Tom e Jerry eran simplemente os máis lindos, non? Tom correría detrás de Jerry cunha tixola un momento, e sentíase triste uns segundos despois cando pensaba que Jerry morreu. A súa relación de amor-odio era a partes iguais cómica e a partes iguais sana. Pero de novo... Tom e Jerry eran debuxos animados.
Se ti, un adulto adulto, estás orgulloso dunha relación que oscila entre os extremos, entón esta peza é unha lectura obrigada para ti. Romanticizar as relacións de amor-odio realmente se saíu das mans. Hai tantos libros e películas que glorifican o tropo dos 'inimigos dos amantes'; todo o mundo quere ter unha conexión chisporroteante onde os socios discutan inicialmente e, de súpeto, se botan a ver nunha mesa.
Películas sobre relacións de amor e odio como Clueless e 10 cousas que odio de ti pintaron un cadro moi bonito. A verdade, porén, é que fantasear con tales escenarios ou esforzarse por conseguilos é bastante desaconsellable.
É hora de discutir as numerosas facetas dunha relación de amor-odio. Se es alguén que está confuso sobre a natureza da súa relación, non te preocupes máis. Estou aquí para darche a claridade que necesitas e algunhas comprobacións da realidade como extra. Pero este non é un traballo dunha soa muller...
Teño comigo a Shazia Saleem (máster en psicoloxía), especializada en terapia de separacións e divorcios. Está aquí para axudarnos a desentrañar a dinámica dunha relación de amor-odio e responder ás moitas preguntas que poidas ter. Así que, imos comezar!
Que é unha relación de amor-odio?
Índice analítico
A pregunta do millón. Moita xente está en relacións de amor-odio sen decatarse diso. Para ser un termo que se usa tanto, non moita xente sabe o que é realmente unha relación de amor-odio . E parece moi autoexplicativo, entón, de que vai toda esta parvada?
Unha relación de amor-odio é aquela na que dúas persoas alternan entre o amor fogoso e o odio frío. Todos están empalagosos durante unha semana enteira, a típica parella sentimental; e cando volves ver a un deles, infórmanche de que a relación rematou, que rematou nos termos máis horribles que se poidan imaxinar. Lembras a canción Hot and Cold de Katy Perry? Iso. Precisamente iso.
Seguir a traxectoria desta relación é equivalente á trigonometría avanzada. Quen lle dixo que a quen e por que? Están nun ciclo intermitente ? E por que non poden tomar unha decisión dunha vez por todas?! Complicada, imprevisible e intensa, unha relación de amor-odio é bastante esgotadora.
Shazia explica: «O amor e o odio son dúas emocións extremas. E son polos opostos. En xeral, cando operamos coas nosas emocións, anulamos a razón. Pensar con claridade faise aínda máis difícil cando funcionas co amor ou o odio. É emocionalmente esgotador, moi conflitivo e, sobre todo, incerto. A dirección cara a onde te dirixes non está clara».
A coexistencia do amor e o odio sempre é complicada, porque as cousas son constantemente volátiles. Michael (nome cambiado para protexer a identidade) de Denver escribe: «Custoume un tempo entender o que era, pero compartía unha relación de amor-odio coa miña exmuller. Nunca soubemos o que pasaría despois no matrimonio, pero tamén anticipabamos o desastre. Foi bastante esgotador e alégrame que decidísemos mutuamente separarnos. Desfacer o dano levou un tempo...»
Lectura relacionada: As 12 etapas do desenvolvemento das relacións: explicación
11 sinais de que estás nunha relación de amor-odio
Orgullo e prexuízo, unha das mellores películas sobre relacións de amor e odio, convenceu a todo o mundo de que unha historia de amor clásica comeza cunha relación tumultuosa. Esta é a parte na que suspiro profundamente. Meu querido lector, pode que penses en ti mesmo como o solitario Sr. Darcy ou a teimuda Lizzy Bennet, pero a verdade é esta: a vosa relación parécese máis á de Kelly Kapoor e Ryan Howard de The Office.
Para apoiar o meu argumento con algunhas probas duras, preséntoche os 11 signos dunha relación de amor-odio. Incluso podes ver estes como unha guía completa ou un manual completo. Listo? Alá imos…
1. Un patrón de péndulo - Sinónimo de relación de amor-odio
Un dos signos máis evidentes dunha relación de amor-odio é a fluctuación entre emocións intensas. Unha persoa experimenta un amor e afecto profundos pola súa parella, pero isto transfórmase en odio hostil uns días despois. Ilustrémolo cun exemplo de relación de amor-odio: chamaremos á parella Vanessa e Martin (non, non coñezo a ninguén remotamente familiar, por que o pensarías?).
Digamos que Vanessa e Martin foron nunha cea encantadora. Pasárono moi ben, deron un paseo polo parque, expresáronse o seu agradecemento e voltaron a casa. Vanessa enviou un texto aos seus amigos dicindo que Deus a bendicira cunha parella tan marabillosa coma el. Unhas semanas despois, cando os seus amigos topáronse con ela no centro comercial, preguntaron casualmente por Martin.
Pero sorpresa, sorpresa, Vanessa dixo que estaba considerando terminar a relación. El era inmaduro, mezquino e estúpido, e ela quería unha mellor parella para si mesma. Os amigos escoitárono con bastante simpatía. Dúas noites máis tarde, Vanessa publicou unha foto dela e de Martin en Instagram coa lenda "¡Atopou un garda!"
2. Rematou... por novena vez
Experimentar diferentes emocións cara á mesma persoa é bastante normal. Quizais escoitases a un amigo dicir en broma que comparten unha relación de amor e odio cos pais. Pero cando esas emocións contraditorias se traducen en acción, as cousas se desordenan. Se realmente actuamos en base a cada emoción que experimentamos, estaríamos nun apuro.
Unha relación de amor-odio caracterízase por rupturas e maquillaxes. A parella sepárase con frecuencia, proclamando que esta é unha decisión dunha vez por todas. Pero volven xuntos como dous imáns. O seu estado de relación flutuante é unha fonte de constante angustia e deleite para eles.
Shazia fala desta dinámica de relacións oscilantes: «Os momentos de intermitencia son o resultado de sinais de alarma na relación que ambos os membros da parella ignoraron. É un indicador sólido de problemas sen resolver entre eles. Quizais haxa unha falta de vontade de traballar en problemas ou conflitos. Se unha pelexa está fóra da vista, fóra da mente, entón vólvese moi prexudicial. Cantas cousas podes esconder debaixo da alfombra?»
3. O compás está roto
Porque non tes NINGUNHA idea de cara a onde te dirixes. Con cada relación, normalmente hai unha comprensión básica de cara a onde vai. Se non hai compromisos, unha persoa coñece a súa natureza temporal; se é unha relación seria , entón é consciente de que levará ao matrimonio/convivencia ou algo así. Pero, que pasa cunha relación de amor-odio?
Como é posible saber onde estará a parella dous anos despois, cando nin sequera saben que pasará a fin de semana? Debido a que a relación está cambiando, non se sabe onde pode chegar. Un matrimonio moi infeliz... corazóns rotos... incerteza continua? Só o tempo pode dicir. E este seguramente non pode ser un bo lugar para vivir. Eu, por exemplo, gustaríame saber onde vou parar. Non me deas un plan completo, pero unha visión xeral aproximada fará o truco ben.
Lectura relacionada: 25 termos de relación que resumen as relacións modernas
4. Os límites mal violados son signos dunha relación de amor-odio
O diagrama de Venn das relacións pouco saudables e das relacións de amor-odio é un círculo. O "odio" neste último xorde do incumprimento dos límites dun ou dos dous socios. Cando non hai respecto polo espazo persoal do outro, as pelexas están obrigadas a producirse. A xente tomará as cousas persoalmente, fallará miserablemente na xestión da rabia e fería aos seus compañeiros. Se a túa relación tamén é propensa a accións invasivas que invaden o teu espazo persoal, estás nun círculo de amor e odio.
