Mon mari m'aime, mais pas sexuellement : 10 femmes partagent leur histoire

La plupart des comédies romantiques et des romans d'amour voudraient nous faire croire que le véritable amour se résume à une romance douce et poétique – se tenir la main et s'embrasser passionnément aussi – mais rares sont ceux qui nous font ressentir l'importance d'une vie sexuelle épanouie. Alors, la vie de couple peut-elle exister sans sexe ? Vous vous dites souvent : « Mon mari m'aime, mais pas sexuellement », ou vous demandez-vous : « Mon mari n'est-il pas attiré par moi ? » Vous vous demandez ce qui peut faire qu'un homme se désintéresse de vous ? Est-ce le stress, l'ennui ou tout simplement le manque d'intérêt sexuel ? Vous ne savez pas comment gérer le manque de désir sexuel de votre mari ? Est-ce l'un des signes que votre mari n'est pas amoureux de vous ?

N'ayez crainte ! Dans cet article, nous avons rassemblé les témoignages de 10 femmes ayant vécu une situation similaire, ainsi que les conseils d'experts pour y remédier si votre mari n'est plus sexuellement attiré par vous. Parmi nos experts, vous trouverez la psychologue Nandita Rambhia (MSc en psychologie), spécialisée en thérapie cognitivo-comportementale (TCC), thérapie rationnelle-émotive et comportementale (TREC) et thérapie de couple ; le Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), psychothérapeute et analyste psychosocial, spécialisé en thérapie de couple et en TREC ; la Dr Shefali Batra (MD en psychiatrie), psychiatre et thérapeute cognitivo-comportementale basée en Californie, spécialisée dans l'accompagnement des personnes en instance de séparation et de divorce, de rupture, de problèmes de compatibilité amoureuse avant le mariage ; et le Dr Vishal Gor , sexologue, spécialisé dans le traitement des dysfonctions sexuelles.

Mon mari m'aime, mais pas sexuellement : 10 femmes racontent ce que cela représente

Il existe de multiples raisons pour lesquelles une femme peut avoir l'impression que son partenaire ou son mari ne répond pas à ses désirs sexuels, malgré l' amour qu'il lui porte . « Mon mari ne veut plus faire l'amour » est d'ailleurs une plainte fréquente. Qu'il s'agisse d'incompatibilité financière, de problèmes relationnels persistants, de blessures psychologiques profondes ou de troubles de santé mentale, les causes de ce manque d'intérêt sexuel peuvent être nombreuses. Alors, si vous vous demandez : « Pourquoi mon mari ne s'intéresse-t-il jamais à moi sexuellement ? » ou « Pourquoi dois-je supplier mon mari pour faire l'amour ? », prenez le temps d'examiner attentivement la raison profonde de ce manque.

Nous avons répertorié 10 cas ci-dessous, accompagnés des points de vue des femmes et des réponses des experts. Si vous êtes l'une de ces femmes qui se demande sans cesse pourquoi son mari ne prend plus l'initiative des rapports sexuels ou ne répond plus à ses désirs et besoins sexuels, et qui se lamente : « Mon mari m'aime, mais pas sexuellement », nous espérons que cela vous aidera.

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1. « Je gagnais plus que mon mari et cela a eu des conséquences sur notre vie sexuelle… »

Rita, une femme de 35 ans, gagnait bien plus que son mari, Ryan. Voici son histoire : « Je viens d’une famille aisée et j’ai finalement repris l’entreprise de mon père. Bien que considérée comme la femme d’âge mûr, riche et séduisante par excellence dans ma société, j’étais mariée à un homme relativement simple qui gagnait une belle somme jusqu’à ce que sa carrière en prenne un coup. S’en est suivie une relation mère-enfant qui a blessé l’ego masculin de mon mari, et il a cessé d’avoir des relations sexuelles. »

