteindre le moksha, la libération. Je pense que le polyamour s'appuie sur les enseignements de Rajneesh.
Il ne s'agit pas seulement de passer d'une société civilisée à une vie animale. Les humains se tournent vers les animaux pour assouvir leurs instincts, leur avidité et leur désir. Ils se déresponsabilisent, comme s'ils étaient nés pour le plaisir de l'accouplement. Le but de la vie est de s'accoupler comme on le souhaite avec n'importe qui. C'est tout. L'introspection est perdue face au désir.