Cad atá le déanamh nuair a dhéanann do fhear céile belittles tú? Ní bhaineann sé leat in aon chinnteoireacht mhór. Tá do shaol ag dul timpeall air, ach is ar éigean a bhíonn do thuairim/comhairle ina chuid féin ag teastáil uaidh. B'fhéidir nach dtuigeann tú é ach tá sé seo ar cheann de na samplaí clasaiceacha den easpa measa i gcaidreamh. Is beag bealaí iad seo ina gcuireann fir chéile ‘maith’, fiú, ar a mná céile mothú beag. Is féidir le hiompar dímheasúil den sórt sin i gcaidrimh géarghá le faomhadh agus le meas a spreagadh nuair a bhíonn an comhpháirtí á laghdú, rud a d’iompódh ina lúb gan deireadh míshásaimh.
Anois go bhfuil a fhios agat faoi iompar condescending i gcaidreamh, is é an chéad chéim eile a thuiscint cad atá le déanamh nuair a dhéanann do fhear céile magadh ort. Tá sé an-tábhachtach go mbeadh an freagra seo ar eolas agat má tá tú ag lorg pósadh comhionann, pósadh ina bhfuil cead cainte agat, agus má tá meas agus luach agat ar an duine ina bhfuil tú. Mar sin gan aon sos eile, déanaimis tumadh isteach ann.
Cad é Iompar Belittling i gCaidrimh?
Clár na nÁbhar
Is foirm bhriathartha agus mí-úsáid mhothúchánach. Is éard atá i gceist leis ná daoine a mhothú níos ísle/neamhfhiúntach/gan a bheith maith go leor. I dtéarmaí litriúil, is féidir an focal a roinnt ina dhá cheann – ‘bí’ agus ‘beag’. Go bunúsach, ciallaíonn sé go dtaispeántar d’áit go foighneach duit agus go mbíonn sé tánaisteach dó i gcónaí.
A staidéar fadtéarmach as 130 lánúin nuaphósta fuair sé amach go bhfuil póstaí níos sona ag fir a ligeann dá mná céile tionchar a imirt orthu agus gur lú an seans go gcloisfidh siad. Tugann an taighde, a thairgeann léargas domhain ar shíceolaíocht daoine eile a shamhlú, le fios freisin:
- Méadaíonn 65% d’fhir diúltachas le linn argóint
- Is mó seans go mbainfeadh fir le ballaí cloiche, agus ba fhir iad 85% de na ballaí cloiche
- Mura nglacann fir le tionchar a bpáirtí, tá seans 81% ann go dtiocfaidh pósadh as a chéile.
Go minic nuair a dhéanann fear céile náiriú ar a bhean chéile, ní ghlactar go dáiríre leis, ar dtús ar a laghad, mar ní fheictear go bhfuil sé mí-úsáideach go follasach. Ach is féidir le belittlement scoilteanna móra a chruthú laistigh de chúpla deireadh. Seans go dtugann sé ‘neamhdhíobhálach’ orthu seo, ach seo roinnt samplaí de bheith ag déanamh measa i gcaidreamh a d’fhéadfadh go n-airíonn tú, “Tugann m’fhear céile anuas mé”, agus a chuireann tráma mhothúchánach domhain faoi deara:
- Ag baint úsáide as frásaí gaslighting
- Ag spraoi leat go poiblí
- Ag cur as do chumhacht
- Ag dul i muinín tuairimí sarcastic (in ionad troideanna móra / ag béicíl / screadaíl)
- Ráitis pátrúnachta
- Gan a bheith ag tacú leis an méid a dhéanann tú nó a deir tú
- Tú a chur i gcomparáid lena mháthair/mná eile timpeall ort
- Ag insint duit go bhfuil do spriocanna gairme neamhréadúil agus nach bhfuil sé agat chun iad a bhaint amach
Léitheoireacht ghaolmhara: Cad Le Déanamh Má cheapann tú go bhfuil fuath ag do fhear céile tú?
Cén fáth a ndéanann fear céile a bhean chéile faoi mhionn?
Tá Andrea, ealaíontóir as New Jersey, briste go hiomlán, ag cur suas le cáineadh leanúnach i gcaidreamh. Ar sise, “Mothaíonn m’fhear céile dom gan fiúntas. Toisc go bhfuil mo stíl mhaireachtála rud beag níos laoí ná a stíl mhaireachtála, glaonn sé “do Mhórgacht” orm go searbhasach.
