10 conseils pour que les parents divorcés puissent gérer efficacement la garde partagée

« Devrions-nous rester ensemble pour les enfants ? » est probablement l'une des pensées les plus courantes chez les couples en difficulté. Si beaucoup finissent par rester ensemble juste pour les enfants, certains choisissent de se séparer et de mener une vie de parents divorcés. Mais non sans une lutte constante contre les dilemmes, la culpabilité et les frustrations.

Les couples qui divorcent vivent non seulement leurs propres traumatismes – le chagrin, les difficultés liées au règlement du divorce, l'angoisse de la pension alimentaire – mais aussi l'inquiétude constante pour les enfants. « Sommes-nous égoïstes ? » « Vais-je causer des dommages irréparables ? » « Est-ce que j'en fais assez ? » « Mes enfants seront-ils désavantagés par rapport aux autres ? » « Mes enfants me pardonneront-ils ? »

Eh bien, les enfants divorcés ne sont PAS désavantagés par rapport aux enfants élevés dans des familles intactes, simplement parce que leurs parents ne sont pas ensemble. C'est une parentalité mal coordonnée, souvent conflictuelle, qui cause les dommages. Un effort conscient de votre part et de celle de votre ex-partenaire peut faire de vous des coparents intelligents, capables d'élever des enfants en bonne santé aussi efficacement que vous le feriez si vous étiez mariés. Découvrez ci-dessous nos conseils aux parents divorcés pour gérer efficacement la garde partagée. Mais avant tout, examinons les défis de la coparentalité.

Les défis de la coparentalité en tant que couple divorcé

Le Dr Anthony Charuvastra, professeur adjoint adjoint au département de psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent de la NYU Grossman School of Medicine, classe la parentalité après le divorce en trois catégories :

• Conflit: Marqué avec arguments constants et désaccords
• ParallèleCommunication négligeable entre les parents. Les deux foyers deviennent deux espaces déconnectés pour l'enfant.
• CoopérativeLa parentalité est coopérative, communicative et flexible. Malgré deux foyers, l'expérience parentale est singulière, celle de l'unité et de la cohérence.

La plupart des parents divorcés entament leur parcours de coparentalité de manière conflictuelle ou parallèle, car la coparentalité au sein d'un couple séparé se heurte à de nombreux obstacles ou défis. (L'objectif est de parvenir à une parentalité coopérative.) Nous vous présentons les trois principaux obstacles, qui sont à l'origine de la plupart des autres problèmes rencontrés par un couple sur ce chemin ardu.

Lectures complémentaires : Divorce et enfants – 8 conséquences profondes de la séparation que les parents doivent connaître

1. Conflit ou ressentiment entre le couple divorcé

Le divorce est un processus juridique, mais il est indissociable de l'expérience émotionnelle que représentent le chagrin, la déception, les rêves brisés, la colère, la frustration et le ressentiment. Même si les parents croient vouloir faire de leur mieux pour leurs enfants, il est difficile de se défaire de ces sentiments négatifs envers son ex-conjoint.

Une étude marquante menée sur 25 ans auprès de 93 enfants, aujourd'hui adultes, a suivi leurs conséquences sur les effets du divorce durant l'enfance. Cette étude révèle que 50 % des mères et 30 % des pères nourrissaient encore une profonde colère envers leur ex-conjoint. Autrement dit, les parents divorcés adoptent souvent, ou sont tentés d'adopter, des comportements hostiles l'un envers l'autre. Voici quelques exemples :

• S'affaiblir les uns les autres
• Critiquer ou remettre en question les décisions des autres
• Ignorer les demandes ou les instructions des autres
• Faire des commentaires ou des gestes négatifs devant l'enfant
• Devenir compétitif avec l'ex-conjoint

Il peut être naturellement difficile pour de nombreux couples divorcés de s'unir en tant que parents . Il leur faut mettre de côté leurs différends et entamer un dialogue constructif visant une meilleure coordination et une coopération accrue. Cependant, une parentalité réussie repose sur la communication entre les ex-conjoints, qui doivent négocier, faire des compromis et se soutenir mutuellement dans le respect. Les rancœurs du passé peuvent facilement entraver ce processus.

2. Complications des familles recomposées

Il est évident que le divorce modifie durablement la structure familiale et que les enfants sont souvent laissés sans voix, sans pouvoir de décision. Pour un enfant, comprendre la dynamique entre ses parents et leurs nouveaux partenaires ou conjoints peut être extrêmement déroutant.

