Prefiro estar só que tratar con alguén que me faga dano

Toda a miña vida vivín unha montaña rusa de emocións, falta de sono dende pequena, niveis de ansiedade que van polo teito e esta era a única vida que coñecía.

Nunca puido entender por que eu non me limitaría a "salir diso" ou "superalo".

Intentei facerlle entender, pero el era incapaz ou non estaba disposto a aceptar que tiña un problema real; que non estaba todo na miña cabeza.

Entón fun frustrado. E esa frustración, unida a moito estrés, envioume cada vez máis profundamente na depresión. Os meus pensamentos volvéronse cada vez máis escuros, pero nin sequera puiden forzarme a buscar axuda. Practicamente todas as semanas tería pensamentos de suicidio que gardaba para min.

Durante anos fomos de ida e volta entre os meus episodios de manía e depresión; ningunha das cales os dous entendemos. Para el, os dous distinguíanse polas veces que me gustaba, e as veces que non. Para min, foi o mesmo.

Alí estabamos; ningún dos dous nos gusta a metade do tempo.

Entón houbo un día no que tiña 27 anos a presión do meu traballo era demasiada; Traballei infinitas horas dirixindo a miña propia empresa de relaciones públicas. Un día cheguei a un punto de ruptura e deixei de traballar.

Fíxose demasiado

Subín ao meu coche e busquei en Google o hospital máis próximo que tiña un departamento de psiquiatría. Chamei ás suites do doutor e recei para que puidese velo. Afortunadamente, houbo unha cancelación para o día. Reservei a miña hora e dirixín ata o hospital a 30 km. Chorei todo o camiño.

Nunha sesión de 2 horas co psiquiatra, díxenlle que cría que era bipolar. Despois de que chegou ao mesmo diagnóstico, recetéronme unha armada de medicamentos para comezar.

Cheguei á farmacia sentindo unha sensación de alivio porque había medicamentos para axudarme. Non sabía que esperar, pero avisáronme que necesitaría aproximadamente un mes para axustarme ao medicamento. No medio, dixéronme que ía recaer e só tiña que buscar os signos e chamar ao médico en canto sentín que se producía a recaída.

Para el esta situación estaba todo na miña cabeza e ás veces utilizaba a miña condición para controlar a relación.

Cheguei á casa cando o meu compañeiro estaba na casa do traballo. Senteino e díxenlle todo, pero puiden ver que non absorbía o que eu estaba a dicir.

Non entendeu...

Comecei o meu curso de medicación e sentín a morte. O meu estado mental quedou como refén cando os medicamentos comezaron a facer efecto. Durmín 20 horas ao día, espertando para beber auga e volvín á cama despois da seguinte dose.
Puiden ver que a miña parella resentíame máis pero necesitaba arranxarme aínda que tivese que facelo eu. Ou fixen isto ou quitei a miña vida.

Deixeino dirixir a relación dende o principio. Cando me coñeceu estaba deprimido pero nunca o souben. Estaba feliz de estar con alguén que impulsou a relación, pero nunca esperei converterme nun felpudo para o abuso constante e o conflito entre os elementos do amor cariñoso que compartimos ocasionalmente.

Tardei un mes en instalarme na medicación e 6 meses despois estaba prosperando, sentín renacer. Nunca coñecín outra vida que non fose ser bipolar e non telo controlado. Este foi un novo capítulo para min literalmente. Tomei o control da miña vida, tomando decisións que afectaban á miña vida e ás miñas necesidades como individuo; o meu compañeiro viu isto como unha rebelión. Comecei a querer unha voz igual na nosa relación e isto frustrounos a ambos, xa que estaba afeito ao seu complexo de Deus.

Non hai suficiente apoio

Reincidín un ano despois, xa que non me apoiaban emocionalmente. Entón sentín que me deslizaba cada vez máis, tomei medicamentos máis fortes e isto non axudou. Finalmente tiven que afastarme da nosa relación en 2012. Negueime a volver ser a súa outra metade subordinada. Tentamos volver xuntos algunhas veces pero nada cambiou, aínda me vían como o caso mental.

O meu ex e máis eu seguimos sendo amigos na medida das nosas posibilidades, pero agora el optou por manterse lonxe, quitando tamén a alegría dos meus fillos peludos aos que hai un ano que non vexo.

Dóeme moito non telos comigo, eles eran os únicos que coñecían o meu estado e o que necesitaba... amor, que deron incondicionalmente.

Estou cambiando

O vello me volvería maníaco e buscaría facer todo o que estaba ao seu alcance para loitar polos meus queridos chihuahuas; con todo, optei por manter a calma. Deixeille unha mensaxe: o día que estea listo, vou por eles e nada me deterá, e moito menos o seu abuso verbal.

Aínda non entende a miña loita; canto me custa levantarme da cama a maioría das mañás; sen saber que días terei vontade ou enerxía para só facelo.
Non estou seguro de que o entenda nunca, pero decidín deixar de volverme tolo (juego de palabras sen querer) intentando facelo.
É o que é.

Non vou deixar que gañe

A miña enfermidade mental pode ter estragado a miña relación, pero négome a deixar que me arruine. Despois de todo, mantiven o meu voto de seguir o meu plan de tratamento para manter a miña cordura... o máis sensato posible. Podo estar só nesta loita -esta loita contra esta condición moi real- pero polo menos estou loitando. Polo menos estou comprometido.

Reconstruín a miña vida resolvendo que necesitaba atopar exactamente quen son antes de que pretendía compartir a miña risa con alguén. Prefiro quedarme só que ter que tratar con alguén que utilizou a miña condición para o seu beneficio ou me prexudique de novo.

Como Baahubali, érguese do descoñecido, enfronta os teus medos e lembra que hai axuda aínda que teñas que buscala ti mesmo.

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter