De nombreuses questions peuvent hanter l'esprit d'une personne en instance de divorce. Il y a beaucoup d'éléments à considérer et de nombreuses décisions à prendre. Mais au milieu de tout ce stress émotionnel, comment continuer à s'occuper harmonieusement de ses enfants après un divorce est une question qui les préoccupe particulièrement.
Les relations après un divorce changent radicalement, mais quel impact cela a-t-il sur la relation parents-enfants ? Le divorce peut-il être bénéfique pour un enfant, car il n'est plus exposé aux abus, aux disputes et aux divergences d'opinions au quotidien ? Il est naturel de se demander comment les couples gèrent leur enfant après le divorce. Une bonne coparentalité après la séparation est essentielle au développement de l'enfant.
Voici l'histoire d'un duo qui pourrait vous apprendre l'importance de penser à votre enfant lors d'un divorce. Lokesh et Asha n'étaient ni des conjoints compatibles, ni de bons parents. Observons leur parcours et tirons quelques leçons de leur parcours.
Être parent après un divorce : une histoire
Table des Matières
« Un soda ? » demandai-je à Lokesh. C'est un cousin éloigné qui vit dans la même ville que moi. Il est enfin venu après avoir décliné mes invitations répétées pendant des semaines. Il s'installe. Mon mari lui tend un Mithai boîte.
« Non, je suis diabétique », dit-il.
« Du thé ? Sans sucre ? » je propose.
« Non, je ne prends pas de thé. » Il grimace et touche son ventre.
Sa réponse me laisse perplexe. Le temps change ; le thé avec des amuse-gueules est la norme. On m'a dit qu'il boit beaucoup. Cette acidité doit venir de l'excès d'alcool.
« Je prends du thé vert », informe-t-il à mon mari.
« J’ai ça ! » Je suis soulagé.
Il sourit. « Eh bien, alors ! »
Il est venu avec de bonnes nouvelles : son neveu a un emploi. Après la mort de son frère, il est le chef de famille, l'homme responsable. Je l'entends s'étendre tandis que je m'affaire dans la cuisine. Mais comment va-t-il ? sa Famille ? Lokesh a un fils qu'il voit rarement, même s'ils vivent dans la même ville. Son ex-femme et lui n'ont pas été très doués pour l'élever depuis leur divorce.
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La configuration habituelle de Lokesh et Asha
Lokesh et Asha étaient un couple comme les autres. Leur mariage était arrangé. Lokesh était ingénieur dans la fonction publique ; Asha, architecte, était enseignante. Lokesh vivait dans une famille élargie avec ses parents et la famille de son frère.
Après le mariage, Asha et sa belle-famille ne s'entendaient plus. On attendait d'elle qu'elle mène une carrière, qu'elle se plie aveuglément aux traditions et qu'elle obéisse sans réfléchir. La cohabitation au sein d'une famille nombreuse peut être difficile, et elle a dessiné limites avec sa belle-familleParce qu'elle avait choisi de ne pas se plier, la famille de Lokesh la percevait comme une méchante. Les familles recomposées sont assez courantes en Inde, et on attend des femmes qu'elles s'adaptent.
En ayant assez, Asha posa une condition à Lokesh : choisir entre elle et leur fils, ou choisir ses parents. Lokesh ne comprenait pas son point de vue et refusa ce choix. Il la trouvait radicale. Incapables de résoudre leurs différends, ils a divorcé. D'une manière ou d'une autre, ils n'ont jamais réussi à gérer le divorce et élever des enfants ensemble.
Divorce et éducation parentale mal gérée
Kush, leur fils, avait deux ou trois ans lorsque ses parents se sont séparés. Il en a maintenant 15. J'ai entendu dire qu'il ne fait aucune avance à son père. Lokesh ne le voit que pour les occasions spéciales. Je pense souvent à Kush. Qu'a-t-il appris sur les relations amoureuses ? Son père a choisi de soutenir son frère et ses parents. Et les parents de Kush se sont séparés, choisissant des vies séparées. Comment fait-il ? percevoir le divorce ? Le divorce de ses parents l’a-t-il changé de manière irrévocable ?
Il y a quelques années, un proche était intervenu pour se racheter et Lokesh avait commencé à voir son fils régulièrement. Nous espérions qu'Asha et lui bâtiraient une relation pour le bien de leur fils. La coparentalité après un divorce n'était ni impossible ni inimaginable. Mais nous avons été amèrement déçus. Quelques mois plus tard, Lokesh était de nouveau marginalisé dans la vie de son fils.
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Lokesh a changé. Il est en surpoids, à la limite de l'obésité. Son visage est bouffi, ses yeux sont rouges et il est perpétuellement fatigué. Peut-être que s'il s'était remarié, les choses auraient été différentes. Ils étaient si jeunes lorsqu'ils se sont séparés ! N'a-t-il pas pensé à se remarier ? Peut-être pour réparer une erreur qu'il avait commise ? Et comment Asha a-t-elle pu échapper à un nouveau mariage dans une société où le mariage est roi ?
Lokesh et Asha ont tous deux reçu leur lot de suggestions. Nous pensions tous que ce n'était qu'une question de temps avant qu'ils ne passent à autre chose. S'ils l'avaient fait, ils auraient peut-être été plus doués pour élever leurs enfants après la séparation. Retrouver de la compagnie et partager leur vie avec quelqu'un les aurait rendus heureux. Mais ils ne l'ont pas fait. Ils sont restés célibataires et n'ont pas réussi à gérer correctement leur rôle de parents après le divorce. Je comprends leur erreurs parentales plus clairement maintenant.