Intégrer des beaux-parents et des demi-frères et sœurs dans la vie d'un enfant, sans un accompagnement adéquat et sans formation de sensibilisation des parents, peut engendrer du ressentiment envers la nouvelle famille, perçue comme une menace. Il peut penser que la nouvelle famille est responsable de la séparation des parents biologiques. À cela s'ajoute un sentiment d'isolement et d'exclusion !

De plus, les familles recomposées peuvent rendre difficile pour un enfant de bénéficier de ce dont il a le plus besoin : la stabilité et la routine dans sa vie. En effet, plus il y a d’adultes impliqués, plus les styles parentaux sont variés.

3. Instabilité due à un manque de cohérence

« Mes parents divorcent » est une pensée source de confusion et d'anxiété pour un enfant, en raison de l'incertitude que cela engendre dans sa vie. Il y aura forcément des incohérences dans les formes conflictuelles et parallèles de coparentalité post-divorce. Lorsque les parents divorcent et qu'il existe un manque de communication entre eux, il est facile de diviser le cadre de vie de l'enfant en deux sphères : deux emplois du temps et deux modes de vie distincts, dans deux foyers différents.

Pensez à des choses aussi routinières que l'heure du réveil, la routine du soir, le temps passé devant les écrans ou les régimes alimentaires. Si l'un des parents décide de réduire la consommation de sucre de son enfant tandis que l'autre lui offre généreusement des biscuits ou des boissons gazeuses, cela non seulement perturbe l'enfant quant aux habitudes saines ou aux valeurs, mais peut aussi l'amener à préférer la compagnie de l'un à celle de l'autre, pour de mauvaises raisons.

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10 conseils pour que les parents divorcés puissent gérer efficacement la garde partagée

Voir ses parents divorcer est l'une des expériences les plus difficiles de la vie d'un enfant. Cela a également des conséquences à long terme sur son bien-être. Cependant, nous ne disons pas cela pour vous inciter à rester dans un mariage malheureux, ou dans un mariage abusif marqué par la violence psychologique et conjugale. De nombreuses études montrent que les expériences négatives vécues pendant l'enfance (ENVE) à la maison sont traumatisantes pour les enfants, avec des effets durables sur leur santé et leur bien-être. Il est préférable que les parents se séparent plutôt que de continuer à vivre ensemble dans une relation toxique.

D'une part, de plus en plus d' études mettent en évidence les effets néfastes du divorce chez les enfants. Les enfants dont les parents ont divorcé ont un risque accru de décrochage scolaire, d'échec scolaire, de difficultés d'intégration sociale, de problèmes de santé mentale tels que le stress et la dépression, de troubles du comportement, de délinquance, d'impulsivité et de suicide. D'autre part, malgré ce que la plupart des statistiques sur les enfants de parents divorcés laissent entendre, la réalité n'est pas si sombre.

Une psychologue ayant suivi 1 400 familles et environ 2 500 enfants pendant plus de trente ans a déclaré que les effets négatifs du divorce sur les enfants sont exagérés, tandis que les effets positifs sont ignorés. Selon cette étude , 70 % des enfants adultes de parents divorcés considèrent le divorce comme une solution acceptable à un mariage malheureux, même en présence d'enfants.

Ce changement est possible si les parents font un effort sincère et se préparent à gérer efficacement la garde partagée de leurs enfants. Voici 10 conseils pour vous y aider.

1. Gardez les besoins de votre enfant au centre de vos préoccupations

La seule façon de surmonter le ressentiment envers son partenaire et de faire ce qui est juste est de se concentrer sur les besoins de son enfant. C'est d'ailleurs l'un des signes positifs d'une séparation, qui montre qu'un couple sait prioriser ce qui est important.

Si votre partenaire refuse de faire des compromis et que cela vous contrarie, vous pourriez être tenté(e) de vous engager dans une confrontation. Cela risque de créer une impasse, notamment au moment où il est urgent de prendre des décisions importantes concernant votre enfant. Cependant, si vous restez concentré(e) sur l'intérêt supérieur de votre enfant, vous prendrez la bonne décision et ferez le nécessaire. Voyez cela comme un sacrifice indispensable à votre relation, un sacrifice que vous faites pour votre enfant.

Que faire : En cas de conflit, discutez calmement avec votre partenaire et rappelez-lui sa responsabilité première. Espérons qu’il ou elle aussi aura à cœur l’intérêt de l’enfant. Quoi qu’il en soit, quelle que soit sa réaction et son engagement, garder cela à l’esprit garantira au moins une bonne éducation parentale.

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2. Séparez les conversations concernant votre enfant

Acceptez que l'amertume entre vous et votre ex ne disparaisse pas de sitôt. Préparez-vous à ce que ces sentiments reviennent sans cesse et influencent chaque conversation, chaque petit désaccord et chaque décision que vous devrez prendre avec votre ex. Sachez que cela va arriver et préparez-vous mentalement à les mettre de côté et à ne pas laisser la conversation avec votre ex dévier de sa trajectoire.

Que faire : Informez votre ex-conjoint(e) de votre décision de ne pas laisser vos problèmes personnels nuire à l’intérêt de votre enfant. Préparez une réponse à l’avance : « Il ne faut pas s’écarter du sujet » ou « Nous avons encore une chose en commun. Concentrons-nous sur (le nom de votre enfant) », afin de rappeler à votre ex-conjoint(e) et à vous-même votre responsabilité première.

3. Travaillez votre stratégie de communication avec votre ex

La clé d'une coparentalité réussie réside dans la capacité des ex-conjoints à communiquer. Il vous faudra élaborer un plan pour communiquer de manière à minimiser les conflits. C'est l'une des règles les plus importantes de la coparentalité pour les couples divorcés.

Que faire : Misez sur vos points forts, travaillez sur vos points faibles. Voici comment procéder :

• S'il est difficile de se voir en personne, peut-être que vous vous disputeriez moins si vous envoyiez des SMS.
• Peut-être devriez-vous vous rencontrer en public, dans un café ou un parc, où vous pourrez garder la conversation professionnelle, votre affaire étant vos enfants.
• Gardez un ton cordial et professionnel avec votre ex.
• Réservez un jour du mois pour discuter des horaires
• Écrivez sur un morceau de papier la routine que vous aimeriez que votre partenaire respecte (si vous êtes le principal soignant) afin qu'il puisse s'y référer plus tard ; ou demandez un calendrier si votre ex a la garde principale.

Lecture complémentaire : Voici ce qui se passe en cas de manque de communication dans une relation

4. Respectez votre style parental et votre calendrier convenus

De nombreux parents adoptent un comportement compétitif avec leur ex. Ils tentent de gagner l'approbation de leur enfant en contournant les règles établies pour leur ex. Devenant sournoisement le « gentil », ils laissent l'autre parent jouer le « méchant ». Non seulement cela peut être perçu comme une manipulation injuste ou une mise en péril de la relation de votre enfant avec le parent soi-disant « strict » en devenant le « parent amusant », mais cela perturbe également sa compréhension des bonnes habitudes et des valeurs.

Une famille ou un foyer brisé ne paraîtra brisé à votre enfant que lorsqu'il constatera des divergences dans les valeurs familiales de ses parents. De plus, ce manque de constance l'empêche de se sentir stable et en sécurité.

Que faire : Respecter les mêmes horaires de réveil, de coucher et de repas que dans l’autre foyer rassure les enfants et leur procure un sentiment d’uniformité et de normalité. Si votre enfant essaie de vous manipuler pour obtenir ce qu’il veut (oui, les enfants font ça !), restez ferme et insistez sur le respect des mêmes règles que l’autre parent.

5. La coparentalité ne signifie pas une parentalité égale

Chaque parent divorcé est unique, tant par sa personnalité, ses valeurs, ses préférences, etc., que par sa situation. Il est donc préférable de ne pas considérer la « coparentalité » comme une « parentalité égalitaire », car cela est généralement impossible. Les parents ne sont pas tenus de toujours partager équitablement les tâches parentales pour une coparentalité efficace.

Que faire : Mettez vos atouts à profit et comprenez ce que chaque parent peut apporter. Si l’un des parents est plus stable financièrement, il peut aider l’enfant à bénéficier d’une meilleure éducation ou de meilleurs soins de santé, notamment par le biais d’une pension alimentaire. Un parent amateur de plein air peut faire découvrir à l’enfant des aventures enrichissantes. Un parent dont le travail l’oblige à s’absenter pendant des semaines sera peut-être moins disponible pour l’enfant, mais appréciera sans doute de passer une semaine entière avec lui.

