10 Leid Do Thuismitheoirí Colscartha Le Déileáil go hÉifeachtach le Comhchoimeád

“Ar cheart dúinn fanacht le chéile ar son na bpáistí?” dócha gurb é ceann de na smaointe is coitianta a dtéann daoine i bpóstaí cráite orthu. Cé go bhfanann go leor daoine le chéile díreach do na páistí, roghnaigh cuid acu scaradh óna gcuid leanaí agus saol a bheith acu mar thuismitheoirí colscartha. Ach ní gan streachailt leanúnach le aincheisteanna, ciontacht, agus frustrachas.

Ní hamháin go dtéann tráma féin ar lánúineacha colscartha – an briseadh croí, an tsocraíocht colscartha, an imní faoi ailiúnas agus tacaíocht leanaí – tá imní gan deireadh ann freisin do na páistí. “An bhfuil muid féinálach?” “An mbeidh mé ag déanamh damáiste do-aisghabhála?” "An bhfuil mé ag déanamh mo dhóthain?" “An mbeidh mo pháistí faoi mhíbhuntáiste i gcomparáid le páistí eile?” "An maithfidh mo pháistí dom?"

Bhuel, NÍL leanaí colscartha faoi mhíbhuntáiste ar bith i gcomparáid le páistí a tógadh i dteaghlaigh slána amháin toisc nach bhfuil a dtuismitheoirí le chéile. Is tuismitheoireacht neamh-chomhordaithe, go minic coinbhleachta, is cúis leis an damáiste. Is féidir le hiarracht chomhfhiosach uait féin agus ó thaobh do iar-pháirtí tú a dhéanamh isteach i gcomh-thuismitheoirí cliste ar féidir leo leanaí sláintiúla a thógáil díreach chomh héifeachtach agus a dhéanfá agus tú pósta. Léigh ar aghaidh le haghaidh ár leideanna do thuismitheoirí colscartha a láimhseáil coimeád roinnte go héifeachtach. Ach ar dtús, lig dúinn breathnú ar na dúshláin a bhaineann le comh-tuismitheoireacht.

Dúshláin na Comhthuismitheoireachta Mar Lánúin Colscartha

Anthony Charuvastra, Ollamh Cúnta Cúnta i Roinn na Síciatrachta Leanaí agus Ógánach ag Scoil Leighis NYU Grossman, tuismitheoireacht iar-cholscartha a chatagóiriú i dtrí chatagóir:

• Coimhlinte: marcáilte le argóintí leanúnacha agus easaontais
• Comhuaineach: Cumarsáid diomaibhseach idir tuismitheoirí. Déantar dhá spás dícheangailte don leanbh sa dá theaghlach
• Comharchumann: Tá an tuismitheoireacht comharchumann, cumarsáideach agus solúbtha. In ainneoin dhá theaghlach, is uathúla an taithí tuismitheoireachta, nó aontacht agus comhsheasmhacht

Tosaíonn an chuid is mó de thuismitheoirí colscartha a n-aistear comh-tuismitheoireachta ar mhodh coimhlinte nó comhthreomhar, toisc go bhfuil go leor constaicí nó dúshláin nádúrtha ann a bhaineann le comh-tuismitheoireacht mar lánúin scartha. (Is é an aidhm atá leis ná aistriú go tuismitheoireacht chomhoibríoch.) Déanaimid na trí cinn is suntasaí as a dtagann an chuid is mó de na fadhbanna eile a roinnt leat nuair a théann lánúin ar an mbóthar crua seo.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Colscaradh agus Leanaí – 8 nIarmhairt Dhomhain a bhaineann le Deighilt ar Cheart do Thuismitheoirí a Bheith ar Eolas acu

1. Coinbhleacht nó doicheall idir an lánúin colscartha

Próiseas dlíthiúil atá sa cholscaradh, ach ní féidir é a scaradh ón taithí mhothúchánach a bhaineann le briseadh croí, díomá, brionglóidí briste, fearg, frustrachas agus doicheall. Cé go gcreideann tuismitheoirí gur mhaith leo a ndícheall a dhéanamh ar son a gcuid páistí, tá sé deacair na mothúcháin diúltacha seo a scaoileadh i dtreo a iar-chéile.

