J'ai grandi à Chennai dans une famille brahmane plutôt instruite. J'ai toujours été fascinée par les médecins. Je ne nie pas mon désir d'épouser un médecin un jour. D'ailleurs, lorsque de nombreux mariage arrangé Mes parents ont reçu des propositions. J'espérais qu'il y aurait au moins quelques médecins séduisants. Il n'y en avait pratiquement pas. Ceux qui étaient là n'étaient pas séduisants.
(D'après Irewati Nag)
Mon mariage a tout ce que vous recherchez normalement
Table des Matières
J'ai finalement épousé un expert-comptable basé à Mumbai. Mon mari est le meilleur de sa classe et l'un des experts-comptables les plus brillants de la ville. J'ai entendu dire qu'il était un négociateur avisé, extrêmement travailleur et minutieux. Je suis fière de l'entendre me féliciter.
J'ai deux fils maintenant ; le travail de mon mari l'oblige à voyager trois à quatre semaines d'affilée. Il part donc trois à quatre semaines tous les deux mois.
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Le mari de ma meilleure amie a emménagé en ville
Récemment, Anuj, le mari de ma meilleure amie, originaire de Chennai, s'est installé à Mumbai. Il est médecin et a réussi à obtenir un poste de haut rang dans l'un des meilleurs hôpitaux de Mumbai. Outre ses fonctions de médecin, il est extrêmement beau, bien habillé et a une belle éloquence. Et surtout, il sait écouter.
Je me sens très à l'aise avec lui. Aruna, ma meilleure amie, n'a pas pu l'accompagner, car elle dirige le service financier d'une grande entreprise informatique à Hyderabad. Du coup, ils se déplacent sans cesse pour se rencontrer.
Ces derniers mois, je me suis beaucoup attachée à Anuj. C'est réciproque. Il vit dans un appartement à Mumbai, je suis sûre qu'il se sent seul, alors il rentre souvent à la maison le week-end.
Malgré tout mon amour pour mon mari, je dois dire que mon attirance pour Anuj est physique et personnelle. Si Anuj n'hésite pas à rentrer à la maison quand mon mari est là, il est encore plus libre chez moi quand il n'est pas là.
J'apprécie le plaisir physique et les conversations incessantes avec Anuj quand mon mari n'est pas là. Le problème, c'est qu'Aruna et mon mari ne sont pas au courant de ses déplacements chez moi quand mon mari n'est pas là.
Comment appeler cette relation ?
Parfois cette culpabilité me tueJ'ai même peur de parler d'une relation extraconjugale, comme le monde le qualifierait. Je pense qu'il s'agit plutôt d'être à l'aise avec une autre personne que son mari. Si on me demande pourquoi je le cache, je n'ai pas de réponse.
Je crois aussi que intimité physique Avec Anuj, ce n'est pas mal. Pourquoi la société en fait-elle un tel cas ? J'aimerais qu'elle le traite davantage comme un phénomène naturel, comme nous allons aux toilettes ou prenons un bain ; c'est aussi simple que ça.
À mon avis, nous n'avons pas nos conjoints ensemble. En leur présence, notre monde tourne autour d'eux. Anuj et moi ne faisons aucun compromis sur l'attention que nous leur accordons. J'aimerais que nous puissions expliquer ce qu'Anuj et moi avons fait l'un pour l'autre, à quel point nous avons grandi sur le plan personnel.
La fidélité physique n’est qu’un des vœux du mariage
Anuj me dit qu'il comprend mieux sa femme qu'avant. Je surmonte ma solitude et ma frustration bien mieux qu'avant, ce qui explique la diminution des disputes avec mon mari. Je peux désormais avoir des conversations plus sereines avec lui. Aujourd'hui, je discute aussi de son travail, ce que je détestais avant. Je dois dire que ma relation avec Anuj m'a apaisée et m'a permis d'accepter ma relation avec mon mari.
Je dois dire que ma relation avec Anuj m’a rendue plus calme, plus acceptante dans ma relation avec mon mari.
Cela a renforcé mon lien avec mon mari. Anuj en dit autant de sa relation avec Aruna.
Je ne vous encourage pas à tous avoir une liaison. Je dis simplement qu'en tant que société, nous devons nous débarrasser de tout jugement sur ceux qui finissent par avoir des liaisons extraconjugales. C'est une promesse faite dans le mariage ; lorsque les conjoints manquent à d'autres promesses, le jugement n'est pas aussi sévère. Pourquoi cette exigence morale simplement parce que cet aspect peut impliquer le corps ?
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Après avoir lu tous les commentaires, je pense que vous avez maintenant votre réponse : avoir des relations sexuelles avec le mari de votre meilleure amie n'est jamais bien.
Ne posez plus jamais une question aussi stupide avec vos explications bidons.
Juste une question très simple que je veux demander : que se passerait-il si votre mari faisait la même chose avec vous ? Si votre réponse est que vous n'avez aucun problème, ne pensez-vous pas que ce serait comme ça ? Chacun croira qu'il faut tromper son conjoint. Et le plus drôle, c'est que cela vous met vraiment très à l'aise. C'est quoi ce bordel ? Soyez à l'aise avec votre conjoint, ma chère. Tromper un partenaire de vie aimant ne peut jamais être accepté comme une bonne chose. Même si vous l'expliquez très gentiment, c'est mal, ma chère. C'est totalement mal.
Je pense que si mon mari lui donne un amour sans fin, elle ne le trompera jamais. Il y a des exceptions.
Ennui
Manque d'attachement émotionnel
Envies sexuelles pour un fruit défendu.
Voici quelques-unes des raisons. Toutes les femmes au foyer ne sont pas des putes. Avant de commenter, pensez simplement que vous avez une mère à la maison.
L'amour éternel est une invention de l'imagination. Franchement, l'amour n'est pas permanent. Si l'amour était vraiment un ciment permanent, l'ancien vice-président américain Al Gore n'aurait pas divorcé après presque 40 ans. L'amour change de forme et il est humainement impossible de tout quitter pour s'adapter à l'évolution de l'amour.
Ce que je veux dire, c'est que l'amour ne lie pas un mariage. La confiance, la compassion et l'amitié le font. Ce sont des vertus.
Un mari ou une femme ne peut pas tout laisser tomber et continuer à se couvrir mutuellement de désir et d'amour sans fin. Une famille a forcément ses moments de routine et de monotonie qui engendrent l'ennui. Je ne vais pas m'étendre là-dessus ici.
Cependant, s'ennuyer et donc avoir une liaison extraconjugale est un signe que la femme/le mari est désormais devenu une prostituée/un gigolo.
Vous pouvez vous ennuyer de diverses manières ; votre mari n’a pas l’obligation morale de tout quitter et de simplement vous satisfaire.
Je n'en dirai pas plus, mais je voudrais conclure en affirmant que si ma mère (décédée) avait eu une liaison extraconjugale, je n'hésiterais pas à la traiter de prostituée. Les règles sont les règles. Un mariage, en toute logique, est un contrat social. Si vous trahissez un contrat, vous en assumez les conséquences.
Salut Deb,
Ma libération conditionnelle est terminée et j'ai dû reprendre le travail. Ceci sera probablement mon dernier commentaire sur ce sujet pour des raisons personnelles.
Je veux simplement dire que la peur n'est pas un moyen de dissuasion. Quiconque commet de tels méfaits le fait avec la conviction de ne jamais être pris. Si la peur est un moyen de dissuasion, alors le contexte social actuel suffit à dissuader quiconque de commettre de tels méfaits.
D'après vos paroles, j'ai compris que vous n'arrivez toujours pas à surmonter les difficultés que vous avez vécues avec vos proches. Je suis désolé pour vous, car vous traversez tous ces bouleversements émotionnels sans que ce soit de votre faute. Mais essayez de pardonner aux autres leurs erreurs, cela vous apportera la paix de l'esprit. Ce n'est qu'une suggestion et si vous ne trouvez pas de solution, ne le prenez pas mal.
Le divorce en soi n'est pas une mauvaise chose. Je prends l'exemple de votre beau-frère. Imaginez qu'il n'ait pas eu d'infidélité, mais qu'il ait perdu l'amitié et la compassion de votre sœur (je suppose que ce beau-frère était le mari de votre sœur, et non le frère de votre femme). Il ne veut même pas parler à sa femme. Évidemment, tous deux vont s'indigner de ce mariage. Votre sœur sera profondément blessée, car elle ne connaîtra jamais les raisons exactes. D'une certaine manière, le divorce lui a donc donné l'occasion de tourner la page.
J'utilise l'amour comme un terme générique pour désigner l'amitié, l'affection, la compassion, la confiance et le respect. Si l'une de ces qualités disparaît dans un mariage, je crois que le divorce serait la meilleure solution pour les deux partenaires.
Je ne suis pas d'accord avec l'idée que la proximité physique soit nécessaire à la réussite d'un mariage. J'ai vécu une relation à distance avec ma femme pendant près d'un an. Mon frère et ma belle-fille ont vécu une relation à distance pendant près de cinq ans. Un autre de mes cousins, marié depuis près de 21 ans, a vécu une relation à distance pendant près de dix ans. Je pense donc que la proximité physique n'est pas indispensable à la réussite d'un mariage.
J'ai repris le travail et je ne pourrai probablement pas vous répondre. Merci pour cette conversation enrichissante. Bonne chance.
Sandip
Sois béni, Sandip. Je ne sais pas pourquoi tu étais en liberté conditionnelle.
Concernant les mesures dissuasives, elles sont efficaces. En particulier l'humiliation publique (sans la violence ou les violences physiques qui sont supposées l'accompagner). Les crimes restent impunis parce que l'intention de la loi n'est pas correctement appliquée. C'est un autre problème. Aucun système juridique ne peut punir un adultère. Il/elle n'a commis aucun crime.
Concernant vos exemples et suggestions sur les relations à distance, illustrant la confiance, je dirais qu'il s'agit d'exceptions qui confirment la règle. Le couple qui a vécu une relation à distance pendant dix ans avait la CONFIANCE nécessaire pour la maintenir. C'est idéal et exemplaire, mais on ne peut pas l'exiger de toutes les relations.
Que votre vie soit bénie et je vous souhaite tout le meilleur.
Salut Deb,
Ha ha ha… « Parole » est un euphémisme. J'étais loin de ma famille et de mon travail à cause d'un travail personnel dans ma ville natale. Maintenant, je suis de retour auprès de ma famille et j'ai repris le travail.
Le genre de vie que j'ai vu est très différent du vôtre. Je viens du Kerala, dans un quartier où chaque foyer alternatif comptait un membre actif au Moyen-Orient, et pourtant je n'ai jamais entendu parler d'infractions. Les points de vue sont donc différents.
Quoi qu'il en soit, merci encore pour cette conversation si enrichissante. Que Dieu vous bénisse.
Bien sûr, c'est le beurre et l'argent du beurre. Elle réalise ses fantasmes avec un air prétentieux, genre « et alors si mon mari ou mon amie l'apprenait »… c'est totalement irresponsable. Si elle était seule et excitée, la masturbation était la solution. Elle voulait juste goûter à quelqu'un de nouveau. Pas acceptable ! Elle devrait tout dire aux conjoints concernés. Et si le sexe est comme prendre un bain, combien de fois s'enfonce-t-elle un corps étranger dans le vagin ?
S'il vous plaît, ne revenez jamais en Inde.
Pourquoi ? Parce que je vais te surprendre en train de tricher ?
Salut Deb
Je ne pense pas que la peur soit un moyen de dissuasion pour commettre des délits ou des actes répréhensibles. Si tel est le cas, les pays du Moyen-Orient devraient avoir les taux de criminalité les plus bas. Malheureusement, les pays scandinaves, pourtant réputés pour leur législation la plus libérale, affichent les taux de criminalité les plus bas. La peur n'est donc certainement pas un moyen de dissuasion.
Je suis d'accord avec votre point de vue selon lequel le partenaire qui était fidèle dans la relation est le plus touché en raison de l'infidélité de son partenaire.