« J'ai aussi l'impression que la plupart des pulsions sexuelles de Ryan ont disparu après que j'aie atteint un certain âge. De plus, la pression liée au développement de mon entreprise m'a obligée à négliger mon corps. Tout a changé, de mon rythme de sommeil à ma façon de m'habiller. Il m'a aussi trompée une fois. Ça fait mal, car j'attendais de lui plus de soutien. »

Réponse de l'expert

Le Dr Bhonsle , qui a traité l'affaire, déclare : « Les différences financières et l'ego masculin ont été les principaux facteurs à l'origine de cette situation. La solution la plus efficace serait de parvenir à un équilibre financier, permettant à Ryan d'envisager de développer ses compétences professionnelles et de contribuer aux revenus de sa famille. Par ailleurs, un effort de Rita pour maintenir un équilibre sain entre vie professionnelle et vie personnelle aurait pu améliorer leur situation. »

2. « J’ai une forte libido, et mon mari ne l’a pas… »

Shania, qui a cessé de ressentir de l'excitation au lit, partage son témoignage : « J'étais accro au porno et je préférais me faire plaisir au lit, reprochant à mon mari, George, de ne pas prendre l'initiative des rapports sexuels ou de ne pas me rendre heureuse au lit. Il m'arrivait même d'être sarcastique et de me moquer de son manque de prouesses sexuelles, juste pour voir s'il changeait. »

Shania, quant à elle, n'éprouve aucune culpabilité quant à sa libido . Elle confie : « J'ai une libido très forte, et George, malheureusement, ne semble pas intéressé par la variété au lit. C'est un mari formidable, malgré tout, il répond à tous mes besoins et est un bon père pour notre fille. Mais quand il s'agit de me faire plaisir au lit, il semble totalement désintéressé. Et je me demande souvent : « Pourquoi mon mari ne s'intéresse-t-il jamais à moi sexuellement ? »

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Réponse de l'expert

À propos de ce cas, le Dr Bhonsle déclare : « Le sexe ne devrait jamais être clinique. Dans ce cas, Shania, qui avait une forte libido, semblait donner des ordres à George au lit, lui demandant de ralentir ou d'accélérer, selon ses caprices. Le sexe devrait être un acte mutuel, où les deux partenaires devraient apprécier son rythme. Shania devrait donc probablement aider George à se détendre un peu au lit. Les deux partenaires devraient également définir leurs priorités. Suivre aveuglément du porno ne garantit pas le plaisir. »

3. « Mon mari ne peut pas avoir de relations sexuelles avec moi parce que j'ai eu des relations intimes avec un ami commun… »

Riddhi, une femme d'origine indienne, raconte comment son passé a ruiné l'intimité sexuelle de son mariage. Elle explique : « Mon mari, Sanjay, et moi avions un mariage arrangé , une pratique encore courante dans les familles indiennes aujourd'hui. Bien que nous nous aimions profondément, un petit problème subsistait : notre ami commun, Ajay. Ajay et moi avions eu une relation intime bien avant mon mariage avec Sanjay. Et comme Sanjay était au courant, il avait développé un blocage psychologique qui l'empêchait d'avoir des relations intimes avec moi au lit. »

Riddhi, cependant, pense que Sanjay avait simplement réagi de manière excessive. Elle explique : « Ajay et moi n'étions même pas en couple. On était sortis avec des amis un soir, on s'est saoulés et on s'est embrassés. Ça ne devrait pas affecter mon mariage, car Ajay et Sanjay sont aussi de bons amis, et l'incident s'est produit bien avant que je ne me mette en couple avec Sanjay. Au début, je soupçonnais même que mon mari n'avait pas de libido, mais il m'a ensuite révélé la vraie raison pour laquelle il ne pouvait pas coucher avec moi. »

Réponse de l'expert

Le Dr Bhonsle, qui a étudié le cas, explique : « Dans ce cas précis, c'est un peu délicat, car personne n'est en faute et les trois personnes impliquées sont toujours amies. Il s'agit d'un blocage psychologique causé par les attentes sociales concernant une mariée vierge. Je pense que Sanjay devrait gérer ses attentes et tourner la page. »