“Ní féidir leis an lámh in uachtar a fháil orm ó thaobh airgeadais de, agus mar sin baineann sé taitneamh as mé a ghortú go mothúchánach. Ní hamháin go ndéanann m'fhear céile mé a cheartú i gcónaí ach cuireann sé imní orm freisin as mo chiall faisin agus go laghdaítear go tobann mé i gcomhráite le daoine eile. Ní thuigim cén fáth a thugann m’fhear céile anuas mé. An bhfaigheann sé cic amach as mo náiriú? Cén fáth a mothaím go dona as mo thuairim a chur in iúl?”
Tugann taithí Andrea le fios go bhfuil ceachtar acu ina gcónaí le fear céile narcissistic nó duine atá ag iarraidh éiginnteacht a cheilt ina shuí go domhain istigh ann. Is féidir leis a bheith ina léiriú fiú ar an bhfíric go ndearna a theaghlach féin bulaíocht air mar leanbh, ar scoil nó sa bhaile. Anois tá an tráma céanna á theilgean aige uirthi. Sin é an rud a bhaineann leis an tsíceolaíocht a bheith ag daoine eile.
Má tá a shaol ar fad caite aige le mothú magaidh, dhéanfadh sé gach iarracht gan ligean do dhaoine eile an taobh imníoch sin de a fheiceáil, fiú má chiallaíonn sé sin go bhfágfadh a pháirtí neamhthábhachtach i gcaidreamh. Nó d'fhéadfadh sé a bheith ina tháirge eile de chuid patriarchy, a:
- Ní féidir ligean dá pháirtí lámh in uachtar a fháil sa phósadh
- Tá neamhspleáchas, cobhsaíocht airgeadais agus smaointeoireacht shaor a pháirtí faoi bhagairt
- Caithfidh sé a chruthú dó féin gurb é an comhghleacaí is fearr é, ar gach uile bhealach
D'fhéadfadh gur cath suas an cnoc é fear a ghlaoch amach as a dhroch-iompar. Is í an cheist a ardaítear, mar sin, ná: Cad atá le rá le duine éigin a chuireann isteach ort? Ar an gcéad dul síos, a thuiscint nach bhfuil sé inghlactha nó rud éigin ar chóir duit dearmad a dhéanamh air. Agus ansin bearta a ghlacadh chun deireadh a chur leis. Seo roinnt bealaí chun é sin a dhéanamh.
Cad Le Déanamh Nuair a Chuireann Do Fhear céile ionat
Uaireanta cuirtear iompar dímheasúil i gcaidrimh chun cinn mar scéalta grinn ócáideacha. Ar dtús, b'fhéidir go gcaithfeá é mar fhealltóir agus gáire as. Is minic go n-admhaíonn go leor mná céile fiú rudaí ar nós “Déanann m’fhear céile tuairimí ón taobh” nó “Cuireann m’fhear céile náire orm”, ach ní dhéanann siad mórán faoi. Tá sé tábhachtach go coinnigh do chaidreamh príobháideach ach tá sé níos tábhachtaí fós teorainneacha a leagan síos chun iompar belittling den sórt sin a dhíspreagadh.
Má dhéanann tú iarracht pointe a dhéanamh agus é a scuabadh i leataobh i gcónaí, nó má cháintear go mór thú as gan an scéal a thuiscint agus réiteach ‘balbh’ a fháil, ná déan aon bhotún, tá comharthaí iompair á léiriú ag do pháirtí. Agus má mhéadaíonn minicíocht na dtuairimí sin, ansin ní hé an réiteach atá ag suí siar. Ní mór duit roinnt céimeanna a ghlacadh chun d’áit sa chaidreamh a athdhearbhú. Seo cad ba cheart duit a dhéanamh maidir le hiompar condescending i gcaidreamh.
1. Ná caill na tuairimí a thugann sé
Ní miste a rá, cad atá le déanamh nuair a dhéanann d’fhear céile ionat go poiblí nó go príobháideach fiú? Is é an chomhairle is tábhachtaí atá againn duit ná gan ligean dó sleamhnú. Creid dom, níl tú i do dhuine mór anseo trí ligean do na tuairimí gortacha seo sleamhnú fad is atá d’fhear céile ag déanamh suairc ort gach lá.
Ina ionad sin, tá tú ag cur do shláinte mheabhrach, féin-ghrá, agus an leibhéal muiníne atá i gceist. Na samplaí de easurraim i gcaidreamh a aithint. Is minic a chuirtear oiliúint ar mhná chun neamhaird a dhéanamh ar thuairimí meánacha agus ar ráitis mhíbhéasacha a thagann chun cinn, ach tá sé in am é sin a athrú.