Je suis un peu curieux et désolé d'empiéter sur votre vie privée. En voyant votre obsession pour l'humiliation en public, je me demande si vous ou l'un de vos proches avez été affectés par l'infidélité de votre partenaire. Encore une fois, je suis désolé si j'empiète sur votre vie privée.
Salut Sandip,
Les pays scandinaves ont une culture différente. Si j'ai bien compris, les mariages libres y sont monnaie courante et le polyamour y est également accepté. Les enfants nés hors mariage ne sont pas condamnés aux égouts, ni envoyés dans des chenils ou des camps de concentration. Leur culture est différente de celle des États-Unis. L'Allemagne présente des similitudes avec les États-Unis, contrairement à la France et à l'Angleterre. Mais la Finlande (pays scandinave) correspond à ce que vous avez décrit. Ainsi, l'infidélité, etc., dans les pays scandinaves ne constitue pas un problème majeur. En cas de rupture d'union, les enfants sont protégés et la ruine financière peut être évitée, car le système socialiste libéral des pays scandinaves offre un filet de sécurité.
Cependant, la plupart des couples que j'ai rencontrés lors de mes voyages aux Pays-Bas ou en Finlande, qu'ils soient en couple libre ou monogame, s'opposent à l'infidélité. La logique est que le sexe et la vie sont omniprésents et que chacun a le droit de choisir. Il est donc impensable pour les Scandinaves de tromper. Je me souviens qu'en 2010, lors d'un vol Lufthansa pour Berlin, j'ai rencontré un couple échangiste qui vivait au Danemark. Deux hommes avaient échangé leurs petites amies de longue date. Ils avaient des enfants qui vivaient avec leurs grands-parents, qui vivaient à Séville, en France, et à Corvallis, dans l'Oregon, aux États-Unis. Il n'y avait aucune animosité entre eux. Ils étaient très, très amicaux. Devant ma bouche stupéfaite, ils ont ri et m'ont dit qu'ils étaient très honnêtes dans leur relation. Si une femme doit avoir des relations sexuelles en dehors de son lit, l'homme le sait et ne s'y oppose jamais. De même avec lui. Mais quoi qu'ils fassent, c'est très honnête.
Ils (les échangistes) respectaient cependant le concept de monogamie dans le mariage et les relations. Mais ils étaient très mal à l'aise et désapprouvaient l'infidélité.
Après avoir relaté toutes ces expériences déconcertantes, je reste en désaccord avec vous sur la question de la dissuasion. Il faut une dissuasion. En cas d'infidélité, le mieux qui puisse arriver est un divorce légal, et le partenaire infidèle s'en tire généralement impunément – en raison de la culture confuse et pseudo-libérale. Ainsi, le divorce, s'il libère le partenaire lésé de toute obligation de poursuivre une relation toxique, ne guérit PAS la blessure. Dans un cas de meurtre, le coupable encourt la peine de mort – la vie est ôtée. Dans les relations extraconjugales, rien de tel ne se produit. La victime est perdante. La société se moque de lui, car il est étiqueté comme indigne et malin. C'est profondément injuste. Et votre position paraît défaitiste – vous ne proposez aucune solution, mais demandez simplement à la victime d'oublier et de passer à autre chose.
Enfin, je dois admettre que, par la grâce du Seigneur, je suis toujours heureux en mariage après 26 ans. Certes, pour préserver mon mariage, nous n'avons plus de relations sexuelles intenses comme il y a 26 ans. Nous vieillissons et ne sommes pas en très bonne santé. Du coup, malgré les médicaments, nous sommes toujours ensemble, mais pas pour le sexe. Notre relation a mûri.
J'ai vu mon propre frère traverser un divorce difficile un an après son mariage, car sa femme le trompait. Sa femme a avoué sa tromperie au tribunal, mais le tribunal l'a laissée partir avec une petite tape sur les doigts. Depuis, il a tourné la page et nous sommes maintenant mariés et heureux, avec une belle fille.