Léiríonn staidéar suntasach 25 bliain ar éifeachtaí colscartha leanaí, a lean 93 leanbh atá anois fásta ar feadh thart ar 25 bliain, go raibh 50% de na tuismitheoirí baineanna agus 30% de na tuismitheoirí fireann fós an-fheargach lena n-iar-chéilí. Ciallaíonn sé seo go mbíonn tuismitheoirí colscartha ag gabháil d’iompar naimhdeach i leith a chéile go minic nó go mbíonn claonadh acu páirt a ghlacadh ann. D’fhéadfadh sé seo a bheith cosúil leis an méid seo a leanas:

• An bonn dá chéile
• Cinntí a chéile a cháineadh nó a cheistiú
• Sárú ar iarratais nó treoracha a chéile
• Tráchtanna nó gothaí diúltacha a dhéanamh os comhair an linbh
• Bheith iomaíoch leis an iar-chéile

Is féidir go mbeadh sé deacair go nádúrtha do go leor lánúineacha atá colscartha a bheith aontaithe mar thuismitheoirí . A gcuid fadhbanna agus bagáiste a chur ar leataobh agus comhrá cairdiúil a thosú atá dírithe ar chomhordú agus comhoibriú níos fearr. Mar sin féin, baineann gach cuid de thuismitheoireacht mhaith le hiar-lánúineacha ag cumarsáid lena chéile chun idirbheartaíocht, comhréiteach agus tacaíocht a thabhairt dá chéile go measúil. Is féidir le sean-fhearga teacht isteach air sin go héasca.

2. Aimhréidh na dteaghlach cumaiscthe

Is léir go n-athraíonn an colscaradh struchtúr an teaghlaigh go buan agus go minic fágtar leanaí gan clue, gan cead cainte sa chinneadh. Do leanbh, is féidir mearbhall a chur ar an dinimic idir a dtuismitheoirí agus a gcomhpháirtithe nó a gcéilí nua faoi seach.

Má thugtar leas-tuistí agus leas-deirfiúr isteach i saol an linbh, gan comhairleoireacht imleor agus na tuismitheoirí ag dul trí oiliúint íogaireachta, féadann leanbh doicheall a chur ar an teaghlach nua, agus iad á fheiceáil mar bhagairtí. B’fhéidir go gceapfaidh siad go bhfuil an milleán ar an teaghlach nua as scaradh na dtuismitheoirí bitheolaíocha. Seo ar fad, anuas ar mhothúcháin aonraithe agus eile!

Ina theannta sin, d’fhéadfadh sé a bheith deacair do leanbh, mar gheall ar theaghlaigh chumasctha, an rud is mó a theastaíonn uathu a fháil – comhsheasmhacht agus gnáthamh ina saol. Tar éis an tsaoil, dá mhéad daoine fásta a bheadh ​​i gceist, is ea is mó stíleanna tuismitheoireachta a bheadh ​​ann.

3. Éagobhsaíocht de bharr easpa comhsheasmhachta

Is smaoineamh é “mo thuismitheoirí ag fáil colscartha” atá lán de mhearbhall agus imní do leanbh, mar gheall ar an éiginnteacht a chuireann sé isteach ina saol. Is dócha go mbeidh neamhréireachtaí ann maidir le cineálacha comhthuismitheoireachta iar-cholscartha araon. Nuair a scarann ​​tuismitheoirí agus go bhfuil easpa cumarsáide eatarthu, is furasta timpeallacht mhaireachtála an linbh a roinnt ina dhá réimse – dhá sceideal agus stíl mhaireachtála ar leith, in dhá theaghlach éagsúla.

Smaoinigh ar rudaí mar ghnáthamh agus am múscail, gnáthamh oíche, am scáileáin, nó pleananna aiste bia. Má chinneann tuismitheoir amháin iontógáil siúcra a linbh a laghdú agus an tuismitheoir eile ag soláthar fianáin nó deochanna boga dóibh go liobrálach, ní hamháin go gcuireann sé seo mearbhall ar an leanbh maidir le nósanna sláintiúla, nó dea-luachanna, féadfaidh sé gur fearr leo cuideachta tuismitheora amháin don duine eile le haghaidh an mícheart. cúiseanna.

Léitheoireacht Ghaolmhar: 8 gComhartha gur Tógadh Tú ag Máthair Thocsaineach: Le Leideanna Cneasaithe ó Shaineolaí

10 Leid Do Thuismitheoirí Colscartha Le Déileáil go hÉifeachtach le Comhchoimeád

Is ceann de na heispéiris is deacra i saol linbh é a dtuismitheoirí a fheiceáil ag fáil colscartha. Bíonn tionchar fadtéarmach aige ar a bhfolláine freisin. Mar sin féin, ní deirimid é seo chun tú a chur ina luí fanacht i bpósadh míshásta, nó i bpósadh maslach atá marcáilte ag céasadh mothúchánach agus foréigean baile. Léiríonn dóthain taighde gur imeachtaí trámacha iad Eispéiris Dhíobhálacha Óige (ACEanna) sa bhaile do pháistí, le héifeachtaí fadtéarmacha ar a sláinte agus a bhfolláine. Is fearr do thuismitheoirí scaradh ná maireachtáil le chéile i gcaidrimh thocsaineacha.