Ar chuala tú an rá "B'fhéidir go mbrisfeadh maidí agus clocha mo chnámha ach fágann focail scars síceolaíoch"? Sea, gortaítear focail níos mó ná gníomhartha uaireanta. Mar sin tabhair aird ar a bhfuil á rá ag do pháirtí agus ar an mbealach a imoibríonn sé leis an méid a deir tú leis. Seo samplaí den scoth de thuairimí belittling:
- “Níl a fhios ag mo bhean chéile rud, chuir mé oiliúint uirthi sa chócaireacht”
- “Teipeann ort gach uair ar aon nós. Cén fáth a bhfuil tú ag iarraidh rud éigin nua?"
- “Bheadh an gúna seo ag breathnú go hiontach ort, ach amháin dá mbeadh tú níos caol”
Go minic, b’fhéidir go gceapfaidh do chéile go bhfuil sé cineálta leat nuair a gníomhaíonn sé overprotective nó nach ligeann duit cinntí a dhéanamh. I ndáiríre, tá sé ag bearradh do sciatháin toisc nach bhfuil creideamh aige i do chumais. Tá coimpléasc laoch i gcaidrimh fréamhaithe sa toimhde gur gá duit a bheith 'shábháil'. Léirítear é ina thuairimí go príobháideach nó go poiblí, mar sin inis dó conas a bhíonn na ráitis seo buartha agus nach mór dó stopadh.
2. Ná cuir suas leis
Má tá patrún le focail do fhir chéile, tá sé in am gníomhú. Nick Keomahayong, bunaitheoir True Nature Counseling Centre, CA, agus óstach an chainéil YouTube, Caint Fíor le Nick, cuireann sé ceist shimplí i gceann dá fhíseáin, “Cén fáth a bhfuil tú ag cur suas leis?”
Más rud é gur shíl tú riamh cén fáth a gcuireann duine éigin bac ort, cé go ndéanann tú gach rud chun é a shásamh, bíodh a fhios seo agat: Is é an fáth a ligeann tú dóibh é a dhéanamh. Uaireanta, in ionad a bheith ag caoineadh, “Cuireann m’fhear céile gan fiúntas orm”, abair leat féin, “Ní ligfidh mé do m’fhear céile ná d’aon duine eile mo chuid éachtaí a íoslaghdú.”
Is féidir le rudaí simplí, cumhachtacha a deirtear ag an am ceart deireadh a chur le hiompar dímheasúil i gcaidreamh. Má úsáideann sé meánfhocail, is féidir leat brú siar a dhéanamh i gcónaí le freagra socair, mar:
- “Ní maith liom go labhraítear liom mar seo”
- "Ná labhair liom mar seo"
- “Mothaíonn na focail sin gan grá dom”
Léitheoireacht ghaolmhara: Conas Déileáil le Céile Soilsithe Gáis?
3. Obair ar do féin-mheas
In ionad do chuid ama ar fad a chaitheamh ag smaoineamh, “Cén fáth a gcuireann m’fhear céile anuas mé?”, téigh amach, seachnaíonn tú d’aird féin, agus tosaigh ag obair ar d’fhéinmheas ina ionad sin. Mar is dócha a thuigfeá faoin am seo, is í féinmheas/féinfhiúntas íseal an phríomhchúis ar féidir le duine éirí as. ag rá rudaí díobhálacha a thabhairt duit.
Mar shampla, má tá tú neirbhíseach faoi thionscadal a bhfuil tú ag obair air le fada an lá, seachas spreagadh a thabhairt duit, b'fhéidir go ndéarfadh d'fhear céile, “Níl a bhfuil de dhíth ort chun é seo a dhéanamh rathúil. An bhfuil tú cinnte gur mhaith leat dul ar aghaidh leis seo?” Is léir go bhfuil sé ar cheann de na samplaí de belittling i gcaidreamh. Nó féadfaidh sé an t-am atá caite a thabhairt suas i gcaidreamh chun tú a mhagadh agus tú a chur i bhfad níos measa.