Mon beau-frère a une liaison extraconjugale après six ans de mariage avec son fils de quatre ans. Ce dernier a maintenant 19 ans. Son père est divorcé et est maintenant marié à sa compagne, qui avait déjà eu une fille. L'état pathétique de son fils et la façon dont il grandit me motivent à soutenir la dénonciation publique des cas d'infidélité. Mon ami a divorcé après 29 ans de mariage avec deux enfants à l'université ! Ces histoires changent la donne dans la vie réelle, sans abstractions ni futilités.
Je ne suis pas du tout vexé que tu envahisses mon espace personnel. Tout est dans le pétrin maintenant. J'espère que tu es dans une relation stable et de confiance et que tu n'as pas subi, ou ne devrais pas subir, de préjudices dans tes relations.
Salut Deb,
Pour être honnête, je ne sais rien des relations existant dans les pays scandinaves. Je voulais simplement souligner que la peur n'est pas un frein à la criminalité, en citant des exemples du Moyen-Orient et des pays scandinaves. De même, les personnes confrontées à des relations extraconjugales ne s'inquiètent pas de leur sanction. Au contraire, elles sont plus vigilantes et commettent les méfaits à l'insu de tous.
La société indienne a la fâcheuse habitude de harceler la victime. Ainsi, même si cette stupide liaison extraconjugale n'est pas imputable au partenaire loyal, la soi-disant société essaiera de la harceler. Même en humiliant publiquement les auteurs, ceux-ci feront croire à la victime que c'est sa faute. L'humiliation publique ne lui sera donc d'aucun secours.
Je suis un fervent défenseur de la monogamie et je crois fermement que seuls les infidèles ont des relations extraconjugales. Ni ma femme ni moi ne sommes prêts à nous abaisser à tromper.
J'avais un collègue dont la femme était considérée comme la meilleure épouse, sans aucun doute. Bien qu'elle travaille en entreprise, elle s'assurait que mon collègue ait le meilleur. Elle lui préparait son déjeuner et lui offrait des cadeaux de temps en temps. Elle ne se fâchait pas quand mon collègue avait des problèmes, ni ne manifestait le moindre malaise lorsqu'il discutait avec des filles lors de fêtes de bureau. Mais son rêve s'est effondré lorsqu'il a découvert que sa femme avait une liaison avec son patron. Dans son cas, j'ai vu le traumatisme que la victime pourrait ressentir lorsqu'elle découvre la transgression. J'ai également été témoin du harcèlement social au nom de la compassion.
Un autre exemple est celui d'un de mes parents éloignés. Il a entamé une relation avec une collègue divorcée alors que sa femme était enceinte de sa deuxième fille. Leur mariage avec elle s'est terminé par un divorce lorsque sa deuxième fille a fêté son premier anniversaire. Son ex-femme était une femme très forte et ne percevait pas un seul paisa de pension alimentaire. De plus, elle s'assurait que tous les membres de sa famille soient au courant de sa transgression sans se plaindre. Près de trois ans se sont écoulés depuis l'incident et mon parent n'a assisté à aucune des fêtes familiales à ce jour. Seule une poignée de personnes ont assisté à son second mariage. Si c'est ce que vous entendez par humiliation publique, oui, j'y suis favorable. Pour cela, il faut rendre la victime forte. Il faut lui faire comprendre qu'il n'y a rien de mal à avoir honte de sa part. C'est le propre des infidèles de se lancer dans des relations extraconjugales.
Les gens se laissent tomber amoureux. Je préfère vivre honnêtement plutôt que de mentir. Le divorce n'est pas si terrible. À court terme, cela fera très mal, mais je pense que c'est toujours mieux que de provoquer des souffrances chaque jour. S'accrocher à un mariage sans amour ne servirait à rien. Œil pour œil ne soulagera pas la douleur, cela ne fera que procurer un plaisir sadique. Pour guérir les blessures, il faut apporter un soutien émotionnel à la victime. Je ne sais pas si vous avez vu le vieux film « Arth ». Il nous montre que la meilleure vengeance pour une transgression est de vivre heureux.
Dans ce récit, la femme essaie de naviguer sur deux bateaux et c'est quelque chose que je déteste.
Salut Sandip :
Je vais essayer d'être concis.