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4. « Nous sommes un couple formidable, mais nous n'avons pas eu de relations sexuelles depuis 15 ans… »

Melanie et Roy, un couple marié depuis 28 ans, ont partagé une belle alchimie sexuelle dès leurs premières années de mariage. Voici ce que Melanie a raconté en racontant son histoire : « Au fil des ans, nous avons traversé des hauts et des bas, notamment des difficultés financières et des problèmes de santé. La communication entre nous se réduisait à des sujets pratiques, et l'ennui s'est installé. Notre mariage manquait cruellement de romantisme. Cela a entraîné près de 15 ans sans relations sexuelles. Malgré cela, nous nous soutenions mutuellement dans d'autres domaines et notre lien reste fort. Mais maintenant, il semble que mon mari ne veuille plus de relations sexuelles, du moins pas avec moi. »

« Néanmoins, nous étions tous deux frustrés sexuellement et avions eu des liaisons extraconjugales . Au début, lorsque notre vie sexuelle s'est éloignée, je l'ai très mal vécu et je me plaignais souvent : « Mon mari m'aime, mais pas sexuellement. » Malgré nos efforts pour arranger les choses, notre relation est restée très pragmatique. Finalement, nous sommes devenus plus colocataires que couple et avions tous deux des partenaires en dehors de notre mariage. Cela nous a permis de garder la tête hors de l'eau, je suppose. »

Réponse de l'expert

Nandita , qui a traité l'affaire, explique : « L'ennui, combiné à une incompatibilité émotionnelle et psychologique, est la principale raison de l'absence de relations sexuelles dans ce cas. Bien que les deux partenaires semblent avoir accepté cette distance sexuelle, ils auraient pu communiquer et faire preuve de transparence pour trouver une solution. »

5. « J’ai partagé une relation platonique avec mon mari, et maintenant il semble qu’il soit asexuel… »

Adam et Diane, mariés depuis deux ans, n'ont quasiment aucune vie sexuelle. Diane raconte : « Même si après deux ans de mariage, tout va bien dans notre relation, mon mari refuse de coucher avec moi.

« Bien que nous partagions un lien émotionnel très fort et soyons meilleurs amis, nous n'avons jamais eu de relation sexuelle et il semble que nous n'étions pas faits pour le mariage. En fait, Adam ne me prend même pas dans ses bras et n'initie aucun contact physique, et il apparaît maintenant qu'il est peut-être asexuel et ne s'intéresse à aucune activité sexuelle. »

Réponse de l'expert

Ce cas a également été traité par Nandita, qui pense : « Dans de tels cas, il peut s’agir d’un problème médical ou psychologique. Il peut aussi s’agir d’un manque d’attirance physique. Le problème ne peut être résolu qu’une fois le problème identifié. Vous pensez peut-être que c’est l’un des signes que votre mari n’est pas amoureux de vous, mais ce n’est peut-être pas le cas. Dans la plupart des cas, lorsque les raisons du manque d’intérêt pour le sexe ne sont pas médicales, une thérapie ou d’autres interventions psychologiques peuvent s’avérer utiles. »

6. « Notre équation au lit a souffert quand il a perdu son emploi… »

Liza et John menaient une vie heureuse jusqu'à ce que John perde son emploi peu après leur mariage. Liza raconte : « Quand on a commencé à sortir ensemble, on adorait le sexe, et il était très intéressé. Mais après sa perte d'emploi, c'était difficile pour nous deux. J'étais terriblement bouleversée car notre mode de vie a soudainement basculé. Je narguais souvent John et je le poussais à trouver un autre emploi. »

« Cela l'a éloigné de moi et il a commencé à me détester. J'étais pourtant une bonne épouse, mais mes railleries, combinées à l'angoisse de trouver un emploi, ont peut-être affecté son estime de soi et l'ont plongé dans une dépression si profonde qu'il a dû prendre des médicaments. Cela a eu un impact négatif sur sa libido ; il a perdu tout intérêt pour le sexe et n'était plus à la hauteur de mes attentes au lit. »

