Mon oncle m'a touché de manière inappropriée

(D'après Aritrik Dutta Chowdhury)

Je savais que c'étaient des cours d'art. Enfant, j'étais convaincu que mon plus jeune oncle maternel, en classe de 9e, était un brillant peintre. Moi, en CE2, j'avais besoin de cours d'art pour me préparer culturellement aux goûts de mes parents. Je ne savais pas vraiment ce qui se trouvait entre mes jambes, à l'extérieur de mon corps, ni ce qui pendait comme un sac contenant deux graines douloureuses au toucher.

Mon oncle m'a tenu les mains et m'a appris à dessiner : des animaux, des oiseaux, des arbres, puis des parties du corps humain. On m'a montré un nez et on m'a fait en dessiner un, puis des yeux et on m'a fait en dessiner un, et enfin quelque chose qui ressemblait à l'avant de mon avion jouet. On m'a dit que j'en avais un aussi, un plus petit, censé m'attendre pour grandir comme mon oncle.

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On m'a touchée à tort et à travers, on m'a chatouillée à des endroits bizarres. Je trouvais ça amusant, rien ne m'affectait comme je l'aurais dû, et je savais simplement que c'était un plaisir pervers de chercher un peu d'intimité loin du chaos d'une vie monotone imposée par mes parents.

On m'avait promis un autre plaisir au grenier si je finissais mon dessin, et comme j'étais un enfant intelligent, je me suis précipité pour terminer le même.

Les mois passèrent. Chaque dimanche, je me précipitais à mes cours d'art, terminais rapidement mon travail et on m'emmenait au grenier. On m'apprenait des techniques de masturbation, et on me disait que ce n'était pas mon âge pour utiliser cette méthode. J'avais mal à l'entrejambe tandis que j'essayais d'imiter mon oncle ; ma bouche servait de réceptacle pour les sécrétions palpitantes de mon oncle. Je croyais que c'était la voie. On me disait que c'était la voie pour passer d'un garçon à un homme. Le rêve de grandir me démangeait, le rêve d'être un homme…

Aujourd'hui je suis à l'université, Je tombe amoureux des femmes, Les emmener au lit, les satisfaire, inspirer et expirer, transpirer à grosses gouttes ; et je me souviens encore de l'organe de mon oncle enfoncé dans ma bouche ; je ne sais toujours pas si j'étais destiné à donner ou à recevoir. Je sais, je suis plutôt optimiste, que je ne suis pas homosexuel, je ne ressens aucune attirance à l'idée de me frotter à un autre homme ; pourtant, ce qui me laisse perplexe, c'est l'ambiguïté de ne pas pouvoir comprendre l'attrait de cet organe, qu'on m'a enseigné comme étant masculin.

J'aime aimer tendrement, Je sais que je peux garder une femme heureuse et satisfaite. Pourtant, je ne parviens pas à me satisfaire de telles relations sexuelles. J'envie mes amis qui rament les après-midis épanouissants où leurs parents étaient absents. Je rêve du jour où le visage de mon oncle disparaîtrait de ma vue lorsque je serrerais une femme dans mes bras ou l'embrasserais. J'attends avec impatience une nuit où les oreillers ne sentiront plus la sueur masculine ; où je ne regarderai plus mon sexe en panique s'il ressemblait à celui de mon oncle.

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Je voulais être heureux, Je voulais me poser avec la fille que j'avais abandonnée dans les ruelles de l'adolescence. Elle savait tout ! Elle en savait assez pour me guérir et prendre soin de moi.

Ma meilleure amie m'avait raconté comment j'avais été victime de maltraitance infantile ! Elle m'a convaincue que ce n'était pas ma faute si je me sentais confuse quant à mon orientation sexuelle ou à mes intérêts. Mes sens et mes gènes avaient muté à un âge où ils prenaient forme.

Ai-je été violée ? Comment appelle-t-on un enfant qui a connu ses premières expériences sexuelles avec un adulte du même sexe qui l'a utilisé pour assouvir sa libido ? Que dire à un enfant qui a grandi en sachant que la forme de sexualité acceptable consistait à lui faire recevoir quelque chose qu'il possédait déjà dans toutes les parties de son corps et qui était destiné à un autre usage ?

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Je me pose encore des questions. J'attends toujours. Que la manne me couvre, que je vive sans scrupules ni confusions. Que je sois satisfaite en satisfaisant mon conjoint. Que je connaisse une véritable idylle, libérée des griffes d'une sexualité forcée et des frustrations morbides ; une idylle exaltante, et non douloureuse ?

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