1. Si j'étais ton ami et que ma femme me trompait, ce que j'ai prouvé, j'aurais fait en sorte qu'elle ne puisse plus vivre dignement jusqu'à la fin de ses jours. Il existe des moyens d'y parvenir. Et oui, je divorcerai, c'est sûr. Est-ce sadique ? Probablement (?) oui. Mais j'ai besoin de me venger pour apaiser mon âme. Si je me trompe, je m'attendrais au même traitement, voire pire. Un terroriste sait qu'il mourra – même logique : un infidèle a besoin d'être humilié en public.
2. L'exemple de l'ostracisme d'un proche me plaît. Cependant, ma vengeance va plus loin. J'aurais d'autres moyens osés d'humilier ou d'effrayer ce voyou. Imaginez ce que son ex-femme aurait fait à une fille d'un an. Je la salue.
3. L'amour, c'est de la foutaise. Rester marié n'est pas indispensable. Sinon, j'aurais divorcé depuis longtemps. Pour rester marié dans une relation monogame, à mon avis, il faut que :
(a) proximité physique
(b) l'amitié et la compassion
(c) CONFIANCE
Même les personnes âgées comme moi, à la fin de la cinquantaine, ont une proximité physique, mais certainement pas celle d'une personne de 25 ans. Il est essentiel d'entretenir des liens d'amitié avec son partenaire et de communiquer honnêtement. Il/elle doit faire preuve de compassion. Vous devez tous deux vous faire confiance, et il faut du temps pour instaurer cette confiance. Les mariages se brisent lorsque la confiance s'érode. L'amour – tel que je le perçois sur les différents forums – est un phénomène passager et imprévisible. Le mariage ne peut pas être une aventure imprévisible. Alors, ne plus aimer, c'est absurde. Vous confondez probablement avec l'engouement. Donc, si quelqu'un dit ne plus aimer, cela signifie qu'il est amoureux de quelqu'un d'autre. Dans la plupart des cas, les mariages se brisent parce que l'engouement est trop fort et submerge l'autre partenaire infidèle.
Si vous pensez que votre relation avec Anuj est naturelle, pourquoi ne pas l'annoncer à votre famille et à votre meilleure amie ? Si c'est naturel, tout le monde devrait le prendre au sérieux. Puisque vous ne l'annoncez pas, vous savez vous-même que ce n'est pas naturel et vous devriez le cacher. Si votre mari est au courant, c'est une relation ouverte et je n'y vois aucun inconvénient. Si vous le faites dans le dos de votre mari, c'est de la TROMPERIE.
Dans ma langue maternelle, il existe un dicton. Une traduction approximative serait : « Ceux qui ont des bagages doivent s'inquiéter en route. » Avant, vous n'aviez pas de bagages, vous pouviez donc être vous-même et appeler un chat un chat. Mais maintenant, avec vos bagages, votre mauvaise conscience vous en empêche, et vous êtes devenus des auditeurs patients. D'une certaine manière, vous vous trompez vous-mêmes.
À l'auteur et aux autres membres de ce site : votre site envoie toujours des signaux contradictoires. À un endroit, les conseillers conseillent de mettre fin aux relations extraconjugales et de se concentrer sur le mariage. À un autre endroit, dans cette catégorie, vous glorifiez les relations extraconjugales.
J'ai une chose à te dire : les relations extraconjugales impliquent des tromperies, et l'honnêteté est une chose coûteuse, qu'on ne peut pas espérer de personnes radines.
Très bien exprimé, Sandip. Je n'ai aucun problème si, comme vous l'avez souligné, la femme a révélé sa liaison extraconjugale à son mari et que tous deux y ont consenti. Ce n'est pas le cas ici, et pourtant ces femmes sans caractère s'attendent à être respectées pour ce qu'elles font.
Bien sûr, les femmes ne sont pas les seules coupables, les hommes aussi. Je connais des cas déchirants où des vies ont été brisées à cause de maris infidèles. Mais cela ne résout pas l'affaire.
S'il existait un moyen de faire honte publiquement à ces tricheurs, cela aurait peut-être été dissuasif. Mais parce que la société respecte la vie privée, de tels abus de liberté persistent.
Bientôt, il n’y aura plus de confiance entre les hommes et les femmes.