Liza, cependant, est assez pragmatique et ajoute : « J'ai peut-être exprimé ma déception en me disputant avec lui de temps en temps. Je n'aimais pas m'occuper des questions financières, surtout si tôt dans le mariage. Rapidement, la situation a affecté notre vie sexuelle, et nous nous sommes retrouvés dans un mariage sans relations sexuelles. Maintenant, mon mari ne veut plus jamais coucher avec moi, je suppose. En fait, il semblerait qu'il n'ait plus aucune libido. Mais personne ne peut me blâmer pour ce qui est arrivé. »

Réponse de l'expert

Nandita, qui a traité le dossier, pense : « L'anxiété peut avoir un impact considérable sur la libido si elle n'est pas prise en charge par un thérapeute au bon moment. Dans ce cas précis, Liza aurait dû être plus prudente avec son mari, déjà confronté à une crise professionnelle, ce qui peut être un coup dur pour l'ego masculin. »

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7. « L’emploi du temps chargé de mon mari a gâché notre vie sexuelle… »

Pour Richa (35 ans) et Dave (38 ans), c'est l'horaire de travail exigeant de ce dernier qui a eu un impact sur leur vie sexuelle. Richa raconte : « Nous étions confrontés à des problèmes sexuels depuis environ deux ans. Il nous a fallu du temps pour comprendre que cela provenait de l'anxiété et du stress de Dave face à son travail exigeant. Cela a eu des conséquences sur sa libido et il ne s'intéressait tout simplement pas à moi sexuellement. Il a, par ailleurs, été un mari dévoué. »

Bien sûr, le travail est important. Il nous permet de manger et de vivre. Mais à quoi bon travailler 24h/24 et 7j/7 si cela affecte tout, de notre santé mentale à notre vie sexuelle ? L'anxiété liée au travail a ruiné notre vie sexuelle et il évitait tout rapport sexuel. J'ai donc fini par me retrouver dans un mariage sans relations sexuelles.

Réponse de l'expert

Le Dr Gor, qui a suivi le cas, estime que « le stress et la dépression accrus devraient être traités par une thérapie et, si possible, par des médicaments. Dans ce cas, je leur ai conseillé de partir en mini-vacances et de renouer. J'ai également prescrit des médicaments de base pour améliorer le désir et l'endurance. Leur relation sexuelle s'est améliorée en deux mois. »

8. « Mon mari a trouvé une collègue sexy et je me suis retrouvée dans un mariage sans sexe… »

Cette histoire est celle d'un couple d'âge mûr, Aron et Josie. Après quelques années de mariage, Aron a apparemment perdu tout désir sexuel pour Josie. Josie explique ce qui s'est passé et l'impact que cela a eu sur elle : « Il se sentait attiré par une collègue simplement parce qu'elle était toujours là pour lui et qu'ils passaient beaucoup de temps à discuter. Moi, en revanche, je n'avais presque pas de temps et j'étais surtout occupée par nos enfants. »

De toute façon, notre mariage battait de l'aile, sur le plan sexuel. Mais ce qui me faisait le plus mal, c'était qu'il s'attachait à ma collègue, alors que j'étais à la maison, attendant qu'il fasse un effort pour pimenter les choses au lit ou qu'il fasse plus d'efforts. Pourquoi devrais-je supplier mon mari de coucher avec moi ?

Réponse de l'expert

Le Dr Batra, qui a étudié ce cas, estime : « Si l’attirance physique rapproche les gens, l’attirance psychologique les maintient ensemble. Mais la plupart du temps, ces couples continuent de s’aimer et ne se séparent pas. Cependant, certains couples perdent leur attirance et souffrent du « syndrome de colocataire », devenant alors plus semblables à des colocataires qu’à des partenaires. »

C'est aussi à ce moment-là que les personnes extérieures à la relation ont tendance à être attirantes, quels que soient leur apparence, leur caractère ou leur nature. On recherche de nouvelles expériences avec de nouvelles personnes. Dans ce cas, Aron aurait dû tenir compte du fait que Joaise devait gérer des responsabilités domestiques. Il aurait dû participer à la garde des enfants.

