O cambio de culpa converteuse nunha parte habitual da túa vida, que se abre paso en cada conversa e discusión? "Non te tería enganado se non me molestases tanto!" "Deixaría de enfadarme se deixases de molestar por todo". "Non tería feito isto se non o fixeses".
Estas afirmacións recorren incesantemente na túa relación? Sentes que fagas o que fagas, sempre falta algo e ti es o único culpable diso? Se a resposta a estas preguntas é si, é vítima do cambio de culpa no matrimonio. Ser culpado de todo nunha relación adoita ser unha forma de exercer o control sobre a parella e pode provocar graves trastornos emocionales nunha relación. O abuso emocional e o cambio de culpas van da man.
A psicoterapeuta Gopa Khan (máster en psicoloxía do asesoramento, M.Ed), especializada en asesoramento matrimonial e familiar, ofrécenos un análisis do que constitúe a transferencia de culpa, exemplos de transferencia de culpa, as súas raíces e como xestionar a transferencia de culpa en xeral.
Que é o cambio de culpa?
Índice analítico
Gopa di: «En psicoloxía, temos un concepto chamado "locus de control". Na vida, podemos escoller ter un locus de control interno ou un locus de control externo. O que significa simplemente é que as persoas que escollen ter un locus de control interno son máis propensas a asumir a responsabilidade das súas accións, comportamento e a súa perspectiva na vida».
Ela engade: "Unha persoa que opta por ter un lugar de control interno non trasladará a culpa nin responsabilizará a outras persoas das súas accións. Unha persoa con un lugar de control externo, con todo, decide culpar e facer chivos expiatorios dos seus seres queridos pola súa propia infelicidade e fracasos. Este concepto é importante xa que cando se culpa ás súas parellas das súas "fallas", fai que se lles lave o cerebro para que pensen que son responsables de todos os males na súa relación e que deben inclinarse para axudar a rescatar a relación".
Os agresores no xogo de culpar a outros non se responsabilizan das súas accións. A miúdo son emocionalmente inmaduros , carecen de intelixencia emocional e mostran un comportamento escapista. Pase o que pase, sempre son vítimas e sempre é culpa doutra persoa. Todos estes son exemplos de culpar a outros.
Un nivel agudo de cambio de culpa pode levar a abuso emocional, abuso doméstico e acoso mental. É aínda máis preocupante observar que as vítimas destes xogos de culpa comezan a crer nas acusacións dos maltratadores e fan un traballo aínda máis inútil para mellorar a relación. E isto, á súa vez, anima aínda máis ao maltratador.
A psicoloxía detrás do cambio de culpa
Xeralmente, o comportamento do cambio de culpas xorde da propia sensación interiorizada de fracaso. Moitas veces, cando as persoas cren que non son o suficientemente boas para os seus outros significativos, senten emocións de incapacidade, incapacidade ou irresponsabilidade.
En lugar de darse conta deste patrón e de provocar un cambio no seu comportamento, comezan a culpar ás súas parellas de que todo saia mal na súa vida. Isto podería ser visto como un intento de sentirse mellor consigo mesmos ou de romper a confianza das súas parellas.
«A transferencia de culpa na maioría das relacións abusivas é bastante común», di Gopa, e engade: «Os maltratadores prosperan grazas ao poder e ao control, o que lles axuda a manipular as súas parellas e, polo tanto, é máis doado para eles transferir a culpa. Estas persoas teñen un locus de control externo e néganse a asumir a responsabilidade dos seus comportamentos e accións. De feito, a miúdo son facilitados polos membros da súa familia, polo que o comportamento continúa en gran detrimento da relación e do ambiente familiar».
"Unha clienta miña nunha relación así foi acusada da carreira non funcional do seu marido e os seus sogros actuaron como facilitadores para apelar á muller para que moitas veces o perdoase ou "desculpase para manter a paz familiar". Así, a muller tamén se converteu nunha facilitadora”. O cambio de culpa no matrimonio é unha realidade, e moitas veces espérase que as mulleres permanezan en silencio a pesar dos abusos, só para manter a paz. Peor aínda, moitas veces acaban culpándose a si mesmos por toda a proxección e a culpa que lles chegan.
