Dè a nì thu mu theaghlach mì-ghnìomhach? Agus nas cudromaiche, ciamar a chuireas tu casg air do mhì-riaghailt teaghlaich bho bhith a’ sgaoileadh a-steach don dàimh agad le do chompanach? Tha na ceistean seo ro eòlach dha neach sam bith a dh’fhàs suas timcheall air sruth fo-thalamh teannachadh, mì-chofhurtachd agus eagal leantainneach gum bi eadhon na suidheachaidhean as àbhaistiche a’ tionndadh mì-sheasmhach.
Bha Samaira, dealbhadair neo-cheangailte, a’ faireachdainn cuideam nan ceistean seo gu geur fhad ’s a bha i a’ crochadh suas gairm eile a bha a’ cur dragh oirre le a màthair. Le faireachdainn gu robh rudeigin ceàrr, dh’fhaighnich a companach dhith an robh a h-uile dad ceart gu leòr. Chuir i às do na faireachdainnean iomagaineach aice le, “Seadh, tha a h-uile dad ceart gu leòr.” Ach bha a’ chòmhradh a’ cluich na h-inntinn air lùb, bha i a’ faighneachd an robh i a’ smaoineachadh gum bu chòir dhi innse dha companach mu dheidhinn.
An tuigeadh e? An tionndaidh e gu bhith na chùis chlasaigeach de theaghlach ag adhbhrachadh dhuilgheadasan ann an dàimhean? An cuir e bacadh air a chàirdeas ri a teaghlach? An cleachd e an t-eòlas seo na h-aghaidh? Am biodh e ceart gu leòr a bhith ann an dàimh le cuideigin le teaghlach mì-ghnìomhach? A bheil e ceart gu leòr innse do do leannan mu na duilgheadasan teaghlaich agad? Chan e a-mhàin a tha tòimhseachan Samaira na trioblaid dhi fhèin.
Bidh duine sam bith aig a bheil daineamaigs teaghlaich mì-ghnìomhach a’ strì le smuaintean coltach ris agus faodaidh e bliadhnaichean a thoirt mus urrainn dhaibh innse dha na com-pàirtichean aca mun taobh lagachaidh seo den bheatha aca. Gus do chuideachadh le bhith ag obrachadh a-mach an t-slighe cheart air adhart, coidse sunnd tòcail agus inntinn. Pooja Priyamvada (le teisteanas ann an Ciad Chobhair Saidhgeòlach is Slàinte Inntinn bho Sgoil Slàinte Poblach Johns Hopkins Bloomberg agus Oilthigh Shidni), a tha gu sònraichte a’ toirt seachad comhairleachadh airson dàimhean taobh a-muigh pòsaidh, briseadh-cridhe, dealachadh, bròn is call, am measg rudan eile, a’ sgrìobhadh mu mar a bhruidhneas tu ri do chompanach mu do theaghlach mì-ghnìomhach.
Dè a th’ ann an dàimhean teaghlaich mì-ghnìomhach?
Clàr-innse
Mus tèid sinn a-steach do na rudan a nì sinn mu theaghlach mì-ghnìomhach nuair a tha thu ann an dàimh, tha e deatamach mìneachadh dè a th’ ann an dàimhean teaghlaich mì-ghnìomhach. Gu tric bidh daoine a’ gabhail ris gu bheil clann a tha air an togail le pàrantan singilte no clann le pàrantan dealaichte airidh air teaghlaichean mì-ghnìomhach. Ach, chan eil seo nas fhaide bhon fhìrinn.
Chan eil beachdan ceàrr mar sin ach a’ neartachadh steiréitipean sòisealta, a’ toirt air daoine fuireach ann an dàimhean mì-thoilichte airson math nan cloinne, rud a dh’ fhaodadh a bhith nas cronail dha na h-uile a tha an sàs san fhad-ùine. Gu dearbh, faodaidh teaghlach mar sin a bhith na eisimpleir clasaigeach de dhàimhean teaghlaich mì-ghnìomhach.