Shazia explica a psicoloxía das relacións de amor-odio: «Isto é o que sempre lles digo aos meus clientes, e este é tamén o meu consello para vós: tede límites de relación saudables e tede en conta tamén os límites dos demais. Ningún vínculo pode sobrevivir se carece dalgunhas calidades esenciais na relación, sendo o respecto a máis importante. O conflito de amor-odio xorde de estar apegado á cadeira coa túa parella e cando ningún de vós ten espazo para respirar».
5. A ausencia de comunicación REAL
A comunicación superficial é a ruína das relacións. A marca distintiva dun vínculo de amor-odio é moitísima comunicación (baleira). As parellas falan de todo agás do que realmente importa. Resolver problemas, falar dos seus sentimentos ou intencións cara á relación e ter conversas sinceras é un concepto alleo. En ausencia de conversas significativas ou substanciais, a relación vólvese superficial e as parellas fanse atrofiadas.
O peor é a ilusión dunha comunicación profunda. Cando as persoas involucradas nunha relación de amor-odio din cousas como: " ela enténdeme como ninguén máis o fará nunca", están enganándose a si mesmas. Se ela realmente te entende tan ben, John, entón por que estabas discutindo en Facebook hai tres días? En poucas palabras, as conversas maduras son desaparecidas por conexións de amor-odio.
6. Esgotamento consistente
De cargar con toda esa carga emocional. Estou constantemente impresionada (e divertida) pola cantidade de enerxía que teñen as persoas que teñen relacións de amor-odio. Como é que aínda non chegaron ao esgotamento?! Como explicou Shazia, este tipo de relacións son indicativas de problemas sen resolver, e isto tamén se aplica a nivel persoal. Quizais as experiencias pasadas levaron a un individuo a unha dinámica de amor-odio, quizais compartiron unha relación de amor-odio cos seus pais.
De calquera xeito, os socios teñen moito traballo por conta propia. Isto pódese conseguir mediante exercicios de construción da autoestima ou buscando a realización noutras esferas da vida ademais da relación. Pero a mellor vía segue a ser a terapia e o asesoramento. Un profesional da saúde mental é a mellor opción que podes facer; axúdanche a desfacer o impacto de calquera trauma da infancia, experiencias negativas, abusos, etc. Se te atopas constantemente canso e emocionalmente esgotado, hai unha gran probabilidade de que esteas nunha relación de amor-odio.
Lectura relacionada: 11 sinais de que estás nunha "relación complicada"
7. Decisións baseadas no ego - Psicoloxía da relación amor-odio
Shazia fala do demonio do orgullo: "O ego é o culpable. Nas relacións de amor-odio os individuos toman opcións que o seu ego lle dita. O seu orgullo férase facilmente, e sofren porque interpretan as cousas como ataques persoais. Se tivesen máis empatía entre eles e estivesen dispostos a escoitar, as cousas serían diferentes".
Tome un exemplo clásico de relación de amor-odio: a maioría das pelexas nesta relación son feas. Son precursores das fases de "odio", e son intensos a outro nivel. Berrar, empuxar, incluso pegar, acusacións persoais e cambio de culpas son a norma. Canto peor é a loita, máis poderoso é o odio; canto máis poderoso é o odio, máis forte é o amor que segue.
A psicoloxía das relacións de amor-odio suxeriu que os narcisistas tenden a involucrarse neste tipo de relacións. E imaxina loitar contra un narcisista que tamén é a súa parella romántica. Que Deus! Lembra o que dixo Muhammad Iqbal: "O obxectivo final do ego non é ver algo, senón ser algo".
8. Infidelidade sucia
Aínda que isto non se aplica a todas as relacións de amor-odio, certamente ocorre cunha frecuencia alarmante. A infidelidade é común durante os períodos de "odio" da relación, e as parellas incluso se desvían do camiño cando as cousas van ben. Por suposto, ser enganado pode deixar unha pegada duradeira nunha persoa e vítaa sinistramente máis forte coa parella que enganou. A incerteza constante serve como xustificación para enganar; nunca souben onde estabamos parados.