Seo cad ba cheart duit a dhéanamh nuair a chuireann d’fhear céile isteach ort: Ná bíodh do fhéinfhiúntas ag gabháil leis an mbailíochtú uaidh. Uaireanta is féidir tús a chur le hiompar míshláintiúil/díobhálach a stopadh le cnámh droma a bheith agat, fiú má bhraitheann sé míchompordach tú. Beir leat do mojo trí:
- Cabhair ghairmiúil a lorg chun do fhéinmheas a atógáil
- Iriseoireacht le haghaidh tuilleadh soiléireachta ar do chuid smaointe agus mothúcháin
- Oibriú go comhfhiosach chun tú féin a thógáil suas trí chleachtais a ghlacadh mar fhéindhearbhuithe dearfacha
4. Cad ba cheart duit a dhéanamh nuair a chuireann d'fhear céile isteach ort? Socraigh teorainneacha
“Deir m'fhear céile rudaí meánacha, ansin deir sé go bhfuil sé ag magadh. Cén fáth go ndéanfadh sé sin?" Is dócha toisc go bhfuil sé ag éirí as. Anois an t-am é a athrú agus tosaíonn an t-athrú sin le teorainneacha a leagan síos sa chaidreamh. Tá teorainneacha tábhachtach le haghaidh meas a fhorbairt i gcaidreamh. Molann an síceiteiripeoir Keomahayong an fócas a aistriú ó d'fhear céile chugat féin. “In ionad a bheith buartha faoina n-iompraíocht, dírigh ort féin. Is féidir leat fanacht sa chaidreamh agus dul i ngleic leis an duine nó is féidir leat a rá gan agus imeacht go simplí,” a deir sé.
Mar sin, sainmhínigh go soiléir cad is iompar inghlactha ann agus cad nach bhfuil. Mar shampla, tá cáineadh cuiditheach inghlactha ach ní bhíonn mí-úsáid briathartha. Seo an méid atá le rá le duine éigin a chuireann bac ort:
- “Caitheamh liom le meas bunúsach”
- “NACH bhfuil sé seo greannmhar, tá tú ag gortú mo mhothúcháin”
- “Bhí sé sin faoin gcrios. Ná téigh go deo arís"
5. Dícheangail tú féin óna thuairim
Cad ba cheart duit a dhéanamh nuair a dhéanann do fhear céile neamhshuim duit go poiblí nó go príobháideach nó an dá rud? Bealach amháin chun déileáil leis is ea trí fhoghlaim neamhaird a dhéanamh de do chuid rialú, fear céile láimhsithe agus dícheangail tú féin óna thuairim. Má fhanann tú scortha, tá a chumhacht á bhaint agat chun tú a chur faoi mhionn.
Tá sé deacair, aontaímid, ach a luaithe a thuigeann tú an tsíceolaíocht atá taobh thiar de, bheadh fonn ort triail a bhaint as seo. Nuair a dhéanann duine magadh ar do ghuth nó nuair a chuireann sé faoi deara aon éiginnteacht eile, is é an fáth go mbraitheann siad neamhleor i gcaidreamh lena gcuid féin:
- Tá siad ag iarraidh iad féin a ardú agus a bhraitheann níos fiúntaí ná gach duine eile timpeall orthu
- Is é an fáth a ndéanann siad é sin ná go mothaíonn siad go dona/beag ar an taobh istigh
- Chun a gcuid neamhdhóthanachta féin a chlúdach, caithfidh siad tú a chur síos agus tú a chur ag mothú neamhchinnte
Arsa Sandra, cúramaí baile 35 bliain d’aois, “Ar dtús, bhí deacracht agam déileáil le céile comhghéilliúil. Ach dá mhéad a chuir mé aithne ar m’fhear céile, d’fhoghlaim mé faoin óige dheacair a raibh sé tríd. Faoi dheireadh, chuir sé go léir suas chun an pictiúr a dhéanamh níos soiléire agus bhí sé níos éasca dom roinnt dá chuid taunts a ligean slán. Níl mé ag cosaint iompar m'fhear céile nó rud ar bith. Ach rinne sé iarracht freisin an patrún seo a athrú agus thoiligh sé dul ar theiripe lánúine.”
Léitheoireacht ghaolmhara: 15 Chomhartha Dearmadta Mhothúchánach i bPósadh
6. Fan i gceannas
Nuair a dhéanann duine a bhfuil le rá agat arís chun magadh a dhéanamh ort, cuimhnigh gan ligean dó tú a tharraingt isteach ina shaol diúltach. Bíodh smacht agat ar an scéal agus smaoinigh ar fhreagairt shocair. B'fhéidir go bhfuil sé ag iarraidh tú a spreagadh, mar sin dírigh ar do mhothúchán féin ag an am. Ní gá duit easpa measa agus maslaí a thabhairt do dhaoine eile toisc go bhfuil siad á dhéanamh duitse. Uaireanta, an chóireáil chiúin an bhfuil a buntáistí.
counselor Ridhi Golechha a deir, “Chun smacht a choinneáil, tabhair tosaíocht d'am leat féin le do líonra tacaíochta, le do chairde agus le do theaghlach. Má bhíonn caint chroí-go-chroí agat le do mhuintir is féidir go mothaíonn tú go maith.” Agus rabhadh á tabhairt aici go mb’fhéidir nach dtaitníonn sé le d’fhear céile nuair a chaitheann tú am le cairde, deir sí, “Is féidir le leithlisiú a bheith ina chineál de mhí-úsáid mhothúchánach agus tá sé tábhachtach go mbeadh córas láidir tacaíochta agat i do shaol.”