- Clarifiez votre objectif commun
- Fixer des limites
- Utiliser des canaux de communication neutres
- Rechercher une médiation professionnelle
- Gardez vos sentiments personnels séparés
- Restez cohérent pour l'enfants
- Concentrez-vous sur ce que vous pouvez contrôler
Douze ans plus tard : la parentalité après la séparation
Douze ans plus tard, ni lui ni Asha ne se sont remariés ni remis ensemble. Ils ont certes essayé. Mais malgré leurs efforts pour améliorer leur mariage, rien n'a abouti. Le refuge de Lokesh contre la solitude est… alcoolIl ne l'a pas oubliée, mais il n'a pas non plus réussi à combler la distance entre l'amour et le maintien de cet amour.
L'engagement exige des sacrifices. Des sacrifices que nous ne sommes peut-être pas prêts à faire. Si seulement nous en connaissions le prix à l'avance. La famille comme priorité est la norme dans les mariages arrangés. Mais comment peut-on se contenter d'être secondaire, surtout pour une femme instruite et autonome ? En cela, je respecte la position d'Asha. Elle a le droit d'affirmer ses souhaits. C'est peut-être parce que je suis une femme que je trouve que je reproche moins à Asha la séparation.
« La coparentalité ne concerne pas les parents, mais l’enfant. »
Certes, Lokesh devrait être un fils loyal ; mais qu'en est-il des vœux de mariage ? Asha a certainement le droit de choisir si elle le souhaite. vivre loin d'une famille communeJe suis sûr que les traditionalistes diront que c'est une pensée radicale. Je pense que la parentalité n'est pas une activité où l'on attend un retour sur investissement.
Mais en y réfléchissant, je réalise que je ne ferais jamais ce qu'Asha a fait. Suis-je simplement moins audacieuse qu'Asha ou plus adaptative ? Mon mari est-il plus adaptatif que Lokesh ? Oui, nous avons eu des différends, mais la situation n'en était jamais arrivée là. Je ne supporte pas l'idée que mes enfants voient leurs parents se séparer. Mais peut-être qu'à leur place, j'aurais pu gérer la coparentalité après le divorce.
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L’enfant ne devrait-il pas être la priorité lorsque les parents se séparent ?
Je ressens encore de l'empathie pour Asha. Mais j'ai mes limites. Je peux difficilement la défendre. Lokesh est trop réservé et ne partage jamais ses sentiments. Comme je n'ai pas eu beaucoup de contacts avec lui pendant la procédure de divorce, je ne lui ai pas parlé non plus. En fin de compte, c'est au couple de prendre la décision finale.
Je me demande quelles valeurs les couples dans de telles situations accordent à leurs enfants. Lokesh et Asha n'y ont pas vraiment prêté attention. Je ne leur reproche pas de s'être éloignés, mais ils auraient dû penser à l'enfant. Soyez parents, si vous ne pouvez être amis ou ennemis. Le divorce et la parentalité sont complexes, certes, mais il faut le faire pour le bien de son enfant.
Après leur séparation, ils auraient dû veiller à ce que Lokesh conserve une place dans la vie de son fils. Et Lokesh lui-même a échoué à deux reprises à combler le fossé entre amour et affection. J'ai lu un jour une citation de Nick Cannon qui disait : « Au bout du compte, il faut faire preuve d'un peu d'altruisme. Il faut se dire : "Ce n'est pas à cause de nous. Ça n'a pas fonctionné comme on le souhaitait, mais regardez la chance incroyable que nous avons avec ces merveilleux enfants." »
J'avais toujours espéré qu'après la séparation des parents de Kush, ils apprendraient un jour à coparenter. Mais j'espère maintenant que le divorce de ses parents ne le marquera pas durablement.
À tous ceux qui lisent ceci, je tiens à vous dire : réfléchissez bien à la parentalité après un divorce. Et accordez la priorité à votre enfant.
FAQ
Les réponses diffèrent selon les études, mais le consensus semble se situer autour de 10-11 ans. Les années de développement de l'enfant sont cruciales, car c'est à ce moment-là qu'il acquiert des connaissances sur le monde et son fonctionnement. Cependant, le divorce peut affecter les enfants de tout âge, même très jeunes. C'est pourquoi la coparentalité après un divorce est importante.
Votre réponse dépend en grande partie de l'accord de garde. Il existe différents types de garde et de droits (garde légale, garde physique, etc.). Selon votre décision et celle de votre ex-partenaire, les parents peuvent avoir des droits égaux sur l'enfant, ou l'un des parents peut avoir davantage de droits.
« Ruine » est un mot très fort. Si le divorce est certes difficile à vivre, un enfant peut s'en sortir sans problème si les parents se séparent dans la dignité. Si la coparentalité après la séparation est bien gérée, l'enfant ne subira aucun stress émotionnel. En revanche, s'il y a beaucoup de disputes et de drames, les dommages seront durables.
Réflexions finales
Être parent après un divorce est souvent source de difficultés émotionnelles, surtout lorsque les ex-partenaires peinent à communiquer ou à collaborer. Même si l'amitié n'est pas toujours possible, une coparentalité efficace ne nécessite pas nécessairement de l'amitié, mais un engagement commun envers le bien-être de l'enfant. En fixant des limites, en privilégiant une communication respectueuse et en sollicitant un soutien professionnel si nécessaire, même les relations tendues peuvent évoluer vers une dynamique de coparentalité fonctionnelle. Nos conseillers expérimentés peuvent vous aider.
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Vous avez abordé un sujet qui mérite vraiment d'être abordé. À mon avis, si les parents restent amis, même après une séparation, la vie de l'enfant devient plus facile. Mais cela demande de la maturité.