N'oubliez pas que chaque parent offre le meilleur à son enfant, et quelle que soit la forme que cela prend, sa valeur pour l'enfant ne peut être sous-estimée.

6. Soyez flexible

Une coparentalité efficace nécessite l'établissement de règles claires pour assurer la cohérence, tout en laissant une marge de manœuvre suffisante. La coparentalité est un processus de longue haleine, une composante essentielle de la vie. ( Divorcés à 50 ans , vous restez coparents de votre enfant adulte, même si vous n'êtes plus tenus de l'élever au sens strict du terme.) C'est pourquoi la situation évolue constamment.

Par exemple, un changement inévitable dans les horaires de visite de votre partenaire ou de votre enfant pourrait survenir. Même si vous le détestez et ressentez de la colère, ce changement pourrait être plus favorable à votre enfant. Dans de tels cas, il est conseillé de faire preuve de souplesse. Cependant, aucun des deux coparents ne doit prendre l'habitude de manquer à ses promesses.

Que faire : Avec des adolescents, qui gèrent mieux leur emploi du temps, il vous faudra être plus flexible face aux changements de dernière minute. À cet âge, la vie sociale est plus intense et les imprévus sont fréquents.

7. N'amenez pas votre enfant au milieu

Les couples divorcés qui négligent leur rôle de coparents responsables finissent souvent par communiquer par l'intermédiaire de leurs enfants. En demandant à votre enfant d'espionner l'autre parent, en vous plaignant de votre ex-conjoint auprès de lui, en le critiquant et en le blâmant, vous le forcez à prendre parti . Votre enfant détestera se retrouver au milieu de ce conflit et vous reprochera de semer la discorde entre lui et l'autre parent.

Que faire : Pour éviter cette terrible erreur parentale, discutez toujours directement des problèmes avec votre ex-conjoint. La cohésion familiale ne peut se créer que si votre enfant vous perçoit, vous et votre ex, comme une équipe investie dans son bien-être. Cela sera impossible si vous essayez d’éloigner votre ex de cette équipe.

Ne dites jamais de choses négatives sur votre ex à votre enfant. Ceci, bien sûr, ne s'applique pas dans le cas d'un ex violent envers l'enfant. Dans ce cas, vous devrez peut-être protéger votre enfant avec douceur, ce qui peut impliquer de lui parler de son parent violent.

Lecture complémentaire : Les règles d’or d’une séparation réussie dans le mariage

8. Prenez des décisions importantes ensemble

Quel que soit votre statut matrimonial, en tant que parent, vous serez confronté à de nombreuses décisions concernant votre enfant, petites et grandes. Même si vous pouvez laisser de côté les détails, veillez à prendre ensemble les décisions importantes.

Par décisions importantes, nous entendons celles liées à l'éducation, à la santé ou aux dépenses partagées. Faites-le avec la plus grande sincérité possible. Lorsqu'il n'est pas possible de discuter à l'avance, comme en cas d'intervention médicale d'urgence, les parents divorcés doivent s'informer mutuellement et se tenir informés.

Que faire : Choisissez vos batailles. Laissez tomber certaines petites disputes de temps en temps, afin de pouvoir vous entendre sur les points importants. Par exemple, si votre ex insiste pour une soirée pizza supplémentaire alors que votre enfant en a déjà eu une, laissez tomber. Le prochain désaccord sera peut-être plus important.

9. Recherchez du soutien grâce à une thérapie de coparentalité

La thérapie de coparentalité et d'autres services de soutien peuvent être d'excellents outils pour les parents divorcés afin de trouver une stratégie efficace pour élever leurs enfants ensemble pendant cette période difficile. Cela vous permet d'acquérir les compétences nécessaires pour élever un enfant ensemble même après une séparation. Cela peut vous aider à mettre votre douleur de côté et à vous rapprocher de manière civile pour le bien de votre enfant.

Dans le cas de familles recomposées, un conseiller familial professionnel peut vous guider sur la meilleure façon d'intégrer votre enfant à votre « nouvelle » ou « autre » famille. Si un enfant ne réagit pas bien à ces changements, il est conseillé d'envisager une thérapie individuelle et de trouver un psychologue pour enfants compétent et expérimenté dans la prise en charge des problèmes que votre enfant peut rencontrer.