Is e teaghlach mì-ghnìomhach teaghlach far a bheil droch dhìol ann – ge b’ e droch dhìol tòcail, corporra no ionmhais a th’ ann. Fiù mura h-eil an droch dhìol ag amas air a’ chloinn, tha fàs suas ann an àrainneachd far a bheil èigheachd, sabaidean, fòirneart corporra, droch dhìol beòil, gaslighting agus làimhseachadh tòcail no brath ionmhais cumanta co-ionann ri droch dhìol àrd-sgoile agus a’ leantainn gu nochdadh do thràma iom-fhillte a dh’ fhaodadh a bhith a’ dèanamh cron air an inntinn.
San aon dòigh, bidh cùisean leithid deoch-làidir agus mì-dhìlseachd a’ fàgail daineamaig teaghlaich mì-ghnìomhach, a’ toirt buaidh mhòr air a h-uile duine a tha an sàs ann agus a’ leantainn gu pàtrain mì-fhallain leithid co-eisimeileachd ann an dàimhean, pàtrain ceangail mì-thèarainte agus barrachd.
A’ bruidhinn ri do chom-pàirtiche mu do theaghlach mì-ghnìomhach
A-nis, a’ tighinn chun cheist mu dè a nì thu mu theaghlach mì-ghnìomhach nuair a tha thu ann an dàimh. A bheil cùl-raon teaghlaich cudromach ann an dàimh? A bheil e ceart innse don leannan agad mu na duilgheadasan teaghlaich agad no na cùisean agad a cho-roinn le do leannan/cèile/com-pàirtiche fad-ùine? Faodaidh na ceistean seo a bhith troimh-chèile gu tric dha neach sam bith a tha air fàs suas ann an daineamaigs teaghlaich mì-ghnìomhach.
Nuair a bhios tu a’ feuchainn ri faighinn a-mach am bu chòir dhut innse don chompanach agad mu na mion-fhiosrachadh “meallta” mu dhàimhean an teaghlaich agad, chan fhaod thu dearmad a dhèanamh air an fhìrinn gu bheil earbsa deatamach ann an dàimh sam bith. Gus earbsa a thogail, feumaidh tu follaiseachd. Tha an follaiseachd seo a’ tighinn bho bhith eòlach air a chèile gu mionaideach.
Tha am freagairt do “a bheil e ceart gu leòr innse do do leannan mu na duilgheadasan teaghlaich agad” no “am bu chòir dhut bruidhinn ri do leannan/com-pàirtiche/cèile mu dhàimhean an teaghlaich agad” cuideachd an urra ri nàdar an dàimh agad. Ma tha an dàimh agad fhathast na ìrean tràtha, is dòcha nach fheum thu cuideam a bhith a’ dol air ais le cuideigin le teaghlach mì-ghnìomhach a chur ris an dàimh agad.
A bharrachd air sin, nuair a tha sibh fhathast a’ faighinn eòlas air a chèile aig ìre nan suirghe no tràth ann an dàimhean, is dòcha gum bi draghan agaibh mu mar a dhèiligeadh iad riutha, agus tha iad sin airidh air aire. Air an làimh eile, gu tric ann an càraidean a tha ann an dàimhean fad-ùine, faodaidh beachdachadh air na cùisean teaghlaich seo… a’ leantainn gu dlùth-cheangal tòcail nas fheàrrFaodaidh an seòrsa so-leòntachd sin do thoirt nas fhaisge air do chompanach na bha e a-riamh roimhe, agus an dàimh agaibh a neartachadh eadhon nas motha.
Dè a nì thu mu theaghlach mì-ghnìomhach – A roinn no gun a roinn?
San fharsaingeachd, tha e ciallach na traumaichean agus na h-eòlasan duilich a bh’ agad roimhe a cho-roinn ann an dàimh dlùth. Bidh e a’ cuideachadh le bhith a’ togail earbsa agus dlùth-cheangal tòcail sa dàimh. A bharrachd air an sin, faodaidh e do chompanach a chuideachadh gus na brosnachaidhean agus na freagairtean agad a thuigsinn nas fheàrr. Mar eisimpleir, ma dh’fhàsas tu iomagaineach le fuaimean obann, àrd no cuideigin a’ togail a ghutha timcheall ort, bidh e comasach don chompanach agad na freagairtean sin a thuigsinn nas fheàrr ma tha fios aca gun do dh’fhàs thu suas ann an dachaigh far an robh tòrr èigheachd agus fòirneart.