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9. « Mon mari a arrêté d’avoir des relations sexuelles avec moi quand je me suis concentrée sur ma carrière… »

Misha et Kevin ont commencé à avoir des problèmes lorsque Misha a commencé à préparer une certification en science des données peu après leur mariage et qu'elle s'est alors concentrée sur sa carrière. Elle raconte : « Plus rien d'autre ne comptait pour moi. Je n'avais même pas envie de sortir de chez moi pour faire les courses ou même faire du sport. Cinéma, séries, entraînement, promenades, vacances… je disais non à tout. Alors, il a finalement renoncé à être le « bon mari » et a cessé d'essayer de raviver la flamme. Nous avons fini par vivre un mariage sans sexe. »

Misha, quant à elle, se défend : « Je suis une femme indépendante . Et cette formation représentait une étape cruciale pour ma carrière. Je pense que Kevin aurait dû être plus compréhensif, au moins jusqu'à la fin de ma formation. Il est tout à fait normal de mettre de côté certains aspects de la vie lorsqu'on est à l'aube d'un changement de carrière majeur. »

Réponse de l'expert

Le Dr Batra, qui a traité ce cas, estime : « Si, dans ce cas précis, Kevin aurait pu attendre que Misha obtienne sa certification sans se sentir blasée, Misha n'aurait pas dû non plus considérer Kevin comme acquis. Prendre son partenaire pour acquis affecte son estime de soi et lui donne le sentiment d'être indésirable. Il est donc important de nourrir une relation comme on nourrit un arbre. »

10. « J'étais obsédée par ma forme physique, et mon mari a arrêté de prendre l'initiative des rapports sexuels… »

La vie sexuelle de Tina et Alex a subi un coup dur pour une raison plutôt inattendue : la passion pour le fitness. Tina, qui était autrefois une épouse épanouie sexuellement, raconte : « Je me suis mise au vélo et à d’autres activités physiques pour perdre du poids. Dès que j’ai vu les premiers résultats, j’ai perdu tout intérêt sexuel pour Alex et j’ai commencé à apprécier l’attention que me portaient les autres cyclistes et les sportifs. J’avais l’impression que mon mari n’était pas aussi séduisant que moi et je n’éprouvais plus aucun désir pour lui. Alex a essayé de sauver notre couple, mais il a fini par abandonner. »

Le point de vue de Tina était compréhensible. Elle expliquait : « Quand j'ai perdu du poids et atteint mes objectifs de fitness, ma libido a augmenté. J'ai proposé à mon mari de s'inscrire à la salle de sport pour me remettre en forme. Il ne s'est jamais intéressé au fitness et ne m'a pas écoutée. Cela a affecté notre relation au lit, et le sexe est passé au second plan. »

Réponse de l'expert

Le Dr Batra, qui a suivi le couple, explique : « On pense généralement qu'un homme est plus intéressé par une femme qui s'intéresse à lui que par une femme aux plus belles jambes. Ainsi, pour qu'un homme soit au sommet de sa forme au lit, une femme doit aussi le rendre heureux et lui faire sentir qu'il est spécial. Le fait qu'il n'ait pas de relations sexuelles avec vous n'est pas forcément un signe que votre mari ne vous aime plus. Dans ce cas précis, Tina aurait dû valoriser Alex au lieu de le forcer à s'inscrire à une salle de sport. Cela aurait pu lui donner un coup de pouce psychologique important et contribuer à améliorer sa libido. »