Que faire : Vous pouvez consulter un conseiller familial avant le divorce afin d’apprendre comment annoncer la nouvelle à vos enfants et faciliter leur transition d’une famille unie à une famille divorcée. Après le divorce, une thérapie familiale peut vous aider à résoudre les conflits et à instaurer une coparentalité harmonieuse le plus rapidement possible. Elle peut vous aider à améliorer la communication, à adopter les meilleures stratégies parentales et à définir des modalités telles que les droits de visite et la garde des enfants.

10. Faites votre part même si un effort conjoint avec l’autre parent n’est pas possible

Si la plupart des parents seraient prêts à surmonter leurs divergences d'opinions et à élaborer un plan de coparentalité solide avec leur conjoint, il est possible que votre ex refuse toute coopération ou compréhension. Par ailleurs, certains parents peuvent trouver inconcevable de collaborer avec leur ex-conjoint en raison de leur histoire traumatisante. Pour eux, la paix après une relation toxique passe par la rupture définitive avec leur ex.

Que faire : Dans ce genre de situation, notre meilleur conseil est de maintenir votre position et de faire de votre mieux pour votre enfant dans le cadre de la coparentalité. Le comportement d'un parent peut influencer l'autre sans qu'il soit nécessaire de le dire explicitement. Vos efforts peuvent encourager l'autre parent à s'investir davantage dans la coparentalité.

Gérer les enfants à différentes étapes en tant que parents divorcés

Les besoins d'un enfant diffèrent selon son stade de développement et son âge. En tant que parents divorcés, vous devez savoir à quelle fréquence un enfant de 3 ans a besoin de voir ses deux parents, par rapport à un enfant de 13 ans. Ou quelle est votre priorité lorsque vous élevez un tout-petit ou un collégien. C'est pourquoi l'accompagnement en coparentalité post-divorce est un processus dynamique.

Votre stratégie de coparentalité évoluera avec l'âge de votre enfant. Voyons comment les besoins des enfants varient avec l'âge et comment vous devriez les gérer à différentes étapes de leur vie en tant que parents divorcés :

1. Bébé – De la naissance à 18 mois

Chez les bébés, l'un des parents assume généralement le rôle de principal soignant, auquel le bébé s'attache durant ces premiers stades de croissance. Il s'agit généralement de la mère, d'autant plus que l'allaitement est indispensable. À ce stade, votre coparentalité nécessitera donc les aspects suivants :

• Les bébés ont besoin de cohérence et d'une routine prévisible avec des repas, des sommeils, des réveils, etc. réguliers.
• À ce stade, le deuxième parent peut rencontrer l'enfant fréquemment, mais sur une durée plus courte. Des contacts fréquents permettront de tisser des liens entre le bébé et le parent secondaire.
• Les bébés grandissent vite pendant cette période et franchissent plusieurs étapes importantes que les deux parents souhaitent voir. Planifiez votre emploi du temps et établissez des modalités de communication pour inclure et célébrer cet aspect de votre parcours parental.
• Les nuits passées au lit sont généralement déconseillées pendant cette période, car le bébé est plus attaché à la personne qui s'occupe principalement de lui.
• Les modalités de garde peuvent être progressivement réduites pour augmenter le temps passé avec le parent du tuteur secondaire.

Lectures complémentaires : 5 façons dont notre vie de couple a changé après l’arrivée d’un bébé

2. Tout-petit – de 18 mois à 3-4 ans

Lorsqu'un enfant atteint l'âge de tout-petit, ses parents lui imposent progressivement et doucement une routine prévisible. Les tout-petits s'épanouissent grâce à cette routine. Le deuxième point à prendre en compte à ce stade est l'énergie débordante de votre enfant et son besoin de la dépenser. En gardant ces deux facteurs à l'esprit, voici quelques points importants à retenir pour la coparentalité d'un tout-petit :

• À ce stade, le parent auxiliaire est progressivement devenu le deuxième parent principal. Le parent non gardien peut désormais passer plus de temps avec l'enfant et l'intervalle entre deux visites peut être réduit à deux ou trois jours.
• Les nuitées peuvent être incluses pendant cette période de la phase de garde conjointe
• Les deux parents doivent suivre le même horaire de sommeil, de réveil, de jeu et de repas.
• Les deux environnements de vie devraient disposer de suffisamment d'équipements de jeu sensoriel ou de jouets interactifs pour stimuler l'instinct de jeu à haute énergie des tout-petits.

