Apprendre à se connaître est un effort constant. Vous avez peut-être été obstiné à détester le brocoli, pour finalement réaliser que ce n'était pas si grave après l'avoir mangé. De même, lorsque vous avez vécu trop de relations toxiques, les leçons sur vous-même peuvent sembler difficiles à avaler.
Attirez-vous un certain type de personnes à votre manière ? Avez-vous des complexes qui affectent vos relations ? Devriez-vous tout laisser tomber et vous mettre dans une relation avec des chats ?
Non, n'adoptez pas de chats tout de suite. Avec l'aide de la psychologue clinicienne Gopa Khan (titulaire d'une maîtrise en psychologie du conseil et d'une maîtrise en éducation), spécialisée dans le conseil conjugal et familial, examinons ce que les relations nous apprennent sur nous-mêmes.
Ce que vos relations passées peuvent vous apprendre sur vous-même
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Non, analyser vos relations passées ne vous apportera pas la réponse à toutes vos questions. Mais au moins, cela vous expliquera pourquoi vous choisissez des partenaires qui s'enfuient au premier signe d'engagement.
« Mes relations passées ont toutes été formidables, qu'est-ce que j'en apprends ? » On peut encore en apprendre beaucoup sur soi-même, même si on pense que toutes ses relations passées ont été formidables. Sans même s'en rendre compte, les schémas que l'on a mis en place au fil du temps ont peut-être mené à leur échec.
« La première chose que les gens devraient comprendre de leurs relations passées, c’est s’ils y étaient codépendants ou, au contraire, excessivement indépendants. La relation était-elle saine ou malsaine ? », explique Gopa.
Voyons comment l’analyse de vos relations passées peut vous aider à déterminer sur quoi vous devez travailler et ce que vous devez faire pour vous assurer que vos prochaines relations finissent par être un peu plus que de simples « expériences d’apprentissage ».
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1. Sais-tu aimer ?
« Plus les partenaires sont jeunes, plus il y a de chances qu'ils se soient engagés dans une dynamique toxique », explique Gopa. « Quand on ne comprend pas vraiment le fonctionnement des relations et ce qu'elles impliquent, on finit par participer à des dynamiques malsaines, en supposant que tout va bien parce que c'est ainsi que ça devrait être. »
« J'ai eu une cliente qui m'a confié fièrement que son petit ami était extrêmement jaloux lorsqu'elle parlait à d'autres garçons. Ayant vu au cinéma et à la télévision que la jalousie était mignonne, elle a trouvé son comportement attachant. J'ai dû lui dire que c'était un signal d'alarme auquel elle devait prêter attention », ajoute-t-elle.
Certes, vous ne ferez peut-être pas les mêmes erreurs et ne penserez peut-être pas que le fait que votre partenaire veuille vérifier votre téléphone est mignon, mais c'est une question utile à vous poser : votre idée de l'amour correspond-elle à ce que l'amour devrait vraiment être ?
« Croyez-vous que vous devez être en couple simplement parce que vous avez besoin d'être bien installé ? J'ai beaucoup de clients qui affirment devoir surmonter leur solitude en se lançant tête baissée dans une relation », explique Gopa.
« Lorsque vous souhaitez être en couple uniquement pour vous installer et ne plus être seul, c'est peut-être parce que vous essayez de vous distraire de vos problèmes de codépendance et d'insécurité », ajoute-t-elle.
Vous engagez-vous dans des relations simplement parce que c'est ce que tout le monde semble faire ? Oubliez les leçons qu'on apprend dans une relation ; le plus important est de comprendre pourquoi vous en ressentez le besoin. Cela nous amène à notre point suivant : votre insécurité transparaît-elle dans vos relations ?
2. Êtes-vous en insécurité ?
« Si vous étiez codépendant dans votre relation, cela pourrait indiquer des problèmes d'insécurité et un manque d'identité », explique Gopa. Ce n'est pas forcément facile à avaler, mais si vous voulez analyser les leçons que vous avez apprises en matière de relations, vous devez vous interroger sur votre propre personnalité.
Aviez-vous l'impression que votre bonheur dépendait des personnes que vous fréquentiez ? Vous êtes-vous rendu compte que vous adoptiez un peu trop leurs traits de personnalité ? Étiez-vous trop soucieux d'être présentable devant cette personne ?