Ar thaobh amháin, tugann corp taighde atá ag fás le fios go bhfuil drochthionchar ag colscaradh leanaí. Bhí dóchúlacht níos airde ann go bhfágfadh leanaí a raibh a dtuismitheoirí colscartha an scoil, go mbeadh drochfheidhmíocht acadúil acu, go mbeadh deacracht acu dul isteach i ngrúpaí piaraí, go mbeadh fadhbanna sláinte meabhrach ar nós strus agus dúlagar ann, go mbeadh fadhbanna iompraíochta acu, go mbeadh ciontacht acu, go mbeadh iompar impulsive acu, agus go mbeadh siad féinmharaithe. Ar an láimh eile, in ainneoin a n-inseoidh formhór staitisticí leanaí colscartha duit, níl an réaltacht go léir gruama agus tuirseach.

Dúirt síceolaí a lean 1,400 teaghlach agus thart ar 2,500 leanbh le linn a taighde thar tríocha bliain go ndéantar áibhéil ar na héifeachtaí diúltacha a bhíonn ag colscaradh ar leanaí agus go ndéantar neamhaird ar na héifeachtaí dearfacha. De réir an staidéir , deir 70% de leanaí fásta colscartha gur réiteach inghlactha é an colscaradh ar phósadh míshásta, fiú le leanaí.

Is féidir an t-athrú seo a dhéanamh má dhéanann tuismitheoirí tréaniarracht agus iad féin a ullmhú chun comhchoimeád a gcuid leanaí a láimhseáil go héifeachtach. Seo 10 leid a d’fhéadfadh cabhrú leat é sin a dhéanamh.

1. Coinnigh riachtanais do linbh ag an ionad

Is é an t-aon bhealach amháin le dul i ngleic go rathúil leis an doicheall i gcoinne do pháirtí agus “an rud ceart” a dhéanamh ná d’fhócas a choinneáil ar riachtanais do linbh. Go deimhin, is é seo ceann de na comharthaí dearfacha le linn scaradh a léiríonn gur féidir le lánúin tosaíocht a thabhairt don rud atá tábhachtach.

Mura nglacann do pháirtí le comhréiteach ar rud éigin, agus má chuireann sé seo isteach ort, b’fhéidir go mbraithfeá claonadh dul i ngleic leis an duine sin. D’fhéadfadh sé seo a bheith ina chúis le sáinnithe idir tú féin agus do pháirtí nuair is gá cinntí tábhachtacha a dhéanamh faoi rud a bhaineann le do leanbh. Mar sin féin, má choinníonn tú d’aird dírithe ar an rud is fearr do do leanbh, déanfaidh tú an cinneadh ceart agus déanfaidh tú cibé rud is gá. Smaoinigh air mar íobairt riachtanach sa chaidreamh atá á chruthú agat do do leanbh.

Cad atá le déanamh : Labhair go réasúnta le do pháirtí nuair a bhíonn coimhlint rompu agus cuir i gcuimhne dóibh a bpríomhfhreagracht. Tá súil agam go mbeidh leas an linbh i gcroílár an linbh acu freisin. Mar sin féin, beag beann ar a bhfreagra agus a dtiomantas, má choinníonn tú seo san áireamh, cinnteoidh sé sin go mbeidh tuismitheoireacht mhaith ann ar aon taobh amháin.

Léitheoireacht Ghaolmhar: 12 Leid le Bheith i do Mháthair Shingil Rathúil

2. Coinnigh comhráite a bhaineann le do leanbh ar leith

Glac leis nach n-imeoidh an searbhas idir tú féin agus do iar-shean-fhear i léig am ar bith go luath. Bí réidh go leanfaidh na mothúcháin ag luascadh siar agus go bhféadfadh tionchar a bheith acu ar gach comhrá, ar gach easaontas beag, agus ar gach cinneadh beag bídeach a chaithfidh tú a dhéanamh le do iar. Bíodh a fhios agat go dtarlóidh sé seo, agus bí réidh go meabhrach chun na mothúcháin sin a bhrú ar leataobh agus gan ligean don chomhrá le do lánaí sean-athrú.

Cad atá le déanamh: Inis do d’iar-pháirtí faoi do chinneadh gan ligean do do chuid fadhbanna leasanna do linbh a chur ar seachrán. Ullmhaigh freagra roimh ré do chás den sórt sin, “Ní mór dúinn gan dul ar strae”, nó “Tá rud amháin againn i bpáirt fós. Díreoimid ar (ainm do linbh)”, chun do phríomhfhreagracht a chur i gcuimhne do d’iar-pháirtí agus duit féin araon.

3. Oibrigh ar do straitéis chumarsáide le do iar-

Is í an eochair chun comh-thuismitheoireacht rathúil ná cumas na n-iar-chéilí cumarsáid a dhéanamh lena chéile. Beidh ort plean a cheapadh maidir le conas is féidir libh cumarsáid a dhéanamh lena chéile leis an méid is lú coimhlinte. Seo ceann de na rialacha comh-thuismitheoireachta is tábhachtaí do lánúineacha colscartha.

