"Non podo esquecer a aventura do meu marido. Non podo esquecerme de que o meu home enganoume. Esta realidade vénme atormentando dende que a descubrín”, revelou unha amiga.
Canto tempo leva isto pasando? Dixéchesme que era só unha amizade casual e eu creínche. Son un parvo!
Cantas veces foches con ela? Cinco, dez... máis? Necesito saber o número exacto!
Está moi ben na cama?
Onde vos coñecestes os dous? Un hotel ao azar? Na casa de Vivek? Algunha vez a trouxeches aquí? Usaches a nosa cama?
¿Quéresa? É máis bonita ca min?
Cantos textos intercambiades os dous todos os días? De que falas?
Díxolle que a queres? Usaches a palabra "L" con ela!
Lectura relacionada: 20 sinais de advertencia dun marido infiel que definen unha aventura extraconxugal
O descubrimento dun asunto é doloroso
Índice analítico
O descubrimento da infidelidade sexual nunha parella adoita ir acompañado dunha forte necesidade de coñecer todos os detalles (motivacionais, loxísticos e sexuais) da relación extramatrimonial.
Coñecer cada matiz dos intercambios (de conversas, agasallos, intimidades...), a parella prexudicada non pode evitar esixir que se revelen os detalles, que se descubra o que/cando/como da aventura. Parece ser o único punto de partida, se é que hai que comunicar algo, no proceso de aceptación/curación da persoa prexudicada! En realidade, non sabes como reaccionar ante unha aventura extramatrimonial da túa parella.
Non podo esquecerme de que o meu home enganoume
Como me dixo a miña amiga M: "Tiña que sabelo todo, cada centímetro onde o tocara, física e emocionalmente. Tiña que saber exactamente como estaba con ela, a roupa que levaba cando ía vela, se ela estaba detrás da súa nova barba de sal e pementa.
«Tiña que saber se era por culpa dela que se afeitara o peito! Tiña que saber o que pensaba cando pensaba nela! Era implacable, sabes, esta necesidade de sabelo. Non podo esquecer o romance do meu marido ».
A súa dor era visible nos nervios tensos da súa fronte. Non por un día, unha semana senón por meses.
Isto fíxome preguntarme por que buscamos información que sabemos que doerá. E aínda así sei que se me chegase algunha vez, eu tamén faría o mesmo!
Hai que coñecer os detalles da infidelidade
O psicoterapeuta Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) leva 18 anos lidando con isto, especializado en problemas de interacción das parellas. Pregunteille se esta necesidade imperiosa de saber era realmente común e se este tipo de compartición axudou no proceso de recuperación (dado que a parella quere facelo). O doutor Kanwar explicou a psicoloxía detrás deste impulso inquietante pero inevitable.
Para ver máis vídeos de expertos, subscríbete á nosa canle de Youtube. Fai clic aquí.
«Este é un xeito», dixo ela, «de que o cónxuxe traizoado teña sentido a como aconteceu, mentres rastrexan a relación paso a paso. Para a muller traizoada trátase dunha perda enorme: perda de seguridade, perda da imaxe que tiña do seu marido, perda do seu soño de que fosen exclusivos».
"Como dixo unha vez este cliente:" Desde a infancia, apreciaba este ideal de que estaríamos completamente o un do outro... a unha unidade de distancia dos outros, ese ideal desapareceu para sempre. Non podo superar a infidelidade do meu marido'”.
"Unha vez que se descobre a infidelidade, no proceso de tentar darlle sentido, a cónxuxe prexudicada sente a necesidade de revisitar a transgresión unha e outra vez para comprender o seu comezo, como se intensificou... etc. Pero isto é extremadamente doloroso e, no proceso, ela tortúrase a si mesma terriblemente e repetidamente."
Lectura relacionada: 8 pasos para xestionar o asunto emocional da túa parella
A violación da confianza é prexudicial
"Non podo esquecerme de que o meu marido me enganou. Non podo esquecerme da aventura do meu marido”, dicía o meu amigo. Simplemente non puido superar esta violación da confianza e quizais sentiu que se o seu marido lle contaba todos os detalles do asunto, ela podería reconstruír a confianza.
A doutora Kanwar dixo: "O outro motivo da súa necesidade de saber está relacionado coa violación da confianza. Hai unha perda de proximidade entre marido e muller, o marido estivo compartindo tempo e cousas con outra muller, e a muller foi unha allea”.
"Así que a muller quere recuperar esa sensación de sentirse preto do seu marido. E para iso ten que compartir todo con ela”.
"Isto revelar todo axuda a seguir adiante?" Pregunteille ao doutor Kanwar. Ela non o recomenda. "Non só é unha tortura para a persoa agraviada, senón que tamén pon á parella infractora nun modo defensivo para ver ao seu cónxuxe con tanta dor. A maioría das veces os detalles non axudan".