Salut Deb,
Merci pour vos compliments. Je ne suis pas d'accord avec vous sur l'humiliation publique des relations extraconjugales. Dans les pays du Moyen-Orient, l'adultère peut être condamné, mais des relations extraconjugales existent encore. J'ai le sentiment que nous, êtres humains, sommes par nature aventureux et que le fruit défendu est tentant. De plus, nous pouvons être victimes des circonstances. L'humiliation publique n'est donc pas une solution.
Ce que j'ai compris du récit, c'est que c'est sa solitude qui l'a poussée à commettre un acte aussi immoral. Au lieu de choisir la mauvaise voie de la trahison, elle aurait dû emprunter la voie de l'honnêteté pour communiquer avec son mari et aplanir leurs différends.
Le mariage implique des responsabilités. Puisque les relations extraconjugales n'impliquent aucune responsabilité, elles paraîtront plus agréables.
Si c'est une histoire vraie, l'auteur tente de la convaincre de la culpabilité de sa faute. Il espère qu'elle se rendra compte de son erreur et sera désormais honnête avec elle-même.
Non, Sandip. Votre comparaison est erronée. Au Moyen-Orient, des exécutions publiques pour adultère sont pratiquées conformément à la charia. Vous avez raison de dire que ces crimes passionnels existent bel et bien au Moyen-Orient ; cependant, leur nombre est dérisoire comparé à ce qui se passe en Occident libéral. Cela s'explique par l'absence de toute forme d'humiliation publique institutionnelle. Une faillite financière peut vous conduire à la pauvreté. Mais en Occident, commettre un adultère peut être considéré comme une arène, révélant ainsi votre audace et votre beauté. Peu importe qu'une telle démonstration de passion puisse ruiner la vie de vos proches, dont vous pourriez être responsable. C'est pourquoi environ 53 % des unions légalisées (y compris les mariages) se soldent par un divorce en Occident libéral.
S'il devait y avoir un moyen de dissuasion pour empêcher un comportement aussi irresponsable et immoral, ce serait bien l'humiliation publique. Sinon, le partenaire infidèle (adulte) s'en tire en invoquant la notion de choix et de liberté individuelle, sachant pertinemment qu'en tant qu'adulte, liberté et responsabilité vont de pair.
Enfin, avec tout le respect que je vous dois, accuser la solitude, etc., est une ruse facile. En tant qu'adulte, il est essentiel de faire preuve de retenue. Par exemple, on peut faire du lèche-vitrine pour trouver de beaux articles, mais cet étalage ne peut servir d'excuse pour justifier la tentation de les voler.
S'il vous plaît, ne prêtez pas attention à mes critiques si elles vous offensent.
Salut Deb
Les critiques ne me dérangent pas car elles me donnent de nouvelles dimensions de réflexion en me donnant de nouveaux points de vue. Alors soyez joyeux, je ne suis pas du tout offensé.
Mon argument était que la condamnation pour adultère n'a aucun effet dissuasif sur les relations extraconjugales. Pourtant, certaines personnes se livrent à des relations extraconjugales par plaisir, par aventure ou par simple caprice. La promiscuité est en soi un acte honteux dans la société indienne, et toute personne prise en flagrant délit de promiscuité sera publiquement humiliée. Le problème avec l'humiliation publique institutionnalisée, c'est qu'elle autorise sans réserve des pervers se faisant passer pour des policiers des mœurs à espionner les autres. Ce serait en soi une bénédiction de Bhasmasura.
Je n'ai jamais justifié sa promiscuité par la solitude. Si vous avez lu mon commentaire, vous constaterez que j'ai dit que si la solitude était la cause de son acte immoral, elle aurait dû adopter la bonne voie : communiquer avec son mari plutôt que de choisir la voie de la promiscuité.
Salut Sandip;
Je ne suis pas d'accord avec vous sur la question de la dissuasion. L'humiliation publique ne permettra pas d'éliminer les relations extraconjugales. Mais c'est assurément une dissuasion efficace. Elle est bien plus puissante que les châtiments corporels pratiqués au Moyen-Orient – lapidation, décapitation, etc. La raison est que l'humiliation publique restera à vie pour l'adultère. Chaque jour, il/elle se verra rappeler le péché qu'il/elle a commis. Ce fardeau psychologique est bien plus efficace que l'emprisonnement ou d'autres formes de châtiments corporels.