Raisons pour lesquelles votre mari n'est pas sexuellement attiré par vous

Ces histoires vous semblent-elles familières ? Vous arrive-t-il souvent de dire à vos amis : « Mon mari ne prend jamais l'initiative des rapports intimes » ? Ou bien vous plaignez-vous trop souvent : « Mon mari ne veut plus de sexe » ? Si oui, nous tenons tout d'abord à vous dire combien nous sommes désolés de la situation dans laquelle vous vous trouvez. Les femmes ne devraient pas avoir à subir le traumatisme de se dire : « Mon mari ne s'intéresse pas à moi physiquement. » De même, les maris qui doivent faire face à la pression de la performance ou de gagner décemment leur vie en occupant des emplois à haute pression ne sont pas non plus responsables de leur échec au lit.

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En nous basant sur les cas présentés dans cet article et sur les avis de nos experts, nous avons recensé quelques raisons concrètes pour lesquelles votre mari pourrait ne pas vous désirer sexuellement. Alors, poursuivez votre lecture pour trouver des réponses à la question : « Que signifie le rejet sexuel de votre mari ? »

• Perte d’attrait physique : Avec l'âge, certaines femmes, surtout après la maternité, ont tendance à perdre non seulement leur charme physique, mais aussi la volonté de se mettre sur leur trente-et-un pour une soirée en amoureux ou pour se détendre. passer du temps de qualité. La graisse, les ridules et les rides prennent le dessus, et de nombreux hommes ne sont plus attirés par leurs femmes
• Problèmes médicaux : De nombreuses femmes souffrent de problèmes médicaux tels que le SOPK et le syndrome préménopausique. Cela a tendance à diminuer leur libido et, par conséquent, à dissuader leurs partenaires d'avoir des relations sexuelles. Les problèmes médicaux chroniques, comme l'arthrose, peuvent également affecter la mobilité et le comportement sexuel.
• Invalidité: Un handicap physique, qu’il soit temporaire ou permanent, peut entraver l’intimité sexuelle entre partenaires
• Problèmes psychologiques : Le manque de désir sexuel n'est pas toujours lié à des facteurs physiques, mais peut être lié à des problèmes de santé mentale. Les hommes souffrent souvent d'anxiété de performance, la peur de ne pas être à la hauteur des attentes sexuelles de leur partenaire pouvant les dissuader d'avoir des relations sexuelles. De même, des facteurs psychologiques tels que l'anxiété ou la dépression, dus à une perte d'emploi ou à un décès familial, peuvent réduire le désir sexuel.
• Incompatibilité: A l'heure, incompatibilité dans une relation, tant émotionnellement que sexuellement, peut être la raison pour laquelle votre mari évite les rapports sexuels. Ainsi, une femme peut être plus aventureuse au lit, tandis qu'un mari peut être plus traditionnel, et inversement. Le manque de cohérence complique la situation.
• Ennui: Il se peut que ce ne soit que l'ennui de passer par les choses banales de la vie de couple qui ruine parfois l'intimité sexuelle.
• Dépendance et effets secondaires des médicaments : De nombreux médicaments réduisent la libido. Même un nouveau médicament peut avoir des effets secondaires indésirables, comme une baisse de libido. La toxicomanie et d'autres addictions peuvent également expliquer pourquoi votre mari évite les rapports sexuels.
• Conflits interpersonnels : Les problèmes d'ego, la détresse émotionnelle, les disputes financières ou familiales et d'autres conflits interpersonnels peuvent affecter l'intimité physique entre partenaires et provoquer des problèmes sexuels à long terme.