O coñecemento detallado segue atormentando
Voltando á miña amiga, pasaron máis de dous anos dende o Día D. Foron a conselleiros , loitaron, probaron o veleno un no outro, pero están xuntos. Pregunteille se, en retrospectiva, faría algo diferente.
M foi sincero. "Canto máis cavaba e canto máis compartía, máis imaxes se gravaban no meu disco duro e non podía esquecerme da aventura do meu marido. Agora había un lugar asociado a cada transgresión. Non puiden entrar nos hoteis aos que foi... ", ela desfixo.
“Tirei as camisas que levaba con ela, pero ¿podo borrar as imaxes nas que as leva? Jacob's Creek era o noso, pero tamén bebeu iso con ela. Agora pasamos ao whisky".
“Daquela parecía imprescindible, sabelo todo. Agora quero esquecelo, pero non podes non saber unha vez que o sabes, non?
Que pasa cando se sabe
Varias opinións académicas e de expertos parecen concluír que:
- O dano causado polo descubrimento da infidelidade impulsa á persoa agraviada a buscar cada parte de información.
– O ambiente altamente emotivo leva a que toda esta información desenterrada estea firmemente cimentada na memoria
- Agora o agraviado ten imaxes mentais reais coas que meditar e revivir virtualmente o asunto
– Isto significa que é moi difícil progresar a calquera tipo de perdón
Pero entón, como dixo M, podemos non saber unha vez que sabemos? E unha vez que sabemos, podemos esquecelo? O perdón é un proceso complicado.
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
O meu home enganoume durante tres anos. ignoroume durante varios meses e non me deixou nada, pero hoxe estou feliz, agora o meu marido volve ser meu.
Cando unha persoa se casa, inviste todas as súas emocións, confianza, fiabilidade, amor, etc. Cando un se decata de facer trampas, cada cousa falla, o corazón esnaquizarase en millóns de anacos. Sempre é mellor vivir con dignidade, respecto propio e cunha vida fresca en lugar de ser un estafador/tramposo nun matrimonio. Por que hai que permanecer nese caos e volver a traballar no matrimonio. Cada segundo, mira o teu compañeiro, o corazón da persoa quedará atrapado. Por que o cónxuxe leal ten que sufrir vergoña, ferida e insulto de por vida? mellor mudarse, é mellor ter unha casa de mascotas que un tramposo na casa para mascotas aínda que o animal será fiel á súa duración a diferenza do tramposo. Todo o mundo di salvar o matrimonio, quen necesita casarse cun tramposo? Se o matrimonio existe para as persoas ou a xente existe para o matrimonio? Polo menos traballar en relacións novas en lugar de arder emocionalmente e traballar nunha relación desgastada? Aínda que un estea noxo, tamén pode permanecer solteiro? O tramposo chegou á vida despois de 25 anos, pero a persoa non naceu xunto co tramposo?
Os problemas nun matrimonio non son licenza para facer trampas. Covardes que non poden rectificar os problemas no matrimonio, descarados, sen carácter e egoístas, sean homes ou mulleres, non se merecen na vida. A vida é máis preciosa e o don de Deus e divino non se pode desperdiciar en delincuentes e pódese facer marabillas.
Maldito se o facemos, maldito se non o facemos. cando se trata de infidelidade, todo é complicado. O prexudicado quere un peche e hai un forte desexo de sabelo todo. Con todo, nunca pode ser doado xa que seguimos descubrindo novos ángulos sobre o que pasou entre eles. É imposible conseguir un enterro axeitado. Se continúas vivindo coa túa parella, Un pequeno incidente ou situación volve abrir todas as feridas. Falo por experiencia. Mesmo despois de 5 anos, aínda está cru. A dor nunca desaparece por completo.
Este é o caso da trampa, pero no meu caso ata o asunto foi antes do matrimonio e foi atopado e enfrontado máis tarde, o sentimento de traizón non cede. A pantasma do seu pasado íntimo aínda persegue e dáme curiosidade por afondar facendo preguntas situacionais unha e outra vez.
Sei que doe como o inferno, pero creo que deberías investigar cal é a situación agora? O teu cónxuxe aínda está implicado emocionalmente? O caso é que tomamos o noso tempo para superar as relacións pasadas e, como socio maduro, quizais debamos permitir ese tempo aos nosos socios. Sei que doe... pero quizais isto sexa o máis sabio!
Creo que buscar información non debe ser só para a transgresión e precisar o momento en que se concibiu tal pensamento, é importante eliminar a culpa do sistema durante o proceso de retrospección, do cónxuxe traizoado. Definitivamente é unha situación difícil e deixa unha fenda na relación que nunca se enche.
Podo empatizar e relacionarme con todas e cada unha das palabras deste artigo. É unha tortura, pero ten que facer a parte agraviada. Pero calquera que sexa a información que se obteña do cónxuxe, sempre hai esa sensación de algo que non se compartiu. E engádese a amargura para o resto da vida. Non é unha situación fácil de aceptar!