Cad atá le déanamh: Oibrigh ar do láidreachtaí, oibrigh ar do laigí. Seo mar is féidir leat é a dhéanamh:

• Má tá sé deacair a chéile a fheiceáil go pearsanta, b'fhéidir go mbeadh níos lú i gceist agat dá gcuirfeá téacs in iúl
• B’fhéidir gur cheart duit bualadh le chéile go poiblí, caifé, nó páirc, áit ar féidir leat an comhrá a choinneáil proifisiúnta, le do ghnó mar do pháistí
• Coinnigh do ton le do sean croíúil agus gnó
• Coinnigh lá den mhí chun sceidil a phlé
• Scríobh ar phíosa páipéir an gnáthamh ar mhaith leat do pháirtí cloí leis (más tusa an príomhchúramóir) ionas gur féidir leo tagairt a dhéanamh dó níos déanaí; nó iarr ar sceideal má tá príomhchoimeád ag do iar-chomhairle

Léitheoireacht Ghaolmhar: Seo an Rud a Tharlaíonn Nuair a Bhíonn Easpa Cumarsáide i gCaidreamh

4. Tabhair onóir do do stíl agus do sceideal tuismitheora comhaontaithe

Bíonn go leor tuismitheoirí ag gabháil d’iompar iomaíoch lena iar-shaighdiúirí. Déanann siad iarracht faomhadh a linbh a bhaint amach trí na rialacha atá leagtha síos dá iar-shaighdiúirí a shárú. Ag éirí go suaimhneach ina “cop maith”, fágann siad an tuismitheoir eile le bheith ina “drochphóilín”. Ní hamháin gur féidir féachaint air seo mar ionramháil éagórach nó mar chur i gcontúirt caidreamh do linbh leis an “tuismitheoir docht” a deirtear trí bheith ina “tuismitheoir spraíúil”, ach tá mearbhall ort freisin ar thuiscint an linbh ar dhea-nósanna agus luachanna.

Ní bheidh cuma briste ar theaghlach nó ar bhaile briste ach amháin do do leanbh nuair a thugann siad faoi deara neamhréireachtaí i luachanna teaghlaigh a dtuismitheoirí. Thairis sin, cuireann easpa comhsheasmhachta cosc ​​ar an leanbh mothú go bhfuil siad bunaithe agus slán.

Cad atá le déanamh : Cuidíonn sé le páistí mothú sábháilte má leanann siad na sceidil chéanna dúiseachta, am codlata agus béilí agus atá sa teaghlach eile, rud a thugann mothú aonfhoirmeachta agus gnáthachta dóibh. Má dhéanann do leanbh iarracht tú a ionramháil chun a rogha féin a fháil (tá, déanann páistí é sin!), cuir aghaidh aontaithe suas agus seas leis na “rialacha” céanna leis na tuismitheoirí eile.

5. Ní chiallaíonn comhthuismitheoireacht tuismitheoireacht chothrom

Is duine ar leith é gach tuismitheoir colscartha, ó thaobh a phearsantachta, a luachanna, a roghanna, etc. chomh maith lena gcúinsí. Beidh sé tairbheach, mar sin, gan “comh-thuismitheoireacht” a fheiceáil mar “thuismitheoireacht chothrom” mar ní féidir é sin a dhéanamh de ghnáth. Ní gá do thuismitheoirí tascanna tuismitheoireachta a roinnt go cothrom i gcónaí le haghaidh comh-tuismitheoireachta éifeachtach.

Cad atá le déanamh: Bain úsáid as do láidreachtaí agus tuig cad is féidir le gach comh-thuismitheoir a thairiscint. Má tá tuismitheoir amháin níos cobhsaí ó thaobh airgeadais de, is féidir leo cabhrú leis an leanbh oideachas níos fearr a fháil, nó cúram sláinte níos fearr trí thacaíocht leanaí nó ar shlí eile. Is féidir le tuismitheoir a bhfuil dúil mhór aige sa taobh amuigh taithí eachtrúil a thairiscint don leanbh. B’fhéidir nach mbeadh tuismitheoir a bhfuil post aige a bhaineann le bheith ar shiúl ar feadh seachtainí ag an am ar fáil don leanbh chomh rialta. Mar sin féin, b’fhéidir gur mhaith leo seachtain fhada a chaitheamh le leanbh ar feadh tamaill.

Ná déan dearmad go dtugann gach tuismitheoir an chuid is fearr dá leanbh, agus cibé cruth nó foirm a bheidh ann, ní féidir an bonn a bhaint dá luach don leanbh.