Aig an aon àm, tha an co-dhùnadh seo cuideachd an urra ri dè an seòrsa duine a th’ ann an do chompanach. Ma tha iad aibidh agus mothachail, freagraidh iad le co-fhaireachdainn agus co-fhaireachdainn. Ach, mura h-eil an aibidh aca gus dèiligeadh ris an eòlas seo, faodaidh e a bhith air a thilgeil nad aghaidh ann an amannan còmhstri.
Nuair a bhios do chèile a’ bruidhinn gu dona mu do theaghlach no nuair a bhios do chompanach a’ dèanamh tàir air do theaghlach, faodaidh e droch bhuaidh a thoirt air do dhàimh fhèin leotha. Mar eisimpleir, bha neach-dèiligidh agam a dh’innis dha com-pàirtiche mu eachdraidh tinneas inntinn na teaghlaich. An uairsin, a h-uile uair a bhiodh argamaid no sabaid aca, bhiodh a com-pàirtiche ga chleachdadh gu follaiseach na h-aghaidh gus a faireachdainnean a dhèanamh neo-dhligheach, ag ràdh rudan mar “Tha thu a’ cumail a’ dèanamh bheanntan a-mach à cnuic-mhòine, tha thu craicte dìreach mar a’ chòrr den teaghlach agad.”
Is e an duilgheadas cuideachd gu bheil daoine a dh'fhàsas suas ann an teaghlaichean mì-ghnìomhach a' crìochnachadh le bhith a' leasachadh stoidhlichean ceangail neo-chinnteach agus a’ tàladh chom-pàirtichean a tha a’ nochdadh nan aon phàtranan a chunnaic iad fhèin bho chionn fhada. A bharrachd air sin, bidh e nas duilghe dhaibh earbsa a chur ann an daoine gu furasta. Ma ghabhas iad ceum creideimh agus ma dh’innseas iad dhaibh fhèin dè tha iad a’ ciallachadh, agus ma chleachdas iad an t-eòlas seo nan aghaidh, faodaidh sin barrachd mì-chinnt agus earbsa a chruthachadh.
Leughadh co-cheangailte: Droch Dhìol Cloinne le Pàrantan? Seo na dh'fheumas tu a dhèanamh
Chan eil seo a’ ciallachadh gum bi droch bhuaidh an-còmhnaidh ann ma dh’innseas tu don chompanach agad mu do theaghlach mì-ghnìomhach. Faodaidh e cuideachd càraid a thoirt nas fhaisge air a chèile agus cùisean a tha ann mar-thà a thoirt air falbh. Mar eisimpleir, dhèilig mi ri càraid ann an leigheas-inntinn - fear Innseanach a bha pòsta aig nàiseantach cèin. Nuair a bha iad a’ dol a-mach còmhla, bhiodh an duine ag òl gu sòisealta agus bhiodh a chompanach cuideachd a’ faighinn tlachd à deoch bho àm gu àm.
Ach, às dèidh dhaibh pòsadh, chunnaic i gu robh bàr aca aig an taigh agus dh’fhàs i iomagaineach mu dheidhinn. Dh’iarr i gun deidheadh a thoirt air falbh, ag ràdh nach robh i ag iarraidh deoch làidir na h-àite-còmhnaidh. Bha seo gu math troimh-chèile don duine oir cha robh duilgheadas òil aig duine sam bith san teaghlach agus cha robh a bhith a’ gabhail deoch no dhà bho àm gu àm a’ cur dragh oirre roimhe. Cha robh fios aige dè a thug air freagairt cho làidir a bhith aice ri rudeigin cho àbhaisteach ri bàr pearsanta a bhith agad aig an taigh.
Cha b’ ann ach fada an dèidh sin a dh’innis i dha gu robh a màthair na deoch-làidir agus gun do dh’adhbhraich sin tòrr trauma dhi fhad ’s a bha i a’ fàs suas. Bhiodh a màthair a’ dol air chall airson làithean no dh’fheumadh i a toirt dhachaigh bhon stèisean poileis agus mar sin air adhart. Gu dearbh, aon uair ‘s gun robh fios aige cò às a bha a freagairtean a’ tighinn, b’ urrainn don duine seo an tuigsinn agus b’ urrainn dhaibh dèiligeadh ris a’ chùis nas fheàrr.
Mar sin, tha e an urra ri nàdar an dàimh agaibh cuideachd am bu chòir dhuibh bruidhinn ri ur com-pàirtiche mu chùisean teaghlaich. Ma tha sibh ann an dàimh mì-fhallain, is dòcha gur e an rud as fheàrr a bhith faiceallach. Ach ma tha do chompanach tròcaireach agus co-fhaireachail, faodaidh an seòrsa so-leòntachd seo a thoirt a-steach don daineamaig agad càileachd a’ cheangail agaibh atharrachadh.
Leughadh co-cheangailte: 8 Trioblaidean Càirdeas as urrainn dhut a bhith mu choinneamh nam biodh pàrantan puinnseanta agad
Ciamar a bhruidhneas tu ri do chompanach mu do theaghlach mì-ghnìomhach?
Mar sin, tha thu ann an deagh shuidheachadh le do chompanach agus tha thu a’ faireachdainn gu bheil iad airidh air fios a bhith aca mu dhàimhean an teaghlaich agad. No is dòcha gu bheil thu sgìth de bhith a’ giùlan cuideam do dhàimhean teaghlaich mì-ghnìomhach leat fhèin agus gu bheil thu airson a roinn le do chompanach. Is e a’ cheist ciamar.
Air a thogail le pàrantan puinnseanta Faodaidh buaidh mhòr a thoirt air d’ inntinn. Faodaidh fìrinn nan cùisean teaghlaich agad mòran fhaireachdainnean mì-chofhurtail a bhrosnachadh - bho phian is fearg gu nàire is nàire. Chan e an turas as fhasa a th’ ann a bhith a’ sgrùdadh nan rudan sin agus a’ fosgladh suas. Seo cuid de dhòighean anns an urrainn do dhaoine ann an dàimhean dlùth, cudromach fosgladh suas ri an luchd-gràidh mu na cùisean teaghlaich aca:
1. Cleachd putadh bhon chompanach agad gus còmhradh a thòiseachadh
Ma tha thu ann an dàimh fad-ùine agus ma tha do chompanach mothachail, is dòcha gun tòisich iad a’ mothachadh gu bheil taobhan sònraichte de dhàimhean an teaghlaich gad fhàgail mì-chofhurtail. Nuair a dh’fhaighnicheas iad dhut mu dheidhinn, fosgail suas. Mar eisimpleir, bha boireannach a thug mi comhairle dhi air fàs suas timcheall air athair deoch-làidir, droch-rùnach agus bha tòrr trauma aice bho a h-òige.
Mhothaich a com-pàirtiche nach robh i a’ bruidhinn mòran mu a h-athair agus eadhon ged a thigeadh iomradh air gu cas ann an còmhradh, bhiodh i a’ fàs sàmhach agus air a tarraing air ais. Dh’fhaighnich e dhith an robh cùisean eadar i fhèin agus a h-athair, agus dh’fhàs e nas fhasa dhi an sgeulachd aice a cho-roinn. Mar sin, ma dh’fhaighnicheas do chom-pàirtiche, cleachd am brosnachadh sin gus còmhradh a thòiseachadh mu chùisean an teaghlaich agad.
2. Cleachd tachartas a tha furasta a thuigsinn gus bruidhinn mu dhàimhean an teaghlaich agad
Ma tha thu air a bhith an dùil innse don chompanach agad mu do theaghlach mì-ghnìomhach ach nach d’ fhuair thu na faclan ceart no mura h-eil fios agad ciamar a thogas tu a’ chuspair, cleachd suidheachadh làithreach gus an àm a dh’ fhalbh a thoirt am follais. Mar eisimpleir, ma tha thu a’ coimhead film far a bheil fòirneart dachaigheil agus ma chunnaic thu sin nad dhachaigh nuair a bha thu òg, faodaidh tu an co-cheangal sin a chleachdadh gus innse don chompanach agad mu dheidhinn.