Concernant la surveillance morale de certains groupes marginaux, vous avez en partie raison. Cependant, cette crainte aurait également un effet dissuasif sur les relations extraconjugales.
Je prône l'humiliation publique et l'ostracisme plutôt que l'emprisonnement pour d'autres peines (ce qui se produit au Moyen-Orient). En effet, cette forme de « punition » est comparable au crime de trahison conjugale. Tout comme un meurtrier ou un terroriste peut être condamné à mort pour avoir tué des innocents, trahir la confiance de son partenaire et le détruire moralement et émotionnellement est un crime de même ampleur. Tout comme les condamnés à mort se préparent mentalement à leur exécution, la pression psychologique devrait soumettre ce partenaire transgresseur consentant et dévergondé à une honte extrême, jusqu'à ce que son âme meure.
Enfin, je crois fermement que *si vous êtes gentil envers les méchants, vous finirez par être mauvais envers l’esprit*.
En tout cas, c'est mon avis. Merci pour votre participation.
Je suis surprise, comme toujours ! Êtes-vous si effrontée au point d'avoir intentionnellement, alors que vous êtes mère de deux enfants, des relations sexuelles avec le mari de votre meilleure amie, Aruna, à leur insu et à celui d'Aruna ? Et voyez comme vous êtes effrontée : vous savez que vous avez une liaison extraconjugale, selon les normes sociales, et vous en voulez à la société de voir ce genre d'incidents d'un mauvais œil ? Que vous ont appris vos parents ?
Vous avez intentionnellement rompu les vœux de mariage, qui exigent la monogamie de chacun des partenaires. Si maintenir cet engagement de monogamie est difficile, vous devriez divorcer et avoir ensuite des relations sexuelles avec Anuj.
Mais en ne le faisant pas, tu as trompé ta meilleure amie Aruna et ton mari. Je ne sais pas si on peut te traiter de pute.
Je me demandais simplement : est-ce très courant en Inde d'avoir des relations extraconjugales, alors que c'était plutôt rare il y a 33 ans, lorsque j'ai émigré en Occident ? La plupart des femmes mariées en Inde sont-elles des prostituées ?
Oui, ce sont des prostituées. Ce qui me perturbe, c'est que les Indiennes sont encore traitées comme des saintes. Croyez-moi, ces femmes sont des putes. Une femme sur deux a des relations extraconjugales, et pourtant, des hommes sont tenus pour responsables.
Je ne sais pas quelle part de vérité il y a dans cette histoire, mais après avoir lu votre jugement sur la plupart des femmes indiennes, une chose est sûre : votre esprit est non seulement étroit mais aussi plein de merde et d'ordures.
Mon esprit est étroit parce que je ne soutiens pas les femmes au foyer qui se prostituent. J'ai posé cette question comme une question, et non comme une accusation générale. Si poser cette question me rend étroit d'esprit, tant mieux.
Tanmoy,
Vos craintes et vos frustrations sont tout à fait compréhensibles. Mais deux solutions pourraient s'avérer efficaces :
1. Obtenez un contrat prénuptial signé sur un papier timbré légal.
2. Si l’un ou les deux partenaires commettent une infidélité, l’un ou les deux seront publiquement humiliés.
Certains se sont opposés à l'humiliation publique. Mais, à mon avis, laisser passer de tels écarts constitue un très mauvais exemple : cautionner des comportements irresponsables et immoraux sous prétexte de liberté individuelle et de respect de la vie privée.
Si la honte publique devient courante, les tricheurs n’auront plus aucun endroit où cacher leur visage.
la culpabilité vous fait parler gentiment avec votre mari, la culpabilité vous fait lui poser des questions sur son travail que vous détestiez autrefois... J'espère que votre mari aura une liaison ou qu'au moins lui et Aruna pourront avoir une liaison, alors votre famille sera bénie par Dieu.