6. Bí solúbtha

Ní mór comh-thuismitheoireacht éifeachtach a bhunú ar roinnt rialacha ar mhaithe le comhsheasmhacht ach ní mór go mbeadh spás cothrom ann le haghaidh solúbthachta chomh maith. Is próiseas fada é comh-thuismitheoireacht, cuid dhílis den saol. ( Colscartha ag 50 , bheifeá fós i do chomh-thuismitheoirí do do leanbh fásta, cé nach mbeadh ort iad a "thuismitheoireacht" i gciall fhoirmiúil an fhocail.) Sin é an fáth go leanfaidh go leor ag athrú.

Mar shampla, d'fhéadfadh go mbeadh athrú dosheachanta ar sceideal cuairte do pháirtí nó do linbh. Fiú má tá fuath agat air agus fearg ort, d’fhéadfadh an t-athrú a bheith níos fabhraí do do leanbh. Ba cheart duit a bheith solúbtha i gcásanna den sórt sin. Ní gá do cheachtar comhthuismitheoir, áfach, nós a dhéanamh geallúintí a bhriseadh.

Cad atá le déanamh : I gcás páistí déagóirí, a mbeidh níos mó smachta acu ar a sceideal féin, beidh ort tú féin a ullmhú le bheith níos réidhe le haghaidh athruithe nóiméad deireanach. Beidh saol sóisialta níos torthúla ag páistí den aois sin agus d’fhéadfadh go mbeadh go leor athruithe nóiméad deireanach ann.

7. Ná tabhair do leanbh sa lár

Is minic a bhíonn lánúineacha colscartha nach dtugann aird ar chomhthuismitheoirí freagracha ag cur rudaí in iúl trína bpáistí. Trí iarraidh ar do leanbh spiaireacht a dhéanamh ar a dtuismitheoir eile ar do shon, gearán a dhéanamh faoi d’iar-leanbh leo, iad a cháineadh, agus an milleán a chur orthu, tá tú ag cur iallach ar do leanbh taobh a roghnú . Beidh fuath ag do leanbh a bheith i lár rudaí agus chuirfeadh sé/sí an milleán ort as iarracht a dhéanamh scoilt a chruthú eatarthu féin agus a dtuismitheoir eile.

Cad atá le déanamh: Chun an botún tuismitheoireachta is measa seo a sheachaint, pléigh aon fhadhbanna go díreach le d’iar-pháirtí i gcónaí. Ní féidir mothú comhtháthaithe teaghlaigh a chruthú ach amháin má fheiceann do leanbh thú féin agus d’iar-pháirtí mar fhoireann atá infheistithe iontu. Ní bheidh sé seo indéanta má dhéanann tú iarracht d’iar-pháirtí a choimhthiú ón bhfoireann sin.

Ná habair rudaí diúltacha faoi do shean le do leanbh. Ar ndóigh, ní hionann sin agus a bheith i gcás iar-fhear a bhí maslach i leith an linbh. I gcás den sórt sin, b’fhéidir go mbeadh ort do leanbh a chosaint uathu go réidh agus d’fhéadfadh go mbeadh insint do do leanbh faoina thuismitheoir maslach.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Na Príomhrialacha maidir le Deighilt i bPósadh chun go n-éireoidh leis

8. Cinntí tábhachtacha a dhéanamh le chéile

Beag beann ar do stádas pósta, agus tú ag tuismitheoireacht, beidh tú ag tabhairt aghaidhe ar go leor cinntí a bhaineann le do leanbh, idir mhór agus bheag. Cé gur féidir leat an stuif bheaga a scaoileadh saor, déan cinnte na cinntí tábhachtacha nó móra a dhéanamh le chéile.

Trí chinntí móra, is éard atá i gceist againn cinntí a bhaineann le hoideachas nó le sláinte, nó le speansais chomhroinnte. Déan é seo chomh macánta agus is féidir. Nuair nach féidir plé a dhéanamh roimh ré, mar shampla i gcás idirghabhála leighis éigeandála, ba chóir do thuismitheoirí colscartha a chéile a chur ar an eolas agus a choinneáil sa lúb.

Cad atá le déanamh : Roghnaigh do chuid cathanna. Lig do roinnt easaontais bheaga imeacht ó am go ham, ionas gur féidir libh beirt teacht le chéile agus teacht ar chomhaontú ar na rudaí móra. Mar sin, má éilíonn d’iar-pháirtí oíche bhreise pizza nuair a bhí ceann eile ag do leanbh cheana féin, lig dó imeacht. D’fhéadfadh an chéad easaontais eile a bheidh agaibh a bheith níos tábhachtaí.