Comment gérer le manque de désir sexuel de votre mari

Alors, que signifie le rejet sexuel de votre mari ? Cela signifie probablement qu'il y a des problèmes sous-jacents dont vous devez vous occuper. Voyons maintenant comment remédier à une situation où vous vous dites : « Mon mari ne s'intéresse pas à moi physiquement. »

On a beaucoup parlé de comment plaire à son mari. D'ailleurs, les magazines féminins s'attardent souvent sur l'art de s'habiller et de se mettre en valeur pour plaire à son partenaire. Mais en réalité, susciter le désir sexuel chez un homme ne se résume pas à l'apparence. Nos experts s'accordent à dire que le désir sexuel est profondément ancré dans la psychologie. Alors, comment s'y prendre sans se dire : « Mon mari ne prend jamais l'initiative » ? Nous avons des conseils éprouvés qui répondront à votre question : « Comment raviver le désir de mon mari ? »

Sur la base de cette compréhension, nous avons répertorié quelques moyens non seulement de gérer une situation où vous vous dites sans cesse : « Mon mari m’aime, mais pas sexuellement », mais aussi des moyens de combler le fossé sexuel :

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1. Communiquer

La première étape pour combler le fossé du désir sexuel est d'opter pour une communication ouverte. Discutez franchement de ce que votre partenaire aime au lit et de ce qui ne fonctionne pas. Soyez également ouvert à vos besoins et assurez-vous d'être sur la même longueur d'onde concernant les problèmes relationnels persistants. Décidez si vous souhaitez régler les choses et aller de l'avant.

2. Instaurer la confiance et la transparence

Avant de vous plaindre (« Mon mari m'aime, mais pas sexuellement ») et de vous blâmer, vous ou votre mari, pour le manque de passion dans votre vie sexuelle, il est essentiel de rétablir la confiance au sein de votre couple et de devenir de véritables amis. Créez un espace sûr où vous pourrez tous deux aborder les difficultés de votre relation, sans chercher du réconfort dans des liaisons extraconjugales ou de nouvelles expériences sexuelles.

3. Fixez des limites

Les limites sont essentielles dans une relation et doivent être fixées en matière d'horaires de travail ou d'engagements familiaux. Créez également un espace de détox numérique. Éteignez vos téléphones avant d'aller vous coucher ou éloignez-les de la chambre.

4. Arrêtez de comparer

Ne comparez pas votre vie sexuelle à la pornographie ni à celle de vos amis. Ce qui compte, c'est de profiter de votre temps au lit.

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5. Concentrez-vous sur vous-même

Au lieu de toujours vous demander : « Est-ce pour cela que mon mari ne s'intéresse pas à moi sexuellement ? », essayez de détourner l'attention de lui et de vous concentrer sur votre développement personnel. Trouvez-vous un hobby, faites-vous une coupe de cheveux originale, investissez dans un abonnement à la salle de sport ou offrez-vous des vêtements tendance. Soyez sexy et sentez-vous sexy. Une nouvelle « vous » attirera probablement son attention.

6. Optez pour une aide médicale

Consultez un sexologue professionnel pour identifier la cause du problème et trouver une solution. N'hésitez pas à vous confier librement et à lui expliquer le problème en détail.

7. Comptez sur l'intervention psychologique

Et si rien ne fonctionne et que vous vous demandez encore « Comment faire pour que mon mari me désire à nouveau ? », essayez la thérapie de couple. N'hésitez pas à contacter les thérapeutes qualifiés et agréés du panel de Bonobology qui pourront vous accompagner.

Nous espérons que vous ne vous dites plus : « Mon mari m'aime, mais pas sexuellement », ou que vous ne vous demandez plus comment gérer son manque de désir. Le sexe, ou la pénétration, d'ailleurs, n'est peut-être pas la seule façon d'exprimer son amour, et une relation réussie comporte de multiples facettes, notamment traverser ensemble les épreuves de la vie et affronter toutes les tempêtes qu'elle réserve.

Nous espérons également vous avoir aidée à gérer les situations où votre mari pourrait ignorer votre désir sexuel, volontairement ou non. Après tout, l'intimité physique est la pierre angulaire de toute relation saine. Nous espérons donc que vous serez désormais capable d'en identifier la raison et de dire : « Voilà pourquoi mon mari ne s'intéresse pas à moi sexuellement », et de vous efforcer d'avoir une vie sexuelle saine et épanouissante.

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