« Si vous avez l'impression d'avoir besoin de cette relation pour survivre, c'est qu'elle est malsaine », explique Gopa. « Si vous pensez ne pas pouvoir vivre sans cette personne, cela révèle un attachement dangereux, fruit d'insécurités et de doutes sur vous-même. Vos besoins et vos désirs sont deux choses bien distinctes. Analysez les raisons de votre possible codépendance et travaillez sur ces problèmes si vous souhaitez une relation saine et équilibrée dans le futur. »
Des études affirment que les complexes et l'estime de soi sont étroitement liés et qu'une faible estime de soi entraîne généralement un mal-être mental général. Si vous vous rendez compte que quelque chose ne va pas, surmonter vos complexes dans vos relations devrait devenir un objectif, au moins jusqu'à ce que vous vous sentiez bien dans votre peau.
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3. Êtes-vous attiré par le même genre de personne ?
Sous prétexte d'appartenir à un certain « type », il est possible que vous ignoriez le fait que vous tombez amoureux de personnes tout aussi toxiques. Étonnamment, tout cela peut être dû à votre toute première relation : celle avec vos parents.
« On pourrait penser que les personnes victimes de violences ou de divorce à leur domicile souhaiteraient tout le contraire. Mais comme je l'ai constaté avec mes clients, les relations que l'on entretient avec ses parents influencent considérablement les choix que l'on fait dans sa vie amoureuse », explique Gopa.
J'ai une cliente qui accepte parfaitement d'avoir grandi dans une famille où son père l'a abandonnée. Mais comme elle n'a vu aucun modèle d'engagement pendant son enfance, elle fréquente constamment des personnes qui ne sont pas prêtes à s'engager avec elle.
Ces personnes pourraient même finir par lui dire qu'elles ne sont pas en bonne santé et qu'elles ont peur de s'engager, mais elle finit toujours par vouloir être avec elles. Je lui ai expliqué ce schéma, en lui expliquant que c'était le même qu'elle avait vécu dans sa famille depuis que son père l'avait quittée.
Si vous venez d'une famille très patriarcale, cela peut finir par définir le type de relations que vous privilégierez. Si vous avez connu une grande égalité et une relation saine, vous en rechercherez une qui reflète également ces qualités.
« Lorsque nos relations avec nos principaux dispensateurs de soins sont malsaines, nous avons tendance à reproduire ces schémas malsains avec de nombreuses personnes de notre entourage. Il est très important que la personne prenne conscience de ces schémas et entreprenne un travail de réparation en elle-même. »
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4. Êtes-vous heureux avec vous-même ?
Face à des situations et des prises de conscience difficiles, notre réaction de fuite ou de combat peut nous amener à nous distraire et à chercher ailleurs, évitant ainsi les conversations difficiles. De même, lorsqu'on sait pertinemment qu'on n'est pas satisfait de soi-même, il est possible qu'on finisse par se distraire en s'engageant dans des relations.
Tout dépend de la façon dont on se perçoit. Si vous êtes malheureux ou que vous rencontrez des difficultés, cela se traduit souvent par votre incapacité à vous investir pleinement dans votre relation. En gérant vos propres problèmes, vous ne ferez que saper l'énergie de l'autre. Vous dépenserez toute votre énergie à essayer de vous débrouiller seul, et il ne vous en restera plus pour être là pour votre partenaire », explique Gopa.
Aviez-vous l'impression que votre relation vous servait à surmonter vos problèmes ? Votre relation était-elle principalement axée sur votre façon de gérer la vie ? Votre partenaire s'est-il déjà senti seul dans cette dynamique ? Si oui, tout cela provenait peut-être d'un sentiment d'insatisfaction envers vous-même.
« Quand on n'est pas bien dans sa peau ou qu'on se sent seul, une application de rencontre est la dernière chose dont on a besoin. Comme on craque pour la première personne disponible, on risque davantage de se retrouver dans une relation abusive », explique Gopa.
Alors, avant de tomber amoureux de quelqu'un d'autre, apprenez d'abord à vous aimer vous-même. Votre prochain rendez- vous pourrait bien être le dernier. Les leçons tirées des relations amoureuses passent souvent inaperçues. Si vous choisissez d'oublier complètement cette relation toxique, vous risquez de perdre votre temps. Mais si vous en tirez les leçons nécessaires, elle deviendra votre meilleur professeur.
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