Vén á mente o clásico de Ross Geller, "¡Estamos de descanso!". Nin que dicir ten que a infidelidade envelena a relación e crea problemas de confianza entre dúas persoas. Podes estar nunha relación de amor-odio se a túa parella te enganou cando estabas case roto.
9. Vibracións de telenovela
Tamén coñecido como drama sen fin. En realidade, drama de cero. Imos co melodrama. A teatralidade é un elemento básico nas relacións de amor-odio. Non é só que as pelexas interpersoais da parella sexan dramáticas, senón que involucran a todos os que están dentro do seu radio para ver o espectáculo. Publicar cousas pasivo-agresivas (ou agresivo-agresivas) nas redes sociais, falar mal un do outro aos mutuos, ter sexo por vinganza ou crear unha escena no lugar de traballo son só algunhas das posibilidades. Son incapaces de rematar a relación con dignidade.
Shazia fala disto en detalle: «Queixarse da túa parella é un desperdicio. Debes ser honesto e directo con ela ao respecto. Se te atopas falando da túa parella máis do que conversas con ela, entón tes que recalibrar a túa posición na relación. A comunicación clara e a transparencia son virtudes en cada relación».
Lectura relacionada: 13 cousas que debes saber sobre as relacións NSA (sen compromisos)
10. Algo anda mal
Unha relación de amor-odio parécese constantemente a unha escena da película Destino final. Sentes constantemente o desastre. A felicidade é efémera e existe unha consciencia aguda de que as cousas poden empeorar en calquera momento. Estás a pasear e sénteste renovado, a brisa fresca acaricia a túa cara, as cousas están serenas... pero o campo está cheo de minas terrestres. Nunha situación así poden ocorrer dúas cousas: ou camiñas sobre cascas de ovo ou pisas minas terrestres de forma imprudente e rápida.
Que relación podería ser saudable cando anticipas activamente algo horrible? Pregúntate: Noto tensión na atmosfera cando estou coa miña parella? A tensión faise palpable nalgún momento? E o máis importante, podo ver as pelexas a unha milla de distancia?
11. Fallou a transacción
Moitas persoas en relacións de amor-odio ven ás súas parellas como bancos. A natureza da relación tórnase moi transaccional, onde as cousas se fan dun xeito servicial e os favores deben ser devoltos. Por exemplo, a persoa A podería dicirlle á persoa B que che acabo de limpar o coche e que non me podes facer unha cunca de café? A miúdo parece que ambas as dúas están levando a conta e facendo as cousas menos por amor e máis por deber.
Este tipo de sistema non é sostible en absoluto e, polo tanto, as fases de on-off na relación. Todos os signos dunha relación de amor-odio, incluído este, reflicten a inmadurez emocional por parte das persoas implicadas. Non se pode evitar pensar que lles queda moito que facer.
Aquí chegamos ao fin da alucinante psicoloxía da relación amor-odio. Shazia e eu esperamos que che demos unha idea de dirección. A chamada é a túa, por suposto: a relación paga a pena o esforzo mental e físico? Escríbenos e coméntanos como te foi. Sayonara!
FAQs
Temo que sexa un "Non" difícil. Unha relación de amor-odio non é saudable pola súa natureza incerta e volátil. É emocionalmente agotador estar dentro e comparte moitas características cunha relación tóxica. As persoas implicadas adoitan levar moita bagaxe emocional. En definitiva, unha dinámica de amor-odio suxire problemas sen resolver.
Si, iso definitivamente é posible. Investigacións anteriores tamén indicaron que o amor e o odio poden coexistir cara ao mesmo individuo. Non podemos estar enamorados de alguén todo o tempo. Experimentar rabia, frustración, celos, etc. son comúns.
Esa é unha pregunta moi poética! O odio adoita ser causado polo amor (nun contexto romántico) e ambos están moi ligados. Os celos románticos poden converterse na fonte de odio para unha parella. Aínda que o odio e o amor son similares en intensidade e composición, direi que o odio pode ser un pouco máis destrutivo que o amor.
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