9. Tacaíocht a lorg trí theiripe comhthuismitheoireachta

Is féidir le teiripe comhthuismitheoireachta agus seirbhísí tacaíochta eile a bheith ina n-uirlisí iontacha do thuismitheoirí colscartha chun teacht ar straitéis éifeachtach chun na páistí a thógáil le chéile san am deacair seo. Soláthraíonn sé an scil duit leanbh a thógáil le chéile nuair a bhíonn tú scartha. D’fhéadfadh sé cabhrú leat do ghortú a chur ar leataobh agus teacht le chéile ar bhealach sibhialta ar mhaithe le do leanbh.

I gcás teaghlaigh chumaisc, is féidir le comhairleoir teaghlaigh gairmiúil tú a threorú leis an mbealach ceart chun do leanbh a chur in aithne do do theaghlach “nua” nó “eile”. Mura bhfreagraíonn leanbh go maith do na hathruithe seo, ba chóir go mbeadh duine oscailte freisin do theiripe aonair don leanbh agus teacht ar shíceolaí leanaí atá cumasach agus taithí ag déileáil le saincheisteanna a bhféadfadh do leanbh a bheith ag streachailt leo.

Cad atá le déanamh : Is féidir leat dul i gcomhairle le comhairleoir roimh an gcolscaradh chun teicnící a fhoghlaim chun an scéal a chur in iúl do do pháistí agus chun cabhrú leo aistriú ó theaghlach neamhroinnte go teaghlach colscartha. Is féidir le teiripe teaghlaigh iar-cholscartha cabhrú leat le réiteach coinbhleachta ionas gur féidir leat bogadh chuig stíl chomhoibríoch comh-thuismitheoireachta a luaithe is féidir. Is féidir leis cabhrú leat le cumarsáid éasca agus éifeachtach, na straitéisí tuismitheoireachta is fearr, agus rudaí ar nós sceidil chuairte agus socruithe coimeádta, etc.

10. Déan do chuid fiú mura féidir comhiarracht a dhéanamh leis an tuismitheoir eile

Cé go mbeadh formhór na dtuismitheoirí sásta dul i ngleic lena n-ego agus plean láidir comh-thuismitheoireachta a fhorbairt lena gcéile, is féidir go bhfuil iar-chéile agat a dhiúltaíonn comhoibriú nó tuiscint. Ag an am céanna, d'fhéadfadh sé a bheith dodhéanta do roinnt tuismitheoirí oibriú le hiar-chéile mar gheall ar a stair thrámach leis an iar-chéile. Dar leo, ciallaíonn síocháin tar éis caidrimh thocsaineach gan aon teagmháil a choinneáil lena n-iar-chéile.

Cad atá le déanamh : I gcásanna den sórt sin, is é an chomhairle is fearr atá againn ná go leanfaidh tú de bheith i do sheasamh agus go ndéanfaidh tú do dhícheall do do leanbh i do thuismitheoireacht chomhthreomhar. Is féidir le hiompar tuismitheora amháin tionchar a imirt ar an tuismitheoir eile gan é a chur i bhfocail ná é a chur in iúl d'aon ghnó. Is féidir le do chuid iarrachtaí an dóchúlacht go ndéanfaidh an tuismitheoir eile an iarracht riachtanach sa chaidreamh comh-thuismitheoireachta a mhéadú.

Ag Déileáil le Leanaí ag Céimeanna Éagsúla Mar Thuismitheoirí Colscartha

Braitheann riachtanais an linbh ar a gcéim forbartha agus ar a n-aois. Mar thuismitheoirí colscartha, ní mór duit fios a bheith agat cé chomh minic is gá do leanbh 3 bliana d'aois an dá thuismitheoir a fheiceáil, i gcomparáid le leanbh 13 bliana d'aois. Nó cad é an tosaíocht a chaithfidh a bheith agat agus tú ag tuismitheoireacht le lapadán i gcomparáid le meánscoil. Sin é an fáth gur próiseas dinimiciúil í an chomhairleoireacht iar-cholscartha chomhthuismitheoireachta.

Athrófar do straitéis comhthuismitheoireachta de réir mar a théann do leanbh in aois. Breathnaímid ar an difríocht atá idir riachtanais leanaí de réir aoise agus conas ba chóir duit a bheith ag déileáil le leanaí ag céimeanna éagsúla dá saol mar thuismitheoirí colscartha:

1. Leanbh – Breith go 18 mí

I gcás leanaí, is gnách go nglacann tuismitheoir amháin ról an phríomhchúramóra, a gceanglaíonn an leanbh leis sna céimeanna luatha fáis seo. Is é seo an mháthair de ghnáth, níos mó ná sin leis an gceanglas maidir le beathú cíche. Ciallaíonn sé seo ag an gcéim seo go mbeidh na gnéithe seo a leanas ag teastáil ó do sceideal comh-thuismitheoireachta:

• Ní mór do naíonáin comhsheasmhacht agus gnáthamh intuartha le beathú rialta, codlata, dúiseacht, etc
• Ag an gcéim seo, is féidir leis an dara tuismitheoir bualadh leis an leanbh go minic ach ar feadh tréimhse ama níos giorra. Ceadóidh teagmháil mhinic le nasc a fhorbairt idir an leanbh agus an cúramóir tánaisteach
• Fásann leanaí go tapa le linn an ama seo agus téann siad trí roinnt clocha míle ar mhaith leis an dá thuismitheoir a fheiceáil. Déan do sceideal a phleanáil agus déan socrú cumarsáide ar bhealach ionas gur féidir leat an ghné seo de do thuras mar thuismíocht a áireamh agus a cheiliúradh
• Is iondúil go ndíspreagtar daoine thar oíche le linn an ama seo toisc go mbíonn an leanbh níos gceangal leis an bpríomhchúramóir
• Is féidir socrú coimeádta a laghdú de réir a chéile chun an t-am a mhéadú le tuismitheoir an chúramóra tánaisteach

Léitheoireacht Ghaolmhar: 5 Bhealach ar Athraigh Ár Saol Pósta Tar éis Linbh

2. Lapadán – 18 mí go 3-4 bliana

Faoin am a shroicheann leanbh aois lapadáin, cuireann na tuismitheoirí gnáthamh intuartha orthu de réir a chéile agus go réidh. Agus rathaíonn leanaí óga ar an ngnáthamh seo. Is é an dara rud atá le tabhairt faoi deara sa chéim seo ná ardfhuinneamh do linbh agus an t-éileamh atá orthu é a chaitheamh. Agus an dá fhachtóir seo á gcur san áireamh, is fiú na pointí seo a leanas a thabhairt faoi deara nuair a bhíonn leanbh ag comh-thuismitheoireacht:

• Tá an cúramóir tánaisteach tar éis máithreánach a dhéanamh de réir a chéile le bheith ar an dara príomhchúramóir ag an bpointe seo. Is féidir leis an tuismitheoir neamhchónaitheach níos mó ama a chaitheamh leis an leanbh anois agus is féidir an tréimhse idir dhá chuairt a laghdú go 2-3 lá.
• Is féidir overnighters a áireamh le linn an ama seo de chéim an comhchoimeád
• Ba chóir don dá thuismitheoir an sceideal céanna codlata, múscail, súgartha agus ithe a leanúint
• Ba cheart go mbeadh go leor trealamh súgartha céadfach nó bréagáin idirghníomhacha ag an dá thimpeallacht bheo chun instinct súgartha ardfhuinnimh na bpáistí a mhealladh.

3. Preschooler go Meán Schooler - 3-4 go 8-9 bliana d'aois

Cosúil le naíonáin agus leanaí óga, bíonn comhsheasmhacht ag teastáil ó pháistí réamhscoile ina ngnáthamh freisin. Ach is é an rud is suimiúla ná go dtosaíonn fás mothúchánach i bhfad níos mó ag páistí ag an gcéim seo. Féadfaidh siad a bheith trína chéile nó corraithe nuair a fhágann siad tuismitheoir amháin ar son tuismitheora eile. Bí cúramach agus tú ag déileáil le páistí an aois seo. Is féidir le tuismitheoireacht thocsaineach tionchar a imirt ar a dtodhchaí inniu. Bíonn idirghníomhaíocht shóisialta lena ngrúpa piaraí ríthábhachtach ag an gcéim seo freisin. Agus na forbairtí seo san áireamh, seo cúpla rud le tabhairt faoi deara agus tú ag déileáil le páistí réamhscoile colscartha:

• Is féidir le leanaí ag an gcéim seo a bheith ar shiúl ó gach tuismitheoir ar feadh 4-5 lá ag an am. Ba cheart an sceideal coimeádta a ullmhú dá réir
• Ba chóir don dá thuismitheoir a chinntiú go bhfuil rochtain ag an leanbh ar leanaí dá n-aois féin
• Breathnóidh go leor leanaí ag an aois seo ar leanaí eile agus ar thuismitheoirí eile agus mothaíonn siad feargach faoina staid mhaireachtála. Ach ní bheidh siad eolach ar a gcuid mothúchán a chur in iúl, agus mar thoradh air sin, d'fhéadfadh siad gníomhú amach. Ba chóir don dá thuismitheoir iad féin a ullmhú chun déileáil le saincheisteanna coigeartaithe den sórt sin lena n-áirítear labhairt leis an leanbh faoina mothúcháin tar éis dul i gcomhairle le síceolaí leanaí nó le teiripeoir teaghlaigh.

4. Ardscoil nó Tween – 9-12 bliain

Ag an aois seo, bí réidh le ligean do smacht a choinneáil ar sceideal do linbh. Bheadh ​​go leor rudaí eile ag leanaí scoile á gcoimeád gnóthach. Staidéir, obair bhaile, gníomhaíochtaí, cairde. Ag an am céanna, bheadh ​​na páistí seo níos solúbtha maidir le hathruithe ar do sceideal chomh maith.