Dh’fhaodadh tu rudeigin mar “Tha mi ga fhaighinn duilich fòirneart dachaigheil fhaicinn eadhon air an sgrion oir tha mi air fhaicinn cho dlùth e nam bheatha fhìor” a ràdh agus a dhol às an sin. No roinn ge bith dè na faireachdainnean a bheir an sealladh sònraichte sin ort.
3. Dèan deuchainn air na h-uisgeachan le barailean
Mura h-eil thu cinnteach ciamar a dhèiligeadh do chompanach ri dàimhean teaghlaich mì-ghnìomhach, faodaidh tu feuchainn ri suidheachadh mac-meanmnach a thogail. Abair gu bheil thu air pòsadh do phàrantan fhaicinn a’ fulang air sgàth neo-chreideas, dh’fhaodadh tu innse don chompanach agad, “Dh’innis caraid dhomh/co-obraiche dhomh mu cho mòr sa tha mealltaireachd ann am pòsadh a pàrantan air buaidh a thoirt oirre. Tha i fhathast a’ feuchainn ri faighinn seachad air a’ bhuaidh a thug aon tachartas air am beatha mar theaghlach.”
Faic mar a bhios do chompanach ag ath-fhreagairt. Ma tha iad tròcaireach agus coibhneil nan ath-fhreagairt, faodaidh tu innse dhaibh mu na deuchainnean agad fhèin cuideachd. Ach ma tha iad breithneachail, is fheàrr fhàgail leis fhèin.
Leughadh co-cheangailte: Ceangal Trauma: Carson a bhios daoine a’ fuireach ann an dàimhean ana-cainteach
4. Roinn ann an àite sàbhailte
Nuair a tha thu a’ faireachdainn nach eil e comasach dhut bruidhinn mu do theaghlach mì-ghnìomhach leis a’ chompanach agad leat fhèin, ’s e an rud as fheàrr a dhèanamh ann an àite sàbhailte. Faodaidh tu a dhèanamh ann an làthair caraid aig a bheil fios agus tuigse air na tha thu air a dhol troimhe. No dh’fhaodadh tu beachdachadh air a dhol a-steach do… leigheas chàraidean agus a’ bruidhinn ri do chompanach ann an làthair leasaiche-inntinn.
Tha e riatanach gun tèid droch dhìol a ghairm mar dhroch dhìol, ge bith càite a bheil e a’ tighinn. A bharrachd air an sin, chuidicheadh e le bhith a’ mìneachadh don chompanach agad dè na crìochan a th’ agad, dè a tha iomchaidh dhut agus dè nach eil.
Ged nach eil e neo-chumanta do chàraidean a bhith còmhla airson deicheadan gun na traumaichean aca a cho-roinn, faodaidh e adhbhrachadh gum bi duilgheadasan eadar an dà chom-pàirtiche a’ dol am meud. Faodaidh neach a dh’ fhuiling trauma rè an leanabachd a chur an sàs ann an suidheachaidhean nan dàimhean fhèin. Mura h-eil thu air na h-eòlasan traumatach sin a cho-roinn leis a’ chom-pàirtiche agad, is dòcha nach tuig iad carson a tha thu a’ freagairt ri suidheachadh mar a tha thu.
Dh’fhaodadh gum bi na freagairtean agad neo-chothromach ris a’ chùis a tha romhad, agus dh’fhaodadh seo do chompanach fhàgail a’ faireachdainn gun fhios agus troimh-chèile. Thar ùine, faodaidh seo leantainn gu mòran mhì-thuigse anns an dàimh agaibh. Mar sin, cho fad ‘s as urrainn dhut, mholainn dhut gun toir thu earbsa do chompanach agus gun bruidhinn thu riutha mun teaghlach mì-ghnìomhach agad. Gu dearbh, aig an àm cheart, san dòigh agus san àrainneachd cheart.
Na 9 molaidhean as fheàrr gus earbsa a thogail ann an dàimhean
Chan eil an tabhartas agad mar charthannas tiodhlac. Leigidh e le Bonobology cumail oirnn a’ toirt fiosrachadh ùr is as ùire thugad nar tòir air duine sam bith san t-saoghal a chuideachadh gus ionnsachadh mar a nì thu dad.
Cha robh àite sàbhailte agam a-riamh airson rudan a cho-roinn, tha seo a’ faireachdainn mar àite sàbhailte airson a cho-roinn