As raíces do cambio de culpa poden remontarse á infancia do agresor. Crecer nun ambiente insalubre de discusións incesantes pode levar a unha mala autoestima e o maltratador acaba culpando a todos de todo. É un tipo de mecanismo de afrontamento que adoita desenvolverse a unha idade nova e o agresor pode nin sequera facelo intencionadamente.
8 xeitos en que o cambio de culpa está a afectar a túa relación
A psicoloxía implacable de botar a culpa aos demais pode afectar gravemente un vínculo romántico. Pode levar a pelexas, baixa autoestima e mesmo depresión que pode destruír unha relación . Estás atrapado nun círculo vicioso de abuso emocional mentres internalizas que te culpan por todo nunha relación. Se podes identificarte con algún ou todos os signos que se enumeran a continuación, entón é hora de tomar o control e recuperar o teu poder. Entendamos a psicoloxía de botar a culpa aos demais aprendendo a xestionar a botar a culpa aos demais. Continúa lendo!
1. Estás seguro de que todo é culpa túa
O xogo de culpa da túa parella é tan forte que estás seguro de que todo o que vai mal na túa vida ou na súa vida é culpa túa. Sénteste máis impotente que nunca. A proactividade que antes tiñas para mellorar as cousas na túa relación diminuíu e culpástes por cometer tantos "erros" e non corrixilos.
"Para asegurarse de que non se permita o cambio de culpa, se es un agresor ou unha vítima, é importante comprender se está adoptando un lugar de control interno ou externo e comezar a traballar niso", explica Gopa. "Un maltratador pode optar por cambiar o seu comportamento e aprender a responsabilizarse das súas accións. A persoa receptora tamén pode optar por ser habilitada e decidir non asumir a responsabilidade polo comportamento ou accións do maltratador.
"Unha vez que unha persoa decide non ser vítima, pode tomar decisións con poder de decisión. Esta é unha forma de responder á transferencia de culpas. A miúdo, é improbable que un agresor cambie o seu comportamento e entón a vítima ten que romper o círculo vicioso e tomar medidas para manter límites firmes na relación ou abandonala."
Noutras palabras, fomente o seu autoestima e asegúrese de que non se perda a súa dignidade. Non coloque a súa relación por riba da súa propia tranquilidade e autoestima. Ao final, a túa cordura e saúde mental son moito máis importantes que a túa relación con esta persoa. Crea un espazo saudable para ti na relación e, se non é posible, pechádeo.
2. Tes medo de tomar calquera decisión
Tes constantemente medo de que calquera paso que deas sexa visto como outro erro pola túa parella. Polo mesmo motivo, xa non podes tomar decisións. Estas decisións poden ser tan pequenas como mercar un artigo novo ou tan grandes como comunicar un problema coa túa parella. A certeza de ser culpado de cada cousa fíxoche temeroso, canso e, nalgúns casos graves, aterrorizado.
Con moita frecuencia, atópase apático, sen facer nada, para evitar outro episodio de abuso emocional. Isto débese a que a túa confianza caeu a niveis tan baixos que non podes tomar as decisións máis sinxelas nin realizar as accións máis sinxelas. Isto tamén se pode reflectir na túa vida laboral ao longo do tempo.
"Unha persoa nunha relación deste tipo perde a confianza para tomar decisións e tende a adiviñar todo. É útil entón que a persoa manteña un diario e escriba pensamentos, sentimentos e incidentes. Escribir é catártico e axuda a procesar eventos traumáticos dunha forma clara", di Gopa.
Ela engade: "Ademais, axuda a anotar os pros e os contras ao tomar decisións. Cantos máis contras, mellor te das conta de que decisión tomar nunha relación. Normalmente, en tales relacións, un non confía no propio criterio e é influenciado pola parella "dominante". Escribir un diario e ter un bo sistema de apoio pode axudar a xestionar o cambio de culpas".