Mar sin féin, ba chóir duit a bheith cúramach gan iad a fhágáil i ngan fhios dóibh trí iomarca spáis a thabhairt agus a ghlacadh. Cé go mb’fhéidir go n-éileoidh siad neamhspleáchas, bíonn an t-urrús céanna ag leanaí atá ag dul ar scoil, idir óg agus aosta, agus a bhíonn ag leanaí. Soláthraíonn gnáthamh agus smacht cúisín intuartha chun titim siar air. Tabhair faoi deara iad seo a leanas:

• Is féidir le páistí scoile a bheith páirteach in ullmhú sceideal na gcuairteanna. Beidh tuairim acu cén uair ar mhaith leo a bheith in éineacht leis an tuismitheoir
• Tá siad fiosrach ag an gcéim seo agus níos oilte ar stór focal mothúchánach. Is tráth maith é chun labhair le do pháistí faoin gcolscaradh, a gcuid mothúchán, conas a bhí siad ag déileáil leis, agus cuir orthu iad féin a chur in iúl

5. Déagóirí – 13-18 bliain

Faoin am seo, tá do leanbh fásta go léir. Mar is mian le déagóirí neamhspleáchas, níl aon am eile a oireann do do idirghabháil, do threoir, agus do thacaíocht, mar is féidir é seo a bheith ina am mearbhaill dóibh. Ag brath ar aibíocht gach linbh, is féidir leat a bheith ag súil le freagraí éagsúla.

Ag an aois seo, tá saol dá gcuid féin ag daoine fásta óga. Éiríonn cairdeas thar a bheith tábhachtach. Ag druidim le daoine fásta, tá siad níos gaire do gharspriocanna cosúil le gnéas, alcól, agus scileanna nua a fhoghlaim mar thiomáint. Le dul trí bhlianta déagóirí do linbh mar thuismitheoir colscartha, tabhair aird ar na nithe seo a leanas:

• Is féidir leo fanacht ar shiúl ó thuismitheoir amháin ar feadh i bhfad. Ainneoin, tá nasc éigin ag teastáil ó gach leanbh leis an tuismitheoir, is cuma an fad fisiciúil. Is féidir le tuismitheoir a bheith i dteagmháil go rialta le déagóirí trí fhóin, litreacha, ríomhphoist, etc
• Bí réidh le do chumas solúbthachta agus foighne a fheabhsú. Beidh ort é sin a dhéanamh agus déagóir á ardú agat, i bhfianaise na n-athruithe gan deireadh ar a gcuid pleananna
• Bíodh comhdhearcadh agat le do pháirtí ar na saincheisteanna a bheidh á láimhseáil ag do leanbh ag an gcéim seo. Cad é do thuairim ar dhátú, gnéas, tiomáint, agus ar rudaí mar ealaín choirp, polaitíocht agus gníomhaíochas? Conas a bheartaíonn gach duine agaibh labhairt le do leanbh faoi na saincheisteanna seo?

Tá caidrimh chomhthuismitheoireachta ar leithligh ó chaidrimh phósta. Ní tuismitheoirí iad go leor lánúineacha pósta, agus b’fhéidir nach mbeadh go leor tuismitheoirí pósta lena chéile. Deirimid é seo mar ní mór duit nach mbraitheann tú do chroí faoi na dúshláin atá roimh thuismitheoirí atá colscartha nó scartha.

Is tasc deacair é tuismitheoireacht ar aon nós, agus ní gá go mbeadh difríocht ar bith ag fás aníos le tuismitheoirí colscartha seachas ag fás aníos i dteaghlach slán. Is féidir leat é seo a bhaint go héifeachtach leis an bpleanáil cheart agus leis an iarracht dhílis.

Conas Saol Tar éis Colscartha a Atógáil: Leanaí a Láimhseáil, Airgead, Dhátú, Agus Féin-Ghrá

8 Samplaí de Theorainneacha Neamhshláintiúla Le Iar-Bhean chéile

Teip Póstaí Cáiliúla: Cén Fáth a Bhfuil Colscarthaí Cáiliúla Chomh Coitianta agus Chomh Daor?

Ní hionann do ranníocaíocht agus síntiús carthanachta . Cuirfidh sé ar chumas Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt faisnéise nua agus cothrom le dáta duit agus muid ag iarraidh cabhrú le duine ar bith ar domhan foghlaim conas aon rud a dhéanamh.

Féach Ár bPróiseas Eagarthóireachta

Buail lenár mBord Athbhreithnithe

Roinn Aiseolas

Cad é do chuid aiseolais?

×

Cabhrach Tuairiscigh Earráid Eile

Cuir isteach