7. Níos fearr duit féin
Is féidir le héifeachtaí searbhas i gcaidreamh a bheith cliathánach ach ní ortsa atá an locht. Nuair a éiríonn tú gnóthach ag iarraidh a bheith ar an leagan is fearr duit féin, i ndáiríre ní bheidh am agat chun dul i bhfeidhm ar iarrachtaí do pháirtí. Stop ag smaoineamh air agus tosú ag smaoineamh ort féin:
- Socraigh do spriocanna féin, bíodh do fhís féin agat
- I ndáiríre ní gá duit d'fhear céile a insint duit cé acu an bhfuil tú fiú nó nach bhfuil
- Ní gá duit a chur i gcomparáid le haon duine a bhfuil aithne agat nó nach bhfuil aithne agat
Nuair a éiríonn tuairimí agus iompar belittling mar tairiseach agus nach féidir neamhaird a dhéanamh, smaoineamh fada agus crua má tá fiú fanacht i gcaidreamh. Tá sé ríthábhachtach tosaíocht a thabhairt d'fhéinchúram agus an cúnamh a theastaíonn uait a fháil chun na créachtaí mothúchánacha a bhaineann le bheith sa phósadh seo a phróiseáil. Má tá tú ag fiosrú an smaoineamh cúnamh gairmiúil a lorg, bíodh a fhios ag comhairleoirí oilte a bhfuil taithí acu Painéal Bonobology atá anseo duit.
8. Glac leis an bpian agus labhair amach é
Uaireanta, féadtar a bheith futile má ligeann tú ort nach gcuireann drochíde briathartha/mothúchán isteach ort. Ná bréag duit féin chun an pian go léir a sheachaint. Is fearr i ndáiríre glacadh leis an bpian a chuireann siad ort. Chomh fada agus a chuireann tú faoi chois an fhíric go bhfuil tú ag cur isteach ar chóireáil den sórt sin, beidh sé naimhdeach subconsciously tú i dtreo iad.
Seo conas déileáil le duine a gcaithfidh a bheith ceart i gcónaí:
- Abair le do fhear céile foirfeachta nach bhfuil aon duine foirfe, é féin san áireamh
- Iris, déan machnamh agus aclaíocht chun féinfhiúchas a mhéadú
- Athraigh an t-ábhar nuair a bhraitheann tú go bhfuil an comhrá ag dul i dtreo diúltach
Príomhthreoir
- Ar cheann de na samplaí is clasaí de thuairimí belittling tá maslaí nó mímheabhraigh a bhfuil an lipéad ‘jokes’ orthu ach ní hamhlaidh atá siad.
- Nuair a dhéanann fear céile náiriú ar a bhean chéile, mothaíonn sé nach leor í
- Chun dul i ngleic, bíodh caint croí-go-croí agat i teiripe lánúineacha
- Rudaí eile is féidir leat a dhéanamh ná aghaidh a thabhairt agus teorainneacha a shocrú
Tá iompar belitling an-choitianta san ionad oibre idir comhghleacaithe nó ceannairí. Ach i gcaidrimh, tá sé an-deacair dul i mbun caibidlíochta. Uaireanta, bíonn sé seo chomh hábhartha sin go dteipeann ort a thabhairt faoi deara go bhfuil do pháirtí ag déanamh níos ísle duit. Níos mó ná easpa grá, d'fhéadfadh sé a bheith ina chomhartha teidlíochta agus mothúcháin folaithe neamhdhóthanachta a spreagann mí-úsáid mhothúchánach. Tá dhá eochair chun é seo a láimhseáil – féinfhorbairt nó féin-threabhadh. Tar éis sin, is leatsa an rogha.
Nuashonraíodh an t-alt seo i mí an Mheithimh 2023.
12 Rud le Déanamh Nuair Nach bhfuil Fear céile Cairdiúil nó Rómánsúil
8 Rud Le Déanamh Nuair a Dhéanann Sean-Teagmháil Leat Blianta Níos déanaí
11 Bealaí a Ghníomhaíonn Bean Saighdeoir Nuair a bhíonn Grá aici
Ní carthanacht é do ranníocaíocht síntiús. Tabharfaidh sé deis do Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt eolais nua agus cothrom le dáta duit agus muid ar thóir cabhrú le haon duine ar domhan foghlaim conas rud ar bith a dhéanamh.