Ao escribir e organizar todo, permíteche o luxo de tomar mellores decisións. Unha vez que todos os teus pensamentos están no papel, faise moito máis fácil pensar con claridade e resolver as cousas. Tenta non deixar que todos os teus pensamentos confusos queden dentro do teu cerebro e escríbeos para procesalos de forma sistemática.
3. A brecha de comunicación é máis ampla que nunca
Unha relación saudable proporciona un espazo seguro para que unha persoa comparta as súas inseguridades e manteña unha conversación saudable sobre os problemas da súa relación. Non obstante, no teu caso, un intento de discutir os teus problemas de relación dá lugar directamente a un vómito verbal de como todo é culpa túa e de que se non fixeras algo, a túa parella non se tería portado mal.
Estás moi familiarizado coa narrativa do cambio de culpa e, como resultado, deixaches de comunicar os teus problemas á túa parella. A brecha de comunicación é cada vez máis ampla, pero non hai nada que poidas facer para alterar isto, xa que só te culparán máis a cambio.
« Os problemas de comunicación prodúcense cando unha persoa ten medo de expresar unha opinión ou tomar unha decisión por medo ao ridículo ou a ser criticada. É posible que a parella non queira alterar as cousas ou provocar unha discusión e, polo tanto, prefira gardar silencio e ser intimidada ata someterse», explica Gopa.
Ela engade: "A mellor solución nunha situación deste tipo é usar afirmacións "eu", como "Síntome ferida cando me abandonas ou decide non ter en conta as miñas suxestións". Unha afirmación "eu" implica tomar o control persoal, e expresar os propios sentimentos axuda a empoderar a persoa. Ninguén debería contradicirche e dicirche que non debes sentirte ferido. Afirmar isto comunica directamente á túa parella como te sentes e permíteche a ser propietario dos teus sentimentos. É unha boa forma de responder ao cambio de culpa".
Noutras palabras, ao usar declaracións que se centran en ti e nos teus sentimentos, tomas a situación nas túas mans e podes xestionala mellor. Ao evitar as declaracións "ti", non deixas que a túa parella lle bote a culpa e invalide as túas emocións. Isto axuda nunha forma máis directa de comunicación que é difícil de evitar.
4. Sentes resentimento cara á túa parella
Non hai espazo para o respecto na túa relación. Evitas ir para casa ou falar coa túa parella. Se sentes unha sensación de rabia cada vez que pensas na túa parella, é proba de que a transferencia de culpas afectou á túa relación e estás a xerar resentimento na relación cara á túa parella.
Lectura relacionada: Como salvar unha relación?
Irritabilidade, medo, cansazo, etc. son sinais de que estás resentido coa túa parella e con razón. Ninguén pode asumir a culpa incesante e ser sempre vítima. Non todo pode ser culpa túa. Decátaste de que te culpan innecesariamente polos arrebatos de rabia da túa parella e a idea de estar con eles dáche amargura. Isto tamén significa que a túa relación vai cara a unha ruptura. O cambio de culpa no matrimonio destroza o vínculo que comparte unha parella e tamén pode afectar a outros membros da familia.
5. A intimidade é un concepto perdido na túa relación
Sentes a necesidade de ser íntimo, pero non queres intimidade coa túa parella? Se si, iso é un sinal claro de que o cambio de culpa do abusador está a afectar a túa relación dun xeito que non se pode alterar. Cando estás lidando con tramposos e cambio de culpa na túa relación, isto ocorrerá nun momento ou noutro.
Seguro que non che gustaría ter intimidade cunha persoa que te culpa constantemente de todo. Distástase da túa parella e evitas entrar no dormitorio cando está alí dentro. Xa non sabes como ser íntimo coa túa parella, porque un mal movemento na cama tamén sería culpa túa. Sálvate dun matrimonio sen amor antes de que o abusador do cambio de culpa arruine a túa vida.
«Cando unha persoa se sente afectada nunha relación, o primeiro que se perde é o aspecto físico. Cando as parellas me din que o aspecto físico da súa relación non existe ou que non se senten conectadas emocionalmente coas súas parellas, iso indica que a relación se está a ver afectada. Polo tanto, a menos que se resolva a causa raíz do problema, a falta de intimidade continuará», di Gopa.