3. De l'enfant d'âge préscolaire au collège – de 3-4 à 8-9 ans

Comme les bébés et les tout-petits, les enfants d'âge préscolaire ont besoin de stabilité dans leur routine. Cependant, le plus intéressant est qu'à cet âge, ils connaissent un développement émotionnel beaucoup plus important. Ils peuvent être contrariés ou excités lorsqu'ils passent d'un parent à l'autre. Soyez attentif avec les enfants de cet âge. Un comportement parental toxique aujourd'hui peut avoir des conséquences sur leur avenir. Les interactions sociales avec leurs pairs deviennent également essentielles à ce stade. En tenant compte de ces éléments, voici quelques points à considérer lorsqu'on s'occupe d'enfants d'âge préscolaire issus de parents divorcés :

• À ce stade, les enfants peuvent être séparés de chaque parent pendant quatre à cinq jours consécutifs. Le calendrier de garde doit être préparé en conséquence.
• Les deux parents doivent s’assurer que l’enfant a accès aux enfants de son âge.
• À cet âge, de nombreux enfants regardent les autres enfants et leurs parents et ressentent de la colère face à leur situation. Cependant, ils ne sont pas capables d'exprimer leurs émotions et, par conséquent, ils peuvent passer à l'acte. Les deux parents doivent se préparer à gérer ces difficultés d'adaptation, notamment en parlant de leurs sentiments à l'enfant après avoir consulté un psychologue pour enfants ou un thérapeute familial.

4. Lycéen ou préadolescent – ​​9-12 ans

À cet âge, soyez prêt à abandonner le contrôle de l'emploi du temps de votre enfant. Les enfants scolarisés ont souvent beaucoup d'autres choses à faire : études, devoirs, activités, amis. En même temps, ils s'adapteront plus facilement aux changements d'emploi du temps.

Cependant, veillez à ne pas les éloigner involontairement en leur donnant et en leur prenant trop d'espace. Même s'ils réclament leur indépendance, les enfants scolarisés, petits et grands, recherchent la même sécurité que les bébés. La routine et la discipline offrent un soutien stable. Notez les points suivants :

• Les enfants scolarisés peuvent participer à la préparation du calendrier des visites. Ils pourront ainsi déterminer avec quel parent ils souhaitent être.
• À ce stade, ils sont curieux et plus à l'aise avec le vocabulaire émotionnel. C'est le bon moment pour parlez du divorce à vos enfants, leurs émotions, comment ils les ont gérées et les amener à s'exprimer

5. Adolescents – 13-18 ans

Votre enfant est désormais adulte. Même si les adolescents aspirent à l'indépendance, il n'y a pas d'autre moment propice à votre intervention, à vos conseils et à votre soutien, car cette période peut être source de confusion pour eux. Selon la maturité de chaque enfant, vous pouvez vous attendre à des réponses différentes.

À cet âge, les jeunes adultes mènent leur propre vie. Les amitiés deviennent primordiales. À l'approche de l'âge adulte, ils franchissent des étapes importantes comme la sexualité, l'alcool et l'apprentissage de nouvelles compétences, comme la conduite. Pour traverser l'adolescence de votre enfant en tant que parent divorcé, soyez attentif aux points suivants :

• Ils peuvent rester longtemps éloignés d'un parent. Quoi qu'il en soit, chaque enfant a besoin d'une forme de lien avec son parent, quelle que soit la distance physique. Un parent peut rester régulièrement en contact avec son adolescent par téléphone, courrier, courriel, etc.
• Préparez-vous à développer votre flexibilité et votre patience. Vous en aurez besoin pour élever un adolescent, compte tenu des changements constants de ses projets.
• Trouvez un consensus avec votre partenaire sur les questions que votre enfant devra aborder à ce stade. Quelle est votre opinion sur les relations amoureuses, le sexe, la conduite automobile, l'art corporel, la politique et le militantisme ? Comment comptez-vous aborder ces sujets avec votre enfant ?

Les relations de coparentalité sont distinctes des relations conjugales. De nombreux couples mariés ne sont pas parents, et de nombreux parents ne sont pas mariés. Nous affirmons cela afin que vous ne soyez pas découragés par les difficultés rencontrées par les parents divorcés ou séparés.

Être parent est une tâche difficile, et grandir avec des parents divorcés ne diffère pas forcément de grandir dans une famille unie. Avec une bonne planification et des efforts sincères, vous pouvez y parvenir efficacement.

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