6. Séntese asfixiado
Ter unha parella abusiva significa que non podes abrirte a el. Isto leva a que escondas cousas deles en cada etapa da túa vida. E cando comezas a embotellar as túas emocións, aparece unha sensación de asfixia. Un dos principais exemplos de cambio de culpa nas relacións é que a túa parella fai que te sintas culpable de todo, o que fai que te quedes todo para ti e que sufras en silencio.
O ego da outra persoa impide que acepte calquera dos seus erros e sempre leva a que lle quiten a culpa a si mesmos. Ao descartar constantemente calquera dos seus problemas, engádenseche e obríganche a deixar de transmitir os teus problemas en primeiro lugar. Ao final do día, necesitas algo de cordura e tranquilidade. E para conseguilo, deixas de enfrontarte á túa parella por completo.
Lectura relacionada: Un matrimonio exitoso non precisa amor fugaz, senón respecto duradeiro
Isto crea varias fisuras na túa relación e tamén afecta negativamente á túa saúde mental. Tamén deixas de compartir calquera dos teus pensamentos xerais coa túa parella. Todo isto pode dar lugar a grandes discusións ou pelexas que poden poñer fin á relación. É mellor, polo tanto, ter unha conversa aberta sobre iso e tentar solucionalo. E se iso non funciona, debes intentar buscar axuda externa. Pode incluír os teus parentes, amigos ou conselleiros, calquera persoa que poida axudar a resolver os teus conflitos e a quen ambos escoitarías.
7. Hai conflitos habituais
Debido a que o cambio de culpa non leva a ningunha resolución ou conversación significativa, o único que fai é atrasar a mala comunicación ou os desacordos. As mesmas pelexas ocorren unha e outra vez e a relación vólvese amarga e tóxica. Isto amplía a brecha de comunicación coa túa parella e trae resentimento á túa relación. Isto pode facer que te cortes de todo e te sintas só.
Cando se deixa de lado un erro mediante o cambio de culpa en lugar de ser corrixido, crea inacción. Isto non permite que a túa relación creza e tamén impide o crecemento persoal da túa parella. Os conflitos regulares son un dos principais exemplos de cambio de culpa e poden provocar un deterioro da túa saúde mental.
"Invariablemente, tales relacións chegan a un obstáculo. O mellor é buscar asesoramento individual ou de parella, xa que o resentimento e o desprezo son factores fundamentais para arruinar unha relación. En caso de resentimento constante e continuado, o mellor é abordalo e resolver os problemas”, aconsella Gopa.
8. Comezas a aceptar comportamentos abusivos
Normalmente, isto ocorre nunha parte posterior dunha relación e ata pode implicar tramposos e cambio de culpas. Isto ocorre despois dun ciclo de comportamentos semellantes que aceptas co paso do tempo. Ao socavar a túa dignidade e o teu propio respecto unha e outra vez, a túa parella comeza a saír coa súa psicoloxía de cambio de culpa, aínda que non che fose leal. A medida que perdes cada vez máis a confianza co tempo, máis doado resulta abusar da túa saúde mental e non afrontar ningunha repercusión por iso.
Só confrontando o seu comportamento de cambio de culpa podes asegurarte de que isto non che suceda de novo. Ao manter esta conversa lonxe para máis tarde, ou esperando que melloren co tempo, só fomentas a súa psicoloxía de cambio de culpa. Comezan a pensar que poden escapar do seu comportamento problemático cada vez e, polo tanto, seguen repetindo.
Por suposto, hai formas de mellorar as cousas na túa relación e evitar a crónica do cambio de culpa, pero se a túa parella simplemente non pode ter unha idea sensata dos seus defectos e continuas sendo o obxectivo da súa furia, afastarse desa relación.
O cambio de culpa e o abuso emocional están unidos, e é menos probable que un agresor faga un cambio no seu comportamento. Unha relación chea de xogos de culpa é unha relación pouco saudable da que debes saír inmediatamente.
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
Encántame moito este sitio, tantos bos artigos grazas